На работу я езжу на трамвае. И домой, соответственно, тоже. Порой стоишь на остановке и размышляешь, ассоциации всякие приходят...
Что такое трамвай, товарищи? Трамвай - это, собсна, такое средство передвижения, которое может, при наличии благоприятного стечения обстоятельств (к примеру, ваших особых талантов и увиденного во сне Рутгера Хауэра) увезти вас куда-нибудь в неизведанные дали...
Правда, одна несостыковочка - он не должен в принципе ходить по той улице, на которой вы стоите. Здесь, увы, облом. Ходит он. И рельсы есть. Плохо правда, ходит, нерегулярно. И всё-таки - иногда кажется, особенно когда в вагоне нету почти никого, что привезет он тебя куда-то туда, где всё будет лучше, и общаться с друзьями можно будет чаще, и не надо будет думать, на какие шиши дожить до зарплаты...
И хочется, блестя глазами, кинуться очертя голову в только что приоткрытые двери, и ждать чуда...
Но это я так.
Недавно в одной старой книге нашла закладку - трамвайный билетик. Почему ещё и решила начать с трамвая. Я ещё помню такие вот билетики:
и ещё о трамваях и городе Ехо

Нет, ну в каком нужно быть состоянии, чтобы в субботу вечером завести будильник, как всегда, на 7.20, потом проснуться по его звонку, долго тыкать пальцами в мобильник, засыпая на каждом этапе и пытаясь завести будильник уже на 7.45, дабы поспать ещё чуточку?
И только на последнем этапе сообразить, что вроде нынче воскресенье, и заснуть животом на этом самом мобильнике, даже не вынув его из постели?!
Я ещё понимаю, если б я в субботу хорошо так погуляла. Но ведь трезвая была как венецианское стекло. аж обидно.

По дороге с работы в пятницу получила новое впечатление (всё когда-то должно быть в первый раз!), могущее пригодиться в творчестве при описании перипетий жизни бедолаги-персонажа... А именно - потеряла сознание. Вот так вот. Вдруг.

Все нормальные люди уже своё отпадали, уже напоскальзывались по самое не хочу, уже март круто разобрался почти со всеми сугробами, и кругом чистые сухие тротуары... Где я умудрилась отыскать этот кусочек наледи, величиной с носовой платок?! Черт меня знает. Но поскользнулась и грохнулась на спину, на затылок...
А дальше - полная амнезия. Помню, подняли. Думаю, что-то делали, чтобы глаза открыла и в себя пришла. Совершенно не помню, сколько было их, этих мужиков, что хлопотали, поднимали, держали... только знаю, что больше одного. Один бы не удержал. Ни лиц, ни одежды, ни их слов, ни движений... Ни что они со мной делали. Ничего не помню. Хотя под конец глаза мои были уже открыты. Осталось только ощущение висения на чьих-то руках и острое желание, чтобы меня оставили в покое.
Очень не сразу, сказав что со мной всё хорошо, взяла я свою сумку с зарплатой (как ни странно, не пострадавшей) и поплелась дальше...
И самое интересное: очень долгое время у меня НИЧЕГО не болело. Собственно, голова и сейчас не болит. (А чему там болеть?! Кость...)
Болит ушибленное бедро, потянутая шея и почему-то бок - кашлять больно. Хотя как я умудрилась потянуть бок?
Впрочем, если я нашла на асфальте лёд и упала (в сапогах без каблуков!), то остальное не удивительно.
Зато теперь я на своей шкуре поняла то, что без особой уверенности писала раньше. Как мозг (сотрясенный или нет, не важно) легко фильтрует впечатления по одной ему ведомой системе. Тут помним, тут не помним, а тут, кажется, кто-то что-то заворачивал... а оно нам надо?
После какового бесценного опыта я ещё прошлась по магазинам, пообщалась с подругой, выпила банку коктейля и дошла до дома - ну почти как огурчик. Это сейчас у меня голова дурная. А тогда была ого-го!

Тест, правда, я проходила не по принципу "что оно есть по жизни", а "как оно должно быть"...

Итак, что мы имеем?.. Вы — Вечный ребенок!

