Я каждое лето вижу его. Он приходит в разных обликах, но голубые глаза -всегда. Холодный свет белых ночей, мистическая обволакивающая теплота московского вечера, бесшабашная энергия. Заглянешь в эти глаза и пропал. И нет тебя. Есть только это неповторимое ощущение дрейфа на мягких волнах времени. И ты уже поток. И опять нет тебя. Как танец золотых пылинок в лучах, как пробегающий по коже холодок утра, как туман над речным затоном ты на мгновение даришь ощущение глубинной полноты бытия и ускользаешь, растворяешься в круговерти летних запахов, солнечных бликов и шуме листвы. И не удержать тебя. И не повторить. И только каждый раз заново, осторожно прислушиваясь, не дыша, можно ощутить на кончиках пальцев твой пульс, или дуновением ветра -твое дыхание на щеке. Дух Лета, полнота жизни, стук сердца.

С недавнего времени смотрю "Демоны Да Винчи". Хорошая трава, как говорят))) Джироламо Риарио -прекрасен. Люблю таких. И совершенно не историчен. От слова "совсем". Блейк Ритсон. Хорош.

Опять сборник банальностей в голове, опять держать себя за руки, чтобы не звонить, на писать, Опять все не так и не то. Опять по старым граблям, да бодрым шагом ... Как учит Учение, если у вас не получилось уже в который раз, начните опять сначала.  И сколько раз начинать? Пока не получится. Только вот я не знаю уже, что для меня "получится": заняться сексом с объектом страсти? Построить долгие и прочные отношения с ним? Заебать ему мозг своими несвоевременными эмоциями? Жить с ощущением ампутированной души? Я вообще мало понимаю, зачем мне в который раз скатываться в этот удушающий бред, в это серое марево полусна, в котором рядом лежащий человек принимает самые причудливые формы, а ты пытаешься его разгадать, кто он на самом деле и не знаешь, кого же ты хочешь видеть... Как говорил Папа Лёша "Уймитесь, демоны!" Может и правда, чод спеть? Сколько уже можно?

... Мы скатываемся по крутому берегу поросшему редкой травой прямо в реку. Мы в странном сыром здании, балконы которого выходят внутрь. Ты говоришь мне, что глупо сопротивляться самому себе и разреши уже себе его целовать... Мы абсолютно наги... Мы опять на берегу реки... Мы весим в воздухе, в пространстве, наши тела сплетаются...

Обесценивание и не принятие меня окружающими -это с детства. Чего такая унылая? Чего такая грустная? Не грусти! Не ной! Не плачь! А мне плохо, страшно, я устал, я думаю, меня печалит конечность мира и несовершенство его частей, смертность людей и их неостоянство. Бег времени меня тоже печалит. До скорби. Но я не страдаю, мне комфортно в этом печальном состоянии, ибо мир все-таки не совершенен и в большинстве своих проявлений сер и холоден. Серебряные такой, местами серый, местами черный... Но вполне меня устраивает. Страдать я начинаю, когда кто-то считает что мне надо срочно перестать грустить. Что я срочно должен улыбнуться и вообще обратить на него (вошедшего в кабинет, комнату, подошедшего ко мне) внимание. Причем все внимание, быстро и еще снабдить его приличной порцией своей энергии в виде искрящегося оптимизма. Вот здесь начинаются мои страдания. Моя боль и страх: нужно быстро поменять эмоциональное состояние, причем на такое, которое тебе заказали. И поэтому я криво улыбаюсь и бормочу глупые отмазки вроде "Да нет все норм, я просто думаю". Мне нормально страдать и быть злым, унылым, черным. Если быть осторожным с этим состоянием, можно пообщаться с довольно забавным черным юмористом.

