больше всего тебя олицетворяет руна - КРАДА

Славянское слово "крада" означает жертвенный огонь. Руна Крада - руна огня, родственная германским рунам Гебо и Кано, ибо огонь есть дар богов и сила, воплощающая божественное в Срединном мире. Это - руна устремления и воплощения стремлений, а значит - руна речи, поскольку в нордической Традиции речь, глагол всегда ассоциировались с воплощением намерения. Но воплощение какого-либо замысла всегда есть раскрытие этого замысла Миру, и потому руна Крада - это еще и руна раскрытия, руна потери внешнего, наносного - того, что сгорает в огне жертвоприношения.lМагическое содержание руны Крада - очищение; высвобождение намерения; воплощение и реализация.

Пройти тест

Закончился 10ый учебный год. Как ни странно, но он мне показался тяжелее, чем предыдущий. А я собиралась последний год халявить...Что ж это уже в прошлом. Не представляю, что будет в следующем году...и не хочу представлять.
Что же касается меня в целом, то я - в порядке. Иногда немного штормит, но этот шторм быстро утихает.
Как я собираюсь провести лето? Хороший вопрос. Что ж, 16 июня я уезжаю в лагерь. Это будет мой последний раз в лагере..все же мне 16. Июль, я планирую поехать во Францию, но не знаю, получится ли. Надеюсь, что да. Ну а в августе...август еще не наступил, так что пока сказать ничего не могу.
Что ж, я очень рада, что это учебный год кончился и наступили теплые (надеюсь) веселые деньки. Надеюсь отдохнуть, завести друзей и просто весело провести время.
Всем желаю того же.

Мы гонимся за счастьем и не замечаем, что оно так близко...

Мы тратим попросту драгоценное время, в итоге жалуемся, что жизнь очень коротка...

Мы тратим здоровье, чтобы заработать деньги, потом тратим деньги, чтобы восстановить здоровье (не моя фраза)...

Нам даровали жизнь, а мы воспринимаем это как должное.

Мы гонимся вперед, забывая о настоящем.

P.S. Слово "мы" ко всем вам не относится.
P.P.S. Надоело тратить время, силы и нервы на то, что не пригодится в жизни.

Хочу уйти из дома, прямо сейчас. Или же завтра не возвращаться. Хочу быть с друзьями, в крайнем случае, одной. Одной убежать, оторвать часть своей жизни, чтобы почувствовать легкость, ту детскую легкость, которой я когда-то обладала. Я знаю слишком много. Слишком много для того, чтобы жить "с чистой душой".
Хочу вырваться из этой куколки, расправить крылья и улететь. А потом всю свою жизнь вспоминать этот момент и жалеть о том, что слишком рано покинула дом.
Но я хочу опустеть. Не хочу ничего чувствовать, только легкость и безмятежность. Особенно не хочу чувствовать боль, которую я принесу таким образом близким, особенно маме.
Хочу заснуть и увидеть сон. Сон, который не сбудется. Сон, в котором я счастлива.
Я хочу слишком многого, чтобы осуществить хоть что-то.

Что мне написать? А надо ли вообще? Знаете, я такая глупая...глупая, но от этого моя жизнь не становится тускнее. Я такая обычная, что считаю себя особенной. Я такая, такая...я просто Маня.

Хорошего вам настроения и яркой жизни, друзья))

Приветик. Всех поздравляю с майскими праздниками! Как жизнь? За мое долгое отсутствие здесь, много чего произошло в реальной жизни, так много, что не хочу все писать.
Хочу сказать лишь пару слов.
Весна. Пора любви и романтики. Только, почему-то, на мне она никак не отражается. Точнее, мой внутренний огонь наоборот погас, когда распустились первые почки деревьев, закружились бабочки, проснулись жучки и так далее. Вместо всего этого, меня унес ветер, унес с земли поближе к Солнцу, так, что я смотрю на все со стороны, и мне становится смешно и приятно. Как примитивен наш мир! Так примитивен , прост и беззаботен, что не хочется ничего менять, только летать по ветру и наслаждаться красотой окружающей тебя природы и людей.
Но это состояние не вечно, как и любое другое. Спускаешься обратно на землю, становишься частью жизни этого мира, и какая-то тягость окутывает тебя. Что-то цепляет, но это уже не легкий ветер, а тяжелая металлическая цепь. Цепь, которая постепенно окутывает тебя, тянет к себе, не дает поднять голову, не дает закрыть глаза. Я начинаю думать, но думать не о себе, а о других. И я понимаю, что не нужно думать, вторгаться в чужую жизнь, пытаться исправить и направить сюжет в другую сторону. У меня начинает болеть голова, к глазам поступает кровь...И я бегу, бегу за ветром...
Весна. Пора любви и романтики.

