чтобы вы сделали если б вам осталось пару месяцев, не больше, а? ;-)

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-эм, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю.

Курица по-кэпски

Курицу разрезать на куски, сложить в кастрюлю, полить соусом и поставить на огонь. Для соуса : 2 столовые ложки сметаны, 2 столовые ложки майонеза и 200 г. кетчуп, соль, перец, чеснок.

качаем пресс - краткий фотокурс (ТЫЦ)

ПОчему уходят бабы?
Потому уходят бабы!
Суки бабы потому что!!
Суки все, без исключенья!
И одни для них законы
И манеры поведенья:
Чуть длиннее х*й увидит,
Или чуть новей машину,
Или галстук подороже,
Или посмазливей рожу -
Всё, пиз*ец, пиши пропало -
И любви как не бывало:
"Ах, прости, я полюбила...!
Знаешь, сердцу не прикажешь".
Иль вообще, домой приходишь,
А подруги не находишь.
На столе лежит записка:
"Милый, не воспринимай так близко...!"
Словом, чтоб не облажаться,
Не рыдать потом в подушку
По утрате милой сиськи,
Не корить себя за то,
Что больше ты не прикоснёшься
Х*ем к милой нежной попе,
Не проснёшься больше вместе
Ты с любимою в обнимку -
БУДЬ ГОТОВ ВСЕГДА, МУЖЧИНА,
ЧТО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ДЕВИЦА
МОЖЕТ ЗАПРОСТО ПОКИНУТЬ
ТВОИ НЕЖНЫЕ ОБЪЯТЬЯ
И УЙТИ К УРОДУ - С Х*ЕМ
НА ШЕСТЬ МИЛЛИМЕТРОВ БОЛЬШЕ,
ИЛИ ШИРЕ,- Я НЕ ЗНАЮ.
Просто будь готов- и всё тут!!!

Kitoboy (с)

p.s. всё написанное является лишь мнением автора этого стиха

уже в течении нескольких месяцев...
как думаете, сдохну?
в смысле как скоро?)))

мне, суко, блондинко приснилось...
блять, что же будет????

я в Прагу, обмывать своего железног друга своей чешской любовью))) удачи!!!

Поздравляю!!! Вы — феерический мудак!!!

вы прям такой весь из себя умный и не банальный, что прям тошно. мудак, короче, чего уж там.

Пройти тест

хочу курить и мясо... ХАЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!

Когда злой немецкий гений Уве Болл (Uwe Boll) узнал о том, что глупые невежи, которые не в состоянии оценить настоящее творчество, написали ему письмо с просьбой о прекращении режиссерской деятельности, менее чем за день собравшее 18 тыс. подписей, он сказал, этого слишком мало, чтобы убедить его.

Конечно же, его попросили выражаться более конкретно. Так сколько нужно голосов, чтобы гер Болл задумался о завершении своей великолепной карьеры? 1 000 000, не меньше! Вчера вечером автор заметки также поставил и свою подпись в данной петиции, на тот момент количество голосов составляло 38 тыс.

На момент публикации данной новости недовольных творчеством Уве Бола нашлось уже почти 84 тыс. человек. Так что, если у вас болит душа за Alone in the Dark, Bloodrayne, Dungeon Siege и House of the Dead, вы также можете поучаствовать в этом движении.

Ссылка по которой можно оставить свою подпись:
http://www.petitiononline.com/RRH53888/petition.html

В давние-давние времена был основан в Китае монастырь Шао-Линь. И отдавали родители туда детей, чтобы те достигали совершенства тела и духа. Но не всем детям нравилось с утра до ночи заниматься тяжелыми физическими упражнениями. Те, кто не выдерживал, сбегали из монастыря в окрестные горы и, сидя там, смеялись над оставшимися и строили им мелкие пакости. Больше всего им нравилось кидать из укрытия говном в людей, которые ехали в Шао-Линь помериться силами с монахами. Прошли века, но до сих пор лучшее развлечение для потомков этих людей - это помешать проведению какого-нибудь спортивного соревнования.

Я алкоголизмом не страдаю... я им наслаждаюсь! © lonley_warrior

В колонках играет - 100. Dizzy Gillespie - [The Jazz Masters - 100 Anos de Swing #04] Stay On It
подстригла-помыла-высушила ну и давай всякую поебень на моей седовласой голове доводить до дикой красоты... а потом ХУЯК - и это состриженную поебень начала выковыривать из моих ушей)))) суко я от смеха чуть не ебнулся со стула))))))

Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо ёбаной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В пизду фотошоп, подарите мне сказку!!!


(с) автор утерян

4 апреля - День святого Исидора (покровителя Интернета)
Католический Cвятой Исидор Севильский (Isidore of Seville), епископ Севильский (560-636), получил известность не только благодаря своему благочестию, но и любви к наукам. Он автор одной из первых книг по этимологии, первым представил работы Аристотеля в Испании, был реформатором и человеком широких взглядов.

