Я была уверена, что не буду плакать на похоронах своего отца.
И держалась я довольно-таки долго.
И понимала, что передо мной лежит фактически восковая фигура, а не тот человек, который был моей семьей.

Моя история с отцом очень сложная.
В детстве я любила его так, как больше никого и никогда: искренней детской всеполгощающей любовью.
Я ждала его каждый день, смотрела с ним ненавистный на тот момент футбол. Я смотрела с ним новости про теракты, после которых мне снились кошмары. Только чтобы посидеть рядом.

Потом же, в какой-то момент на меня обрушилось сознание, что мой отец - алкоголик.
В свои 13 лет я не могла поверить, что это навсегда.
Я пыталась бороться, я верила, что смогу его вылечить.
Исправить.
Ведь ради меня он был готов на все.
Так бросить пить - это же такая мелочь, черт возьми?
Я поняла тогда, почему папа спал в коридоре на полу.
Я поняла, почему мама орала на него все мое детство.
Потому что он пил так, что не мог дойти до квартиры.
Я вспоминала, как мы с ним ходили по району, собирали бутылки, сдавали их - и на эти деньги он покупал мне мороженное и катал на лошадках.
Но я никогда не узнаю точно, почему он это делал? Я никогда не смогу понять, что творится внутри у таких людей.

Около 15 лет наступило осознание того, что отец не изменится.
Что моя личность - недостаточная причина для отказа от алкоголя.
И я стала выплескивать всю свою ненависть за ту боль, которую я ощущала каждый день.
Я орала на него матом за то, как мне страшно сидеть в своей комнате, делать уроки и ждать его прихода.
Я всегда надеялась, что он придет трезвый, но этого никогда не происходило.

Сейчас, после похорон, мы с мамой смотрели фотографии из детства. И у меня нет ни одной фотографии с папой, где он был бы трезв.
Ни о.д.н.о.й.
Мы начали драться.
Порой мне хотелось разорвать его на части за все это.
За то, как он предает меня каждый день. Предает мою любовь.
Мою надежду на него как на самое родное в этом мире.

А он всегда трезвел и извинялся.
Всегда.
Кроме нашей последней драки.
Тогда я получила себе шрам на руке от того, что разбила стекло в двери, ведущей в ванную.
А в коридоре стоял мой мужчина, с которым я жила на тот момент, и ничего не мог сделать.

А на утро отец вышел из комнаты и сказал "Убери тут все" вместо "Прости меня".
С тех пор я больше никогда не говорила никому, что я люблю своего отца.

Не помню, сколько прошло лет. Или год. Или около того. И он заболел.
На протяжении четырех лет четыре инсульта. Как-то так, вроде, я не особо помню.
Первые три прошли без осложнений, ничего страшного.
Но мне пришлось с ним общаться, трансформируя свою ненависть в заботу о пожилом человеке.
И потом случился четвертый инсульт.
После которого он почти перестал говорить. У него практически отнялась правая рука. И ему запретили выходить на улицу.
Мать уезжала на дачу летом 2015 года. Оставляла отца на нас. А он кричал.
Кричал, что ненавидит всех, и что хочет дожить свои дни спокойно, без таблеток, но с бухлом.
Что хочет пива. Что хочет на улицу.
Ничего из этого мы не могли ему дать. Кроме пива.

И покупали. И приносили, понимая, что каждый глоток может его убить.
И это был ад, черт возьми.

А потом случился сентябрь, и папа плохо себя почувствовал. Мы ломанулись в этот долбаный четверг за мамой на дачу.
В пятницу его забрали в больницу, диагностируя пятый инсульт.
В субботу мы его навестили. А в воскресение поехали на дачу решать какие-то "важные" дела.
В понедельник утром он умер.

Я не знаю, кто как живет со своей виной. Я пока еще не определилась, как с ней жить.
Я не успела попрощаться.
Я не успела сказать ничего кроме "Мы тебя заберем уже на следующей неделе".
Я все-таки заплакала на похоронах.
И пыталась все эти пол года вспомнить, как выглядел этот человек в моем детстве.
Я до сих пор пыталась вспомнить, как это - искренне любить своего отца.

Плакала я после всего один раз.
И сегодня случился второй.

Спасибо за книгу. Там про рак, да. но там так же и про то, как умирают люди.
И как они умирают, когда тебя нету рядом.