Покер

Покер

Наверняка, вы уже не раз слышали о покере, видели игры по телевизору, а может пробовали играть. Что же это за игра, которая в последнее время стала настолько популярной?! Знаменательным событием стало признание покера официальным видом спорта в России теперь и юридически покер по праву отделен от азартных игр и официально является спортивной дисциплиной.

Что отличает профессионального игрока от гэмблера?

Прежде всего - подход к игре. Гэмблеры играют в покер для удовольствия, надеются на госпожу удачу. Мы же, профессиональные игроки, посвящаем много времени обучению, анализу игр, тренировкам и т.д.

Как стать профессиональным игроком?

Pokeroff.ru - один из самых больших клубов онлайн покера в СНГ и Прибалтике. На портале зарегистрировано уже более 10,000 пользователей, и их количество стремительно растет. Покерофф объединяет в себе покер школу, информационный портал, а также клуб игроков. Тут можно не только ознакомиться с игрой и пройти курс обучения, но и поучаствовать в клубных соревнованиях, рейтингах, посещать наши мероприятия, вести блог и общаться с другими игроками.

А покером можно зарабатывать?

Можно. Профессиональные игроки зарабатывают покером на жизнь, полу-профессионалы и любители наигрывают хорошую прибавку к зарплате, а просто любители хорошо провести время за игрой - обычно проигрывают, тем самым пополняя карманы первых двух категорий. Игроки, подходящие к игре с умом, уже через несколько недель обучения начинают играть в стабильный плюс. Лучшие игроки зарабатывают по 20-30 тысяц долларов в месяц.  Читать далее

Дверь в подсознание


Это техника для самостоятельного поиска и решения своих проблем.
Для выполнения требуется хорошее воображение и умение следовать развитию воображаемого сюжета.

Итак, сядьте или лягте удобно. Закройте глаза.
Представьте себе дверь. Любую.
На этой двери, большими, яркими буквами, напишите слово, обозначающее вашу проблему.

Например, если у вас серьезные проблемы во взаимоотношениях с матерью, напишите на двери "мама".
Если у вас раз за разом не складывается семья, напишите на двери "брак", или "семья".
Если у вас возникают проблемы в интимных отношениях, напишите на двери "сексуальность" и т.д.

Надпись можно делать прямо на двери, а можно Читать далее...

Лирические одностишия Майи Четвертовой:)

Забудь о прошлом, наживем другое...

* * *

Нет, я не против, только не согласна!

* * *

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* * *

Лишь изредка я привстаю с диеты...

* * *

...я не вернусь, поскольку не ушла.

* * *

Я выгляжу неплохо, но не часто.
Далее

Без заголовка

Ещё faq по общим вопросам.

1)Как сменить ник?

2)Как удалить друзей/ПЧ

3)Как стать/перестать быть ПЧ?

4)По какому принципу звёздочки начисляются?

5)Не загружается музыка или видео...

6)Можно добавлять не больше 8 мегов, а как тогда поместить всю понравившуюся музыку в днев?

8)Как вставить в пост несколько картинок?

9)Как вставлять в дневник видео с YouTube?

10)Как отписаться/подписаться в широком смысле слова?

12)Как скачать видео с ли.ру?

13)Как назначить модеров в сообщество?

14)Как вставить картинку в эпиграф и в другие поля? Как сделать так, чтобы она была посередине?

15)Как открыть/закрыть днев для определённых людей?

16)Как удалить анкету знакомств?

17)Как узнать, кто смотрел дневник?

18)Как удалить пост?

19)Как убрать/поставить схему аудитории читателей?

20)Как удалить дневник?

21)Как добавить сообщение в микроблог? Как убрать микроблог?

22)Как сделать чтобы теги more давали не "читать далее", а например "смотри, что дальше"?

23)Почему не работает расширенный редактор?

24)Почему при достаточном количестве сообщений звёздочка не добавляется?

25)Чем отличается открытое сообщество от закрытого?