Created to take a stand against the greatest threat our planet has ever faced, Earth Hour uses the simple action of turning off the lights for one hour to deliver a powerful message about the need for action on global warming.

About Earth Hour On March 31 2007, for one hour, Sydney made a powerful statement about the greatest contributor to global warming – coal-fired electricity – by turning off its lights. Over 2.2 million Sydney residents and over 2,100 businesses switched off, leading to a 10.2% energy reduction across the city. What began as one city taking a stand against global warming caught the attention of the world.

In 2008, 24 global cities will participate in Earth Hour at 8pm on March 29. Earth Hour is the highlight of a major campaign to encourage businesses, communities and individuals to take the simple steps needed to cut their emissions on an ongoing basis. It is about simple changes that will collectively make a difference – from businesses turning off their lights when their offices are empty, to households turning off appliances rather than leaving them on standby.


Создано, чтобы встать против величайшей угрозы, с которой наша планета когда-либо сталкивалась. Для этого нужно всего лишь выключить свет на один час, чтобы доставить послание о необходимости действовать против глобального потепления.
В Час Земли 31 марта 2007 года на один час Сидней отключил электричество. Более 2.2 миллиона жителей и более 2.100 бизнесменов сделали это, что привело к снижению 10.2% энергии по всему городу. То, как один город встал против глобального потепления привлекло внимание весь мир.
В 2008 году 24 больших города будут учавствовать в Часе Земли 29 марта в 8 часов вечера...

подробнее можно узнать на www.earthhour.org

P.S. может и мы примем в этом участие?

Хорошая погода...тоскливая немного, но зато спокойно. Тока в голове творица не понятно что...
Хочу весну, хотя, похоже, она уже близко. Да, весну...перемены, чтобы прошло это пасмурное время.
Хочу, чтобы поскорее кончился ремонт...и вся эта пыль, грязь ушла вместе с рабочими.
Хочу солнце и чистое небо, ну по крайней мере, голубое. Облака совсем обнаглели...
Хочу в клуб. Забыца и отвлечься на некоторое время...
Хочу на улицу, в парк...посидеть на скамейке, помечтать.
Хочу подальше от всех, но в тоже время быть с ними.
Много чего хочу...только вот реализовать не получаеца. А если и получаеца, то это очень быстро исчезает...

Ура!)) У мя отличное настроение))) несмотря на жуткое невысыпание, на ночные посиделки за уроками, пустая трата времени на скучных курсах, =) Наконец-то простой позитивный тупой пост))

Буф...

Это просто фразы. Не знаю, откуда, т к взяла у glacier. Но мне оч понравилось))
А главное...ведь это действительно правда.

...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.

Наконец руки дошли до компа, и я могу выложить то, что уже несколько недель творица в моей душе.
Для начала хотела ненадолго остановица на сегодняшнем утре. Как обычно в 7.05 я проснулась под маминыи словами: «Уже десять минут, вставай».Позже за завтраком она меня спросила: «Мань, зачем ты герлянду седня ночью разорвала?». Я посмотрела на нее большими удивленными глазами: «Что?!». Так она мне рассказала про то, что седня, оказываеца, ночью я сидела и рвала новогоднюю гирлянду, висевшую около кровати. Она так и говорит: «Я сплю и слышу какой-то звук. Проснулась, вижу – ты сидишь и рвешь гирлянду, швыряешь в разные стороны. Я начала тя трясти и говорить, Мань, ты чего? И ты вдруг остановилась и грохнулась на подушку». Я угорала несколько минут. Впрочем, это не первый случай лунатизма. Помню, я как-то искала маму в ботинке, подняла в лагере палату и сказала, что пора вставать (в пять утра), что еще…уже не помню. Так смотришь – смешно, а подумаешь…а что может случиться сегодня? Ведь я себя не контролирую…
В общем, это не самое важное, что сидит во мне. На первое место выходит мое подавленное состояние. Давление, которое так и давит на виски. И оно веет с учителей, со стороны взрослых. Вот например, седня подошла к учительнице математики, тока она на меня посмотрела своими блестящими раздраженными глазами, уже комок в горле появился. А как стала она говорить, читать нотации, так я чуть не расплакалась. Чувствуешь себя подавленным, угнетенным, ненужным. Но это непостоянно. Резко меняеца настроение – с хорошего и легкого на тяжелое.
Я знаю, что это пройдет, что все непостоянно. Впрочем, вес непостоянно в этом мире)). Остаеца жить, жить и преодолевать препятствия. Главное, не потерять надежду.