Вы — мечтатель, вечный ребенок в душе, наивный, доверчивый и в то же время немного пугливый. Вы любите свободу — но в меру, в пределах привычного. Любите природу — но не реальную, а ту, какоую рисуете в своем воображении. Вы влюьляетесь в мечты, забывая глядеть по стороном. И когда реальность заявляет о себе, вы порой расшибаете об нее нос. Вы остро реагируете на цинизм и пошлость, они вас огорчают и возмущают, но вы не можете ничего поделать, потому что хамски ругаться в ответ на хамство вы не умеете и не хотите, а ваши утонченные доводы не достигают сердец тех самых хамов. Вам легко попасть в приятели, но стать другом — сложно. Вы боитесь подпустить человека слишком близко к себе, потому что тот, кто вас приручит, может причинить вам боль. Вы любите порыться в себе, но не собираетесь что-то в себе менять. Бережно стираете пыль со старых воспоминаний и просроченных мыслей, любуетесь полузабытыми снами, иногда жалеете себя... Но перемен вы не хотите. Вы ждете, когда придет кто-то сильный и мудрый, кто покажет вам, где ваше место. А до тех пор вы не то чтобы не живете, но не спешите жить, бережете себя для большего. Иногда вы твердо знаете, что родились не там или не тогда, когда нужно было. Вы не хотите жить в том мире, что окружает вас, и потому ваша жизнь не слишком наполнена. Это не относится, впрочем, к вашей вымышленной жизни, к вашим мечтам. Именно в них вы и живете по-настоящему. Попробуйте поверить в жизнь! Дело не в том, что снаружи, — важно то, что внутри! Если вы поверите, что у вас есть силы, талант и желание жить полнокровно — жизнь сама развернется перед вами, как скатерть-самобранка! Вы поразитесь, когда поймете, как много волшебных возможностей упустили оттого, что уверили себя: ничего по-настоящему хорошего в реальности не случается. А тринадцатый вопрос... Что вы увидели за стеной? Стена — это смерть. Напишите, если не жалко, в комментарии, что там... Удачи!

Пройти тест

Доброй ночи, моё светлое, серомраморное убежище! Разноцветье осенних листьев, которого давно уже нет за окном... (а сменить-то некогда - да и на что??), привычная авка, так похожая на меня сколько-то лет назад...
Что ж я не успеваю-то ничего?
А столько всего хочется...
Столько нечитаных книг. Боги! А сколько неотрецензированного творчества! Когда человек ждет похвалы или просто хоть какой-то реакции!!
А сколько на это нужно времени - все забывают. Про настроение я тоже умолчу...
Обещала устроить друзьям вернисаж с продолжением. Ну тут хоть оправдание есть - комп сломался, а файлы все там... кстати, когда, когда, КОГДА??!!! Я уже не могу дальше мучиться с этой встроенной мышью на ноуте!! Надоело!
Тыкаюсь как безрукая.. это при том, что 8 часов в день на работе я этой мыши из рук не выпускаю практически. Естественно, у меня уже вся память тела и рефлексы заточены под нормальную выносную мышь! Рррррррррррр...

*пойду почитаю книжечку и лягу спать*
А всё-таки пятница - лучший из дней.

Иногда содержимое моей головы напоминает мне письменный стол, стоящий на пустой, покинутой на зиму даче... Или того хуже - в доме, откуда все съехали.
Ящики стола почему-то закрыты, и в них может быть что угодно! Старые документы, письма с робкими, ласковыми словами, уже давно и горько забытыми... Ноты когда-то сочиненной песни...Фотография, на которой ты так наивна и ещё всё впереди...
Но скорее всего, там-таки прячутся тараканы))

