Я была уверена, что не буду плакать на похоронах своего отца.
И держалась я довольно-таки долго.
И понимала, что передо мной лежит фактически восковая фигура, а не тот человек, который был моей семьей.

Моя история с отцом очень сложная.
В детстве я любила его так, как больше никого и никогда: искренней детской всеполгощающей любовью.
Я ждала его каждый день, смотрела с ним ненавистный на тот момент футбол. Я смотрела с ним новости про теракты, после которых мне снились кошмары. Только чтобы посидеть рядом.

Потом же, в какой-то момент на меня обрушилось сознание, что мой отец - алкоголик.
В свои 13 лет я не могла поверить, что это навсегда.
Я пыталась бороться, я верила, что смогу его вылечить.
Исправить.
Ведь ради меня он был готов на все.
Так бросить пить - это же такая мелочь, черт возьми?
Я поняла тогда, почему папа спал в коридоре на полу.
Я поняла, почему мама орала на него все мое детство.
Потому что он пил так, что не мог дойти до квартиры.
Я вспоминала, как мы с ним ходили по району, собирали бутылки, сдавали их - и на эти деньги он покупал мне мороженное и катал на лошадках.
Но я никогда не узнаю точно, почему он это делал? Я никогда не смогу понять, что творится внутри у таких людей.

Около 15 лет наступило осознание того, что отец не изменится.
Что моя личность - недостаточная причина для отказа от алкоголя.
И я стала выплескивать всю свою ненависть за ту боль, которую я ощущала каждый день.
Я орала на него матом за то, как мне страшно сидеть в своей комнате, делать уроки и ждать его прихода.
Я всегда надеялась, что он придет трезвый, но этого никогда не происходило.

Сейчас, после похорон, мы с мамой смотрели фотографии из детства. И у меня нет ни одной фотографии с папой, где он был бы трезв.
Ни о.д.н.о.й.
Мы начали драться.
Порой мне хотелось разорвать его на части за все это.
За то, как он предает меня каждый день. Предает мою любовь.
Мою надежду на него как на самое родное в этом мире.

А он всегда трезвел и извинялся.
Всегда.
Кроме нашей последней драки.
Тогда я получила себе шрам на руке от того, что разбила стекло в двери, ведущей в ванную.
А в коридоре стоял мой мужчина, с которым я жила на тот момент, и ничего не мог сделать.

А на утро отец вышел из комнаты и сказал "Убери тут все" вместо "Прости меня".
С тех пор я больше никогда не говорила никому, что я люблю своего отца.

Не помню, сколько прошло лет. Или год. Или около того. И он заболел.
На протяжении четырех лет четыре инсульта. Как-то так, вроде, я не особо помню.
Первые три прошли без осложнений, ничего страшного.
Но мне пришлось с ним общаться, трансформируя свою ненависть в заботу о пожилом человеке.
И потом случился четвертый инсульт.
После которого он почти перестал говорить. У него практически отнялась правая рука. И ему запретили выходить на улицу.
Мать уезжала на дачу летом 2015 года. Оставляла отца на нас. А он кричал.
Кричал, что ненавидит всех, и что хочет дожить свои дни спокойно, без таблеток, но с бухлом.
Что хочет пива. Что хочет на улицу.
Ничего из этого мы не могли ему дать. Кроме пива.

И покупали. И приносили, понимая, что каждый глоток может его убить.
И это был ад, черт возьми.

А потом случился сентябрь, и папа плохо себя почувствовал. Мы ломанулись в этот долбаный четверг за мамой на дачу.
В пятницу его забрали в больницу, диагностируя пятый инсульт.
В субботу мы его навестили. А в воскресение поехали на дачу решать какие-то "важные" дела.
В понедельник утром он умер.

Я не знаю, кто как живет со своей виной. Я пока еще не определилась, как с ней жить.
Я не успела попрощаться.
Я не успела сказать ничего кроме "Мы тебя заберем уже на следующей неделе".
Я все-таки заплакала на похоронах.
И пыталась все эти пол года вспомнить, как выглядел этот человек в моем детстве.
Я до сих пор пыталась вспомнить, как это - искренне любить своего отца.

