Я каждое лето вижу его. Он приходит в разных обликах, но голубые глаза -всегда. Холодный свет белых ночей, мистическая обволакивающая теплота московского вечера, бесшабашная энергия. Заглянешь в эти глаза и пропал. И нет тебя. Есть только это неповторимое ощущение дрейфа на мягких волнах времени. И ты уже поток. И опять нет тебя. Как танец золотых пылинок в лучах, как пробегающий по коже холодок утра, как туман над речным затоном ты на мгновение даришь ощущение глубинной полноты бытия и ускользаешь, растворяешься в круговерти летних запахов, солнечных бликов и шуме листвы. И не удержать тебя. И не повторить. И только каждый раз заново, осторожно прислушиваясь, не дыша, можно ощутить на кончиках пальцев твой пульс, или дуновением ветра -твое дыхание на щеке. Дух Лета, полнота жизни, стук сердца.

С недавнего времени смотрю "Демоны Да Винчи". Хорошая трава, как говорят))) Джироламо Риарио -прекрасен. Люблю таких. И совершенно не историчен. От слова "совсем". Блейк Ритсон. Хорош.

Опять сборник банальностей в голове, опять держать себя за руки, чтобы не звонить, на писать, Опять все не так и не то. Опять по старым граблям, да бодрым шагом ... Как учит Учение, если у вас не получилось уже в который раз, начните опять сначала.  И сколько раз начинать? Пока не получится. Только вот я не знаю уже, что для меня "получится": заняться сексом с объектом страсти? Построить долгие и прочные отношения с ним? Заебать ему мозг своими несвоевременными эмоциями? Жить с ощущением ампутированной души? Я вообще мало понимаю, зачем мне в который раз скатываться в этот удушающий бред, в это серое марево полусна, в котором рядом лежащий человек принимает самые причудливые формы, а ты пытаешься его разгадать, кто он на самом деле и не знаешь, кого же ты хочешь видеть... Как говорил Папа Лёша "Уймитесь, демоны!" Может и правда, чод спеть? Сколько уже можно?

25... 25 это 5 лет назад... Это про то, как я согласилась стать вожатым в школе и как это начиналось. А начиналось странно и весело, без той мучительной рефлексии, что есть сейчас. Это про то, как я познакомилась с Волком и про то, как мы танцевали и пытались решить будем мы друг для друга чем-то большим чем друзья на всю жизнь или нет. Это про то, как я вновь увидела голубые глаза и опять влюбилась и вспомнила, что видела их в 16; это про священный звук и черные пространства Бон... Это знакомство с удивительным мастером Му Юйчунем и открытие Тай-цзы. Это бред диссертации и поездка в Таганрог. И вроде недавно и давно.

... Мы скатываемся по крутому берегу поросшему редкой травой прямо в реку. Мы в странном сыром здании, балконы которого выходят внутрь. Ты говоришь мне, что глупо сопротивляться самому себе и разреши уже себе его целовать... Мы абсолютно наги... Мы опять на берегу реки... Мы весим в воздухе, в пространстве, наши тела сплетаются...

Обесценивание и не принятие меня окружающими -это с детства. Чего такая унылая? Чего такая грустная? Не грусти! Не ной! Не плачь! А мне плохо, страшно, я устал, я думаю, меня печалит конечность мира и несовершенство его частей, смертность людей и их неостоянство. Бег времени меня тоже печалит. До скорби. Но я не страдаю, мне комфортно в этом печальном состоянии, ибо мир все-таки не совершенен и в большинстве своих проявлений сер и холоден. Серебряные такой, местами серый, местами черный... Но вполне меня устраивает. Страдать я начинаю, когда кто-то считает что мне надо срочно перестать грустить. Что я срочно должен улыбнуться и вообще обратить на него (вошедшего в кабинет, комнату, подошедшего ко мне) внимание. Причем все внимание, быстро и еще снабдить его приличной порцией своей энергии в виде искрящегося оптимизма. Вот здесь начинаются мои страдания. Моя боль и страх: нужно быстро поменять эмоциональное состояние, причем на такое, которое тебе заказали. И поэтому я криво улыбаюсь и бормочу глупые отмазки вроде "Да нет все норм, я просто думаю". Мне нормально страдать и быть злым, унылым, черным. Если быть осторожным с этим состоянием, можно пообщаться с довольно забавным черным юмористом.

