Этим летом я пережил кризис отношений. Настолько глубокий, что был готов разводиться. Тоска, усталость и постоянное ожидание внимания были моими спутниками, даже больше-моей атмосферой, хотя, проследив теперь некоторые свои алгоритмы, они и сейчас являются таковыми, единственное-я кажется нащупал прием не искать удовлетворения своих ожиданий в человеке. Точнее я смог разделить свои ожидания на исполнимые другими и исполнимые мной самой. Ближайшее время займусь восполнением потребностей, доступных мне. Я наконец начал потихоньку ощущать свои границы. Свою самость. Разрешил себе быть несовершенным, испуганным, усталым, разочарованным. Злым и жаждущим я разрешил себе быть уже давно, хотя и время от времени нет-нет да и закрывал себе эту возможность. Хорошего пока не получалось. Еще разрешить себе страдать, быть одиноким и никому ненужным. Потому как сейчас я себя за это ругаю и виню. Разрешить себе любить того, кого нет. Потому что любовь и отношения -абсолютно разные вещи. В чем-то взаимодополняющие, но не обязательно вытекающие одни из других. Хотя... Я не разрешаю себе быть "женщиной". Это быть глупой, умиляться ерунде и искать где купить подешевле. Я на каком-то очень глубинном уровне боюсь секса. На каком-то очень глубоком, потому что на поверхности секс мне нравится. Мне нравится игра, мне нравятся прикосновения, ощущения, вкус, запах. Я не жду от секса "полного единения" и никогда не ждала. Жду тепла или азарта. Боюсь быть уязвимым. Боюсь боли. Боюсь смерти. Боюсь травм. И мне очень обидно, когда со мной не разговаривают или долго не общаются значимые для меня люди. Так я чувствую себя покинутой и одинокой. Потому что когда ты один-ты умираешь. Вот уверен в этом мой внутренний древний человек. Я в этом уже не уверен. Жить можно. Я выжил. Я вообще всегда один. Главное разрешить себе быть. Одному или вместе с кем-то. Разрешить себе не танцевать, когда не прет и сохранять свои границы, даже если всю жизнь тебя учили подстраиваться и быть таким, как нужно.