Плакала я после всего один раз.
И сегодня случился второй.

Спасибо за книгу. Там про рак, да. но там так же и про то, как умирают люди.
И как они умирают, когда тебя нету рядом.

" - Путевые заметки: было бы здорово облететь земной шар на супер-быстром самолете, который успевал бы за восходом" (с).

спелое солнце раскрасит абрисы комнаты,
чтобы чуть позже растаять в чужом закате.
хочется рассказать (наконец-то) кто-мне-ты,
только боюсь, что слов никогда не хватит.
что написать мне о силе\привычках\имени,
если спокойнее только в ладонях Бога?
я без раздумий готова все тексты выменять
на обещанье… быть рядом еще немного.
если и есть на свете души пристанище,
то это дом твой, в котором полно уюта.
столько во мне теплоты, и вот этой, ранящей…
нежности, возведенной до абсолюта.

…кто бы подумать мог, что умею чувствовать?!
что, после лет отчаянья,
полюблю так.

Я первый раз на столько боюсь писать письмо, что просто оставлю это здесь.

"Привет.
Забавно, все мои письма начинаются с этого дурацкого слова, но тем не менее.
Сейчас по всем канонам (особенно моим) самое время начинать петь тебе дифирамбы. Но сегодня я не хочу тебе рассказывать, какой ты охуенный - ты это и сам прекрасно знаешь.
Я хочу попробовать описать тебе, что происходит во мне.
Оно, скорее всего, тебе и не надо. Но письмо мое, и я так хочу.
Чтож, начнем.
Я начала рисовать. Несколько лет графического безмолвия, и мне захотелось нарисовать что-то такое, чтоб в твоих глазах зажегся огонек восхищения. Уж поверь, это достаточный стимул.
Я не могу написать тебе ни строчки. Столько слов рвутся наружу, что я просто не могу удержать их в узде какой-то жалкой рифмы.
Я постоянно вспоминаю твое лицо. У меня очень плохая память на лица, уже через час примерно мне сложно воспроизвести лицо человека в памяти. Но твое я хочу помнить. Особенно твои глаза. Карие темные глаза.
У меня стали трястись руки) когда я пишу тебе ответы/сообщения.
Я улыбаюсь как полный идиот в такие моменты. Девки на работе странно на меня косятся. И, мне кажется, не возможно не заметить, как заблестели мои глаза за те два раза, когда ты заходил в гости.
Я начала краситься. Это подвиг. Обычно мне плевать, как я выгляжу. Но я хочу, чтобы когда-нибудь ты мог посчитать меня красивой. По этой же причине я почти ничего не жру.
Я постоянно прокручиваю в голове все то, что могла бы тебе показать/рассказать/дать послушать. И хочу, чтоб ты это услышал и понял.
Я готова отвести тебя во все такие священные для меня места, о которых не каждому-то расскажешь.
Я не буду пить на Бельтайне, если ты вдруг поедешь туда, и тебе это будет важно. И не буду курить. И ругаться матом тоже не буду.
Я хочу, чтоб ты мне снился, потому что там ты мне улыбаешься и разговариваешь. Сам.
Я понимаю, что навязываюсь тебе, но ничего не могу с этим поделать. Прости.
Мне нравится твое имя, хотя про себя я называю тебя сокращенно.
Я цепляюсь за любую твою фразу и ищу там намеки, которые дадут мне возможность дальнейшего с тобой общения.
Я уже вынесла твоей персоной весь мозг своему мужу :)
Я испытываю практически физическую боль от того, что никому не могу об этом рассказать, и в первую очередь тебе.
Я боюсь напугать тебя своими эмоциями, поэтому молчу.
А на самом деле я хочу, чтоб ты позвал меня в гости, и посмотреть с тобой фильм. Или аниме. Или мультик - мне все равно.
Я готова даже смотреть с тобой Сайлент Хилл. Может, это приведет к тому, что ты обнимешь меня, и у меня больше не будет страхов.
Я надеюсь, что зайдешь на этот мой дневник, прочитаешь, поймешь, и не убежишь после этого. Что тебе станет тепло от того, что кто-то так нуждается в тебе.
Я ощущаю себя такой забавной, когда пишу все это)
Ты - чудо. И я готова быть благодарной кому угодно за то, что это чудо случилось со мной.
И за то, что ты вообще есть.
Вот.
Я очень много всего сказала, но это даже не половина.
Как я писала сегодня подруге, это какая-то крышесрывающая дружеская влюбленность, приправленная острой надеждой на близость и разбавленная соусом из отчаяния.
Ты нужен мне. И это все, что я точно могу сказать.
Спасибо."