Этим летом я пережил кризис отношений. Настолько глубокий, что был готов разводиться. Тоска, усталость и постоянное ожидание внимания были моими спутниками, даже больше-моей атмосферой, хотя, проследив теперь некоторые свои алгоритмы, они и сейчас являются таковыми, единственное-я кажется нащупал прием не искать удовлетворения своих ожиданий в человеке. Точнее я смог разделить свои ожидания на исполнимые другими и исполнимые мной самой. Ближайшее время займусь восполнением потребностей, доступных мне. Я наконец начал потихоньку ощущать свои границы. Свою самость. Разрешил себе быть несовершенным, испуганным, усталым, разочарованным. Злым и жаждущим я разрешил себе быть уже давно, хотя и время от времени нет-нет да и закрывал себе эту возможность. Хорошего пока не получалось. Еще разрешить себе страдать, быть одиноким и никому ненужным. Потому как сейчас я себя за это ругаю и виню. Разрешить себе любить того, кого нет. Потому что любовь и отношения -абсолютно разные вещи. В чем-то взаимодополняющие, но не обязательно вытекающие одни из других. Хотя... Я не разрешаю себе быть "женщиной". Это быть глупой, умиляться ерунде и искать где купить подешевле. Я на каком-то очень глубинном уровне боюсь секса. На каком-то очень глубоком, потому что на поверхности секс мне нравится. Мне нравится игра, мне нравятся прикосновения, ощущения, вкус, запах. Я не жду от секса "полного единения" и никогда не ждала. Жду тепла или азарта. Боюсь быть уязвимым. Боюсь боли. Боюсь смерти. Боюсь травм. И мне очень обидно, когда со мной не разговаривают или долго не общаются значимые для меня люди. Так я чувствую себя покинутой и одинокой. Потому что когда ты один-ты умираешь. Вот уверен в этом мой внутренний древний человек. Я в этом уже не уверен. Жить можно. Я выжил. Я вообще всегда один. Главное разрешить себе быть. Одному или вместе с кем-то. Разрешить себе не танцевать, когда не прет и сохранять свои границы, даже если всю жизнь тебя учили подстраиваться и быть таким, как нужно.

Я и думать уже забыл как это-влюбиться. Как это больно, глупо и счастливо одновременно. Я был уверен, что мне это уже недоступно. Считал себя рационалистом и вообще довольно расчетливым человеком. Как видно рано. Если я вообще когда-нибудь таким буду. А еще я давно так тонко не подводил человека к тому факту, что он мне не безразличен. Боги, какие тончайшие и умнейшие комплименты я делал, какие хитрости только не применял, чтобы быть рядом. Любит человек встречать рассветы-он его встречает; любит человек интеллектуальные беседы -пожалуйста; кальян-найдется; не умеет писать отчеты-напишем... Но не удержать звездный ветер... И вот он уже где-то на просторах нашей необъятной страны, мчится автостопом куда-то, где его ждут рассветы и Бесконечная звенящая тишина, и та свобода, к которой он стремится... А я вижу его каждую ночь. Бесконечно говорю о чем-то, просыпаюсь и не могу понять, где я. Потому, что мне эти сны -такая же реальность, как первое внимание. Мой кошмар и моё наваждение. Переплетаясь корнями душ Забыться в безвременьи и ждать Что однажды твоё "Увидимся!" Станет явью.

Каждый раз, когда мы расстаемся, я боюсь не увидеть тебя снова. Каждый раз - маленькая смерть. И каждые последующие три дня меня ждет мучительное выворачивание души наизнанку, чтобы никому не показывать, как это-быть без тебя, ложиться спать без тебя, видеть во сне твои глаза... Я стараюсь как можно реже до тебя дотрагиваться, потому что я не знаю, смогу ли отпустить тебя. Я не могу плакать, потому что печаль-это избитая эмоция. Я не печалюсь. Мое сердце воет. Когда-нибудь я взорвусь под твоим взглядом. Меня трясет, если ты сидишь рядом. Мелкой дрожью. Ты всегда осторожно спрашиваешь, не холодно ли мне. Это не холод. Это страсть. Но я не отвечаю. И ты делаешь вид, что не понимаешь. А кровавые ийдамы смеются своими пароксизмическими улыбками. И я прошу их разрушить все преграды и даровать нам свободу от пяти ядов омрачений. Тогда не будет страха, смерти, страсти и лжи. И я опять увижу тебя.

