Мне надоело прятать то, что меня убивает…
Да и показывать этого не стоит…
Но Правда…она всё же…побеждает любые маскировки лжи…
Смывает весь грим…хотя бы на время…
Время…которое я ненавижу…
Отвлекаешь себя чем-то…раньше…таким интересным…
А сейчас…делаешь это просто для того…чтоб не думать о том…насколько ты одинок…
Насколько несчастлив…
Ты просто человек без места жительства…в своем миру эмоций и настроений…
И ты даже не можешь придумать Выхода…ибо его нет…пусть его нет сейчас…пусть он будет потом…но не будет ли поздно?
Ты…как человек…который душевной травмой парализовал свое физическое тело невидимой инвалидностью…
Больной неизлечимой болезнью…
Аритмия сердца…
Тяжелое дыхание…
Покалывание в груди…
Это для тебя…уже обычное состояние…
А сон…где сон? Его практически нет…
Слезы? А что они? Они сами по себе…
Это неново…Я привыкла…
Ведь я больна…
Ты – мой диагноз…
Ты далеко – моя смерть…
Улыбка…гордость…сила…
Да что тут говорить! Я настолько сильный человек…
Что моя Слабость…просто это всё погубила…
Пусть…опять таки…на некоторое время..
И почему я не мужчина?
Почему настолько развито чувственное восприятие…
Душа болит…болит от Голода…которым ты меня моришь…
Знаешь…это тяжелее…тяжелее того душевного непокоя…когда..ты теряешь дорогого тебе человека…и на восстановление сил…и попытки выкинуть все мысли и чувства и привычки из головы уходит на много больше времени…и оно тянется и тянется…и ты с этим ничего не можешь поделать...и переживаешь это заново и заново…тебе кажется…что это никогда не закончится…
А так хочется…как же ж хочется…увидеть … отражение себя…в его глазах…
Хочется обнять…такого родного…и в то же время…далекого человека…
Без которого…твоя жизнь…не то чтобы неполноценна…
Без которого она несчастна…
С мумифицированным выражением лица…от отсутствия того, чье присутствие…заставляет осознать, что ты жив…а не мертв…как сейчас…
Я не могу его обнять вчера…я не могу обнять его сегодня…
И завтра вновь я не смогу обнять его…
Часы…тревожат своей стрелкой…
Перекрутить бы время…хоть чуть-чуть вперед…
И календарь – мой враг заклятый…
Листай его ты сколько хочешь…
Он в будущее вас не перенесет…
Лишь только сон… полуметражный…
Доставит радость в виде диафильма…
Смогу ли я тебя во сне обнять?
Смогу ли я тебя во сне к себе прижать?
Смогу ли я тебя…вот никогда…приникогда не отпускать?
А вдруг проснусь я от того, что на душе мне стало легче…
А вдруг мне после сна захочется саму себя обнять по крепче…
Диагноз свой самолечением потерять…
Болеть.. тобою перестать…
Упущенное в горе-счастье….счастье наверстать…
Я не могу…Я не хочу…Я знаю…
Тебя в себе…я никогда не потеряю…
Пускай сама себя я временем тоскливым убиваю…
И рук своих, не опуская…всю жизнь в погоне за твоим присутствием…тебя любя…страдаю…
Ведь… «я так хочу чтобы ты…я так хочу…чтобы я…дышали одной тишиной и не видели дня…»
спокойно! 
. Здесь стены пол потолок и даже мамина фотография все против тебя. Ты слишком далеко от дома и слишком поздно чтобы повернуть назад. А за окном уже вторая осень и почти шестьсот дней одиночества. И не кода раньше так сильно не понимала как страшен этот зверь как страшен сон и как сложно изо дня в день просыпаться одной. А так хочется быть сильной, держаться достойно┘ но иногда я плачу┘ И слезинка чистая и холодная как северный лед, такая же несчастная и нежная как и я, разобьется о каменный пол людского непонимания. Но слезы, слезы┘ что они могут! Летний дождь мне намочит волосы и я все такая же светлая и счастливая побегу по лужам к дому, все так же легко взлечу по лестнице и с тем же теплом и любовью обниму свою маму. Да так крепко, крепко┘ и больше никогда не отпущу. И кажется что время остановилось и все что было важно вчера √ работа, дела┘, сегодня уже потеряло всякий смысл. Но все те же железные монстры - поезда, ун осят меня за тысячи километров от моего дома. И снова ночь, холодный подоконник, сигарета в руках, и невыносимое чувство в груди┘ одиночество┘
Когда любимых не прощают,
...Разгораясь искрят уголёчки костра
