Мне б ресницы твои
целовать неустанно.
(Сколько раз целовала
ночами заочно
Самый лучший на свете
и самый желанный,
ты прости, что люблю,
и поверь – не нарочно...

Живешь сегодня…и не думаешь что будет завтра Почему? Может из-за страха перед завтра.. может из-за страха что завтра не наступит… Завтра тебя будут любить?

Многое ведь в наших руках...мы становимся эгоистичными,
считаем наши проблемы первостепенными, забываемся и обижаемся...
теряем людей, не озадачиваясь своими потерями, говорим: "Значит не сложилось"
...переживаем некоторое время, а потом забываем...и во всей этой суете не понимаем,
что в нашей власти спасти чувства, написав всего лишь короткое:
"Привет. Я скучаю"
........................

Когда ты счастлив, то чувствуешь… Ты не знаешь, как описать, но тебе просто хорошо. Почему-то, когда хорошо не получается ничего писать, ты просто радуешься и все ведь замечательно и незачем искать всему объяснения и даже тому, почему сегодня такое голубое небо, и твоя душа, в твоей душе отражается это безоблачное небо. Ты идешь по улице, вдыхаешь холодный воздух, легкая дрожь пробегает по телу. Листья. Кругом опавшие листья, уже почерневшие от дождя. Как мягко по ним ступать. Осень. Нет это не конец. Это миг между жизнью и сном, безмятежным сном зимы.
Почему осень ассоциируется с грустью, легкой такой грустью, навеянной сожалением, что чего-то уже никогда не возвратить, не повторить. Вот бы пережить всё заново, пережить заново некоторые моменты, чтобы насладиться ими в последний раз. Слеза. Это ветер. Это просто ветер в лицо. Расплакаться что ли? Никто ведь не увидит… Ну как же это будет глупо. Скамейка. Воспоминания как кадры из уже немного забытого кинофильма, пронеслись перед глазами. Стало холодно. Как согреть душу? Надо идти. Надо немедленно уйти отсюда. Убежать. Как убежать от себя?
Ночь. Небо –– бездна с миллионами мигающих беззаботных светлячков. Там холодно? Но звезды, кажется, светятся каким-то теплым светом. Это тепло так не похоже на свет фонарей, такой безжизненный свет… Тишина. Немного пусто внутри. Если заглянуть внутрь себя, то кажется, ничего не увидишь, там тоже становится мрачно как вокруг.
Усталость. Ты дома. Кровать. Сон спасет тебя. Тепло. Закрой глаза. Ведь это не конец. Завтра ты проснешься?..

"Бабочка лежит на пыльном подоконнике. Сломаны крылья. Раздавлена… Но ещё дышит… Пытается выбраться… Туда…(Там за этим окном всё по-другому: светит солнце. Там… легко дышать, она это знает, знала.) Из последних сил, забывая о боли, которая безжалостно поселилась в ней, она бьется о стекло в надежде на чудо. Почему не слушаются крылья? Больно… Кто это сделал??? Не помнит… Всё как в тумане. Было красиво … Было ярко… Она думала, что счастлива… Она хотела быть счастливой, Летать радуя весь мир красотой своих крыльев. Нет не весь мир… Весь мир – это .… Точно! Она жила для него, летала, любила… А потом?... Пустота… Она уже почти ничего не чувствует. Даже сломанных крыльев… Ничего нет. Ничего… Она умирает… нечем дышать. Она больше не пытается бороться… Только иногда приходя в сознание вспоминает ..... И ей очень хочется жить, но это не возможно Или?... "

несглушаемая боль...такая что её не подкупить, никакой ценой...
десятки свиданий, поцелуев...надежд...
хоть всё упади к твоим ногам, боль не уйдет...она не продается... лишь может быть со временем утихает, может изза жалости к тебе... нет, она действительно утихнет..я верю... но перед этим ...но перед этим изза неё прольешь миллионы слезинок,
но перед этим ты возненавидишь все, и себя...
неизбежность этого состояния...неизбежность...
от него не спрячешься.. от него не убежать , оно будет преследовать...
Боль в сердце...и сколько не моли о пощаде- не уйдёт...
она учит нас, заставляет задуматься о многом...
может ты пожалеешь, а может измучаешься до такой степени, что потом ты не повторишь ошибок,
но самое ужасное, если заразит тебя болезнью и боязнью вновь влюбиться, может поиграть тобой, как угодно...
может обидеть так, от чего ты закомплексуешься
ты игрушка, и всё в её власти...

Трепет...в прикосновении, трепет в поцелуе...и в каждом сказанном слове...боязнь и вечный страх-обидеть, страх сказать не то, сделать не то, лишь бы не потерять
дрожь в голосе, недопонимание, обиды...и уверенность в том, что не простишь...его глаза...губы...голос...виноватый взгляд - всё чаще стук сердца, всё чаще дыхание, желание ненавидеть его исчезает...ты прощаешь, всё вновь и вновь...ты вновь сдаешься и даешь волю сердцу, даешь волю своим желаниям...в этот момент забываешь обо всем, о проблемах, о ходе событий в твоей жизни...
ты с ним...с тем- кто занял главное место в твоей жизни, ты с ним-давно забыла... что такое гордость
Он в твоем сердце...он-твои мысли...
он в каждой клеточке твоей кожи...его запах, сводящий с ума, давно стал родным...ты вся пропитана им, его влажными губами и поцелуями...его прикосновениями
лишь его смех и его радость- сможет тебя улыбнуть, лишь его горе и печаль-заставит тебя заплакать...
лишь его прикосновения тебе приятны...и ничьи другие