The worst thing is to be unwanted. Especially by him. So handsome and gorgeous.

Мысль 1. Если человек со мной кокетничает, стоит ли надеяться на лучшее? Мысль 2. Я понимаю, что мы обе одинаково ему безразличны... Но почему мне противно читать ее комментарии? Мысль 3. 80/20

В Питере ловила попутку или такси вместе с Григорием. Ему надо было на концерт в другой клуб, а я ехала к Нему*. Была поздняя осень, у Гришки были еще рыжие волосы. У меня был порезан бок и из раны текла сукровица, я постоянно прикрывала ее рукой, но вся одежда была уже липкой. Меня посадил к себе в кабину дальнобойщик похожий на Булычева. *Кто этот таинственный он-мне до сих пор неизвестно. От него в снах только потрясающее ощущение тепла и уверенности, что все будет хорошо.

Принять ответственность- это принять ответственность за последствия и результат. Умереть человек может в любой момент, совершенно неважно за свои решения или нет. Цель воина - жить максимально осознанно и цельно. Воин может перестать делать то, что делает, в любой момент. Перестать делать любую вещь из тех, что он делает, потому что он осознан и видит последствия своих действий. Но если это не саморазрушающая практика ( возьмем постой пример-алкоголь) - нет такой вещи, которая ВЕДЕТ к смерти. Смерть есть всегда, она просто существует и наступает. Рано или поздно, так или иначе. Гибкость и текучесть-как раз те принципы, которые позволяют оставить выбранный способ действий, если он не приносит того результата, который нужен войну. Непреклонное намерение шире, чем любой способ действия. Оно чем-то похоже на якорь, который забрасывается далеко вперед, и в направлении которого, следуя за якорной цепью, ты движешься. В этом пути есть возможность умереть. Как и на любом другом. Ответственность война заключается в том, что он понимает, что этот якорь закинул он сам, и что он сам выбирает как ему туда идти-на коне скакать, ползком ползти или пешком; прямо вдоль цепи или зигзагами, иногда теряя цепь из виду или не выпусках ее из рук... В принципах нагвализма нет противоречий. Они трудны для соблюдения, но не более, чем любые другие принципы. PS На самом деле все уже говорено-переговорено. Просто надо как-то записывать.

Ошибаюсь в интерпретации эмоций. В работе это просто катастрофа. Морально бью тех, кто как мне кажется врет, хотя они всего лишь говорят те слова за которые хотят быть социально одобренными.

Опять человек который мне нравился скоропостижно собрался жениться. Наверное я должна сожалеть, и я сожалею о том, что так мне и не удалось с ним переспать. И этот человек уже второй.

Хочется Джеймса Бонда. Почему-то хочется заснуть в обнимку с Волем.

В общем, я неудачник.

Удушающей петлей
Серый город
Окровавленной зарёй
Мир распорот
Крючья ветра шелестят
Осень стынет
Мысли скоро отлетят
Станут пылью
Зацепился за тебя
Душу-в клочья
И обрывки теребя-
Стану ночью
Я бескожий пред тобой
Мне так страшно
Если можешь... Знак любой...
Мне не важно
Я в безумии своем
Сам сгораю
Зацепило нас с тобой
Понимаю...
Я, боюсь, умру один
На рассвете
Время-бог и господин
Лишь в ответе...
Зацепился за тебя
Душу-в клочья
Приходи ко мне во снах
Станем ночью

В людях меня цепляет: цельность-цельность слов и дел, цельность психики; наличие внутренней Силы; смелость шагнуть в пропасть неизведанного; сильная Воля и дисциплина; хорошая физическая форма; хорошая пластика; глубинное переживание своих страхов и умение действовать вопреки им; надежность в товариществе; пережитый и осмысленный опыт одиночества; сдержанность в проявлении эмоций, а не в их переживании; открытый взгляд; черный интеллектуальный юмор.