Этим летом я пережил кризис отношений. Настолько глубокий, что был готов разводиться. Тоска, усталость и постоянное ожидание внимания были моими спутниками, даже больше-моей атмосферой, хотя, проследив теперь некоторые свои алгоритмы, они и сейчас являются таковыми, единственное-я кажется нащупал прием не искать удовлетворения своих ожиданий в человеке. Точнее я смог разделить свои ожидания на исполнимые другими и исполнимые мной самой. Ближайшее время займусь восполнением потребностей, доступных мне. Я наконец начал потихоньку ощущать свои границы. Свою самость. Разрешил себе быть несовершенным, испуганным, усталым, разочарованным. Злым и жаждущим я разрешил себе быть уже давно, хотя и время от времени нет-нет да и закрывал себе эту возможность. Хорошего пока не получалось. Еще разрешить себе страдать, быть одиноким и никому ненужным. Потому как сейчас я себя за это ругаю и виню. Разрешить себе любить того, кого нет. Потому что любовь и отношения -абсолютно разные вещи. В чем-то взаимодополняющие, но не обязательно вытекающие одни из других. Хотя... Я не разрешаю себе быть "женщиной". Это быть глупой, умиляться ерунде и искать где купить подешевле. Я на каком-то очень глубинном уровне боюсь секса. На каком-то очень глубоком, потому что на поверхности секс мне нравится. Мне нравится игра, мне нравятся прикосновения, ощущения, вкус, запах. Я не жду от секса "полного единения" и никогда не ждала. Жду тепла или азарта. Боюсь быть уязвимым. Боюсь боли. Боюсь смерти. Боюсь травм. И мне очень обидно, когда со мной не разговаривают или долго не общаются значимые для меня люди. Так я чувствую себя покинутой и одинокой. Потому что когда ты один-ты умираешь. Вот уверен в этом мой внутренний древний человек. Я в этом уже не уверен. Жить можно. Я выжил. Я вообще всегда один. Главное разрешить себе быть. Одному или вместе с кем-то. Разрешить себе не танцевать, когда не прет и сохранять свои границы, даже если всю жизнь тебя учили подстраиваться и быть таким, как нужно.

Я и думать уже забыл как это-влюбиться. Как это больно, глупо и счастливо одновременно. Я был уверен, что мне это уже недоступно. Считал себя рационалистом и вообще довольно расчетливым человеком. Как видно рано. Если я вообще когда-нибудь таким буду. А еще я давно так тонко не подводил человека к тому факту, что он мне не безразличен. Боги, какие тончайшие и умнейшие комплименты я делал, какие хитрости только не применял, чтобы быть рядом. Любит человек встречать рассветы-он его встречает; любит человек интеллектуальные беседы -пожалуйста; кальян-найдется; не умеет писать отчеты-напишем... Но не удержать звездный ветер... И вот он уже где-то на просторах нашей необъятной страны, мчится автостопом куда-то, где его ждут рассветы и Бесконечная звенящая тишина, и та свобода, к которой он стремится... А я вижу его каждую ночь. Бесконечно говорю о чем-то, просыпаюсь и не могу понять, где я. Потому, что мне эти сны -такая же реальность, как первое внимание. Мой кошмар и моё наваждение. Переплетаясь корнями душ Забыться в безвременьи и ждать Что однажды твоё "Увидимся!" Станет явью.

В Питере ловила попутку или такси вместе с Григорием. Ему надо было на концерт в другой клуб, а я ехала к Нему*. Была поздняя осень, у Гришки были еще рыжие волосы. У меня был порезан бок и из раны текла сукровица, я постоянно прикрывала ее рукой, но вся одежда была уже липкой. Меня посадил к себе в кабину дальнобойщик похожий на Булычева. *Кто этот таинственный он-мне до сих пор неизвестно. От него в снах только потрясающее ощущение тепла и уверенности, что все будет хорошо.

Принять ответственность- это принять ответственность за последствия и результат. Умереть человек может в любой момент, совершенно неважно за свои решения или нет. Цель воина - жить максимально осознанно и цельно. Воин может перестать делать то, что делает, в любой момент. Перестать делать любую вещь из тех, что он делает, потому что он осознан и видит последствия своих действий. Но если это не саморазрушающая практика ( возьмем постой пример-алкоголь) - нет такой вещи, которая ВЕДЕТ к смерти. Смерть есть всегда, она просто существует и наступает. Рано или поздно, так или иначе. Гибкость и текучесть-как раз те принципы, которые позволяют оставить выбранный способ действий, если он не приносит того результата, который нужен войну. Непреклонное намерение шире, чем любой способ действия. Оно чем-то похоже на якорь, который забрасывается далеко вперед, и в направлении которого, следуя за якорной цепью, ты движешься. В этом пути есть возможность умереть. Как и на любом другом. Ответственность война заключается в том, что он понимает, что этот якорь закинул он сам, и что он сам выбирает как ему туда идти-на коне скакать, ползком ползти или пешком; прямо вдоль цепи или зигзагами, иногда теряя цепь из виду или не выпусках ее из рук... В принципах нагвализма нет противоречий. Они трудны для соблюдения, но не более, чем любые другие принципы. PS На самом деле все уже говорено-переговорено. Просто надо как-то записывать.

Ошибаюсь в интерпретации эмоций. В работе это просто катастрофа. Морально бью тех, кто как мне кажется врет, хотя они всего лишь говорят те слова за которые хотят быть социально одобренными.

Опять человек который мне нравился скоропостижно собрался жениться. Наверное я должна сожалеть, и я сожалею о том, что так мне и не удалось с ним переспать. И этот человек уже второй.

