у некоторых разрывается сердце,..даже у молодых... от чего?
а как жить если оно в любой момент может разорваться?страшно
приедешь в гипермаркет и думаешь- есть ли у вас страхи?какие.
не думаешь... это другое.. при чем здесь думание?
а ведь недумание честнее чем думание..
в сущности бутылка нормального сухого 200р, можно каждый день недумать
и сердце целее

да и похеру... уже и правда похеру
господи боже , мне скоро уже целых 25, за что мне это всё??намекни хотя бы..
я знаю чем усугубились мои страдания....
я ненавижу психологию , она сорвала мою не крепкую кукушку

да и похеру... уже и правда похеру
господи боже , мне скоро уже целых 25, за что мне это всё??намекни хотя бы..
я ненавижу психологию , она свела меня с ума

да и похеру... уже и правда похеру
господи боже , мне скоро уже целых 25, за что??намекни хотя бы..

да и похеру... уже и правда похеру
господи боже , мне скоро уже целых 25, за что??намекни хотя бы..

теперь о еще глобальнее насущном .глобальном до жопы
господи,какой костлявый язык... никак не возможно найти точку опоры, хоть какую то, меня все больше и больше расщепляет на кусочки и я совершенно не идентифицирую(присралось это слово,блядь,да похер) себя с некой олей,с собой.. не самоидентифицируюсь.тоесть не просто не узнаю себя в определенной личности,..а не узнаю себя ни в одном из качеств этой личности.я не знаю что ей присуще,правда.я не шучу. и наврядли могу сама себя описать какими либо прилагательными, кроме безликих добрая(вопрос еще=добрая ли?) и еще какая нибудь. но то же понятие добрая-это и все и ничего в то же время, т.к. не отображает ни воли ни борьбы..а так часто хочется быть смелой, волевой, целеустремленной.. и я,честное слово,чем старше,тем более перестала понимать как вести себя в любым самых незначительных мелких ситуациях, не говоря о чем то серьезном.в ситуациях, реакции на которые должны быть доведены до автоматизма, поведение на большинство жизненных ситуэйшн должно вылупляться из вскрмленной морали и четких жизненных установок,неважно каких,даже самых хуевых..я же-как лист на ветру. робкий,беззащитный и растерянный. и то что со стороны может выглядеть как некая трусость, сейчас означает лишь что я реально не знаю что нужно сказать или ответить кому то,что сделать или не сделать. а мне почти 25. нет, легкие проблески уверенности бывают,но они случаются все реже и реже, и за что ухватится чтобы выстроить себя,я совершенно не представляю.начинаешь в одном конце ломается в другом. общей схемы не получается, если бы кто то дал готовую.. из тех что рисуются мне,ни одна ни родная,и ни одна ни роднее другой. получается что я просто безумно хотела быть просто собой, а вляпалась в неимоверное дерьмо, потому что истинная сама себе не понравилась, более того с ней совершенно неизвестно как жить . но строить из себя какое либо неведомое дерьмо(не себя) тоже до блевоты уже невозможно, тем более что и это всё расщепляется.. знать бы еще что строить.. я не могу понять -это полная деградация или начало просветления?сбрасывание чешуи ..но для этого должно придти что то новое, и сколько так мучаться?а как не мучаться? я боюсь неправильно понять и уйти не в ту сторону.а если деградация- это и вовсе печаль,я правда не знаю,чем тогда лечиться..сердце молчит, либо подсказывает гадости.и всё пока. аминь.

самое ужасное.. нет, точно, ужасней нет ниего. самое ужасное, что то ужасное не объяснить. интересно, в психиатрии есть подобное понятие? но какой смысл разговаривать с психиатром если он никогда ничего подобного не испытывал,на свое счастье.. и он максимум идентифицирует проблему. а так хочется просто человеческого участия . мне страшно об этом думать но я не могу остановиться.

оказалось все до одури просто)))))

да и хорошо.
в жопу отчаяние

когда я на волоске от отъезда , я начинаю нестерпимо любить дом,и думать, а ведь тут неплохо и человек родной, а все предыдущее время я до безумия хочу уехать и не могу это все видеть. но если мне сейчас предложить остаться- я пристрелюсь и все опять возненавижу.это пиздец такой быть.

я больше всего надеюсь на то, что через пол годика- годик я буду читать этот дневник и хохотать до слез, всё это станет так нелепо и далеко..

когда получила паспорт с визой, не помню как шла, все словно перевернулось.....