Если бы моя любовь передавалась словами, ты был бы похоронен под этой грудой слов. Если бы моё чувство было водой, ты бы захлебнулся в этом океане. Как мне сделать так, чтобы ты чувствовал вместе со мной? Чтобы ты был вместе со мной? Дышал в унисон, засыпал и просыпался вместе со мной? Я хочу видеть твои сны. Я хочу ощущать всем телом твоё присутствие.
Я знаю, что ни секс, ни разговоры не заменят общего бытия. Разделенного бытия на двоих. Моя душа в крови. Твои глаза смотрят на меня. И нет ничего более прекрасного, чем это мучительное чувство разделенности и невозможности, желания обладать и осознания свободы, жажда прикосновения и пустота расстояния.
Моё чувство больше " любви". Моё чувство несет меня. И всё, чего я хочу от тебя-будь свободен. Полностью, окончательно, совершенно.

Полу затопленный город, старинные здания, основной способ передвижения на лодках, есть подводное метро, есть водные драконы или динозавры, на которых плавают. Технологии есть, биотек. Первая часть про детектива. Красивый парень, темные волосы, ловит сумасшедших вампиров. Я его интуиция? Спас девушку от бандитов, она оказалась простит уткой по вызову, придя на назначенное место встречи нашел там подводный вагон вампира-психа, в котором был взорван. Захлебнулся. Вода была пресная.
Вторая часть о девушке. Город тот же. Живет с престарелым отцом и сестрой. Сестра выгляди как здоровый мужик под два метра, носит бороду и усы, длинные темные волосы, но всем говорит, что его зовут " Мария". Сестры учатся в некоем колледже. На выходе из учебного заведения их встречают мальчики и пытаются пригласить на вечеринку. Согласились или нет? Ехать с юношами на мотоциклах девушки отказываются. Едут домой на моторном плоту(?) из их разговора становится понятно, что их мама утонула при взрыве, а они выплыли. Девушка обнимает " Марию" . Ощущения свитера, мужской спины под руками. Они идут вдвоем по улице, с ними равняется юноша в странной форме в обтягивающий штанах с завышенной талией. Секслужба, их форму считают смешной, юноша догоняет такого же своего коллегу, они целуются. Пока девушка наблюдает за этой сценой к " Марии" подходит высокий парень в форме офицера этой службы. Здоровается, улыбается девушке и уходит. Вечером перед дверями клуба, приходя унизительный досмотр, она думает о том, что она точно отличается от всех, потому что ей хочется отношений с офицером, но не секса, а именно знакомства и т.п. Но она считает, что это запрещено законодательно. Внезапно становится ясно, что извращения-норма, секслужба карательная. " Нормальные" отношения-преступление.

Меня очень угнетает, когда любимые мои люди не берут трубку и/или не отвечают на смс. Нет, я понимаю, что человек может смотреть кино, заниматься сексом, пить водку с друзьями, мыться, заниматься в тренажерке, в общем, жить своей отделенной от меня жизнью. Но боги! Я ж не очень-то часто прошу внимания к себе. Я самостоятелен и самодостаточен. Большую часть времени. Молчание убивает меня больше именно тогда, когда мне нужно их внимание.

Иногда в метро впереди идущих хочется пнуть с громким криком "This is Spartaaaa!" Ну почему, собственно надо притормаживать в самый неподходящий для этого момент: на выходе из дверей, на повороте с основной " магистрали" на платформу, в переходе, где довольно широко?
И ещё в метро не хватает урн. Вот с бутылкой из-под минералки, что делать? Тащить до работы?
А вообще я метро люблю. Если абстрагироваться, можно и читать и работать. И встречи назначать удобно. Люди не плутают.

Медленно ползет время до отпуска. И надо что-то по планированию делать и нет никакого желания. Меня мучает моя бесполезность для общества. Это необычно. Не строю заводы, не лечу в космос, даже детей и тех не рожаю... Бесполезен. Безинициативен.
Перечитала " Осеннего Лиса" Скирюка. Последнюю часть домусоливала буквально. Это при том, что первые две части поглотила залпом, а третью читала по диагонали.
Есть у одного моего любимого человека выраженьице "праны маловато". Ну вот нет у меня ощущения, что маловато. Просто межвременье.
И да, свирепые ийдамы улыбнулись мне своими кровавыми улыбками. Он сам позвонил.
Снятся лица из прошлого. Почему-то оставляют за собой ощущение жалости.