...сегодня йа начну с того, что скажу большое спасибо. Будильнегу. Потому что он меня спас от смерти. Во сне, конечно, но, знаете ли, ощутимо весьма.
Третий раз подряд слишком реалистично снится война. Мы почему-то в нашей школе сидим, нам сообщают, что начинается война, мы должны помочь как союзники - Китаю. Потом вбегает человек в военной форме, кричит, что какой-то то ли сержант, то ли капитан сделал себе харакири, мы в шоке все сидим.
Нам (нашей группе) нужно защищать страну. На улице, как я понимаю, все простреливается. Слышу свист пуль. И мне становится настолько страшно, что невозможно пошевелиться. Я понимаю, что ничего не смогу сделать, ничем не смогу помочь и пересилить свой страх. Я не хочу умирать.
Потом я получаю сертификат на право пользования оружием. Мне выдают пистолет с глушителем и дают задание убить несколько шпионов в какой-то таверне. Я захожу, стреляю в людей. В них разверзаются дыры, будто я стреляю соляной кислотой, разъедающей плоть. И тут - осечка. Последний вырывает у меня пистолет и направляет на меня. Схватывает за горло, держит очень крепко. Шипит в лицо: "Значит, убить меня хочешь, тварь?! А если Я тебя убью???" И приставляет дуло к моему глазу. Я понимаю, что это - конец.
...тут счастливый звон будильника зовет меня на пробежку...

Выходные прошли... ээ... прошли, и слава всему. В воскресенье приезжал ДмПетр, подарил книгу Захара Прилепина "Патологии" с автографом.

ох. реклама сюрреалистичная с фаллическо-извращенским смыслом почему-то с пиццей. семейные разборки, заканчивающиеся страшной смертью в присутствии абсолютно непонятно каким образом оказавшегося знакомого человека.
это сны-пиздец

Почему-то когда приходишь на работу с утра в понедельник вторник, читаешь-проверяешь почту всякую и дайр, настроение, какое бы оно ни было до этого момента, неуклонно увеличивает амплитуду колебания ((:
Что я могу сказать по поводу прошедшЫх выходных. Во-первых, с пт. на сб. моего бренного тела не наблюдалось в окрестностях родимой мято-всклокоченной постельки. Оно почивало несколько в другом месте (если можно назвать "почиванием" три часа здорового *кажется* сна...). Но оно не обиделось, правда ведь? *ущипнуло себя за ляжку* В сб. же поехало оно с дорогими товарисчами Чеш и Пер в Москоу по разным местам. Сказать по правде, неудачно. Но все это компенсировалось воскресной прогулкой на один из Чрезвычайно Чумовых Рынков (который был по случаю праздника закрыт, гыгы), но это не помешало нам пополнить гардероб по случаю Мероприятия чудесной вещичкой под кодовым названием "костюм" и "платье". Так что теперь мы рулим палюбэ ((: И хоть родня не особо "на-урательско" восприняло такую трату денег, посчитав ее недостойной и неоправданной, все равно было (и будет) замечательно. Точно грю.
А вчера был спокойный (почти) денек в родном поселке. Правда, холодновато, конечн. Ну да ничего.
Стоя на балконе, исполняла любимые песни из репертуара Дельфина и Агаты Кристи. Аха, самые что ни на есть оптимистичные ((:
Чего стоит "Опиум для никого" или же "Вельветовая песня"!
Но почему-то присутствующие не разделили моего таланта и оптимизма (((: Странно, да? Гагаг.
А в конце была ария Трубадура (помните: "Луууч сооолнца золотоооого тьмы скрыла пеленаааа").
В общем, все отлично, все просто супер. Все отлично, я просто...
Про сны молчу. Мне они очень нра (последние две ночи). Снилось, что я умею летать - именно как человек, именно так, как я хочу, но потом почему-то разучиваюсь, оказываюсь маленьким мальчиком, какие-то тетка с дочкой своей хотят меня убить, я убегаю, пытаюсь полететь, и не получается.
А сегодня снилось, что меня убили. Удалось-таки (: Правда, действующие лица были другие, но суть остается той же. Снится, будто меня преследуют, находят в сарае и (на полном серьезе) кромсают в фарш. Я вижу этот фарш, я понимаю, что как бы оказываюсь в своей жизни, но я - не я уже (ну да, разве можно назвать Мел куски мяса на какой-то железно-ржавой пластине). И вдруг я вижу... нууу... наверное, это можно назвать "душой". Т.е. вижу себя, дотрагиваюсь, "оно" плачет, понимает, что убито и вымешано, как мясо под отбойным молотком (я тоже это все вижу), и "оно" исчезает. В общем, такие психоделические сны у меня последнее время. (:
Но почему-то, даже часто плача во сне (говорят, это к хорошему, не знаю), мне нравится. Да, мне нравится то, что мне снится. (:
Ах да, еще до того, как меня раскромсали, у меня появляется в губе дырка. Чисто дырка такая. Из нее вдруг начинает течь густая черно-красная кровь. Капает, капает, тянется по рукам. Забавно.