Святой Исидор считается покровителем учеников и студентов, а в 1999 году папа Иоанн Павел II официально назвал святого Исидора покровителем пользователей компьютеров и Интернета.

Исидор Севильский является автором 20-томного труда «Этимология». Это была по существу первая в мире энциклопедия. В ней, с целью объяснения смысла и происхождения слов, собран огромный материал, охватывающий всю сумму знаний эпохи. Католическая церковь избрала его покровителем Интернета, основываясь, прежде всего на том, что Всемирная сеть — это огромная сокровищница человеческого знания.

Кергуду

Намедни в славном городе Москва доблестными сотрудниками милиции были разогнаны несколько десятков глухо-немых молодых людей и девушек, собравшихся в центре города на т.н. вечер встреч. К месту встречи инвалидов испуганными согражданами был вызван наряд омона, место было оцеплено. Как сообщили сотрудники милиции, глухонемые нарушали общественный покой чересчур шумным поведением.

1. Мое имя? (2 балла)
2. Мое отчество? (6 баллов)
3. Кто ты мне? (1 балл )
4. Кто я по профессии? (1 балл)
5. Чего я боюсь? (3 балла)
6. Я курю? (2 балла)
7. Я пью? (3 балла)
8. Родные братья/сестры есть? (1 балл)
9. Где я живу? Страна и город (2 балла)
10. Назовите хотя бы один вид деятельности,которым я люблю заниматься? (2 балла)
11. У меня есть пирсинг? Если есть, то где? (1 балл)
12. Тату? (4 балла)
13. Мое любимое направление в музыке? (3 балла)
14. Я стеснительный? (4 балла)
15. Я бунтарь или я следую правилам? (3 балла)
16. Мой любимый цвет? (2 балла)
17. Назовите что-то, что я ненавижу? (3 балла)
18. Назовите мой талант? (4 балла)
19. Мое достижение? (4 балла)
20. Стиль в одежде? (4 балла)
21. Мое любимое животное? (4 балла)
22. Мой любимый фильм? (3 балла)
23. Нравится ли мне кто-то сейчас? (ДА или НЕТ) (2 балла)
24. Если да, то как долго и насколько серьезно? (5 баллов)
25. Какой у меня рост? (5 баллов)
26. Моя самая ужасная привычка? (5 баллов)
27. Моя самая лучшая привычка? (5 баллов)
28. 5 предметов, без которых я не представляю своей жизни? (5 баллов)
29. Какое у меня хобби? (3 балла)



Отвечаете мне комментарием, я считаю ваши правильные ответы и говорю, кем вы мне приходитесь:



86-110 баллов - Вы шпион или сумасшедший фанат?
80-85 баллов - Близкий человек
70-79 баллов - Отличный друг
60-69 баллов - Друг
40-59 баллов - Скорее знакомый
20-39 баллов - Приглашаю со мной выпить коктейль
0-19 баллов - Обращайтесь ко мне на Вы!

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пидорасы.
2. Суперпидорасы.
3. Антипидорасы.
4. Пидорасы-волшебники.

Почему?

1. Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
2. Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
3. Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

сегодня день весеннего равноденствия.

http://www.auto-motor-und-sport.de/tests/vergleich...hxcms_article_509991_13987.hbs

короче вот:
Немцы устроили тест нескольких дешевых автомобилей, среди которых странным образом оказалась "Лада Калина". И устроили голосовалку "На какой машине вы хотели бы ездить". Поддержим выкидыш постосоветского автопрома. Пусть они будут в шоке.
Заходим на
и голосуем за Lada 1119.
Ну и по традиции передаем дальше ибо ... не плюйтесь в нас да не оплеваны будете)))))

Слушайте! я хочу купить телефон: из этих двух смартфонов, не могу выбрать... ПОМОГИТЕ...Один Nokia по-новее, с камерой (4,1пикселей), второй тоже Nokia, чуть по-старее, но тоже с камерой и виброзвонком. Вот фотки: http://dimis.ru/img/nokia.jpg

Тема: Надо выговориться... про еду
Всем доброе время суток! Меня распирает! Получится длинно... К нам приезжала свекровь... Это как нашествие саранчи! Она сжирает все запасы еды! Да ладно бы сама сжирала, так она скармливает их моему мужу! Мой муж и без того страдант ожиреньем. При росте 174 он имеет вес 130 кг!!!!! Суть моей ярости- у нас кончились деньги. Ну так вышло, я плохо рассчитала и мне не хватило немного до мужевой получки.

