Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Икебана своими руками
01.Возьмите 2-3 ветки дерева без листьев. Они должны быть довольно разветвленными, тонкими и длинными. Ножницами отрежьте их так, чтобы они подошли по размеру к вашей бутылке.
02.На темно-синюю бутылку наложите полосы малярного скотча. Ножом для бумаги вырежьте из каждой полосы красивый волнистый «язычок». Уберите лишний скотч.
03.Отрежьте лишние, некрасиво торчащие ветки, вставив их в бутылку. Распылять краску на бутылку и ветки из баллончика можно, как по отдельности, так и вместе. Распылите краску по поверхности бутылки и веткам, расстелив предварительно газетную бумагу, чтобы ничего не испачкать. Дайте краске просохнуть. После высыхания снимите скотч.
04.Украсьте ветки темно-синими розами. Для композиции достаточно трех цветков. Из гофрированной бумаги вырежьте две полосы: одна широкая, другая — на 1/3 уже первой.
05.Сложите полосы вместе так, чтобы узкая проходила по середине широкой, и начинайте сворачивать в трубочку широкой полосой наружу. Скручивайте трубочку так, чтобы лента шла немного по спирали сверху вниз. Центр должен быть скручен более плотно. Закончив сворачивать, перетяните бутон ниткой по середине, затем красиво расправьте лепестки, чтобы получился цветок розы.
06.Привяжите розы к веткам золотым шнуром на разных уровнях. Можете оставить висеть длинные концы шнура. Если нет шнура, можно использовать узкую атласную ленту, золотистую или темно-синюю.
07. Таким образом, из бутылки и голых ветвей получается сказочный золотой куст с синими розами. Эту композицию можно сделать серебряной, тогда розы следует изготовить из белой или голубой бумаги. Если вы не нашли синюю бутылку, возьмите зеленую или ее предварительно покрасьте.
По материалам сайта Женский журнал - Записки "дикой" хозяйки
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Вконтакте.ру
Секреты популярной социальной сети
(Всем в цитатник!)
http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profil
Как стать невидимым ВКонтакте
Можно ли сидеть или перемещаться ВКонтакте и при этом быть Offline или Невидимым? Откроем вам 3 способа оставаться невидимым или Offline для других пользователей. Действуют все они с одной оговоркой: необходимо обходить стороной profile.php (это “Моя страница”, а также личные страницы других пользователей).
1 способ подходит только для Firefox:
1. Вводим в адресную строку – about:config. Должны открыться все настройки браузера.
2. Вводим в поле «Фильтр» network.http.redirection-limit. Появляется этот параметр. Меняем его значение на 0 (это означает запрещение обрабатывать переадресации)
3. Открываем новую вкладку, идем на страницу входа http://vkontakte.ru/login.php и вводим логин.
4.Появится сообщение об ошибке. Не беспокойтесь – все идет по плану.
5. Идем на любую другую страницу. Например - http://vkontakte.ru/friend.php
6. Возвращаемся во вкладку с настройками и меняем значение параметра network.http.redirection-limit на то, что было до этого.
2 способ самый простой, но и одновременно самый долгий:
Заходим на сайт в обычном режиме. Идем, в «Личные сообщения», ждем 10-15 минут (именно такой тайм-аут соединения «ВКонтакте»). После этого можно перемещаться на другие страницы (кроме profile.php., как уже было сказано выше)
3 способ для браузера Opera:
1.Нажимаем “инструменты -> настройки -> дополнительно -> сеть”
2.Снимаем галочку с “включить автоматическое перенаправление”.
3.Делаем все как в Firefox с 3 пункта.
Специальные символы в имени или в статусе Вконтакте
Вы наверно часто замечали что у некоторых пользователей в контакте в имени или в статусе
стоят красивые символы, чаще всего они конечно в тексте встречаются.
Делается это очень просто, для этого нужны HTML коды. Просто скопируйте нужный
вам символ и вставьте его в своем имени или статусе найти их можно тут:
http://vvz.nw.ru/Lessons/SymbolCodes/symbolcodes.htm?n=1
Просмотр закрытых фотографий Вконтакте
Очень часто можно наткнуться на запрет просмотра фотографий, правда можно увидеть только
миниатюрные картинки, а хочется посмотреть увеличенный размер фотографии.