Мне снилось, что у меня двое детей-младенцев, мальчик и девочка. Девочку я оставляю дома, а с мальчиком иду в Ушан почему-то. Там слушаю новый альбом Sum 41, потом оказываюсь возле тракторного парка, ребенок у меня почему-то в большой коробке из-под телевизора, я с ним нянчусь-нянчусь, тут проезжает трактор и я понимаю, что ребенка больше нет... У меня истерика, я оказываюсь у своего подъезда, откуда ни возьмись появляется незнакомый мужчина, начинает успокаивать, я вспоминаю, как пахли волосы на головенке у ребенка, как он тянул ко мне маленькие ручки и улыбался, как я его укачивала и какие у него были мудрые глаза... Из-за угла выбегает рыжая собака, подбегает ко мне, лижет мне лицо и убегает. Потом этот мужчина уже появляется опять из-за того же угла и несет ту самую коробку. Ребенок жив. Я обнимаю его, плачу от счастья и... просыпаюсь.
В общем, жесть.
После этого уснуть было весьма проблематично и уже в 9.30 я был на работе.
Сегодня встречаемся с одним человеком, посмотрим, что-как.
Пока все. Мысли путаются.

Крыша дачи. Мох везде. Ощущение непрекращающейся тревоги. Как будто фильм ужасов, основанный не на обычных убийствах, а психологически очень давящий, сгущающий пространство. Разговор. Сидим втроем. Я, Чеш и Пер. "Это очень страшно". Поднимаю пленку, покрывающую крышу и закрывающую большую часть мха. Сначала высохший мох. Дальше - зеленый, немного примятый. Ищу, где сесть, потому что проваливается. Середина крыши. Конек. Садимся. Вдали самолет. Приближаем его взглядом. Изображение с полосами, будто макро-съемка в телевизоре. Он должен разбиться.
Чувство обреченности. Мы рядом, но нас растаскивает в стороны. Недоумение. Липкий ужас.

Зима. Идем. Я, Науфковна, Элина Цой. Науфковна ревнует, ничего не хочет говорить. Гора снега у моего старого дома. Все улаживается. Опять то же психологическое давление откуда-то. Со всех сторон - снег. Взбираемся на гору. Одеяло. Большое. Укрываемся. Элина пропадает. Нам не холодно. Говорим.

Товарищи. Не бухайте без повода. Это я вам со знанием дела говорю.
Голова выплясывает канкан на плечах, руки в узелок и волосы дыбом. Эт я, конечно, преувеличиваю, однако в каждой шутке есть только доля шутки. (:

Все-таки хорошо быть дома одной. Можно совершать такие поступки, о которых никто никогда не подумал бы по отношению к тебе. Ну например, истерить и корчиться на полу. Или еще что-нить похлеще.

О! У меня траур. (: Меня вчера назвали старой, спросили, замужем ли я, на что я ответила "да", потом проинформировали, что мужа убьют и сами станут им (гыгы), а после выдали: "Нее, фу, она слишком старая!" и стали кидаться каштанами в окно. Весь этот содом происходил в то время, когда я спокойно, никого не трогая, восседала на окне, попивая пиво и покуривая нетрадиционную для меня сигу "Честер". (: А перлы выдавали двое пятилетних мальчишек. О да, сначала это было мило, но когда они начали перечислять все сорта пив, которые они знают, плюс ругаться нецензурно друг на друга и бить ногами попы опять же друг друга, мне стало не до смеха. Что же творится, люди?.. Кого вы растите?.. Мне страшно за будущее. Не свое, а в глобальных масштабах. Как же так, люди, ну как же так?!

Наконец-то доделала работы в инст. Ура, товарищи. Седня надо распечатать. Если, конечно, я найду фамилии всех преподов, гха!

Сон снился. Тупейший сон, который вводит в ступор. И чего я так пристала к этому челу - самой непонятно... Подсознательное желание реализовывается в снах, это все ясно. Но я не хочу, чтобы оно было, это подсознательное желание. Только вот контролировать это никак не получится. Бесконтрольная субстанция элементов, составляющих "я", никогда не подчинится. Потому что одна часть не может подчиняться другой в данном случае. Только у собственно подсознания есть право влияния на сознательную часть. Но никак не наоборот.
Это я к чему - снилось, что (блин, сложно выговорить, непривычно) один человек (или человечишко, уже и не зна) возвращается.
Торт снился, который готовила я и Чеш. Вкусный такой. Видимо, был праздник. Все наши были. Собираемся доставать наш торт, а К. показывает на огроменный покупной торт за шкафом, почему-то. И тут появляется главный "герой" с раскаянием и обнимает меня. Тфу, неимоверно сложно бороться с собой, со своим телом, когда оно плавится и тает, как сливочное масло на крыше! Даже во сне. Самое интересное, сон обрывается на том, когда я думаю, что делать дальше мне. (:
Такие пироги с гвоздями.

