Даже не ожидала, что так быстро и качественно нахлынет депрессняк...
Мне бы радоваться. За последние дня три написалось столько текста, сколько порой не получалось за месяц...
И вот сейчас, опустошенная, я осталась с необходимостью всё на фиг бросить, собираться и тащиться в деревню, тарк мархар!
Боги - это же я... Которая всегда твердила о том, как хорошо "вдали от обезумевшей толпы". Которая в общем любит эти места, более того, они на мой взгляд более подходят для того, чтобы называться родиной - хоть и родилась я в Москве. Но не сейчас! Прошу!
А кто тебя спрашивать станет. Куда ж ты денешься с подводной лодки, этой распрогхыровой лодки...
Я же знаю - ТАМ ничего этого не будет. Мне просто не дадут писать. Да и не захочется.
Ужасно хочется показать кому-нибудь два пальца или сказать что-нибудь такое, являющееся сложной, многоэтажной, эклектической конструкцией... Но показывать, кроме как своему отражению в зеркале, некому. А ему и так не сладко.
Больно. Просто больно внутри. Надо же...

"Если ты такой дурак, что напился пьян - воспользуйся этим состоянием. Если ты такой дурак, что даже напиться пьяным не додумался, - воспользуйся и этим состоянием. А если ты не можешь воспользоваться любым своим состоянием ко своему благу - значит, ты не боец".
(Элеонора Раткевич. "Парадоксы Младшего Патриарха")


А как верно всё-таки подмечено, а!
Сижу, кашляю так, что словно рвется что-то внутри и приходится при каждом приступе глупейшим образом хвататься за бок, чтобы не было так больно. Потом это надоедает и хвататься перестаешь. Из любопытства.
Но вот истории про не совсем здоровых персонажей идут просто-таки влегкую... А у одного как раз по сценарию... ну в общем не дай Бог конечно...
Короче, salud, camarada Cantor))

Что-то я поймала себя на том, что почти все мои последние записи - это, так сказать, жизнь моих персонажей, весьма богатая событиями и эмоциями. И где-то там за их спинами прячусь я... Вернее, со стороны виднее, насколько хорошо прячусь - быть может, "ослиные уши" и торчат на всеобщее обозрение? Ну или, скажем так, не ослиные, а эльфийские...
Сейчас ещё один появился... из-за чьих широких плеч я тихонько хихикаю...
Интересно, а малость влюбиться в кого-то из своих же персонажей - это случаем не нарциссизм?
А мне с ними хорошо... Вот только они порой пытаются на меня влиять...

Сегодня возвращалась домой и вдруг, подняв глаза, увидела в небе классическую полную радугу!
Почему-то первое чувство было - удивление. Нет, я, конечно, понимаю, что, по крайней мере теоретически, радуга над городом имеет такое же право на существование, как и над полем... но когда попыталась вспомнить, а видела ли я хоть раз в Москве настоящую радугу (за исключением наблюдения за фонтанами), вспомнить так и не смогла!
Центр города, забитый машинами и пахнущий чёрт-те чем, теснящиеся дома, суета и чуждость... и над всем этим... как будто она заблудилась. Захотелось сказать: "откуда ты?!"

Попалась мне тут случайно книга Дивова - "Предатель". Не то чтобы я пришла от неё в восторг, но очень зацепила идея: в нашем мире живут не только люди, так сказать, чистокровные человеки, но также и орки, полуорки, полуэльфы и так далее... Пришедшие к нам из параллельного мира (или миров?) Причем внешне они могут и не сильно отличаться от людей, никаких там острых ушей и так далее... И чем дальше, тем чаще вглядываюсь я в лица идущих навстречу... Сия забава служит великолепным развлечением! Особенно в общественном транспорте. Когда силишься понять, сколько процентов эльфийской крови вон в том задумчивом товарище с длинными волосами, слушающем свой плеер... Но орков, конечно, неизмеримо больше! Увы.

Уезжала из Москвы на две недели, так намаялась и закрутилась перед отъездом, что не выбралась даже "черкнуть" заметку в любимый дневник...
Сегодня вернулась и радостно бросилась в Сеть... Почти четыре утра, сегодня (да-да! увы, уже сегодня!) на работу, а я никак сама себя пинками из-за компа не прогоню...

Здесь сразу столько ассоциаций, мыслей, образов сразу кружится!
Буду утречком в метро, как зомби... эдакая нежить с красными глазами на Кольцевой линии...
"С арбалетом в метро, с самурайским мечом меж зубами,
В виртуальной броне, а чаще, как правило, без"...
БГ, и откуда ты это знаешь?!