Для этого нам нужно будет сделать следующее:
для начала копируем ссылку на изображение (правая кнопка мыши - копировать ссылку) и
вставляем эту ссылку в адресную строку браузера, выглядит примерно так:
http://cs24.vkontakte.ru/u2342324/23432423/s_1f712323423450F3f.jpg
Теперь заменяем первую букву в имени файла на “x”, получается следующее
http://cs24.vkontakte.ru/u2342324/23432423/x_1f712323423450F3f.jpg
Жмем Энтер и теперь можно увидеть увеличеную фотку.
К сожалению уже изменили такую возможность и на старых фотографиях это все ещё работает.
Как сделать себя без имени вконтакте
Когда вы начинаете регистрацию вконтакте:
1. Заполните всё, за исключением имени и фамилии
2. Скопируйте в адресную строку следующее: java script: this.disabled=true; document.regMe.submit();
3. Удалите пробел между java script, затем нажмите на enter
4.Все ок
Как женить себя на себе
Фишка очень забавная, хотя и не особо полезная. При этом желательно, чтобы вы являлись счастливым обладателем браузера OPERA.
Зайдите на страницу редактирования своего профиля: http://vkontakte.ru/profileEdit.php. Выберите семейное положение “Женат”, потом открывайте исходный код страницы (в OPERA это можно сделать с помощью ctrl+U). Там найдите html-код выпадающего списка и вставляете себя в самом конце:<option value = ‘ваш ид’>Я</option>. Далее жмем “Применить изменения” и на странице редактирования выбираем в списке себя. Не забудьте сохранить профиль. Примите наши поздравления: теперь вы женатый человек! Правда, женаты сами на себе…
Как разыграть друга
С помощью ссылки: http://vkontakte.ru/?lang=цифра можно поменять язык интерфейса. Цифра означает номер номер языка в базе разработчиков. Этой нехитрой функцией можно порадовать (или - не очень) какого-нибудь друга. Надо всего лишь отправить ему сообщение с ссылкой (например, http://vkontakte.ru/?lang=10) и написать что-то вроде: «Перейди по этой ссылке, не сомневаюсь – тебе очень понравится!» Представьте, как будет удивлен Ваш друг, когда увидит интерфейс на арабском или китайском языке.
Кстати, номер русского языка – ноль.
Как узнать, кто удалил тебя из списка друзей
1. Открываешь вкладку Друзья: http://vkontakte.ru/friend.phр
2. Нажимаешь CTRL+A (т.е выбрать все)
3. Создаешь на рабочем столе файлик EXCEL.
4. Копируешь содержимое буфера в данный файл и сохраняешь
5. Все, мощная БД создана!
6. Когда есть подозрения что кто-то тебя удалил, то делаешь пункты 1 и 2 данного алгоритма и открываешь тот файл
7. Вставляешь содержимое рядом с уже хранящимися данными, но тока в туже строку, откуда идет начало прошлой
(т.е если у тебя начинается с A1 или B1, то вставляем в D1, F1)
8. Просто сравниваем строки, пролистывая до конца файл. Там где столбцы “потекли” там и засел тот, кто удалил Вас из друзей!
Как очистить стену вКонтакте
Нам в этом поможет мега бибизян по имени Greasemonkey, который живёт в зоопарке под названием FireFox.
Если у Вас ещё не установлен FireFox и Greasemonkey, то навёрстываем упущенное.
А те кто с этим уже справился, устанавливают вот этот скрипт. Затем переходите на страничку http://vkontakte.ru/wall.php и идёте пить чай. Больше никаких действий от Вас не понадобится. После того как все сообщения будут удалены, скрипт так же можно удалить, он вам не понадобится до следующей уборки.
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО: А теперь чуточку внимания. Если у вас включен Greasemonkey и установлен скрипт для очистки стены, то при каждом посещении адреса http://vkontakte.ru/wall.php или http://vkontakte.ru/wall.php?id=[ваш id] будет начинаться автоматическая очистка сообщений со стены. Поэтому после запланированной чистки, надо удалять скрипт, чтобы случайно опять чего не почистить. Это мой первый скрипт для Greasemonkey, посему знаю ещё не все его возможности, вполне возможно что он будет дорабатываться и начало операции можно будет подтвердить или отменить, но это потом и не факт
Удаление сообщений проходит не мгновенно, так как, при частом запросе к серверу, происходит блокировка страницы и некоторое время вам будут показывать http://vkontakte.ru/blank.php при обращении к странице стены, для предотвращения блокировки, между запросами к серверу установлен период ожидания в 1 секунду, а так же +2 секунды на каждую страницу, перед её повторным обновлением. Т.е. на очистку одной страницы с 20ю сообщениями приблизительно будет уходить (20*1)+2 секунды.