Вот представь: меня взяли и сделали мне лоботомию.
И я стала слушать музыку как сотни обычны людей из серии "вроде мелодия ничего".
А потом мне подробно рассказали, что эта музыка раньше для меня значила. Красочно так рассказали, с картинками и документальными видеозаписями.
И вот я сижу и вспоминаю: как это было. Но ничего не чувствую.
Хочу почувствовать, и не могу.
И вот это самое страшное для меня как для личности.
Самый страшный кошмар.

Короче, мне нужно снимать артхаус.

Я безумно люблю своего кота.
Конечно, я люблю и Моню, и это не обсуждается. Но она бралась в дом серьезным взвешенным решением. А Сева появился внезапно.
И я готова целовать каждую волосинку его шерсти.
Я беру его на руки, слушаю его урчание, и это все наполняет меня счастьем.
Я никому его не отдам.
И сделаю все, чтоб это живое существо получило максимум той любви, которую заслуживает.
Он рискнул и доверился нам, отдал себя в наши руки.
И я никогда не предам его.
Потому что дружба Кота и Человека реальнее, чем Человека и Человека.

Хватит цитат, я понимаю, да. Но блин.

" — Иногда люди не придают значения данным обещаниям, — заметила я.
Айзек гневно взглянул на меня:
— Конечно. Но слово все равно держат. В этом заключается любовь. Любовь значит выполнять обещанное в любом случае." (с).

А я уже и забыла, как написала два таких чуда ему...

Как не высказать тебе все, расскажи,как мне не сойти с ума?
В эту чёртову осень как переждать, пережить, как переболеть?
У меня по тебе поднебесная смерть и земная твердь,
У тебя ко мне безучастная тьма.
Напиши же мне, как не сойти с ума.

Как понять тебя? Где отыскать мне ключик к твоим мирам?
Как же выжечь из сердца штампы, принципы, миражи?
Как же выжить сегодня мне? Как отыскать во лжи
Самый честный путь без подводных интриг и драм?
Как создать мне свой новый внутренний храм?

Я хочу научиться жить как с нуля. Будто заново родилась.
Будто нету вокруг ни обид, ни лишений, ни гнева.
Помоги мне! Ведь я не прошу ни зрелищ, ни хлеба,
Лишь бескрайнюю синюю высь да крепкую связь,
Чтоб не страшно порвать и не страшно упасть.

Мне не пишется про тебя, ну ей богу, вот хоть убей.
Вроде осень, и дождь, и хватает для грусти кофе.
Мне сидеть без тебя в одиночестве целый подвиг.
Дай же шанс мне хотя бы уснуть, чтоб забыть о тебе.

Мне не выдержать внутренней тяги к тебе совсем,
Я ломаю внутри механизмы своих обид.
Вот уж кажется, скоро совсем пройдет, отболит.
И тогда я смогу забыться в кругу друзей.

Я им все расскажу о каждом твоем словце,
И о том, что никак не пробить мне твою броню.
Я хорошая девочка. Но почему-то сижу и пью,
Вспоминая улыбку на вчерашнем твоем лице.

Разбираю слова по буквам, скажи, зачем?
Так уж разве и важно, что ты имел ввиду?
Но ты знаешь, что этот длинный и хмурый день
Без тебя для меня как в аду, как в бреду.
Я не выдержу, милый, я вскоре с ума сойду.