Хочется Джеймса Бонда. Почему-то хочется заснуть в обнимку с Волем.

В общем, я неудачник.

Удушающей петлей
Серый город
Окровавленной зарёй
Мир распорот
Крючья ветра шелестят
Осень стынет
Мысли скоро отлетят
Станут пылью
Зацепился за тебя
Душу-в клочья
И обрывки теребя-
Стану ночью
Я бескожий пред тобой
Мне так страшно
Если можешь... Знак любой...
Мне не важно
Я в безумии своем
Сам сгораю
Зацепило нас с тобой
Понимаю...
Я, боюсь, умру один
На рассвете
Время-бог и господин
Лишь в ответе...
Зацепился за тебя
Душу-в клочья
Приходи ко мне во снах
Станем ночью

Если бы моя любовь передавалась словами, ты был бы похоронен под этой грудой слов. Если бы моё чувство было водой, ты бы захлебнулся в этом океане. Как мне сделать так, чтобы ты чувствовал вместе со мной? Чтобы ты был вместе со мной? Дышал в унисон, засыпал и просыпался вместе со мной? Я хочу видеть твои сны. Я хочу ощущать всем телом твоё присутствие.
Я знаю, что ни секс, ни разговоры не заменят общего бытия. Разделенного бытия на двоих. Моя душа в крови. Твои глаза смотрят на меня. И нет ничего более прекрасного, чем это мучительное чувство разделенности и невозможности, желания обладать и осознания свободы, жажда прикосновения и пустота расстояния.
Моё чувство больше " любви". Моё чувство несет меня. И всё, чего я хочу от тебя-будь свободен. Полностью, окончательно, совершенно.

Полу затопленный город, старинные здания, основной способ передвижения на лодках, есть подводное метро, есть водные драконы или динозавры, на которых плавают. Технологии есть, биотек. Первая часть про детектива. Красивый парень, темные волосы, ловит сумасшедших вампиров. Я его интуиция? Спас девушку от бандитов, она оказалась простит уткой по вызову, придя на назначенное место встречи нашел там подводный вагон вампира-психа, в котором был взорван. Захлебнулся. Вода была пресная.
Вторая часть о девушке. Город тот же. Живет с престарелым отцом и сестрой. Сестра выгляди как здоровый мужик под два метра, носит бороду и усы, длинные темные волосы, но всем говорит, что его зовут " Мария". Сестры учатся в некоем колледже. На выходе из учебного заведения их встречают мальчики и пытаются пригласить на вечеринку. Согласились или нет? Ехать с юношами на мотоциклах девушки отказываются. Едут домой на моторном плоту(?) из их разговора становится понятно, что их мама утонула при взрыве, а они выплыли. Девушка обнимает " Марию" . Ощущения свитера, мужской спины под руками. Они идут вдвоем по улице, с ними равняется юноша в странной форме в обтягивающий штанах с завышенной талией. Секслужба, их форму считают смешной, юноша догоняет такого же своего коллегу, они целуются. Пока девушка наблюдает за этой сценой к " Марии" подходит высокий парень в форме офицера этой службы. Здоровается, улыбается девушке и уходит. Вечером перед дверями клуба, приходя унизительный досмотр, она думает о том, что она точно отличается от всех, потому что ей хочется отношений с офицером, но не секса, а именно знакомства и т.п. Но она считает, что это запрещено законодательно. Внезапно становится ясно, что извращения-норма, секслужба карательная. " Нормальные" отношения-преступление.

Меня очень угнетает, когда любимые мои люди не берут трубку и/или не отвечают на смс. Нет, я понимаю, что человек может смотреть кино, заниматься сексом, пить водку с друзьями, мыться, заниматься в тренажерке, в общем, жить своей отделенной от меня жизнью. Но боги! Я ж не очень-то часто прошу внимания к себе. Я самостоятелен и самодостаточен. Большую часть времени. Молчание убивает меня больше именно тогда, когда мне нужно их внимание.

Медленно ползет время до отпуска. И надо что-то по планированию делать и нет никакого желания. Меня мучает моя бесполезность для общества. Это необычно. Не строю заводы, не лечу в космос, даже детей и тех не рожаю... Бесполезен. Безинициативен.
Перечитала " Осеннего Лиса" Скирюка. Последнюю часть домусоливала буквально. Это при том, что первые две части поглотила залпом, а третью читала по диагонали.
Есть у одного моего любимого человека выраженьице "праны маловато". Ну вот нет у меня ощущения, что маловато. Просто межвременье.
И да, свирепые ийдамы улыбнулись мне своими кровавыми улыбками. Он сам позвонил.
Снятся лица из прошлого. Почему-то оставляют за собой ощущение жалости.

