Меня бесит, что я разбила в хлам айпад. Я просто уронила его на лестнице и все, он просто в хламину. Это очень обидно. Обидно, что все проходит, что время все решает. Мой 11 класс все равно скоро забудет меня, они уже от меня отвыкли, а я по ним почему-то очень сильно скучаю. Потому что они простые и хорошие.
Мне тяжело с новыми детьми, хотя с ними больше общего и они очень даже умные. Но полная жопа с дисциплиной. Если бы не удивительная девочка Саша, терминатор маленький... Это все плохо, нельзя дружить с детьми, но есть какие-то очень особенные дети.
Все.
Пора заводить своих, я несу бред, переживаю за чужих детей как за себя, и вообще это все какая-то хрень,как будто не со мной. Я никогда не уйду из школы, если совсем не прижмет какая-то нужда...не знаю какая.
Мои пятаки ходят ко мне, жалуются, говорят,что скучают. Скоро тоже забудут)
Я за текущий учебный год оставила уже второй класс. Плохая у меня аура, я буду где-то жестко гореть за то, что я делаю.
А у детей есть свои родители.
Но сейчас какой-то хороший период. Не знаю почему, просто вот такой. Хорошести и милости.Ваниль.
Всем добра.

Я уж думала прошли без возврата те чудесные времена, когда я плакала в школьном туалете. А вот нет! Мне скоро четверть века исполнится, а я после родительского собрания выхожу в туалет и реву навзрыд. Ну как можно так себя вести, я вот ставлю себя на место родителей и не могу понять,что ими движет. Как можно быть такими хамами...я иногда задумываюсь,а правильно ли я выбрала профессию, на своем ли я месте вообще? Господи, лучше бы я официанткой работала, хоть бы чаевые оставляли какие-нибудь...а уж с тарелками и подносами я бы как-нибудь справилась. фигню говорю, но уж очень я устала. Я не справляюсь. Совсем не справляюсь...

Ну вот и мое обычное состояние. Столько всего нужно делать, что я не знаю, за что хвататься...и все уже начинает раздражать)) с другой стороны, я уже прихожу к выводам, что я не могу по-другому...когда у меня небольшая нагрузка, я занимаюсь всякой фигней. А теперь вот у меня куча нагрузки и я столько всего успеваю! Голова пустая, это единственное,что очень сильно огорчает...нет времени думать о чем-нибудь кроме работы. Мысли тут выливаю на "бумагу". Лишние мысли. Не хватает чего-то для себя...чего-то душевного.

Это ужасное чувство. Я никогда так не сомневалась. Я приняла решение. Все четко и ясно, и все вполне себе определенно. И я не жалею. Наверное...Я не знаю. Я ушла в другую школу. И мои дети в 11 классе остались сами по себе, с учителем, который их совсем не знает...Я отвратительно себя чувствую, я очень по ним скучаю, и меня просто разрывает изнутри. Наверное, это пройдет. Я держалась всю неделю, а сегодня увидела несколько фотографий и разревелась как маленькая девчонка. И вот сижу до сих пор в слезах и в соплях.
Простите меня, дети, я вас очень люблю, вы даже не представляете насколько. Но все сложилось как-то не так. Я стану старше и умнее, и больше не позволю себе таких привязанностей. И вы не позволяйте.

Боже мой, как тяжело даются семейные ссоры. Как долго проходит это полуобморочное состояние, когда хочешь то ли ударить от злости, то ли сесть и зарыдать, обняв голову руками. Я живой адекватный человек, и я прекрасно понимаю, что нельзя быть вместе и совсем не ругаться, мы все живые люди и нуждаемся в том, чтобы выпустить пар. Хотя бы изредка. Но как я выпадаю из жизни после этих ссор, из-за каких-то пустяков (преимущественно), но это так грызет изнутри, просто съедает без остатка...
А может это все оттого,что мы почти всегда вместе, всегда дома, надо куда-нибудь съездить отдохнуть. Очень хочется. Или хотя бы просто сменить обстановку, раздражает уже эта общага, непочатый край работы, которая всегда со мной - и дома и на работе...и не покидает ни на минуту. А еще и эта аспирантура сверху, будь она неладна.
Не хватает меня на все это..
Или это я просто ищу оправдание нашим постоянным перепалкам. Даже не знаю.
Скоро будет год с момента нашей свадьбы, и я ни о чем не жалею. Я счастлива и я люблю своего мужа.
Я просто немножечко устала.
Всех благ вам, дорогие друзья, всех благ.
Берегите друг друга и не ссорьтесь.