"Да, мы любим эти скалы..." - пели норвежцы на стихи Бьёрнсона. Это стало их национальным гимном.
Я тоже люблю эти скалы... У меня они свои.
Но они уже стали настолько родными, что даже в подмосковном лесу я, помнится, с грустью искала - хоть бы один валун, ну хоть один! На погляд... Провести рукой по серой шершавой поверхности, словно гладишь знакомое тебе, доброе животное...
В тот год не могла я поехать в Карелию, вот и тосковала по скалам.
Они такие разные.
Они суровые и неприступные, особенно в пасмурную ветреную погоду, когда прибой бьет и бьет неумолчно о берег, и между камнями на мелководье уже хлопья пены... И нельзя в такую погоду пристать деревянной лодке, пришвартоваться - разобьет.
Не сразу и не в щепки, но разобьет.
Они гордые и стройные. Может ли пейзаж, дерево, скала быть гордой? По-моему, может. Когда расступается узкий каньон, ты выплываешь на залитый солнцем водный простор - вдоль мыса, что выдается вперед единой каменной плитой, резко уходящей в глубину...
Они такие приветливые и уютные, когда, осторожно поставив ногу на мягкий белый мох, ты срываешь и срываешь алые ягоды. Ягоды так красивы на фоне светлого мха! И крошечные трехцветные фиалки наивно заглядывают в глаза... И сиреневый дым вереска под юной сосенкой - родное и привычное сочетание.
О моих любимых скалах можно писать долго...
Вот немножко из того, что удалось сфотографировать - не судите строго за качество, я не фотограф, я только учусь.
Вот они, мои "сегванские острова"...
Читать далее

Похоже, мне в реале очень не хватает просто доброго, уважительного слова, которое так приятно даже пресловутой кошке...
Боюсь, что многие кошки действительно слышат эти ласковые слова чаще.
Да в общем-то, если вспоминать, последнее время только от двух человек я чего-то такого дожидаюсь порой... Есть ещё Любка, но... когда ей было плохо, она звонила мне. Теперь у неё всё относительно хорошо. И слава Богам. И звонить она перестала. Совсем... А я звонить - не хочу. Может, это глупо. Может, это гордость. Но не хочу...
Lonely candle, спасибо за симпашку, и особенно за комментарий к ней! Мне стало тепло...
Один из вернейших признаков депрессивного состояния - когда я начинаю раскисать от доброго (а особенно от участливого!) слова. Видно, с непривычки.
От злого - только оскаливаюсь и начинаю иронизировать или давать сдачу.
А от теплого слова... теряюсь. Корка трескается. Кольчуга стаивает.
Ну что ж... улыбнемся окружающему обаятельной (на мой пристрастный взгляд) улыбкой шефанго - и вперед...

5 вопросов: правила игры:
Если вы тоже хотите быть интервьюируемым, тогда:
1. Оставьте коммент, где изъявите желание ответить на моих 5 вопросов.
2. Я задам вам 5 вопросов.
3. Вы запостите в свой журнал мои 5 вопросов со своими пятью ответами (я их обязательно прочитаю, чтобы вы ни написали).
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы зададите другим людям 5 вопросов, когда они захотят этого.

Итак, 5 вопросов от ksysha (Ксения Баштовая). Отвечаю...
1) Любимая книга?
Сложный вопрос... В разные периоды жизни это были разные книги. И "Два капитана", и "Двадцать лет спустя" (ну как же! Атос! и только он!), и "Прерванная дружба", и "Наш общий друг"...
Последнее время часто бывает так, что любимая книга - это та, которую читаешь сейчас. "Чужая война", "Люди и призраки", "Тяжело быть младшим"...
Ну... а если исходить из того, какую книгу хотелось бы взять с собой на необитаемый остров (если только одну - тяжелейший выбор, на самом деле), то, наверно, "Парадоксы Младшего Патриарха" Элеоноры Раткевич...

2) Ты романтик?
Безусловно. Причем злостный, неисправимый, закоренелый и воинствующий!

3)Исполнилась ли твоя самая заветная мечта?
Нет. Разве что на очень короткое время - казалось, что вот оно... то самое...

4)ты сова или жаворонок?
По утрам - сова, по вечерам - жаворонок... но всё-таки больше сова. И закаты люблю больше, чем восходы.

5) Твоя любимая музыка?
Вот это целиком зависит от настроения, ассоциаций и того, чем я занимаюсь или что пытаюсь писать на настоящий момент. Главное - чтобы была красивая мелодия. А жанр... Наверно, любой, кроме рэпа и джаза. Это может быть и "Арлезианка" Бизе, и "Я свободен" Кипелова. На сегодня, пожалуй, это "Воин Вереска" (Хелависа) и "Чернокнижник"(Сауроныч), ну а завтра - не знаю.