Приятного использования, если возникнут какие-то проблемы, то отписывайтесь в комментариях. При использовании данного скрипта на свой страх и риск, пользователи берут всю ответственность на себя %)
P.S. при написании скрипта, ни одна стена не пострадала.
Скачиваем видео и аудио с ВКонтакте
Итак, многим интересна тема скачивания аудиозаписей и видеофайлов. На самом деле, ничего сверхъестественного тут нету. Делается всё довольно легко. Вы можете воспользоваться прекрасным онлайн-решением – сервисом SaveFrom.net. Для того чтобы скачать Вконтакте, достаточно перед адресом страницы добавить “sfrom.net/”, к примеру чтобы получилось так: sfrom.net/http://vkontakte.ru/audio.php?act=search&q=jazz
Меняем длину статуса Вконтакте!
Вам не хватает слов в статусе в контакте чтобы что-то написать? Или хотите
что-то написать в статусе вконтакте в столбик? Нет ничего проще:
Зайди Вконтакт, и нажми моя страница!
Затем Нажми в Опере ( Вид/Исходный текст ) потом ( Правка/Найти ) и в открывшееся окно введи следущее!
<input style=”background-position: center center;” class=”inputtext” type=”text” id=”edit_activity_text” name=”edit_activity_text” value=”" maxlength=”160? onblur=”return activity_editor.blur();” onkeypress=”return activity_editor.handle_key_press(event);” />
Потом замени на это!
<textarea id=”edit_activity_text” name=”edit_activity_text” onblur=”return activity_editor.blur();” ></textarea>
Нажимаешь применить изменения! Нажимаешь редактировать статус, вводишь что хочешь, и уводишь фокус с текстового поля. Всё!
ФЛУД!!! жми!
ВЗЯТЬ ЭТОТ ПОСТ В ЦИТАТНИК жми!
СТАТЬ МОИМ ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЕМ жми!
Я В ОДНОКЛАССНИКАX жми!
Я В ВКОНТАКТЕ жми!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Суши-роллы «Калифорния» названы так за большую любовь гурманов США. Калифорнийские суши весьма популярны и являются в некотором роде визитной карточкой японской кухни во всем кулинарном мире. Суши-роллы «Калифорния» имеют сложную начинку: крабы, авокадо, огурец.
Для суши-риса
| Для ролла
|
Уксус, сахар и соль тщательно перемешайте до полного растворения сахара. Рис промойте в сите проточной водой до тех пор, пока стекающая вода не станет прозрачной. Сварите рис в рисоварке. Добавьте в рис соус, хорошо перемешайте и дайте рису настояться минут 10-15.
Бамбуковую салфетку оберните пищевой пленкой, положите сверху лист нори. На лист нори ровным слоем выложите суши-рис, переверните лист нори таким образом, чтобы рис оказался на пленке. На нижнюю треть листа нори, равномерно по всей длине положите крабовое мясо, авокадо и огурец и сверните все в рулет. Копченый угорь и авокадо порежьте тонкими кусочками и выложите их на готовый рулет сверху по всей длине. Прижмите ролл бамбуковой салфеткой. Порежьте готовый ролл на 6 кусков, выложите на тарелку, смажьте соусом и посыпьте кунжутными семечками.
Cовет шеф-повара:
Не сдавливайте ролл очень сильно, тогда он получится нежным и мягким. Для придания роллу более сложного вкуса в начинку можно добавить немного майонеза или сыра «Филадельфия». Кусочки угря перед выкладкой на ролл лучше подогрейте в микроволновой печи.
