Настроение просто чудесное!!!
Спасибо Моторчику за прекрасный план на новогоднюю ночь!!!
ИИИИИИ!!!
Наконец-то исполнится мое давнее желание - послушать бой курантов на Красной площади!!!
Йууухууу!!!!
Будем кататься на лимузине, пить шампанское и искать приключения!!!!
ура ура!!!!

Какое то ужасное настроение... вообще ничего не хочется...
только тишины и одиночества.
а на работе как назло в 14-00 празднование Рождества начинается, и будет куча народу, домашняя выпечка разная - я вот блины вчера весь вечер жарила... шампанское, веселье и шумные разговоры о том - о сём... а еще вечером с Димой встречаюсь - и ему тоже блинчиков сделала, хотела купить рыбки и накормить домашним ужином, чтобы никуда не ходить...
а в итоге мне даже встречаться не хочется... совсем совсем...
попасть бы домой, укутаться в одеяло и уснуть.
а завтра еще последнее занятие в институте в этом году - и туда тоже не хочу, а надо.
и на вечер планы, которые тоже очень хочется отменить...
и просто провести все выходные, закрывшись в комнате одной, делать шары из ниток для проекта, и есть мандарины и малину с горячим чаем, натянув на себя пушистую желтую пижаму и теплые носки...

Хныыыыыыыыыык(((
Мы не поедем с институтом в Англию в этом году(((((
Предлагают поездку в Финляндию, а я там 2 месяца жила, вот уж куда мне точно больше не хочется...

Вот думаю теперь - съездить куда-нить отдохнуть просто так, или купить себе новую шубку....?

я совершенно безвольное существо...
и вот ведь говорила себе - что больше не буду...
обещала, что ни-ни...
и все равно...
хочется и ничего не могу с собой поделать...
и главное, что все получается настолько замечательно, что сказать себе, что я ошиблась и что не стоило этого делать я не могу...
но внутри, сознание того, что по сути это не совсем правильно - оно чуть гнятет...
что-то не могу я прийти в согласие с собой...
с обдной стороны я решила, что не буду заморачиваться и просто буду брать от жизни все удовольствия, что она мне дает...
а с другой - все равно я остаюсь собой, и определенные вещи не дают покоя... пусть и очень глубоко внутри...

потрясающие были выходные... разочаровал только Гудман - дорого и совершенно невкусно...
все остальное было просто раем... но даже в раю живут червячки...

озадачилась тут сегодня нужно собрать портфолио...
вылезла на хх и посмотрела объявления... все нужен дизайнер от 27-30 лет с высшим или профильным образованием, с опытом от 3 лет, портфолио и знанием 3d-max...
опыт в трудовой написан - спасибо Иван Васильевичу.
Знания программ будет в течении года... образование тоже...

а вот портфолио - самое трудное.
сижу и вспоминаю проекты, в которых участвовала, когда работала в дизайн студии.
из того, что стоило бы отснять - двухуровневая квартира на кутузовском, я почти всю ее обставляла...
еще квартира, в которой я отрисовывала эксклюзивную мебель - аквариум, карнизы, тумбочки, к уже существующему гарнитуру, и в Италии фабрика по моим эскизам резала... пусть и не целиком интерьер - но тоже на мой взгляд важно.
плюс еще была 1 квартира в таком строгом стиле - очень бы мне подошла... но только боюсь, что ее хозяйка не даст отфотать... уж очень противная тетка..
а еще пришла в голову идея попросить шефа - отфотать его квартиру... я там делала кухню и двери... наглый обман, конечно, но большой плюс к портфолио...
но все равно я понимаю, что этого мало(((
и меня все чаще посещает идея пойти работать помощником дизайнера куда-нибудь... чтобы нарабатывать портфолио и опыт...
но вот менять шило на мыло... или терять в зарплате я не хочу...
эх... что же делать...???

если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней!
я изменила.
все, хватит чего-то ждать, искать, переживать, что не получается, расстраиваться и чувствовать себя одинокой и несчастной!!!!
все это херня!!!
я очень счастлива и у меня есть для того множество причин!!

есть Дима, такой нежный и заботливый, рядом с которым я таю, как масло...
и я устала заморачиваться по поводу того, что невозможно... он есть и дарит мне ласку и заботу, которые мне нужны! и точка... все остальное не важно!!!

есть сказки... такие, как была у меня в субботу... случайные, полные волшебства... и ими нужно наслаждаться, не ожидая ничего после, просто отдаваться, забывая обо всем и получать удовольсвтие...

есть цель - закончить институт и стать дизайнером... цель, путь к которой приносит столько радости и удовольствий! хватит уже жаловаться, что мало времени!!! его не мало!!!!
время есть на все, что мне так важно в этой жизни!!! а если нет на что-то, то значит это не важно... и расстраиваться по этому поводу совсем не стоит!!!

есть близкие люди, которые меня понимают и поддерживают! есть новые люди, с которыми мы на одной волне, на сколько это возможно в нашем круговороте занятий и творчества...