Прямо не верится - неужели я опять получила возможность зависать на этой и других страницах... Боюсь сглазить.
Почему-то мой дневник мне напомнил что-то вроде скамейки на перекрестке миров. На ней можно посидеть и помолчать. Послушать музыку. Можно что-нибудь обдумать и написать. А иногда мимо проходят друзья, кто-то поздоровается, кто-то улыбнется, порой обронив слово...

Подумала - а почему "мы", кроме того что это фраза из любимого мною Хэрриота?
Наверное, потому, что теперь опять буду проживать несколько жизней - за своих героев, по крайней мере в те минуты, когда... ну, "творю" - как-то уж больно высокопарно звучит. Перевоплощаюсь. Ухожу в другую реальность. Вот только житейские обстоятельства, как всегда, гадят. Комп дома работать не желает. Сволочь распрогхырова. Куча домашних дел. А соавтора не отловишь... у нее тоже комп дома не фурычит, а на работе сплошная эксплуатация человека человеком...
Ну да ладно. Авось всё устаканится.
Даже по телевизору ожидается немножко удовольствия аж по двум каналам сразу! И кто там, интересно, будет осваивать фигурное катание на этот раз?
Стоят пустынные сегванские острова - без меня, кричат чайки, шелестят рано пожелтевшие листья... И закаты всё так же завораживающи, и так же пронзительны тихие воды залива, перечеркнутые стрелами тростника...

Даже не ожидала, что так быстро и качественно нахлынет депрессняк...
Мне бы радоваться. За последние дня три написалось столько текста, сколько порой не получалось за месяц...
И вот сейчас, опустошенная, я осталась с необходимостью всё на фиг бросить, собираться и тащиться в деревню, тарк мархар!
Боги - это же я... Которая всегда твердила о том, как хорошо "вдали от обезумевшей толпы". Которая в общем любит эти места, более того, они на мой взгляд более подходят для того, чтобы называться родиной - хоть и родилась я в Москве. Но не сейчас! Прошу!
А кто тебя спрашивать станет. Куда ж ты денешься с подводной лодки, этой распрогхыровой лодки...
Я же знаю - ТАМ ничего этого не будет. Мне просто не дадут писать. Да и не захочется.
Ужасно хочется показать кому-нибудь два пальца или сказать что-нибудь такое, являющееся сложной, многоэтажной, эклектической конструкцией... Но показывать, кроме как своему отражению в зеркале, некому. А ему и так не сладко.
Больно. Просто больно внутри. Надо же...

Что-то я поймала себя на том, что почти все мои последние записи - это, так сказать, жизнь моих персонажей, весьма богатая событиями и эмоциями. И где-то там за их спинами прячусь я... Вернее, со стороны виднее, насколько хорошо прячусь - быть может, "ослиные уши" и торчат на всеобщее обозрение? Ну или, скажем так, не ослиные, а эльфийские...
Сейчас ещё один появился... из-за чьих широких плеч я тихонько хихикаю...
Интересно, а малость влюбиться в кого-то из своих же персонажей - это случаем не нарциссизм?
А мне с ними хорошо... Вот только они порой пытаются на меня влиять...

Сегодня возвращалась домой и вдруг, подняв глаза, увидела в небе классическую полную радугу!
Почему-то первое чувство было - удивление. Нет, я, конечно, понимаю, что, по крайней мере теоретически, радуга над городом имеет такое же право на существование, как и над полем... но когда попыталась вспомнить, а видела ли я хоть раз в Москве настоящую радугу (за исключением наблюдения за фонтанами), вспомнить так и не смогла!
Центр города, забитый машинами и пахнущий чёрт-те чем, теснящиеся дома, суета и чуждость... и над всем этим... как будто она заблудилась. Захотелось сказать: "откуда ты?!"

Недавно в очередной раз забрели с Анариэль в мой любимый этномагазин. Как мне там нравится! Легкий аромат мешающихся друг с другом благовоний, тихое журчание фонтанчика, корзиночки из гвоздичного дерева, ракушечные занавески, "музыка ветра"... Могу долго-долго стоять у витрины с натуральными камнями. Всё-таки необработанные они гораздо лучше! они живые.
Но самое любимое - это мечи, вот только если бы они не были такими безнадежно тупыми... Ну и что, что не боевое оружие?!
Представляю со стороны зрелище... Стоят возле стеллажа с мечами два создания слабого пола, слюни до колен, глазенки горят, с жаром обсуждают с консультантом (естественно, мужского пола), какого веса должна быть катана и чем именно должна быть обтянута рукоятка (Кстати, кожей ската, этого консультант, судя по всему, не знал). Вынимают из ножен по очереди то одно, то другое, любовно гладят клинки... Смешно, наверно...

