Эх, слушаю сейчас мамины слова, что скоро школа, что надо, что - то купить. Сама себя говорю, что срочно надо пойти и купить тетради. Говорим, говорю, говорят, а всё мимо ушей пропускаю! Наверно сейчас ничего не могу сделать, так как эти дни выдались трудными. Целыми днями меня грузили родители, форумы, друзья, Ася и дела. Я не успевала ничего делать, ложилась черти, во сколько и вставала так же. Вчера вроде такие заботы утихли, ну, а сегодня опять всё повторилось. Сейчас сижу ни ка-ка-я и засыпаю.
Вернулась на ролевые, создала свой форум, заболела настольгией. А всю усталость выкладываю на форум и пишу собачий бред! Честно – честно, собачий!!! Пишу за собак и такую фигню, что сама сижу, читаю и через секунду оказываюсь под столом!
Для себя решила, что я снова буду частенько тут появляться и буду вас радовать бредовыми постами.

Еху! Наконестаки я добралась до своего дневника! Не верится, да и вам наверно не верится, что вы меня снова читаете!)))) Вы тока не держите обиду за то, что не писала. Я просто не могла, не когда!)
За это время я побывала, в деревни, на дачи и ещё собираюсь вернуться на дачу))) Мда... пишу кратко, так как даже не знаю, что и писать)
Я последнее время витаю в облаках о неизвест о чём мечтаю. Всё чаще и чаще думаю о школе, о первом дне в школе, о учёбах и планах на этот год. Я решила для себя, что этот год не должен пролететь зря и я должна буду в копить как можно больше энергии за этот месяц и отослать её на энергию в алгебре, географии, геометрии, истории и т.д.) Мне бы ещё и здоровье поддерживать, что б так часто не болеть))
сейчас даже конкретно думаю и о своей внешности(одежда, причёска и т.д.). Вот уже знаю конкретно, что я лутше буду скрытом готом, чем буду всё это показывать. Сеструха мудрую мысль мне на эту тему сказала и я отказалась от идеи "внешность гота") Зато начитавшись журналов и побыв около месяца вместе с сёстрами знаю, что мне уж точно не помешает и очень понадобится)
Ну ладно я побежала, а то опять мамка дёргает по пустякам, сеструхам привет и всем моим ПЧ (настр у мну хорошее!). А кстати я ещё надумываю вернуться на роливые!(кто мну нает, поймёт!)

Эх как же всё - таки жить это ужано.
В день презда с лагеря я потеряла номер телефона любимого человека, а значит потеряла не только общение с ним, но его и самого. Теперь буду надеятся, что он мне позвонит или напишит(но это врятли). Ну или же буду ждатьследущего лета, когда мы нова сможем встретиться в лагере. Самое обидное то, что он не из Москвы, а из Украины, из Днетропетроска((( А значит не близко и очень плохо. А ведь так првязалась к этому человечку за время проведённое в лагере, и мы так друг друга полюбили. Сложно раставаться с такими людьми, но я веть не могла с ним уезжать(((
А когда попала в Москву и встретила родителей ещё на станыции я узнала, что деду плохо, врачи нашли рак, он лежал в больницы, и, что он совсем плохо выглядит. Приехав и попав в квартиру я пулем побежала к деду. Он был такой бледный, еле живой((((( А на следующий день (вчера) он не вытерпил страданий и умир((( Все собрались, все плакали. Одна я как чёрная ворона стояла и ни капли не пролила слёз. Я не умею плакать о смертях людей!!! Так было стыдно стоять родственников, я лишь ходила и всех успокаивала.
Я даже думать не могу, что кто то умер, поэтому я целый день провела в кровати и не долго думая какой был дед, я чаще всего задумывалась о лагере, и что со мной там случилось.
Даже сегодня я не могу выкинуть мысли о лагере и бывает я частенько проплачусь на эту тему и попытавшись забыть про это, начинаю думать о деде. Короче можете сказать, что я эгоистка, но я немогу думать о стрессе в семье!
Ваще у мну ща депресс на тему лагерь и ваще не уважаю, что придётся ехать в воскресенье на похороны, а во вторник в Тулу, в деревню.

Ну вот я и вернулась с лагеря)))))) Во многом была я не права, мне очень там понравилось!
Со мной там реально много чего приключилась. И пока я сидела там я думала, что я опишу тут всё, что там со мной произошло. Но, а сейчас я поняла, что я не в состоянии не только это написать, описать, а вообще чего либо печатать.
Зато скажу, что я там многое поняла о жизне, многому научилаь и всё таки поняла кто же такие люди и кто меня окружает.
Еле подключив компьютер и сейчас сидя в окружение проводов и боясь дёрнутся, что б не отключися экран понемаешь ещё сильней, что пока сидишь в душной московской квартире, ты лишь убиваешь год своей жизни. А в лагере я ни минуты не скучала. Я там совершила куча ошибок, но они были не серьёзные и я их исправляла. А ошибку скуки в Москве мне не исправить)))
В лагере я поняла, что люди, которыми кажется совсем другими какими они были раньше, то это оказывается не так. Я поняла, что значит настоящая боль человека. Это не раны, это не смерть, это любовь...

В следующем году я обязательно снова поеду в тот лагерь, который называется "Стрела".)))