Давно я не писала пост о своей жизни.
Итак, сегодняшний день…Не знаю, как его описать…он был разносторонен. Сначала я была в немного сонном состоянии, потом стало хуже, еще хуже…но потом…потом будто что-то проснулось внутри меня, словно солнце встало за окном, и луч света пронзил мою душу. Но это ненадолго.………………………что же происходит? «Переменная облачность»? – как выразился один из одноклассников. Да, пожалуй, это было правдивей всего. А по какой причине? Может надвигается какой-нить циклон с севера? Хм…смешно (я не смеюсь)…(уже смешно)).
Наверно это не серьезно. Но главное не впасть в себя, как это бывало раньше…когда-то давно.
А в целом…в целом, я не могу сказать, что со мной. Думаю, на вопрос: «кто ты?» я никогда не отвечу.

Решила выложить этот рассказ. Не знаю, почему не выложить остальные...но этот мне кажется наиболее важным...по крайней мере, для меня.
Это что-то вроде рассуждения о жизни, но названия я так и не дала.

Глава 1.
«Какой свежий воздух, какое чистое ночное небо, какой нежный ветер…так бы и лежала тут, на замершем озере. По телу бегают мурашки, мне страшно, но я не хочу уходить, хочу остаться еще хоть на мгновение. Как прекрасен этот мир…но никто этого не замечает. Вес думают о чем-то другом, стремятся к лучшему, но забывают про настоящее, про настоящую красоту природы, а не ими же вымышленную. В конце концов, они забывают про себя. Про то, кто они есть на самом деле. Люди уже не те добрые отзывчивые «родные» существа, кем были когда-то, они стали роботами, работающими на себя. Но мало того, они приспосабливают к этому детей. Детей, которые взрослеют, не успев побыть настоящими детьми. Если бы у меня была сила, возможность, я бы остановила время, хотя бы один день, чтобы пожить настоящей жизнью: чтобы не думать о работе, об учебе, о долгах и деньгах, чтобы не думать о завтрашнем дне, а пожить настоящим. Но это невозможно. Невозможно закричать: «СТОП!» - и все остановилось. Все время это давление, давление со стороны других, со стороны себя самого…
Те, кто устал от этого, давно покончили жизнь самоубийством или же смирились и присоединились к общей «серой массе». Остальных же убила «сама серая масса». Такова сегодняшняя жизнь…хочется заснуть и видеть сон, прекрасный сон о желаемом мире, вечно…вечно, но…»
Тут послышался треск под спиной, он все усиливался, девушка хотела встать, но было уже поздно. Лед разошелся, и она упала на дно озера. Вокруг никого не было, так что помощи ожидать было не от кого.