моя жизнь наполненна и полноценна. все, я больше не хочу быть одинокой, потому что я не одинока.
у меня все есть.
скоро новый год, и пусть все потери, которых было так много, остануться в этом году...
а дальше я буду наслаждаться этим миром, и принимать с радостью все те удовольствия, что он мне дарит!!!!

чувствую в жизни какой-то поворот к лучшему... наконец-то...
последние месяцы очень тяжело мне дались...
столько нервов, разочарований, потерь...
проблемы со здоровьем, полная смена графика жизни...
мысли... мысли... мысли... перемена взгляда на эту жизнь и на отношения между людьми...

а вчера как будто что-то повернулось...
безумно приятное письмо... возвращение в мою жизнь дорогого мне человека... очень ценно и важно для меня... особенно сейчас, когда так мало близких людей осталось рядом.... когда внутри какая-то пустота и так дорого понимание того, что кто-то в этом мире обо мне хорошо думает и кому-то не все равно...

и сразу же еще одна хорошая новость - первый раз за долгое время вышла от врача (в этот раз от гинеколога) довольная и счастливая... хоть один вопрос закрыт... и надеюсь на долго.

сегодня встречаюсь еще с одним близким мне человеком, только недавно поняла, как мне его не хватало последние пару месяцев... как было глупо хлопать дверью и рвать то, что было...

неужели все почти закончилось??

первый раз в жизни меня пугает мужчина, с которым я встречалась...
пугают его смс... вроде совершенно безобидные, но непонятные мне настолько, что в голову лезут неприятные мысли...
первая запись в рабочем телефоне "игнорировать"...
надеюсь, что это все глупости, и другой близко знакомый нам обоим человек не грассказыват ему про меня всякие небылицы...

что же такое твориться то???
я начинаю плохо думать о людях... раньше никогда такого не было... это расстраивает не меньше...
еще пол года назад я бы позвонила и честно обо всем поговорила... я бы нашла 1000 и 1 оправдание тому, как он поступил и нашла столько же хороших причин, почему он не хочет просто отпустить меня...
а сейчас просто не могу(((

я явно меняюсь... и пока не могу понять - хорошо это или плохо(((
а главное - почему это происходит????

это просто ужасно... 3 минуты кошмара, когда ты все понимаешь, но сделать ничего не можешь...
режет желудок, трубка царапает горло, рвотный рефлекс, слезы из глаз... неописуемо...
благо врач и медсестра попались просто чудесные... если бы при этом на меня еще кто-то рычал, как в обычных поликлиниках - я бы вообще с ума сошла...
воистину от отношения зависит очень много...
результат будет завтра... но уже сейчас я знаю, что у меня какое-то воспаление((
выписывать меня отказались и взяли обещание сидеть дома...
я то думала, мне лучше - а это просто таблетки оказывается(((
вот так... очень интересно, что скажут врачи...

проснулась сегодня в 4 утра от ужасной боли в желудке и тошноты... сходила в поликлинику...
диагноз: хронический гастродуоденит, обострение.
в понедельник мне будут делать гастроскопию... а до этого времени я на больницном((
написано - исключить эрозивно-язвенное поражение...
звучит как-то жутковато(((
потом еще пойду на консультацию в гастроэнтерологу... и числа эдак 2-3 буду знать, что со мной...
страшненько(((( не хочу глотать трубочку((((
плюс теперь мне половину всего вкусняшного нельзя.
Желудок болит до сих пор... Алмагель - жуткая гадость.. тошнотворная просто...
вот такие у меня новости((((

Почему люди врут?
Зачем?
Ведь правда всегда станет явной... спустя неделю, месяц, год... но станет.
Я могу понять ложь во спасение, которая может сохранить жизнь матери, с больным сердцем, или разваливающийся брак, с кучей детишек...
Сегодня с утра еще один кирпичек был положен между мной и моей способностью доверять людям...
еще немного и стенка станет непробиваемой...
А как жить, подозревая всех во лжи я не знаю.. я так привыкла верить людям... изначально ко всем относиться хорошо...
А сейчас начала видеть ложь, ловить на ней, научилась заставлять людей открывать правду, когда они этого совсем не хотели...
Мне не нужны эти навыки в жизни... не хочу...
Еще раз ошиблась в человеке... Обидно...

Скажите пожалуйста - какая лучше?

у меня вот в дневнике несколько ПЧ, по сути, я веду его для себя и пишу что-то очень редко...
порой для 2-3 людей, которых я близко знаю лично, пишу, и понимаю, что пишу и какая будет реакция...
порой провоцирую на реакцию специально... хотя не всегда это получается.
порой пишу какие то мысли, на которые мне хочется именно "постороннего" мнения....
каждая запись вполне осознана, хотя бывают исключения, и о том, что я могла задеть кого-то своими словами я думаю уже написав...
читаю я меньше 10 дневников...
есть несколько популярных... в других комментарии на посты встречаются крайне редко...
мне интересно - если у человека много ПЧ он пишет и не думает о том, кто прочтет? или все же задумывается, что кто-то (ну например человек, которого он знает лично) может это воспринять как-то на свой счет или просто расстроиться?
а если мало - всегда ли люди понимают - кто прочтет эту запись, и что они хотят услышать от тех нескольких ПЧ, которые есть...