Недавно в очередной раз забрели с Анариэль в мой любимый этномагазин. Как мне там нравится! Легкий аромат мешающихся друг с другом благовоний, тихое журчание фонтанчика, корзиночки из гвоздичного дерева, ракушечные занавески, "музыка ветра"... Могу долго-долго стоять у витрины с натуральными камнями. Всё-таки необработанные они гораздо лучше! они живые.
Но самое любимое - это мечи, вот только если бы они не были такими безнадежно тупыми... Ну и что, что не боевое оружие?!
Представляю со стороны зрелище... Стоят возле стеллажа с мечами два создания слабого пола, слюни до колен, глазенки горят, с жаром обсуждают с консультантом (естественно, мужского пола), какого веса должна быть катана и чем именно должна быть обтянута рукоятка (Кстати, кожей ската, этого консультант, судя по всему, не знал). Вынимают из ножен по очереди то одно, то другое, любовно гладят клинки... Смешно, наверно...

Уже уходит в прошлое и стирается потихоньку из памяти волшебный вечер, который прошел возле родного МГУ...
Были мои любимые сумерки,и в этом зыбком свете почти забылось то, что давно я уже не имею никакого отношения ни к науке, ни к чему такому... Всё-таки когда-то это было - моё.
Запах сирени, такой густой, что совершенно не было нужно приближать цветы к носу, чтобы понюхать, и я просто в нем купалась... Белые дорожки парка, просто нереально белые, сплошь засыпанные яблоневыми лепестками, как снегом. Никогда не видела столько яблоневых лепестков!
Соловьи - это вообще отдельно... одновременно было слышно, наверное, четырех...
В-общем, это был настоящий эльфийский сад! Так мне хотелось видеть, и так я видела... Даже Главное здание со своей подсветкой при наличии большого желания и соответственного настроения могло сойти за своеобразный Гондор...

Странное чувство - что не успеваю... вернее, давно уже не успела... а весна уходит, как песок между пальцев.
Куда-то надо бежать... где-то меня ждут... да не ждут тебя нигде, глупая! сиди дома, бельё стирай!
Хочется включить музыку - и не знаю какую... Боже, как редки эти минуты, когда я одна дома... Оказывается, хочется не только послушать музыку одной, но и посидеть в тишине...
Остановись, листочек, не расти, милый! но ты уже большой...как счастливы те, кто не знает, как быстро суждено нам съёжиться и упасть...

я люблю...
когда я молча всматриваюсь в сумеречное небо сквозь прозрачную листву (мои любимые сумерки - эта приоткрытая дверь меж мирами), и одной мне ведомая музыка звучит внутри, и усмешка бытия так явственна, и я уже не здесь,хотя и там мне оставаться нельзя...
и только я знаю правду про идущего мимо - даже он сам этого про себя не знает... и я ничего не боюсь и счастлива в эти минуты...
Это магия, но приходит она редко и ненадолго...

В колонках играет - щазз... ничего не играет... звуковая карта не работает... и вообще все кругом спят!
Настроение сейчас - так себе... надежда, конечно, умирает последней... но в мучениях...

Ну вот... придется прощаться со всем, что нашла и любовно сохранила на компе за несколько лет...
Оно, конечно, понятно - много было и лишнего, но как это грело душу! Столько хороших аватарок, хоть раздавай посетителям форумов... какие пейзажи... какие эльфы...
Опять всё искать заново... А что-то уже и не найдешь...
Словно пожар в обжитом уютном доме, когда сгорают семейные фотографии (кстати, и здесь это имеет место быть), любимые старые детские игрушки, картины...
А всё вирус... Есть же уроды!
Может быть, что-нибудь спасти здесь...

Ужасно люблю то состояние природы, когда "ещё прозрачные леса как будто пухом зеленеют". Сейчас, из-за того, что немного прохладно, оно держится дольше, чем обычно... и эти волшебные крохотные листочки на глазах, чуть-чуть вырастают и вырастают... и так пахнет свежестью... и зяблик поёт...
Очень хочется идти возле деревьев, нюхать запах почек и говорить о чём-нибудь с человеком, который поймет...
(А "понимающая" моя даже не поздравила с днем варенья. Хочется верить, что перепутала число... Ну да ладно. Тем приятнее теплое внимание друзей из Интернета).