Жесть, это называется эгоизм. Не тому и не другому! А веть тут что то есть

Ну вот взялась я за мысли и сделал вывод:
Учебный год я закончала вместе с антибиотиками, лекарствами и врачами, а могдла бы хорошо привести время с одноклассниками. Конечно же это хорошо сидеть целыми днями дома, но веть это надоедает!
Сегодня ходила в школу и сдала учебники, получила оценки, поговорила с одноклассниками.
Ох, а вчера я почти целый день сидела у врачах в кабнетах, и те пытались понять, что же со мной. Теперь всю эту неделю я буду бегать не только к врачам и домой, но и к врачам, потом к другим врачам, обратно и домой....
А через две недели, я уезжаю в лагерЬ((( Но перед отьездам, я обязательно сюда напишу!))
На улице жарко, а ветер такой нежный)) Солнце такое яркое, всё зелёное, деревья все в цветах. Приятно сейчас на улице гулять и наблюдать такую красоту...

Р.С. Написала от болды, но это последние новости дней. И поэтому пост не такой интересный, какой могбы быть....

Странно, почему именно кошка?))

Ходила сегодня в школу. Занесла свою работу для биологии, с одноклассниками наговорилась. Удивительно, но те были очень рады, а пацаны как увидели меня: глаза вылупят и не верят, что видят перед собой меня...Но ваще было классно. Классная сказала, что в пятницу учебники здаём, и оценки выставляют. Мне ваще сказала, что я могу уже не приходить в школу, а только учебники и дневник для оценок принести и я свободна. Ну я так рассчитала, я ведь целый май сидела, и всё это время были уже каникулы. Ну это ладно, попрощалась со всеми и пошла в поликлинику.
Врачи сказали у меня самый обычный бронхит, просто сложно лечиться он у меня. А лечиться сложно по той причиной, что я с ним родилась. Мдя ну как я дальше после рождения с ним жила, уже рассказывать не хочу. А то самой страшно становится.
А кстати, я ведь вчера с сёстрами гулять уходила. Всё время мы гуляли на Городне. Посидели на травке, побегали в кустах, над прохожими посмеялись, знакомых видели, наговорились и насмеялись. А в магазин за аксессуарами так и не сходили. Ну я думаю и без магазина хорошо вышло погулять. Ну, а если честно сказать, то погуляли без того интереса и удовольствия, который обычно присуствует у всх троих сестричек (включая меня).
Теперь пока дома сидеть целыми днями буду, ну и по утрам вставать и идти на терапии. А так я ваще надумываю чем нибуть занятся, ну, что б не так скучно было. Вот только чем?

Последнее время плохие мысли лезут в голову и выгнать от туда их мне сложно. И в основном мысли про лагерь, ну уже надоели эти мысли и ваще слово "лагерь".
Но в голове творится настоящий мысленный апокалипсис...Ну и вот, что предоставляет мне эта голова:
Я сижу на песке, у моря. В руках палочка, которой я рисую на песке, а рисунки через каждую минуту смывает прибой волны моря. Я грустная, но и с другой стороны,я улыбаюсь. Ветер вечно проносится мимо меня и мне говорит: "Иди поиграй". А в голове слово появляется: "не хочу", а сама шепчу: "Не горю желанием". И ветер снова замолчит, а я остаюсь одна....
Но почему такие мысли лезут в голову??

А вообще я сегодня собираюсь пойти с сестричками погулять)) По магазинам пройдёмся (хоть я и не люблю по ним шастать), но только ради всяких вещичек. Например как цепи, браслеты, значки и т.д. Люблю такие вещи.
Мне главное сегодня на глаза одноклассников не попасть, а то если ведь заметят, то могут и стукануть. Хотя какое мне до этого дело. Стуканут или нет, уже всё равно...
Посмотрела на календарь, когда встала, и заметила, что как же быстро пролетает май. А ведь за этот месяц я ничего хорошего то и не сделала, ну наверно только презентацию для биологии)

Сейчас вот закончу вам глаза мозолить моими постами и пойду в поликлинику. Будем сегодня узнавать чем точно я больна и выпишут ли меня.
Может быть сегодня вечером оставлю пост, что же со мной сегодня произойдёт)))

Что то я совсем разболелась((( Каждый день я рано встаю, но для чего? В школу? Нет, какая тут школа, когда я болею. Целую неделю с утра по - раньше я вставала и шла в поликлиннику. Мне назначили многообещающие процедуры, походы по врачам, снимки.... А вот вы наверно спрости, а почему я хожу сейчас по врачам? А вот у меня лёгкие совершенно "с ума сошли"))) Сегодня к дежурнуму врачу ходила, та ваще сказала, что есть намёки на пневманию.
Эх сутками антибиотики пью, кашель как лай собаки....Ужасно((( Блин так обидно двух слов не могу написать, а в голове проблемы и мысли. Сейчас год кончается, а меня не как не выпишут. Я даже призентацию сегодня сделала, когторую нам задавала биологичка ещё в начале года (задание на год). Сказала на любую тему, я и сделала на тему "Волк - зверь загадка". Я хочу сдать и получить оценку за этот мой труд, а я болею!!!! Обидно и очень не приятно.
На днях к маме попала в руки "Паметка", в которой написано, что брать в лагерь. И каждый раз она мне напоминает, что надо купить и из-за этого мне становится хуже. Последнее время на меня стали накатывать слёзы, а всё потому, что очень сильно не хочу туда. Все вокруг говорят: " ах, мне б на твоё место", "Во те повезло, я туда уже давно пытаюсь попасть" и т.д. Вот все хотят, а я НЕ ХОЧУ!!! Вот тогда почему я должна ехать в этот чёртовый лагерь, а те сидеть и посапывать об этом? Вот даже в асе, все тревдят, что туда хотят, а я из-за этого страдаю!
Мамка говорит, что в следующим году купим машину, в этом году сделаем капитальный ремонт во всей квартире, что отдыхать на юг уедем. А почему ни кто не спросит, что именно я хочу? Все думают только о себе. Так же и с друзьями, сволочи. Меня наверно на всём белом свете только один человечек понемает, да и то и этому человечку сейчас так плохо!