Еще мне срочно нужно купить духи. Потому что, во-первых, мои любимые закончились (также, как и не особо любимые). А зряплату йа получил, так что останавливает лишь невозможность нахождения кандидатов на сопровождение. ((:

Гуашь хочу. Кисточки даже купил. А гуаши нет. Представляете, в Ушане (!) нет гуаши! Качмар. Ах да, мне еще снилось, что я в Ушане, и там появилась гуашь. 18 или 12 цветов. Хмм... сколько же их там было?.. Все-таки 12. Точно.

Картинка символична в том, что... (это каждый понимает, как хочет (: )

Очередной бессонной ночью понял одну страшную вещь - во мне не осталось ни грамма застенчивости и стеснения в чистом понимании этих слов. Я не скажу, что такая опытная прям в жизни - отнюдь. Но этих двух чувств я лишена теперь. Если копнуть, окажется, что... лучше не думать об этом. Я многое поняла (звучит как фраза из сопливой мыльной оперы, но это так). И что будет дальше - не представляю. Я говорила, что нет искренности в людях - ее нет во мне. Я говорила, что нет любви - ее нет во МНЕ. Я говорила, что меня никто не понимает - я сама никого не пытаюсь понять. Все замыкается на мне. Человек, живущий только лишь ради себя, не в праве требовать что-либо от других, тем более что-либо НАСТОЯЩЕЕ. Я, как человек, уже потерян. Теперь либо остается жить, как живется, либо меняться. На что у меня нет сил. Но даже на это у меня нет права, скажете вы. *горькая усмешка* Каждый возводит СВОИ проблемы во главу угла и считает их самыми важными и самыми серьезными - это нормально. Мы все по-разному реагируем на различные проявления этой "жизни". Мы меняемся, и редко в лучшую сторону - обычная статистика. Хотя... что есть "лучшая сторона"? Опять же, для каждого - разное. Грань слишком субъективна и нематериальна, чтобы судить о ней. Чем больше негативных факторов для психики человека имело место в детском/юношеском возрасте, тем сильнее и ярче выявляются в дальнейшем черты самолюбования, завышенной самооценки, чрезмерной гордости и др., которые на самом деле прикрывают огромный слой комплексов. А еще мне сегодня первый раз в жизни приснился действительно страшный и чересчур реальный сон, после которого я не могла долго заснуть, и это чувство страха не проходило еще очень долгое время. Причем я понимала прекрасно, что сон - это сон. Мда. Такие вот пироги с гвоздями. Надоело все. Сойти б уж с ума. Или сдохнуть, в конце концов!..

В колонках играет - 3 days grace_take me under

"И был день, и была ночь" (с) Ночка выдалась отменная, чесслово. Не ожидала от себя такого. Что мне только не снилось!.. Как мы с мамой в какой-то квартире смотрели, как сдирают кожу с живой собаки. Даа, сильное зрелище. А делалось это потому что "больше нечего было есть". И потом с минуту (в "сонном" исчислении) показывалось, что осталось от морды этой собаки. Да еще кожа с уха. Такое хорошее ушко, мякушное, коричневое. Потом эта тетка исчезла, и мы остались с мамой одни в этой комнате, которая стала уже якобы нашей. Без собаки и ее останков. И тут я вижу - о ужас - различные пятнадцатисантиметровые личинки, тараканы (!) и прочая нечисть во всех углах, на дверцах шкафа... Уух. Я проснулась не с криком, а со скулением побитой собаки, чессслово. Никогда еще такого не было. Но это еще ничего. Эта абстракция не нанесла особого вреда моей психике. (: Заснув снова, привиделось то, чего я больше всего хотела. Будто сижу на работе, врубаю комп, а там ты добавил мя в Избранное и откомментил что-то, сейчас уже и не помню, что. Радостная до задницы, Мел в эйфории валяется, как грится. Возможно, это все потому, что накануне я думала о том, что все, период закончен, начинаем следующий этап жизни, все замечательно и я выбралась из очередной дыры. И тут, по иронии судьбы, которая заинтересованно появилась во тьме с ехидной улыбкой ученого-естествоиспытателя на лице, все карты меняются, ходы смешиваются и картина перестраивается. Самое удивительное, что это в моей жизни впервые - сон-не_сон. Полная уверенность в том, что это не_сон, а правда. Дальше - больше. Проснулась я неожиданно, минут десять лежала втупляла, ГДЕ я (причем правдивость сна не оставляла сомнений). Лежала и думала: "Что ж теперь делать-то? О... Как это здорово. Ну наконец-то! Я счастлива!" Но вскоре, как это бывает в качественных фильмах не с хэппи-эндом, я понимаю, что это был сон. Мда. Разочаровалась, конечно... Пошла на кухню и выпила стакан кефира. Успокоилась и опять влипла в подушку. А потом вообще чушь какая-то снилась. Льет ливень, я только что помыла голову, одеваю пакет, чтоб не промочиться. Вода достигает уровня "выше пояса", я сижу возле института в нашем поселке, со мной народ с работы (!), и мы "типа в Африке"!.. Не поверите, что мы делаем, товарищи. Мы обсуждаем какую-то работу с точки зрения стилистики и лингвистики! Йа ибал!.. Вот такие сегодня на завтрак подаются блюда из снов. Мдаа.