Досиживаю на работе. В голове пусто. Не чувствую себя одинокой, только когда читаю адресованные мне сообщения на форуме или в дневнике... А тут ещё комп дома сломался... И так нет денег, а ещё и он ударил в спину! Сволочь.
Сегодня услышала во сне Сарасате - "Цыганские напевы" - вернее, мне снилось, что звучит откуда-то запись песни на эту музыку. По радио её и не дождешься никогда...
"Будет свадьба раннею весной,
Ты в мой дом войдешь тогда со мной"...
Для меня эта песня (если её можно назвать песней) - символ любви.
Боже, как же я плакала! Начала во сне и продолжила, когда проснулась.
Опять я расслабилась. Опять почувствовала, что живу как бы вполовину.
Не хочется признавать, что я, оказывается, до сих пор ещё чего-то жду... или надеюсь...
Слава богу, есть книги... что бы я без них делала...

Настроение сейчас - задумчивое

Смотришь в окно, и хочется бежать куда-то... уехать далеко-далеко... не видеть хоть какое-то время того, что давит здесь, в старой, заставленной квартире...
Попыталась понять, куды ж мне бечь??

Хм, вам стоит поселиться в Ривенделле!

Скрытая эльфийская долина поможет вам обрести гармонию. Скорее всего, ваше место именно тут!

Пройти тест

Как-то всё одно к одному...
Надо ухи пошшупать))

Настроение сейчас - ну какое может быть на работе настроение... А правда - какое?

Говорят: "Каждый умирает в одиночку".
Я бы добавила: "Хорошо, если один раз".
Нет, пожалуй... не один раз - в любом случае.
Как сказал Макс Фрай: "Мы никогда не возвращаемся. Возвращается всегда кто-то другой".
И каждый умирает несколько раз... иногда это почти незаметно - словно змея меняет кожу, а чаще - больно... и ты умираешь и становишься другим... и навсегда зачеркиваешь в себе что-то.

Вот и утекает вдруг выпавший снег; похоже, опять спряталась выглянувшая ненадолго зима. И осталось не пойми что, грязь, слякоть...
Не хочу ни зимы, ни этой странной поздней осени посреди января...
Хочу света. Мне физически не хватает света.
Совершенно не желает работать воображение при такой погоде... Приходится сочинять себе лето... А уже потом всё остальное...

В колонках играет - Тихо... Какая там музыка! Пятый час ночи... Вернее утра...
Настроение сейчас - а черт его знает... вернее - её

Все ругают несчастный фильм.А у меня самое сильное чувство, которое осталось после фильма - мне жалко Бухарова. И безумно обидно за него. На мой взгляд, именно он вынес весь фильм на себе и сделал всё, что мог, и даже больше, - в результате даже при таком изнасилованном сценаристом сюжете это всё-таки был Волкодав. Хотя, разумеется, было сделано всё, чтобы от этого образа практически ничего не осталось (тут уже говорили про гадкие ляпы типа того, что он не хотел сначала спасать Ниилит и Тилорна, например. Это он-то, готовый остаться в горящем замке, вытолкнув сперва их на свободу!)
И я снова и снова с тоской представляю, КАКОЙ бы мог быть фильм, если бы другой сценарий, другой оператор при съемках сражений, другая кнесинка (про Винитара вообще молчу - это ведь, можно сказать, практически второй по значимости положительный образ, если не считать Эвриха... ну а Эврих-то раскрывается только у Молитвина, насколько я понимаю. Этот белокурый красавец, молодой воин с усталыми синими глазами... И вся драматургия конфликта, состоящая в том, что Винитар - враг и одновременно не враг... Но я отвлеклась).
Но пусть даже все актеры остались бы теми же. Ладно уж, Бог с ними (только вот Тилорна всё-таки следовало постричь и побрить!) Даже в этом случае при другом сценарии и другой режиссерской и операторской работе мог бы получиться фильм, от которого не стонал бы, не плевался и не язвил и наш форум, и многие-многие поклонники книги... (Не пришлось бы выискивать орков в нижнем этаже замка Людоеда, который, как правильно заметила Ольга Громыко, один-в-один Мордор, и действительно странно не видеть там орков; никто бы не гадал, что ж это за такой интересный и весёлый порошок у Матери Кендарат и насколько он сродни серому порошку? Ну а фраза "убей-себя-ап-стену" у меня теперь намертво привязана к пресловутой сове).
Потому что при всём вопиющем несоответствии с ожидаемым именно Волкодав - получился, он именно такой, как надо - насколько он смог быть таким в рамках этого .......(пи-и-и) сценария.
И я поймала себя на том, что теперь при прочтении книги именно лицо Бухарова встает перед глазами, - как само собой разумеется. Спасибо ему за это.

В колонках играет - а ничего там не играет... тишина...
Настроение сейчас - Я много чего знаю, и половину того, что я знаю, следует забыть...

Почему ночью, когда есть настроение общаться, никого нет в аське?