26)Как отправить предложение дружбы?

27)Как сделать ссылку на дневник юзера в виде ника?

28)Как создать пост только с картинкой?

29)Сколько можно добавить аватаров?

30)Как создавать рубрики?

31)Как поставить рядом с баннером окошко с кодом на него?

32)Какие спец-коды можно использовать?

33)Как замутить кнопку?

34)Где найти черновик?

35)Удаляется ли запись из черновика после опубликования в дневнике?

36)Как создать тест?

37)Можно ли восстановить удалённый днев? Сколько раз можно восстанавливать днев после очередного удаления? Освобождается ли ник после удаления дневника?

38)Почему дневник приглашённого отмечен красным крестиком и очки за действия приглашённого не начисляются?

39)Что означают фигурка рядом с ником? От чего зависит её цвет?

40)Где указано количество опубликованных постов и комментариев в дневнике?


Для решения других проблем поройтесь по настройкам.
Спасибо юзерам, ссылки на дневники которых использованы.
Спасибо Leeres_Herz и kshushlin.
Огромное спасибо Rost!

БУХАЕМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража. Читать далее...

Без заголовка

1948 год, Нью Йорк. Филипп Халсман фотографирует Сальвадора Дали с кошками.

К потолку на леске подвешены две картины, мольберт и табуретка. Жена фотографа Ивонна держит стул. На счет 'три', ассистенты Халсмана выплескивают ведро воды и кидают кошек в воздух. На счет 'четыре' Дали прыгает, а Халсман фотографирует. Потом Халсман удаляется в темную комнату, проявлять пленку, а ассистенты вытирают пол и утешают кошек.

Кошек кидали двадцать восемь раз. Шесть часов.
а я всё думала гадала как это?раньше фотошопа и спецэфектов вроде не было.кошек только жалко,но это того стоило

Без заголовка

Такое трогательное и грустное стихотворение. И уже не первый раз попадается мне на глаза...и каждый раз без подписи автора...

* * *

Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.

Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.

Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.

А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.

Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,

Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.

Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,

Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-

Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,

Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,

Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,

Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал.

Может кому и пригодится....

Подборка кулинарных ссылок

Хорошая Кухня. говядина
Хорошая Кухня. свинина
Хорошая Кухня. баранина
Хорошая Кухня. телятина
Хорошая Кухня. птица
Е.Молоховец. Современной хозяйке.
В.В. ПОХЛЕБКИН. ТАЙНЫ ХОРОШЕЙ КУХНИ
В.В. ПОХЛЕБКИН. НАЦИОНАЛЬНЫЕ КУХНИ
Еще Похлебкин
ЭЛИЗАБЕТ ДЭВИД. СРЕДИЗЕМНОМОРСКАЯ КУХНЯ
Супы  от Майями и не только
Энциклопедия специй
Гастрономический обозреватель
Восточная кулинария Плов и не только от Сталика.
Сулаквелидзе "Грузинские блюда" для скачивания
Итальянская кухня

отличная статья про мясо
Разделка рыбы

Варенье, маринады, консервы, соленья и другие заготовки

Приготовление джема на вываренном виноградном соке
Варенье из фейхоа
О варенье из черники
как сохранить арбуз до зимы
вяленый виноград
варенье из инжира
яблочное повидло от cook
варенье из зеленых помидоров от irina_hobben

маринованный салат из зеленых помидоров от a_runa
засолка каперсов
соление маслин
Соление маслин
Помидоры соленые
Соленые огурчики из Вышнего Дубовца от бабки Маруси
Соленые огурцы
Соленые арбузы
Маринованный чеснок"
Гурийская капуста от kuka_ra
капуста для серых щей
Заготовка и хранение виноградных листьев
как сохранить мяту до зимы?

Serrrega
делящийся накопившимся

Мужчина постарше..