Уже уходит в прошлое и стирается потихоньку из памяти волшебный вечер, который прошел возле родного МГУ...
Были мои любимые сумерки,и в этом зыбком свете почти забылось то, что давно я уже не имею никакого отношения ни к науке, ни к чему такому... Всё-таки когда-то это было - моё.
Запах сирени, такой густой, что совершенно не было нужно приближать цветы к носу, чтобы понюхать, и я просто в нем купалась... Белые дорожки парка, просто нереально белые, сплошь засыпанные яблоневыми лепестками, как снегом. Никогда не видела столько яблоневых лепестков!
Соловьи - это вообще отдельно... одновременно было слышно, наверное, четырех...
В-общем, это был настоящий эльфийский сад! Так мне хотелось видеть, и так я видела... Даже Главное здание со своей подсветкой при наличии большого желания и соответственного настроения могло сойти за своеобразный Гондор...

Странное чувство - что не успеваю... вернее, давно уже не успела... а весна уходит, как песок между пальцев.
Куда-то надо бежать... где-то меня ждут... да не ждут тебя нигде, глупая! сиди дома, бельё стирай!
Хочется включить музыку - и не знаю какую... Боже, как редки эти минуты, когда я одна дома... Оказывается, хочется не только послушать музыку одной, но и посидеть в тишине...
Остановись, листочек, не расти, милый! но ты уже большой...как счастливы те, кто не знает, как быстро суждено нам съёжиться и упасть...

В колонках играет - щазз... ничего не играет... звуковая карта не работает... и вообще все кругом спят!
Настроение сейчас - так себе... надежда, конечно, умирает последней... но в мучениях...

Ну вот... придется прощаться со всем, что нашла и любовно сохранила на компе за несколько лет...
Оно, конечно, понятно - много было и лишнего, но как это грело душу! Столько хороших аватарок, хоть раздавай посетителям форумов... какие пейзажи... какие эльфы...
Опять всё искать заново... А что-то уже и не найдешь...
Словно пожар в обжитом уютном доме, когда сгорают семейные фотографии (кстати, и здесь это имеет место быть), любимые старые детские игрушки, картины...
А всё вирус... Есть же уроды!
Может быть, что-нибудь спасти здесь...

Ужасно люблю то состояние природы, когда "ещё прозрачные леса как будто пухом зеленеют". Сейчас, из-за того, что немного прохладно, оно держится дольше, чем обычно... и эти волшебные крохотные листочки на глазах, чуть-чуть вырастают и вырастают... и так пахнет свежестью... и зяблик поёт...
Очень хочется идти возле деревьев, нюхать запах почек и говорить о чём-нибудь с человеком, который поймет...
(А "понимающая" моя даже не поздравила с днем варенья. Хочется верить, что перепутала число... Ну да ладно. Тем приятнее теплое внимание друзей из Интернета).

Досиживаю на работе. В голове пусто. Не чувствую себя одинокой, только когда читаю адресованные мне сообщения на форуме или в дневнике... А тут ещё комп дома сломался... И так нет денег, а ещё и он ударил в спину! Сволочь.
Сегодня услышала во сне Сарасате - "Цыганские напевы" - вернее, мне снилось, что звучит откуда-то запись песни на эту музыку. По радио её и не дождешься никогда...
"Будет свадьба раннею весной,
Ты в мой дом войдешь тогда со мной"...
Для меня эта песня (если её можно назвать песней) - символ любви.
Боже, как же я плакала! Начала во сне и продолжила, когда проснулась.
Опять я расслабилась. Опять почувствовала, что живу как бы вполовину.
Не хочется признавать, что я, оказывается, до сих пор ещё чего-то жду... или надеюсь...
Слава богу, есть книги... что бы я без них делала...