Похоже, мне в реале очень не хватает просто доброго, уважительного слова, которое так приятно даже пресловутой кошке...
Боюсь, что многие кошки действительно слышат эти ласковые слова чаще.
Да в общем-то, если вспоминать, последнее время только от двух человек я чего-то такого дожидаюсь порой... Есть ещё Любка, но... когда ей было плохо, она звонила мне. Теперь у неё всё относительно хорошо. И слава Богам. И звонить она перестала. Совсем... А я звонить - не хочу. Может, это глупо. Может, это гордость. Но не хочу...
Lonely candle, спасибо за симпашку, и особенно за комментарий к ней! Мне стало тепло...
Один из вернейших признаков депрессивного состояния - когда я начинаю раскисать от доброго (а особенно от участливого!) слова. Видно, с непривычки.
От злого - только оскаливаюсь и начинаю иронизировать или давать сдачу.
А от теплого слова... теряюсь. Корка трескается. Кольчуга стаивает.
Ну что ж... улыбнемся окружающему обаятельной (на мой пристрастный взгляд) улыбкой шефанго - и вперед...

Подумала - а почему "мы", кроме того что это фраза из любимого мною Хэрриота?
Наверное, потому, что теперь опять буду проживать несколько жизней - за своих героев, по крайней мере в те минуты, когда... ну, "творю" - как-то уж больно высокопарно звучит. Перевоплощаюсь. Ухожу в другую реальность. Вот только житейские обстоятельства, как всегда, гадят. Комп дома работать не желает. Сволочь распрогхырова. Куча домашних дел. А соавтора не отловишь... у нее тоже комп дома не фурычит, а на работе сплошная эксплуатация человека человеком...
Ну да ладно. Авось всё устаканится.
Даже по телевизору ожидается немножко удовольствия аж по двум каналам сразу! И кто там, интересно, будет осваивать фигурное катание на этот раз?
Стоят пустынные сегванские острова - без меня, кричат чайки, шелестят рано пожелтевшие листья... И закаты всё так же завораживающи, и так же пронзительны тихие воды залива, перечеркнутые стрелами тростника...

Даже не ожидала, что так быстро и качественно нахлынет депрессняк...
Мне бы радоваться. За последние дня три написалось столько текста, сколько порой не получалось за месяц...
И вот сейчас, опустошенная, я осталась с необходимостью всё на фиг бросить, собираться и тащиться в деревню, тарк мархар!
Боги - это же я... Которая всегда твердила о том, как хорошо "вдали от обезумевшей толпы". Которая в общем любит эти места, более того, они на мой взгляд более подходят для того, чтобы называться родиной - хоть и родилась я в Москве. Но не сейчас! Прошу!
А кто тебя спрашивать станет. Куда ж ты денешься с подводной лодки, этой распрогхыровой лодки...
Я же знаю - ТАМ ничего этого не будет. Мне просто не дадут писать. Да и не захочется.
Ужасно хочется показать кому-нибудь два пальца или сказать что-нибудь такое, являющееся сложной, многоэтажной, эклектической конструкцией... Но показывать, кроме как своему отражению в зеркале, некому. А ему и так не сладко.
Больно. Просто больно внутри. Надо же...