 

Никогда не пригласит вас на футбол или в пиццерию, не будет долго и нудно прогуливать вас под Луной, не решаясь поцеловать, и уж точно не проведет вечер в разглядывании с вами ваших семейных фотографий. Потому что времени у него обычно в обрез и он предпочитает меньше говорить и больше делать.

Читать далее...

Атомная война. Помните, как оно было

Долго искал и наконец нашёл. Прочтите. Чтобы не забывать, как оно было. Страна, в которой это писалось, уже другая, с другим строем. Страна, по поводу которой это писалось, всё та же. И это единственная страна, которая использовала атомное оружие против мирного населения и нисколько этого не стыдится. Её девиз — демократия.

Хорошо, что ядерная гонка закончилась. И страшно, что она закончилась одностороне. Не хочу однажды услышать вой «Атомной тревоги» и знать, что мне осталось жить 7 минут. И всем вокруг тоже. А лезть в подвал или прятаться за стену не имеет смысла, потому что там, где я живу, будет кратер глубиною в 200 метров. И мне останется только отправить по аське последнее «прощай» тем друзьям, которые сейчас не в моём городе.

Меня поразила какая-то будничность этого страшного текста. За сухими словами и цифрами скрываются жуткие вещи. Хичкок, Кинг… Этот текст гораздо страшнее, потому что пишет не о выдуманных вещах, а о том, что могло быть и ещё может быть с нами.  Читайте.

Для служебного пользования
7. ИНСТРУКЦИЯ

Мероприятия по ситуации «Атомная тревога»
Штабы Гражданской обороны Москвы Отделения служб МЧС Руководства пожарных, аварийных, спасательных и медицинских служб

§1. Предварительные сведения.

1.1. Наиболее вероятное время нанесения ядерного удара по Москве — около 18 часов по московскому времени. Это обусловлено тем, что:
а) 10 часов утра по вашингтонскому времени позволяют подготовить и произвести удар в течение рабочего утра соответствующих силовых структур, не привлекая преждевременно повышенного внимания наших разведок к активности ведомств возможного противника в нерабочее время;
б) все виды городской и междугородной связи в конце рабочего дня перегружены, и координация экстренных оборонительных мер затруднена;
в) внимание дежурных служб именно в это время снижается;
г) значительная часть населения находится в дороге между местами работы и проживания, что дополнительно затрудняет координацию мер и действий;
д) транспортные артерии парализованы пробками, а находящееся в них население в первую очередь незащищено перед поражающими факторами.

Читать дальше…

У ВАС ПРОВЕРЯЮТ ДОКУМЕНТЫ Ваши права!

ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫЙ ПОСТ НА ВСЯКИЕ СЛУЧАИ!

Помните эти рекомендации для тех случаев, когда Вы не совершали каких-либо правонарушений.

Однако помните, что совершенное Вами правонарушение не является основанием нарушения Ваших прав со стороны сотрудников милиции.

Откуда берутся дети. Совместное исследование

Этот вопрос рано или поздно встаёт (поднимается, вырастает) у большинства детей. Вызывая ответную реакцию у родителей.

Не все сразу находят правильный ответ.

Мудрый — тот, кто заранее мостит дорогу, а не латает потом. Давайте заранее подготовимся к этой теме. Пишите свои варианты в комментариях. А я буду добавлять их в этот тескт с указанием авторства.

Чем больше вариантов у нас будет, тем легче мы выберем нужный, когда придёт час «Ч».

Итак, откуда берутся дети.

• Разумеется, из капусты. Капуста может быть в поле, может быть в магазине, может быть в кошельке.


• Дети покупаются в специальном магазине. Конечно же это добрый хороший магазин, не имеющий ничего общего с киднеппингом и продажей органов. Иногда престижно-ориентированные дети спрашивают: «почём взял?». Тут можно сказать, что потратил все миллионы, которые были. Поэтому вон на ту игрушку сегодня точно не хватит.