а я люблю.

одна обломовщина кругом, будь она неладна...
обидно

How strange it is. During the whole year I feel that the person is close to me, anytime I can call and we can meet, even if I don't do it so often... And now the person is leaving. And I feel so immediately empty. Damn it.
I still hate leaving.
The next one.

Старею, становлюсь старше, набираюсь опыта...какие-то такие слова приходят в голову. Прихожу к мысли, что уже очень и очень жалко тратить время на ненужных людей и на ненужные вещи. А еще я наконец перестала панически бояться сделать что-то неправильно и подвести людей. Вот сегодня надо закончить с этим проклятым электронным журналом, объявление висит,что до 4 надо все данные подать, а я увидела объявление уже в 5 вечера...ну я думаю терпит до завтра...
ибо вносятся все данные единовременно, а у меня половины анкет нет еще...и группы здоровья я не знаю...
все завтра,все завтра=)

Это не я плохой преподаватель, это дети лохи...:)

Я плохой преподаватель.

Провела 3 недели в Италии. Впечатлений много. Эмоций тоже. И я жалею сразу о нескольких вещах,что бывает со мной очень и очень редко. Жалею,что мало времени проводила с детьми, жалею, что занималась всякой фигней, всегда когда приезжаешь из другой страны, кажется что что-то не успел...хотя все на свете успеть невозможно. Даже не знаю, понравилась ли мне Италия, столько противоречивых ощущений в один момент. Это однозначно страна в которую нужно ездить только отдыхать и ничего больше. Все остальное напишу и расскажу потом. Ибо устала и очень хочется спать.

Итак,как сказано,делюсь впечатлениями! В пятницу выбрались с мужем в аквапарк, я первый раз была в подобном месте. Как же там классно!! Покупались в бассейне, постояли под сильным потоком воды, который лучше любого массажа! Потом катались с горок)) Страшно было только первые 2-3 раза, а потом как я втянулась, как не могла отойти от горок, а потом еще и в двух разных банях посидели)))
Просто супер! Ничего по делу не написала, но надо были выплеснуть сюда хоть капельку эмоций, а то уже два дня хожу слюной брызгаю от счастья)))
вот так вот=)

Так вот. Завтра выхожу замуж. Страшновато..капельку)) потом расскажу, как это.

В колонках играет - miss California
Однако давно я не заглядывала и как-то не отписывалась, что я, да как я. Вот исправляюсь. Что у меня нового? У меня скоро госы и защита диплома, к госам я еще даже не начала готовиться, и почему-то совесть молчит. С дипломом чуть лучше, но надо собрать его в одну большую композицию. Моя проблема в том, что я все хочу сделать идеально, а делать идеально получается далеко не всегда, и вот трахаюсь я с этим дипломом неопределенное количество времени. Хотя начала почти в сентябре...Я все-таки тормоз, это не может не огорчать.
Сейчас занимаюсь тем, что делаю из диплома нечто похожее на единое целое, хотя бы объединенное общей мыслью=)
Касательно творческой реализации. Не совсем правильно выразилась, но мысль сейчас поясню. Работы постоянной сейчас нет (что весьма логично, на 5 курсе за неделю до госов), такой вот чтобы уйти в нее с головой и забыться, чтобы прямо взять и убиться работой, в хорошем смысле слова. Наверное потому что нет такой потребности, всего хватает, все хорошо, ем, сплю, ну и все остальное тоже в норме. Съездила тут на весенних каникулах в языковой лагерь, преподавала там английский и итальянский, дети замечательные, коллега молодец, и работа интересная, творческая. Как все-таки видно детей, они же как прозрачные..а ведь в 14 лет кажется, что ты весь такой до хрена загадочный, и никому не под силу понять и разгадать твою таинственную душу...)))
А теперь летом я поеду в лагерь в Италию, то ли преподом английского, то ли преподом итальянского, то ли просто вожатой или групп-лидером, этого никто не знает! но главное, что я еду=)) жду новых впечатлений и эмоций.
Скоро свадьба. Скоро скоро скоро. Такое странное ощущение. Но очень-очень приятное!=))

