Злюсь ли я на тебя?! да не то слово "злюсь" - я в бешенстве!!! знаешь же как я ко всему этому отношусь!! я всю жизнь видела как страдает бабушка от пьянства деда.. сама много раз с ним ругалась.. я не пойду по ее стопам! не стану терпеть! можешь оправдывать себя как хочешь ("ну, я же не часто", "но мы ж давно не виделись", "но я же чуть-чуть") - это лишь оправдания!!! я не буду это терпеть! у тебя нет меры!! ты будешь пить пока пьют другие! ты не можешь сам остановиться, а когда я пытаюсь тебя тормозить, то чувствую себя тираном!! мне ведь не все равно - мы теперь семья!!
Я не понимаю почему ты не думаешь о будущем? почему не хочешь дольше жить?! быть с нами дольше?! у нас ведь семья, а ты поступаешь с нами так как будто мы для тебя ничего не значим!! Если ты не остановишься, нам придется разойтись!

Только вчера поговорили о том что я не пишу ничего, а ночью мне приснилось, что я иду по Петербургу, увидела где-то вдали фонтан и решила его сфотографировать, и пока походила картинка уже поменялась и этот фонтан оказался на берегу моря и мы там живем в палатках с тобой и твоей Настей... и она настолько органично общается с тобой, вы смеетесь с каких-то непонятных мне шуток, говорите о музыке, о новых направлениях.

В общем, я ушла оттуда, встретила подругу и пошла вдоль моря, я точно знала куда иду, я знала эту местность, по дороге встретила еще нескольких школьных друзей, и когда мы завернули за скалу (шли почти по пояс в воде, прозрачной и теплой), увидела что надвигается буря, я сразу побежала, чтоб сказать об этом тебе, хотя внутри чувствовала обиду... потом был какой-то домик, и опять эта Настя, хорошо что там была еще моя Катюха, она как-то сглаживала углы, а потом ты зашел и обнял меня.

И стало так легко и спокойно... странный сон...

злюсь... на тебя, на себя... на всех... не слишком хорошая неделя, если не сказать хуже... внутри все горит, я не могу это контролировать, как с этим бороться?!

я не считаю, что обиделась ни за что! и я не могу поставить себя на твое место, чтоб понять, потому что в таких ситуациях я перезваниваю, если не могу совмещать несколько дел... потому что ты важен мне и я стараюсь уделать тебе должное внимание и поэтому имею право ожидать к себе такого же отношения!!!

я так злилась, да я просто не помню как дошла до этого магазина, мне казалось что я вообще ничего не вижу.. знаешь сколько раз я боролась с тем чтоб не заплакать на улице!!! знаешь, я пока шла из магазина продумала несколько сценариев и в половине из них я даже не заходила к тебе в комнату.. интересно, если б я трубку не брала, ты б никогда не понял, что я злюсь?!

не хочу больше писать.. не знаю какие выводы делать... я устала...

 

p.s. попробуй только сегодня напиться и много курить, не смей оправдывать моим поведением свои пагубные привычки!

писать тут, это все равно что дать тебе подсказку на что я обиделась...
я не хочу, чтоб ты забывал что мы с тобой вместе, что ты мой парень.. если ты хочешь, чтоб я что-то сделала, надо об этом попросить, сказать что занят, просто вежливо попросить.. я очень зла… слишком зла. не хочу тебя сейчас слышать и видеть!!!

 

Утром, когда умывалась, поймала себя на мысли, что после того, как мы "официально сошлись" наши отношения не претерпели грандиозных изменений, т.е. они видоизменяются, но мне так же комфортно с тобой, хочется делиться каждым мгновением жизни, быть с тобой, целовать, говорить бесконечно... 