Суши-рис называют суши-меши. Суши-рис готовится по специальной технологии. В результате мы получаем клейкий, с легким запахом уксуса суши-рис из которого готовятся основные виды суши. Важно соблюдать соотношение сухого риса и воды: 1 часть риса и 1 с четвертью части воды. Опубликованный ниже рецепт позволяет сварить суши-рис в количестве достаточном для приготовления 16 шт. классических суши.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Панель инструментов в Photoshop - это в своем роде азбука Фотошопа. Знать все ее буквы обязательно. Иначе вы с трудом будете понимать язык, на котором написаны наши уроки.
Вот она ненаглядная во всей своей красе распласталась по экрану вашего монитора. В рабочем окне выглядит тоненькой хрупенькой полосочкой. Но если раскрыть все инструменты, которые сидят внутри нее - стройной она вам точно не покажется.
Панель инструментов в Photoshop - это 56 инструментов, палитра цветов и еще 6 вспомогательных кнопок.
Итак, начнем разбор панели. Разобъем ее сначала пополам. На следующих двух скриншотах хорошо видны группы инструментов: Читать далее
|
Без заголовка |
СУПЕР) ВСЕМ В ЦИТАТНИК) - МОРДОЧКИ ПОД КАЖДУЮ ФРАЗУ ПОДБИРАЙТЕ САМИ) а все остальные в вашем айсикью будут вам завидовать) гарантирую) проверено) начали:
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?
Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела?
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
Объявление в Сбербанке: <Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять!>
Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую
Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"
У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня. )))))
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Милый, я так люблю, когда ты гавкаешь!
Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.
Разбуди свою совесть, позвони же мне!
Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости...
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю, и... снова смеюсь!
С Вашего лицевого счёта было снято 75 руб. на озеленение Луны.
Благодарим за помощь, Лунатики.
Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.
Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.
Любимый, таких как ты, не было, нет и не надо!
Парни, что часы.
Их каждый день нужно заводить.
Надоели критические дни?
Смени пол!
Не грусти, а то грудь не будет расти.
Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
Дам совет тебе подруга:
Никогда ты не робей,
Если парень изменяет,
Подходи и в морду бей!
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
Тебя сейчас послать или по факсу?
хочешь я тебя согрею? тогда сядь на батарею)
Ты не хочешь видеть меня? ну ты приходи- я выключу свет!
Паша ,не стриги ногти на ногах! обещали гололёд!
Вова, пришли мне срочно факс!! у меня кончилась туалетная бумага!
Внимание! Акция !Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. поздравляем! вы разговариваете бесплатно!!!
ТЫ бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное ЧУДОВИЩЕ!
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Жаба.
Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.
Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.
Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.
Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...
Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
Клизма. Знай свое место.
- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!
~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца,когда ты рядом.
------------------------------------ а это его биение в твое отсутствие.
Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.
Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :)
Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?
Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайперша.
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Мы сидели, разговаривали...И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать...Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!
Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
Мне нужен труп я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас !!!
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!
Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Все-таки в дерьме что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться.
В 20 Мужик, в 30 Playboy, в 40 playon, в 50 playoff, в 60 game over.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...
Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...
Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====>, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Камасутре опечатки!
Девушка как ПТИЦА
Вылетит не поймаешь
ЗАЛЕТИТ не отделаешься
в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты.
Блондинкам!!! Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас..
извините, я ухожу, не могу найти мозгов.
If you want to fuck on sky you must teach your ass to fly.
Sex is good, sex is funny,
But it cost a lot of money.
If you wanna sex for funny,
Fuck yourself and save your money
Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможностть поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек ... от канализационных люков и вы получите набор пиздюлей от работников Горводоканала ...
Если с детства ты дурак, водку пить ты любишь, приходи тогда в мехфак - инженером будешь
Не спи на лекциях - проснешься в армии
Встану рано утром, выпью литр ртути - все равно я сдохну в этом институте
УГАРРРРРРРРРРР
Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!
Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный
Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем - Антон...
Наша таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
Если ты легко и просто выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
У нее глаза-а-а-а...
Два брильЯнта в три карата...
Ай давай смеле-е-е-ей,
Выковыривай ребЯта!
Себе кажусь я невесомой,
Когда прильну к твоим рукам,
Большой мой мальчик и весомый,
Почти сто десять килограмм!
Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.
Ее ушами в холода,
Я укрываюсь иногда...
Пришли SMS на номер 3222078 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
Чем извините удобряли, то и выросло...
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
прошу отписаться- понравилось вам или нет)))
а это моя любимая старая картинка из инета) обратите внимание на девушку слева)))
|