Прочитала тут цитату на баше:

"Комментарии к статье про лень:

xxx: Есть такой приём — говоришь себе: «Сейчас ПЯТЬ минут позанимаюсь нелюбимой работой, как бы тошно не было, зато потом пожертвую ЧАС на своё любимое хобби».
И на самом деле втягиваешься, и получается не пять минут, а полдня. Потом можно немного отдохнуть и снова повторить.
yyy: Мою лень так просто не проведешь!"

Понимаю что цитата не о том, но все же задумалась...
Нафига работать на нелюбимой работе???
Не просто на той, которая имеет ряд минусов в силу определенных обстоятельств - любая работа имеет минусы...
а вот на такой, от которой может быть аж тошно!!!?!?!?

Не могу я этого понять ну никак вообще((( Как всегда розовые очки и полное отсутствие реализма полностью атрофируют клетки мозга и не дают ему уловить идею - зачем заставлять себя любимого и драгоценного заниматься работой, которая не приносит удовольствия ну процентов хотя бы на 80???

Канеш, я тоже часто ною, что вот и вставать мне приходится в утра, и ехать то мне далеко, и командировки постоянно...
Но плюсов же гораздо больше, просто в разы!!!! иначе я бы тут не работала.
Что же заставляет остальных жить против их желаний??? Мы же проводим на работе столько времени...
Почему люди не занимаются тем, к чему душа лежит???
Как вот только не жалко собственной жизни не понимаю ???

пришла мне тут в голову мысль с утра...
раньше думала, что если есть постоянный секс - можно считать, что и мужик есть...
а ведь нет... все не так совсем.
и секс, это, канеш, оч хорошо...
но ведь только одним сексом счастлив не будешь.
и что лучше - ваще без него, или с ним, но вот так вот???

Я опять в Самаре...
Безбожно хочется спать, проснулась в 5 утра... не могу дождаться вечера... уже милый моему сердцу Холидей Инн меня ждет))) Сауна, бассейн, тренажерка... буду вести на этой неделе здоровый образ жизни... надеюсь...
Взяла с собой задание по макетированию... буду вырезать вечерами из пивного картона шарик и бублик)))

Сегодня удивительный день, поражающий меня мужскими странностями. Сижу и радуюсь поведению одного представителя сильной половины человечества.. Вроде за 30 мальчику перевалило, а даже здороваться еще не научился))) детство в попе... прям не могу нарадоваться на то, как люди лелеют и оберегают свои обиды и уязвленное самолюбие!

уж не знаю, читаешь ты этот дневник после нашей прошлой переписки тут, или не читаешь, но я все равно напишу... вдруг когда-нибудь прочтешь. напишу, потому что это нужно и мне тоже...

хочу у тебя попросить прощение, если я на самом деле когда-то в трудные или конфликтные моменты жизни закрывалась в себе, не отвечала на звонки и уходила от общения. извини, если при этом говорила о том, что я во всем виновата и не подпускала тебя к себе... я делала это не потому, что хотела тебя обидеть, я искренне считала, что так правильнее, что так проще со всем справиться. и даже не могла представить, как больно делала этим тебе.
я искренне прошу у тебя прощение за это... я сожалею всей душой, что принесла тебе столько неприятных эмоций по этому поводу. я совсем не хотела, чтобы ты чувствовала эти переживания, чтобы из-за меня ты ощущала себя бесполезной и ненужной, не знала почему это происходит и что делать дальше.
извини пожалуйста.
это была моя ошибка, ошибка, которую я уже никогда не смогу исправить по отношению к тебе, но которая поможет мне никогда не делать так с дорогими мне людьми в будущем.

Дорогой мой, любимый пусичек!!!
Еще раз тебя поздравляю с получением красненького диплома!!!! Теперь он у тебя в руках и ты саааавсем умная))) Как говориться - без бумажки ты какашка, а с бумажкой - человек!!!!
Умница!!! Очень тобой горжусь!!!

И пасип за чудесный вечер, очень рада была с тобой пообщаться и поделитсья мыслями!! Лю тя за откровенность!!!
Ждите меня в следующий вторник на просмотр "Лабиринта Фавна"!!! Надеюсь это на самом деле станет традицией!!!
Будем таки учиться пить чай, а не вино... хотя я не чуть не жалею, что вчера у нас это не вышло!!!

Ну и на борщ с пельменями на праздники тож)))

Ооооч круто!!!!

http://astrprint.livejournal.com/49344.html

Не бойтесь, пишите свой телефон, я проверила, денег не снимают...
Первый раз такой ход встречаю.
Молодцы ребята!!!!
Прям хотелось им ответить))))

сижу дома, рисую обувную коробку с разных ракурсов...
кашляю и постоянно пью горячий чай...
полнейшее ощущение, что мир ужасен...

столько мыслей в голову лезет неправильных.
столько глупых желаний, которые, я знаю, совершенно мне не к чему...
и так хочется, чтобы кто-нибудь заботливо укутал в одеяло и гладил по голове, пока не усну...

ненавижу болеть((((