Огорчения, разочарования, его безысходность...что зол, но не сможет тебя как либо физически остановить......всё это эмоции...неважно какие пусть положительные, пусть такие , что часто ранили сердца...не важно
это то, что заставляет думать об этом...каждый день...каждую секунду...
это то, что не вылазиет из твоей головы, как бы ты не просила...
это смех, радость, наслажление, это страсть , эмоции,обиды, прощения, это то, что больше твоей гордости, это то-ради чего ты изменялась, это то чем ты жила, это то, чего боялась потерять...и стралась сберечь...это то изза чего ты плакала...но любила. это инаверно и есть любовь
любовь, что каждую линию лица...
вплоть до размеров зрачка в день знакомства...помнить о том какие у него длинные реснички, когда лучи солнца освещали глаза...
помнить какой то его определенный взгляд...вопределенный день и час, помнить первый полуслепой поцелуй, помнить его первые откровения...и помнишь когда влюбилась в его улыбку...

этих маленьких и вроде казалось бы незаметных моментов так много, и именно они откладываются в твоем сознании...в твоей памяти...это и есть ...
когда любишь за лучшие моменты, не помня о плохом
когда забываешь о гордости, когда плевать на все...
в конце концов живём один раз, тебе дают лишь один шанс, так почему бы не наделать кучу ошибок? а потом о них пожалеть
почему мы скрываем от кого то своих чувств, когда тебе дается так мало времени...

Что мне делать..почему я ничего не чувтсвую....мне больно..какая-то тупая боль пронзает все тело....гулять под дождем..чувствовать ..слова ..но почему..я не чувтвую ничего больше ...если уйдет из моей жизни я просто забуду..останутся осколки воспоминаний...так не должно быть..зачем я так далеко зашла..надо было остановиться...но назад вернуться нельзя...все поздно...

Как обычно в жизни все как обычно...странно даже..как так можно жить.. А хотя нет..я же живу............И когда хочется чтобы кто-то был его нет.........

Я его .. ..... и ... ... ...зачем

Почему так холодно...внутри..зима

ну вот пожалуй в жизни я совершила еще одну ошибку...ошибки исправить нельзя..они уже результат..можно из приписать к опыту..типа ты уже знаешь что так делать нельзя и не сделаешь таких ошибок...а нет...они становятся частью твоей жизни..повторяясь по несколько раз

Ангел без крыльев, любовь без ласки,
Солнца нет, поблёкли краски.
Очаг без тепла, без траура смерть,
Жизнь утекла ,песню не спеть.
Без снега зима, река без воды,
Сердца нет, глазницы пусты.
Стихи без рифмы, без отдыха сон,
Если так: ты мёртвым рождён.

В колонках играет - Plumb - Cut

Всё жизнь как обычно бьет ключом..До экзамена остался день.. Вот думает может поучить что-нибудь..на всякий случай..только что-то желания нет..Блин кто придумал сделать экзамен в воскресень да еще по математике...ужас просто..Полдня уже заставляю себя что-то сделать..Вот и сейчас сижу и просто слушаю музыку..замечательно

.............

На улице, солнце..душно.... Эх, сижу вот, пишу. Так тихо... Такое
ощущение, что кроме меня, дневника и моих мыслей больше ничего не
существует.… Так странно, я не помню, что было вчера, и было ли это
вчера вообще?.. Хотя, что-то припоминаю.... и становится противно. Запах, такой противный ..приторно сладкий .. запах. сигарет и жасмина!
Боже всё, всё! абсолютно всё им пропитано…..
Сижу, пишу, зачем пишу? Для кого пишу? Может быть не надо? А вдруг
кто-то прочитает? Они всё узнают обо мне! Абсолютно всё…ужас! Слава
богу, этот противный запах почти исчез…. Да странно, появляются такие
необычные ощущения…как будто что-то или кто-то меня зовет…. Странно, моя комната, кажется чужой...Опять тяжело дышать ..окно открыто настежь ..но не хватает воздуха... Пустота …тихо, только пульсирующий стук крови в висках ..и чувство, что сердце ..почти не бьется...что со мной..

Всё как обычно..в жизни..даже есть чему радоваться...а внутри пустота..полная апатия. И хотя я понимаю, что бесполезно..сидеть и жалеть себя..Как противно на душе...интересно..но хочется даже плакать -- но слез нет, кричать -- сил нет..Минуты слабости...всё надо брать себя в руки..и жить дальше, не зацикливаясь на прошлом...или делать вид что живешь)

Иногда вдруг находит затмение,
Что-то бродит в душе непонятное,
Мысли скачут, и нет настроения.
Солнца нет... И погода отвратная…

Холод... Слякоть... И зимне-осенняя
Муть тяжелая мучит туманами.
Серым-серое... серое... серое...
Не цветное, тоскливо-обманное.

Чернота... пустота... Стало холодно,
Вымерзая хрустальными льдинками,
Я тускнею... Не яркое золото,
А туманно-седую картинку

Вижу, если взглянуть беспристрастно
Внутрь души, ото всех отвернувшись.
Может быть, это даже опасно.
В серой мгле растворяются чувства...

Безразличие... серость... усталость...
Жизнь и солнце - что это такое?
Поделитесь, хоть самую малость,
Можно ль светом нарушить покой?!.

глупо вести дневник...в какой-либо форме...но когда хочется что-то высказать, поделиться мыслями от которых так тяжело..и даже больно в душе...надо написать.. написать ..а потом лучше всего сжечь