Глава 2.
Девушка открыла глаза: вокруг было темно, но вдали виднелся свет. Она пошла на встречу. Через пару шагов свет окутал все пространство. Она шла с закрытыми глазами, доверившись этому теплому приятному сету.
Наконец, она открыла глаза. Перед ней было то самое озеро, на котором она лежала. Вокруг гуляли женщины с детскими колясками, рядом пожилые люди сидели на скамейке и аппетитно грызли семечки. Там же была площадка, совсем новая. Давно она не видела такие радостные лица детей, игравшими в песочнице.
- Это то, о чем я мечтала, - сказала девушка со слезами на глазах.
- Верно, - послышался голос сзади.
Девушка обернулась. К ней подошла женщина лет 30, стройная и гордая, с русыми ухоженными волосами.
- Это лучший мир. Здесь нет ни насилия, ни лжи. Здесь ценится жизнь. Здесь нет слез и нет печали. Иди же. Не стой на месте. Сделай шаг вперед и останься с нами. Здесь, тебя не будут считать марионеткой, глупой и никому не нужной. Иди же.
Девушка хотела было сделать шаг вперед, но остановилась.
- Нет. Все это звучит прекрасно, но…
- Но…
- Но как же мои близкие? Я не могу их оставить одних в том жестоком мире. Я не могу обречь на страдания и горе, причиненное мной. Я не могу оставить друзей, которым я нужна. Я не могу оставить их…
Женщина посмотрела на нее большими удивленными глазами. Она была в недоумении.
- Я хочу жить.
- Что?!
- Я буду жить в том жестоком мире. Пусть это будет не так сладко, как здесь, в мире грез. Но я буду со своими родными и близкими. Мне все равно, где, но главное, чтоб с ними. И все беды и несчастья я смогу пережить, находясь рядом с ними. Я ценю то, что у меня есть возможность грустить, плакать, жалеть - я не могу без этого жить. Я не смогу понять добра, не ощутив вкуса боли. Прости, но мне пора…Я буду ЖИТЬ!

Глава 3.
- Девушка, девушка, очнись!
Она приоткрыла глаза.
- Что… - сказала я и приподняла голову.
Я лежала на берегу все того же озера в объятиях незнакомого парня (Кстати, симпатичного…ну да ладно, суть моего рассказа не в этом).
- «Скорая» уже едет. Все будет хорошо. Ты, главное, не закрывай глаз.
- Хм…ладно, - улыбнувшись, ответила я. – Боишься, скорая не успеет? Нее, это не мой случай.
Через пару месяцев я узнала, что немало людей утонуло в том озере. Однако, их тела так и не нашли. Очевидцы рассказывают, что те люди даже не сопротивлялись, а просто молча упали в никуда…

Ваш смертный грех Гордыня

Думаете, что вы самый умный и, видимо, самый красивый? Гордыня отличается от гордости тем, что не имеет под собой никакой основы. Вы считаете себя лучше других, ведёте себя надменно и высокомерно, презираете всех и вся, но есть ли к этому причины? Может, вы обыкновеннейший Вася Пупкин, такой же, как и все; человечек, возомнивший себя чёрт знает кем? О, я вижу, как вы с досадой закрываете этот тест, и грех Гнева уже положил вам свою когтистую лапу на плечо.

Пройти тест

Опять это чувство…опять оно бушует во мне…опять тянет…Как я не люблю его, но не могу, а точнее не хочу строить гримасу…надоело…
Опять я не понимаю себя, не понимаю окружающих…скажите, чего я хочу? Нет….лучше…лучше скажите, что мне нужно?
Иду по улице: грязь, тень, шум, ругань, злость, недоверие – все это уже привычно…Только вот я себя чувствую по другому. Иду, опустив голову, вижу грязь, все серое…только мои желтенькие ботиночки мелькают перед глазами, отделяясь от остальной черной массы. Но и они пачкаюца… и я вместе с ними…
Какой бы я ни казалось веселой, оптимистичной, «светлой», я все равно такая же черная и грязная, как и остальные люди. И моя душа тоже пачкаеца, ее охватывает эта грязь, это болезнь…а она рвеца и кричит, но ее заглушает шум машин, шум людей, ее убивают выхлопные газы, кашель больных людей, табачный дым…в конце концов, ее убиваю я. Я – самое большое препятствие. Душа находица словно за решеткой, а мне все равно…
Но я буду эгоисткой и не выпущу ее – я не умру. Я буду жить себе на зло. Я буду глушить в себе ее боль, ее мольбу…в этом помогут мне остальные люди.
Мир…мир прекрасен, он и щас прекрасен, он все еще живет в нас…точнее жил. Да, теперь мы прост живем, живем отдельно от прекрасного мира. Мира звезд, мира звуков, мира «родных» людей…
Что же не дает мне умереть? Это чувство, безусловно. Какое?...Любовь?...Нет, не она главное. Это…Надежда, да, Надежда с большой буквы. Это единственное чувство, которое делает меня счастливой, которая помогает мне добица цели. Но щас…Щас и надежды больше нет…а значит, и всего остального.
Я посмотрела на мир, и что же ждет человечество? Конец…Да, печальный коней. А может и не печальный. Мы – ничтожные, эгоистичные, жадные, бесчувственные существа, умеющие только брать и портить. Всё. Когда-нибудь миру, природе, это надоест. Когда-нибудь…я не застану это время. Да, я так думаю…Но это неизбежно…неизбежно…