но твоя учеба, точнее отношение к ней меня выводит из себя... знаю, мне не стоит осуждать тебя ,ведь я бросила второе образование, но оно было уже вторым!!! первое-то я получила, может, оно было не совсем тем, чего я хотела от жизни, но это же Я его выбрала, приняла решение учиться и поэтому дошла до конца... я очень хочу, чтоб ты учился ,но я не могу больше говорить тебе об этом, потому как помню, насколько это может раздражать! свою голову тебе не оденешь, и навязывать что-то не имеет смысла... как же мне быть.. я серьезно не хотела вечером к тебе заходить и пошла почти по инерции... этот момент, когда я еще готовилась с мыслями и вдруг ты открыл ту дверь.. легкий полумрак.. какие-то смешанные чувства... 

молчаливая дорога домой... я еще на Славянском хотела сказать: "можешь не провожать", но не смогла произнести не слова... какой-то осадок теперь... хорошо, что ты не звонил сегодня, я люблю побыть наедине с собой, сегодня это оказалось полезно... думаю, мне нужно немного времени, чтоб научиться не требовать так много от людей...  пусть я обращаю это в какие-то шутки, что я маленький тиран и т.д., но это скоро перестанет быть забавным... 

а еще я люблю грустить... мне сейчас очень хочется грустить... 

я совсем не думаю о Саше, как будто его и не было в моей жизни... (не знаю зачем это написала, видимо ,чтоб через какое-то время прочесть и убедиться в очередной раз, что наши с ним отношения были невероятной ошибкой)

 

внутри странное ощущение, что что-то происходит не правильно... с чего? может я просто спешу развивать наши отношения?? знаешь, меня надо тормозить, иначе потом будет сложнее, я становлюсь неуправляемой... меня заносит.. знаешь, лучше пусть бы все развивалось медленно, чтоб мы успели насладиться всеми этапами наших отношений.. продлили тот самый кайф..)))
сегодня мне тебя не хватало.. сильно загружена была, но мне было безумно интересно, чем в этот момент занят ты...
знаешь, вокруг очень много раздражителей: Саша, Ириска, мои родственники.... но я думаю все это отойдет на самый дальний план и в конце -концов все наладится.... события на работе неожиданные - эти кражи, мне кажется, что мир сошел с ума....
 иногда моя реакция на некоторые события в жизни меня немного пугает... я могу быть решительной снаружи, злой, а внутри тяжело переживаю происходящее.. я ведь не злой человек, но понимаю что с ним иначе нельзя... я очень переживаю, что он что-то натворит с собой, что никак не может понять, что между нами все кончено.. всё пытается оставить какие-то ниточки, ведущие ко мне, какие-то незаконченные дела... знаю, что это не просто, но надо стараться... сегодня он меня в очередной раз достал.. меня много сейчас достает, моя нервная система крайне неустойчива в последнее время.. ничего, справлюсь.. точнее справимся... 

Борюсь с собой. Не буду звонить. Не буду писать. Внутри все как на минном поле: думаю об одном - взрыв, думаю о другом - взрыв.... Я сама эту кашу заварила, самой и расхлебывать. Знаю, что обрела все свои отношения на провал. Какие-то случайно, какие-то специально. Хочется писать умные вещи, сложные метафоры, но все настолько банально, что и приукрашивать не чем... 

 

Вы оба говорите, что я должна решить, должна определиться... А это самое страшное, что если я приму неверное решение и буду жалеть об этом всю свою жизнь... как только я решаю уйти от него сразу что-то происходит, то кто-то позвонит, что кто-то лапнет какая мы с ним отличная пара, то мама со своей это сраной свадьбой.... как мне определиться и понять что я хочу.... не кто-то вокруг, а я!!! не Они, а я!!!!! ведь весь мой мир вертится вокруг меня.   всегда сама принимала решения... и я вроде как приму решения, потом вижу его и все летит к чертям... никакой морали, никакого разума... только желание быть с ним....

 

Но ведь позже все меняется, ты оказываешься рядом, все становится спокойнее, когда эмоции не так активно бурлят и я слышу как разум все это время орал мне, о том что я поступаю не верно по отношению ко всем.... поэтому я и ушла... почти не смотря.. поэтому не стану больше писать....

 

я буду жутко скучать и скорее всего не раз почувствую что выплакала все слезы сидя на краешке ванны.. ты должен простить меня за мою нерешительность и за то что я вообще это написала.....