Ну вот не могу я человеку в открытую сказать: мне очень хочется заняться с тобой сексом, но у меня и у тебя есть другие социальные обязательства, поэтому давай сходим в клуб и будем танцевать с закрытыми глазами парные танцы.
То есть вторую часть про танцы я очень даже могу сказать. А вот первую... Получается, что я сам себя приучаю к реализации собственных потребностей социально-приемлемым образом. Я вот только сейчас это отследил.
Ну в самом деле. Сколько можно обожать командора Райкера, зная КОГО ты представляешь по-настоящему. И с Пикаром та же фигня. И вообще Стар Трек полон знаковых проекций мужчин, которые мне нравятся. Весна, однако
Видео про мальчиков

Сон первый.
Девиз: А где мое зеленое покрывало?
Снился Воль, снилась Вера Николаевна. Воль обещал вернуть зеленое покрывало с моей кровати. Покрывало тоже было. Появлялось то в одном, то в другом месте. Вообще снилась какая-то суматоха, мелькающие люди, метро, все фигуры как бы издалека, близко полететь не удавалось. А покрывало он мне так и не вернул...

Сон второй.
Снилась Италия. Снился странный город, окруженный деревянными стенами, огромные деревянные же здания, как декорации, облупившиеся и словно свернутые на своей оси.
Снился хостел коридорного типа, с голубыми крашеными стенами, с окнами на море, стоящий на песчаном пляже.
Снился исступленный секс с Волком, от которого не было облегчения, а только какая-то ноющая тоска и безысходность. Хотя снился он мне безумно красивым. Потом оказалось, что Волк не может вернуться в человеческий образ из состояния черной собаки. Какие-то мафиозные разборки, параллельно с которыми мой то ли парень, то ли начальник поговорит что-то типа "Да на хрена ты убиваешься, его все равно не вернешь". Бегу по этому длинному голубому коридору, сворачиваю в самую последнюю дверь. В комнатку вбегает этот самый черный пес. Следующий кадр: голое мужское тело на полу. Следующий кадр: меня обнимают.

На душе липкая тягучая тоска. Танцую с Волком и понимаю, что настолько близко и настолько далеко может быть только он. И даже если бы мы спали, и даже если бы мы жили вместе, это не сделает нас ближе, чем есть. Наверное ближе просто невозможно. Как невозможно терпеть свое одиночество.
До боли осознаешь свою отделенность и иллюзорность придуманного тобой образа... Ах, Шерлок, ах Бенедикт... И не можешь смотреть на него, потому что зубы сводит - так сексуален и почти гипнотичен, и в это же время окружаешь себя многочисленными образами, набиваешь папки изображениями, закидываешь плейлисты с музыкой о Шерлоке Холмсе...
и при этом тебя неотступно преследует одновременно, перетекая одно в другое, ощущения иллюзорности происходящего и тотального одиночества.

Если машины, то американские. Большие, черные. Хаммер или что-то такое.
Если мужчины, то английские. Некрасивые, но умные. Сдержанные и от этого кажется, что внутри таятся какие-то извращения и викторианский ужас.
Если красавчики, то австралийские. Как-то вот так получилось, что красивые мужчины оттуда. Но с англичанами ни в какое сравнение не идут. Чертовщины не хватает.
Если одетый мужчина, то одетый в костюм тройку. Жилет - обязательно.
Если раздетый, то совсем.
Если книги, то детективы и фантастика. Желательно вместе. Фантастические детективы.
Если юмор, то черный.
Если гаджеты, то Apple.
Если запах, то DKNY.

Чёрт. Время. Я наверное очень сильно не хочу становиться старше. А вот окружающие меня люди, даже не сами люди, а то как они изменяются, просто вырывают меня из моей иллюзии вечности.
Взять хотя бы вот Раммштайн. В 2002-2005 году трахаться хотелось с любым, исключая разве что Флака, да и то потому что в целом не мой типаж, а не потому что "противный". А сейчас? Сейчас тоже хочется, но уже выборочно. И не потому что поменялся имидж. Напор и энергетика куда-то подрастерялись. Но песни-то классные. Или это я зажрался?
Увидела тут на тьюбе ролик как Медведев в ладушки играет и танцует. Леший с ним, с Медведевым, раскоординирован и ребёнка испугался... Но вот Николай Гаврилович... Ах, Николай Гаврилович Вахтеров... Как же я вас люблю. Даже не смотря на то, что с последней нашей встречи вы поседели совсем, что явно постарели лицом. Какое же потрясающее проработанное у вас тело. Какая чудесная мужская энергетика.
Время. Интересно, я как изменился?
З.Ы. Хотя как говорит Дон Хуан "Нравиться людям ещё не всё, для чего годится тратить жизнь"