• Детей приносит специальный грузовой аист. Для слонят очевидно нужно что-то побольше типа птеродактиля или вертолёта Апач, а человеческого младенца аист наверное унести ещё может. Остаётся открытым вопрос, откуда ребёнка берёт сам аист. Возможно всё там же, в капусте. Или в магазине. Тогда аист — служба типа доставки.ру.


• В результате классного секса. Сразу приготовьтесь объяснять, что такое секс и какой из них — классный. А может даже и показывать. Посмотрите, как это делают другие.


• Из Тамбова (Москвы, Европы, Краснодара, планеты Земля и т. п.). Очевидно это увёртка, но это же тоже ответ.


• Из роддома. Очевидно, что через какое-то время ребёнок сообразит, что его надули, и задаст резонный вопрос, откуда он взялся в роддоме.


• Из пробирки. Это экзотический и нечасто пока встречающийся вариант. Лучше бы, чтобы и не встречался.


• Ребёнка выиграли в лотерею. Ну, учитывая количество сперматозоидов и шансы каждого из них…


• У мамы из животика. Хороший ответ, но как и с роддомом, через какое-то время последует вопрос, как он туда попал.


• Вообще не появлялся ещё. Экзотика, ответ в стиле «дзен». Готовь сани летом, а крышу с молоду.


• Подрастёшь, сам узнаешь. Тут есть риск, что при таком подходе узнает слишком для вас рано и неожиданно. И вы узнаете.


• Не помню. Хе-хе, через какое-то время ребёнок вернётся, чтобы освежить вам память!


• Из израильской книжки. 13 картинок, 1 Мб zip.


• Из нашей книжки. 70 картинок. 3.5 Мб zip.


• Принёс Дед Мороз. Откуда — неважно, главное — ощущение подарка. (Anthemis)


• Папа дал маме семечку (зернышко), она его проглатила. Потом у ребенок вырос в животе у мамы из этого семечка. (vervassung)


• Ребёнка скачали из Интернета. (Серебрянная_Госпожа) Главное, чтобы проверить на вирусы не забыли, а то скачивают тут всякое. И чтобы пиратских копий не понаделали.


• Случайно нашли под дверью. (Серебрянная_Госпожа)


• Зубная фея кладет их под подушку в обмен на папин и мамин зуб. (Серебрянная_Госпожа) «Мама, папа — откройте рты! А почему у меня нет… раз-два-три… пяти братиков и сестричек?»


• Непорочно зачали. (Серебрянная_Госпожа) Я так понимаю, что папа в этом случае был голубь.


• Из дождика. (Рок-н-Ролл) Rain man. Или Капитошка.


• Из маразмов да пьянок. (Elena_Schwarz_Alben_Heim) Такие дети, как правило, удовлетворяются самыми простыми, брутальными ответами. Которые получают не от родителей, а от камрадов на улице.


• Растут на специальном «детском» дереве. (Серебрянная_Госпожа) Груше. А родители её околачивают, и после удачного околота нужный ребёнок падает в заботливо подставленные руки.


• Когда люди взрослые и очень любят друг друга. (ВаРеНИчеГгггг) Эх, Вареничеггг… Сколько есть примеров противоположного…


• Дети — порошок, который надо залить водой и поставить на пять минут в духовку. (Серебрянная_Госпожа) Только детям не рассказывайте. Иначе в лучшем случае они засунут в духовку все доступные им порошки, а в худшем — залезут сами, чтобы подрасти чуток.


• Когда мужчина целует женщину,у нее потом появляется ребенок в животике, а потом рождается. (младший брат happy_funny_girl)


• Собрали мы тебя из конструктора «Лего»…. как ты свою игрушку. (ЖеНёК_007)


• …или как Снегурочку из снега слепили. (ЖеНёК_007)


• В нагрузку дают, к телевизору. (gattomatto)


• Заказали по телефону с доставкой на дом. (darklefter)


• Подоспело объяснение, что такое секс. «Секс — это когда толкаются пиписьками, а потом становится сладко» (мальчик 8 лет поделился с НЕ_фанатка) Да, действительно — кто ему рассказал? Или… В общем, меня терзают смутные подозрения!