Мы ищем родственные души,
Вплетаем судьбы в бремя равных
Или в пустынях лет бесславных
Порталы к новой жизни рушим.
Как уставную лапидарность
Преумножаем в глупых спорах.
Мы друг у друга, словно воры,
Крадём чрезмерную фатальность
Чужих не высеченных истин
И превращаем в лихолетья.
Мы – против всех и против ветра,
Любых иных законов жизни.
Как оголтелые оторвы
На амбразуру с образами.
Пересекаемся глазами
Перед началом новых, вздорных
Путей в заученное лето
На чьих-то резвых, вездесущих…
Мы ищем родственные души,
И убиваем их за это.

05.12.2011г.

Игорь Штайн

1. Итак в течение недели мне сделали рекордное в моей жизни количество предложений по работе, т.е. три. Я отказалась от двух из них ради другого, третьего, а меня там прокатили..ну как-то почти так=)) сказали ждут после окончания университета. А теперь я задумалась, и в аспирантуру хочется и преподавать мне очень нравится, а эта работа отнимет все силы и время и не даст возможности совмещать ее с чем бы то ни было... благо есть время на раздумья. Зачем же себя насиловать спрашивается? Пока не знаю, я работаю над этим вопросом.

2. Сходила сегодня на выборы, выполнила свой гражданский долг, почувствовала облегчение, но выигрывает все равно Путин...И голосует за него действительно большинство (не по Москве, но по России!), а это, как мне кажется, очень и очень печально...
Свои политические излияния - в следующий пост, чуть позже.

Итак, парам-пам-пам. То ли работа, то ли не работа, короче херня какая-то..сижу на телефоне и жду звонков. Еще и дома,а не в офисе, еще и телефон старый и стремный,и ничего по нему не слышно. А ждала я этого счастья почти 3 месяца...вот теперь непонятно, стоило ли оно того. А ведь у меня скоро свадьба, и мне нужно мнооооого денег=))))
лучше бы я учеников себе кучу набрала, или пошла бы в школу с русским языком. Там хотя бы знаешь, что делать, и никаких психов итальянских нет над тобой...
Ну ничего, это не самое страшное)) Как-нибудь справлюсь, я думаю. Или пошлю это все в зад, в ближайшее время...))) только вот слова нужные найду..)))

Наверное каждый год буду делать подобную запись перед новым годом..собиралась весь день сесть и написать, а сейчас уже ночь, поэтому все свои мысли выплесну в другой раз=)
надеюсь в ближайшие дни=)

1,5 года прошли...нормально прошли, время идет, все проходит, но как будто чего-то чуть-чуть не хватало все это время, а сейчас я испытываю чувство облегчения, как ни странно. Ну встретились, ну поговорили, а общих тем уже почти не осталось, разошлись в разные стороны и ничего как будто не связывает..наверное так бывает.
Глядя со стороны на все происходящее, я думаю, как же хорошо, что все сложилось так, как сложилось. Меня дома всегда ждет любимый человек, я чувствую себя уже частью маленькой семьи, и от этого тепло...

В колонках играет - Marron 5 Sweetest goodbye
Очередная мысль, которая требует выражения в той или иной форме. Уже 5 лет с завидной регулярностью обижаю одного и того же человека, и бесконечно мучает совесть, но не в моих силах что-то исправить. Наверное так и должно быть, хотя бы на какое-то время, когда-нибудь и у него все будет хорошо,найдет себе прекрасную спутницу и не будет истязать ту часть моего мозга,что обычно люди зовут совестью. Прости меня, просто по-человечески прости, наверное каждый человек в своей жизни будет для кого-то одного (или не одного) непомерным подлецом, вот как я для тебя, но от этого никуда не денешься. Жизнь вообще какая-то сложная оказывается, и все не так как хочешь и планируешь. Капитан Очевидность во мне проснулся)
Мысль еще одна, требующая еще большего выражения. Работа. Я с 15 лет работаю или нахожусь в состоянии поиска работы,и всегда шла в гору, чем дальше, тем лучше, тем более уважаемая работа, тем больше заработки, тем больше перспектив. А сейчас, в самый ответственный выпускной год я осталась без работы (!). Наверное (не наверное, точно) не так хорошо искала, как-то не о том были все мысли, не туда направила свою энергию. Занимаюсь себе спокойно мелкими репетиторскими подработками и где-то в глубине своей темной души ощущаю себя полным ничтожеством, ибо не в том я положении,чтобы вот так вот себя вести. Есть другая сторона медали, на 5 курсе я-таки уделила внимание учебе и оказалось, что я очень много всего пропустила, и вкусив гранит науки хочется постигать его дальше и дальше. Уже и в аспирантуру потянуло, только немного в другое место с другой специальностью. И работать я, уже совершенно осознанно и без колебаний, хочу пойти в школу. Преподавать русский и литературу и взять свой основной язык факультативом. Если конечно позволит директор и если вообще меня куда-нибудь возьмут.
Со всех сторон слышу: "да ты что, совсем с ума сошла, со всеми твоими языками". Да, языки, а толком ни один не знаю, да и преподавать имею право один единственный язык, но в школе его не учат, а курсы эти доморощенные уже надоели хуже горькой редьки, тетки, мечтающие выйти замуж за иностранцев и т.д. и т.п.
Куда-то себя забросить с этим моим поверхностным знанием нескольких совершенно не совместимых языков и жить счастливо после этого..=)
Вот такие насущные мысли волнуют меня временами, да....=)))