оставшуюся сумму я купила 4 кг картошки, лука селедку и курицу. Я наивно предполагала, что этого должно хватить на 4 дня! Сегодня эта саранча умотала и я решила сварить борщ. Какково же было мое изумление, когда я нашла толко 1 картофелину!!!!! Зато вчера вечером, когда мы гуляли с сыном, она умудрилась прочесать весь холодильник и сварить нечно, достаточно вкусное, состоящее из раскатанного и сваренного теста, картошки, Грудки, купленной для сына и лука. Так вот, сварив все это она положила это в таз (миска диаметром около 50 см) и поставила на стол. Мой супруг, увидев это, начал это жрать. По другому этого не назвать. Я, увидев творящееся, отняла у него эту миску и убрала (там осталась примерно 1/4 от сваренного. Пока я укладывала сына , он дожрал и это! А прийдя ко мне спать, начал меня РУГАТЬ, что я де, опять недосмотрела, он "переелся"... У моей свекрови пунктик по поводу своего сыночка. Она все время печется, чтобы он сожрал побольше! Количеством еды, которое она варит, можно легко накормить человек 5 (если рядом не будет моего мужа). Супруг же мой заявил, что я теперь должна ПРЯТАТЬ ОТ НЕГО ЕДУ!!!!! Я не хочу жить в сумашедшем доме!!!!! Одна ненормальная всю жратву старается тут же сварить, второй ее сожрать, а потом одна обвиняет меня, что де, сыну ее нечего есть, а второй что он "переелся!!!!!" Да пошли они в пень!!!!! У меня в холодильнике оставался 1 кусочек колбасы. Мне бы вполне его хватило вместе с макаронами, которые я планировала сварить сыну. Ему мясную баночку, мне этот кусочек колбаски... я его вожделела, идя по заснеженной улице- у нас сегодня такой мокрый снежок пошел... Но меня опередил супруг... Он пришел, сожрал целую селедку (я ее купила с картошкой), сожрал все яйца и МОЙ ВОЖДЕЛЕННЫЙ КУСОЧЕК КОЛБАСЫЫЫЫЫ!!!! Он же ему как слону дробина, а мне бы сошел за обед!!!!! При этом он заявил, что он себе поесть нашел, а ты, де, теперь тоже ищи! И поехал обедать в столовую...
Вот так! Как меня достала эта жратва! Я даже пыталась похудеть мужа. Именно похудеть - мы вместе записались на курсы похудания. Я сбросила в общей сложности 15 кг, он 12!!!! Сейчас он их набрал опять. Суть того метода жрать все, но понемногу. Пока он считал калории (я ему считала), это была райская жизнь! Он ел понемногу, сваренного хватало и на ужин и на завтрак и иногда даже мне на обед! Теперь все стало по старому... Все, что я приготовлю, сжирается в одно рыло на ужин. И что мне делать? Слабительное в еду добавлять? Или свекровь выслать на Чукотку? Я и так уж стараюсь чтобы она тут появлялась крайне редко и не подходила к жратве, но тщетны мои усилия!!! Что мне делать???


via pent_racoon

Каждый десятыйамериканец полагает, что независимости от Сербии добивалось вовсе неКосово, а Чечня. Это показал опрос общественного мнения, проведенныйВашингтонским Исследовательским центром, сообщает радиостанция "ЭхоМосквы".

Лишь 46 процентов граждан Америки сказали, что от Сербииотделилось Косово, 20 процентов назвали Боснию, а 4 процента – Андорру.Каждый пятый признался в том, что ответа на этот вопрос не знает.

Стоит сказать, что американцы вообще не очень-то хорошознакомы с географией даже в политическом контексте. Последние данныесоциологических исследований в США показывают, что лишь 40% молодыхамериканцев в возрасте от 18 до 24 лет знают, где находится Ирак, сучетом того, что армия США присутствует там на протяжении трех лет,сообщает РБК.

Найти на карте Израиль под силу оказалось лишь одной четвертиучастников исследования. При этом географию своей страны молодыеамериканцы знают не намного лучше. Например, Луизиану на карте США несмогли показать около трети участников исследования, хотя этот штат втечение многих месяцев постоянно упоминался в связи с последствиямиразрушительного урагана "Катрина".

Авиафобия — боязнь полетов на самолёте
Агорафобия — боязнь открытого пространства
Айхмофобия — боязнь острых предметов
Аквафобия (также гидрофобия) — боязнь воды
Акнефобия — боязнь кожных угрей
Акрофобия — боязнь высоты
Акрибофобия — боязнь не понять смысл прочитанного
Акустикофобия — боязнь громких звуков
Альгофобия — боязнь боли
ДАЛЬШЕ СМОТРЕТЬ У КОГО ЧЕГО БОЛИТ

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
АБАСЦЫВАТЬСЯ ДАЛЬШЕ

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Вывод:
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль:
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

1.Играть своими деньгами.
2. Наблюдать, как растет и падает курс доллара.
3.Одалживать деньги девушкам.

via aluette_blondy

Пират ли вы? Вы пират широкого профиля. SmartMoney, рассмотрев все обстоятельства дела, учтя как отягчающие (подчеркнув характер рецидивности совершенных преступлений и умышленность совершенных деяний), так и смягчающие вину обстоятельства (ваше чистосердечное признание), положительные характеристики, путем частичного сложения наказаний и, руководствуясь сложившейся судебной практикой, определил Ваш приговор: штраф 4 миллиона рублей и два года тюрьмы. Пройти тест

Всех поздравляю, огромного вам счастья, достатка, любви. Пусть исполнится любой ваш каприз.