• Из пробирки. Сынок, пришла пора поговорить о ДНК и генной инженерии…. (Серебрянная_Госпожа) Мама, папа, а вы с кем сейчас разговаривали?


• «…Приходит такой большой, черный, его разрезают, и в животе у него находят ребеночка.» (креативная группа детей совместно с Лантаэнта) Долой расизм! А негры появляются из больших, белых. А китайцы… Ну в общем, всё смешалось в доме этих, как их там.


• Папа принес волшебную таблеточку, которую мама выпила, и через 9 месяцев появилась ты. (Илона_В)  Есть таблетки от детей, есть для детей. Всё в природе сбалансированно.


• Чтобы родился ребенок, надо с мужем спать целый месяц не выходя из дома. А если хочешь двойню, то 2 месяца. (подружка vervassung) Особенно порадовало добавление: «Причем если придет сосед, и муж захочет, чтобы ты и с ним спала, то придется. Иначе ребенок не получиться.» Аппетиты какие! Соседа на разогрев. И если друзья соседа придут, и вон та симпатичная футбольная команда… «заходи, друган, пристраивайся сзади… ой! да не туда!» Эх, женщины… Ну зачем нам сосед? Нам сосед не нужен!


• ХРЮНДЕЛЬпупс дал сразу кучу вариантов:
  «Ты с луны упал, но похоже забыл при подении». Незнайка, зачем глупые вопросы задаёшь?
  «Неожиданный подарок судьбы».  Это родители себя так успокаивают :)
  «В воздухе появился карапуз». Я думаю, замешан аист-невидимка.
  «Купили арбуз, а оттуда вылупился ты». Главное, чтобы в арбузе нитритов поменьше было. А то потом от медведя не отличишь…
  «Такой БАЛЬШОЙ и незнаешь этого?!». Стыдно, сына. Побрейся, и тебе пора идти — ты же директор школы!
  «А я откуда знаю?». Спросите ребёнка, он много интересного расскажет!
  «Оттуда откуда и я». Простор для самых мрачных и циничных предположений. Что там про соседа писали?
  «В лес пошол, дерево срубил и вытесал». Папа — плотник, зачатие непорочное. Кто ребёнок?
  «Треснул медведя по морде и он обернулся в ребёнка». А это уже политика!


• Обезьянка в зоопарке родила, а мама с папой принесли домой и усыновили/удочерили. (Серебрянная_Госпожа) И заботливо провели по всей эволюционной лестнице. Всё труд, он во всём виноват.


• Ещё несколько экзотических вариантов от ЖеНёК_007.
  Вариант для детей-любителей магии: «наколдовали мы тебя волшебной палочкой САМОГО Гарри Поттера».  Вот уж сосед, так сосед! Подсобил палочкой. Говорят, что жителем Непала может считаться тот, кто зачат непальцем и непалкой.
  Для любителей Дозоров: «Из сумрака вызвали...». Темнота — друг молодёжи. А в этом объяснении есть определённая правда жизни…
  Для любителей сказок: «Ты не помнишь? Тебя волк, как красную шапочку, съел... Мы его убили, и тебя вытащили... только ты, видно, забыл...»
  «Слетали мы как-то на прекрасную планету под названием Марс...» *продолжение соответствующее теме(нашли или купили, или вырастили) :)*
  Любителям «Алладина»: «Из бутылки» или «Джин нам попался... и желание наше исполнил».  Джин — штука хорошая. Особенно с тоником.

Подхватываем эстафету, добавляем варианты!

Очень ленивый Наполеон.


Читать далее...