В колонках играет - сплин
Настроение сейчас - выхода нет

очередной поток сознания, надо иногда выговариваться, вот так вот, чтобы никто не увидел...экзамен по итальяно идет лесом, надо еще заниматься,надо уже хоть как-то определиться и с профессией и с занятием, да и вообще. На самом деле все сейчас хорошо, даже лучше чем=) мне даже можно позавидовать)) вполне серьезно. Но что-то стало не так, какая-то я сухая,как дерево столетнее, это и есть то,что называют взрослением? тогда я не хочу...и чувствую уже не так и не то, и воспринимаю все по-другому...кажется, если отнять сейчас у меня самых дорогих людей, я подумаю какое-то время,уйду в себя ненадолго,вернусь и начну делать все как всегда, по кругу,и ничего в моей жизни не изменится. черствая я стала, вот какое слово тут подойдет)

за 1,5 года постарела или повзрослела как будто на несколько лет...хочу обратно в детство!!

В колонках играет - Noize MC разлука
falling slowly...I want u to know, I remember everything, every movement, every look. now it's memories just, so what? nothing, just life. just let it be, like in famous song
going on. everything is like it suppose to be, so let it be.
anyway,miss ya, but not like it was before)
fortunately

жизнь идет,что тут скажешь...мы стали совсем взрослые, многие замужем, у некоторых уже дети...
странно так,оглядываясь на все,что было, жить сейчас. вообще все странно. и не покидает ощущение,что живешь воспоминаниями, особенно иногда,бывает,как накроет...
но жизнь продолжается,и продолжается,надо заметить,неплохо. так что ж тогда жаловаться?))
ну а я и не жалуюсь,все хорошо,просто слишком много всего было в моей жизни, как мне кажется,и хочется чего-то,похожего на покой

а мне хорошо=)
вот так-то))))
я играю в футбол, я преподаю, я люблю
и мне ХОРОШО=)

я опять написала,и опять,как и всегда,в пустоту
никакого ответа
а ты очень легко расстаешься с людьми,тоже так хочу
а если я не буду писать ты даже блин не вспомнишь о том,что я вообще существую
на хрен это все, завтра меняют гипс,а потом бывшие коллеги-подниматели настроения надеюсь как-то скрасят мой еще один день
когда ж я уже научусь писать по-человечески? а еще журналистом себя называла
одно слово

хочется какой-то определенности,во всем. мне 20 лет,а я до сих пор даже примерно не представляю чего я хочу...и каждая новая работа по-своему нравится
ну и вот сейчас,ну как? мне нравится дома,а почему?потому что все просто! никакой тебе общаги с ее бытовыми проблемами,никакого университета с его гребаными студентами и преподавателями, ни этих тебе бесконечных мужиков,которые непонятно чего хотят,но все равно постоянно звонят и пишут. дома все проще, просто родители, с которыми хоть и тяжело,но они свои, друзья, старые, проверенные временем,,а что потом будет,даже не представляется никак.
и вот сижу я дома,со своим паническим страхом москвы и с какой-то просто кашей в голове. SOS. нуждаюсь в помощи...помогите