Новый диз, как вам?)
Тема в принципе та же - пАзИтив)) да и ваще можно мя представить в черном цвете? Конечно нет, верно?) Просто наскучил эт ядовито-зеленый цвет, появились более теплые тона.
Короч, смотрите сами.

Жизнь...жизнь невозможна без перемен. Нельзя родиться в одном месте и жить там до самой смети...невозможно...Иногда это слово пугает...
Детский сад...сегодня, часов в 21.00, шла вдоль него домой. Знакомые зеленые ворота, двухэтажное белое здание, площадка, дорога асфальтная....Все тоже, только поновее. А вон окна, окна, где находилась спальня...я спала, придумывала истории, мечтала о будущем...А вон там, за зданием виднеется гора, с которой зимой я скатывалась на ледянке...А прямо передо мной площадка, я так любила гулять...вспоминаю сейчас...пои друзья, подруги, весело и хорошо, живешь без забот, не знаешь, что в данный момент где-то кипит жизнь, наполненная ненавистью, ложью и недоверием, там, где сейчас твои родители тратят свои нервы ради тебя. А вечером возвращаются в садик с улыбкой, и ты улыбаешься в ответ...(постепенно наворачиваются слезы).
Вот новая ступень - школа, подростковый возраст. Жизнь уже не кажется такой светлой и простой. Узнаешь людей, которые не собираются с тобой нянчится, которым ты совершенно безразличен, которых не волнуют твои личные проблемы. Но ты к этому привыкаешь. Есть и свои плюсы, и они оправдывают минусы. Но скора и это пройдет, начнется институт. Так все по-другому. Но я не знаю как, поэтому ничего не могу сказать. Однако, я уверена, что там люди к тебе еще более холодны, чем в школе.
Но это все ничто, по сравнению с родным домом. И я имею ввиду не только жилое здание, но и родственниов, дом животных и т.п. Терять их намного труднее и больнее.
Я скора уеду...уеду возможно навсегда. Оставлю свой уже родной район, любимые места, дом, подъезд, квартиру, вою комнату...папу...Из меня словно вырывают огромную часть меня, крепко осевшую в глубине. Все, к чему я привыкла, вес исчезнет...остануца лишь воспоминания....(слезы)...И все равно я буду здесь гулять, ведь я всех в округе знаю, да и друзья здесь живут. Только вот...буду смотреть на дом 40 корпус 2, на двенадцатый этаж, на балкон и знать, что там живет мое прошлое...и я не могу попасть туда, када захочу....Это больно...Больно проходить мимо и думать, что скора наступит этот последний раз, последний раз, када я вернусь со школы домой...
Но я надеялась, что поживу последнюю недельку вместе с родителями на даче, моей любимой даче, теплой и удобной...вместе с роителями....Но нет...и этого не будет...меня просто вырвали из жизни...и думают, как бы устроить по-другому, как им нравица, не думая обо мне....

Забытая Богом, гуляет по Земле,
Невидимая свету, прячется по тьме.
Ночью ты идешь по темной улице, зимой,
Не зная, что кто-то рядом, тот, кто дышит тобой.

Ты лишь чувствуешь легкий холод внутри,
Сладкую грусть и касание руки.
Глаза заслезятся, ты вздрогнешь, и всё –
Она уйдет, оставив чувство одно.

Наступит день, когда ты встретишь подобное снова.
Только это уже не она, это что-то другое.
Нельзя забыть то, что случается с нами лишь раз,
Что заставляет плакать, что нельзя измерить на глаз.

Это что-то, что останется с тобой.
Это что-то, что вспоминается порой.
Это что-то, что не случится вновь.
Это что-то – это первая любовь.