Генераторы on-line

Генераторы

Как-то дочь попросила меня поискать генератор надписей и я начал копать отсюда

http://generatorblog.blogspot.com/
Блог из одних генераторов, есть весьма интересные генераторы


генераторы значков изображающих ход загрузки
http://www.ajaxload.info/
http://www.webscriptlab.com/
http://www.loadinfo.net/
http://mentalized.net/activity-indicators/


http://www.web20badges.com/ - генератор значков

http://services.nexodyne.com/email/ - генератор email- иконок

http://www.signgenerator.org/danger/signs.asp - генератор предупредительных табличек, типа «не лезь – кусю!», но на английском увы…

http://www.txt2pic.com/banner-ads/ - генератор банеров


генераторы кнопок
http://www.mycoolbutton.com/
http://www.buttonator.com/

Генераторы анимированных изображений
http://gickr.com/upload_files - можно грузить до 10 изображений (PNG, GIF, JPEG), выбрать параметры, (глубокого знания англ. языка не требуется), загрузили, нажимаем “next”, берём или картинку или ссылку
http://picasion.com/ - можно загрузить до 15 изображений, остальное схоже.
http://www.gifninja.com/ - gif анимация из картинок или из видео файлов (меню справа вверху). Картинки можно загрузить по отдельности или архивом. Видео для перевода в анимированный GIF следует использовать в форматах wmv, asf, avi, mpg, mpeg, mov, 3gp, flv и mp4:
(взято в очень полезном на мой взгляд блоге из серии "софт для каждого" )


http://www.roundedcornr.com/ - закруглённые поля на Ли.ру не работает только для сайтов

http://tools.dynamicdrive.com/gradient/ - градиентная заливка поля

генераторы аватар
http://www.gifr.ru/
http://www.avatar-creator.ru/
http://creatr.cc/creatr/
http://ava-ava.com/ru/
http://reddodo.com/ - генератор аватар, анимированный текст или картинка, англ. яз.

http://www.fotline.ws/
генератор картинок отражений на воде

http://www.slide.com/arrange
генератор слайд шоу

http://wigflip.com/automotivator/
- постер генератор на англ. языке ( я вообще на русском искал, но бывает на английском тоже нужно)
http://bighugelabs.com/flickr/deck.php - генератор постов в рамочку с картинкой

http://www.ricocheting.com/js/music.html - генератор музыкального фона (для Лиру неактуален, это для тех блогов, где музыка в комплект сервисов не входит), есть на этом сайте и другие генераторы – смотри меню слева.

http://wufoo.com/ - он-лайн генератор форм. Готовые формы могут быть размещены на любом сайте как интегрированными в другой документ, так и в виде отдельной странички. Уведомление о факте заполнения формы приходит по электронной почте или через RSS-канал. (подсмотрел тут)

ПостЫ для цитатника

ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКИ 400 ССЫЛОК

Список бесплатных электронных библиотек с указанием направленности.
400 интересных ссылок!
">

Реклама сока " Фруктовый сад ")))))))))

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х@я, пейте сок Моя семья !
- Девочка, скока можно повторять? А я фейхуа, пейте сок Моя семья !
Вбегает снова:
- А я фея без х@я, пейте сок Моя семья !
- Девочка, не без х@я, а просто - фейхуа!
Вбегает ещ раз:
- А я просто без х@я, пейте сок Моя семья !
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х@Й!!!

7 ПРАВИЛ, ПОМОГАЮЩИЕ СТАТЬ СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

Ну очень простой луковый пирог

Этот рецепт - моя палочка-выручалочка, когда устала и времени особо нет...

Луковый пирог

Для теста

220 г муки
125 мл воды
2 ст.л. растительного масла
1/2 ч.л. соли

Для начинки

1,5-2 средних луковицы
2-3 ст.л. сметаны
50-60 г копченого бекона, порезанного мелкими (4*4 мм) кубиками
немного тертого сыра (Emmentaler, Bergkäse
http://anke-anke.livejournal.com/68933.html#cutid1

Читать далее...

Как рАзвЛЕЧьСя В мАркетЕ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям,
что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет
подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь
можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на
нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась!"

Как весело провести время в Германии

1) Ходить по Берлину с красным флагом. Читать далее...