 

злишь меня... у тебя перепады настроения бывают в пять раз чаще ,чем у меня... я знаю как поступать в такие моменты. не знаю как справляться со ссвоим желанием помогать тебе, если ты всем видом даешь понять что сейчас больше всего на свете хотелось бы оказаться в одиночестве и перебирать мелькающие в голове мысли или просто попытаться разобраться в этом узле, который мы накрутили..
сижу за твоей спиной и думаю лишь об одном, чтоб ты обернулся и улыбнулся мне, так как только ты умеешь...

2011-12-07,14-40

 "Я должна была сказать тебе… должна была.. но не смогла.. ведь мы все в конченом итоге пострадаем от моих слов… 

«морально внутри я пуст» - не слышала ничего страшнее этих слов… мне больно видеть тебя таким… я скучаю по твоей улыбке и теплому взгляду… мне так хотелось обнять тебя сегодня.. прижаться и сказать, как мне сложно с ним, что я настолько отвыкла от него и так сильно привязалась к тебе… но я не могу сказать тебе это, потому что так будет не правильно по отношению к тебе.. ты почувствуешь надежду, а я больше не хочу тебя пытать этим…  простишь ли ты меня?

 Я все время думала о тебе.. закрывая глаза, представляла, что ты на его месте.. открывала и видела его… мне еще долго придется привыкать к тому  что не ты на его месте и знаю что мне по силам поменять вас местами, но я не буду.. так как он давно со мной, он хорош собой и я знаю что так будет лучше!!! Для меня!"

 

2011-12-22, 13-29 

" Есть несколько слов, которые я никогда не произнесу. Они могут значить для кого-то все, а для кого-то ничего. Для меня они значат больше, чем простое «все». Этим надо жить. Это надо уметь чувствовать. Я не умею говорить то, что у меня внутри. Я вообще мало что умею говорить в тот момент ,когда от меня это хотят услышать, потому что я знаю что хотят.  И в этот момент включается мысль о том что я это буду говорить не потому что лишь секунду назад хотелось сказать сама, а потому что от меня это хотят услышать.

Не смотри на меня так. Мне сложно сосредоточиться и писать о тебе.. хотя я так хочу писать о тебе.. хочу целовать твою ямочку на подбородке.. весь день об этом думаю. Я скучаю по тебе, даже когда ты рядом, потому что иногда ты в своих мыслях, а не со мной и пусть в этих мыслях тоже я, но там я идеализированная тобой. Я не такая, я совсем другая и ты точно не сможешь знать, что я скажу в следующий момент, так как я и сама не знаю, что скажу и что сделаю..." 

 

Я могу писать много разных вещей.. могу говорить.. но я не понимаю, что я чувствую.. может это лишь боязнь навсегда потерять тебя...

из последнего диалога:

Она: ты про боль, которую ты испытываешь когда......

Он: когда ты рассказываешь как спишь с ним, про ваш новый диван, про ваши походы к друзьям, когда говоришь, что не бросишь его и т.д. 

Она: я буду это говорить, чтоб возвращать нас к реальности...

Он: я либо привыкну, либо ты начнешь вызывать у меня отвращение.

А как иначе.. как еще возвращать нас.. я днем живу как в сказке, как в другом мире ,который манит меня, он другой.. в нем ты... я хочу быть  этом мирке, но как во сне, сбегать в него от реальности, от бытовых проблем. Прижиматься к тебе и забывать обо всем на свете, слушать твой нежный голос... касаться кончиками пальцев ... приживаться губами... но надо просыпаться, потому что Мы взрослые и должны жить в реальности... должны...

  

я хочу, чтоб ты говорил со мной о своих проблемах.. потому, что я люблю слушать.... а ты не любишь обсуждать свою жизнь... я люблю быть в центре внимания, а ты отходишь в сторону... что мы делаем рядом друг с другом?! противоположности?? да, нееет!!! у нас столько общего.. ))) шутки (ДД, Воланд Де Морт, алло-ло-ло-ло).. работа... история (веера в жаркий день и бесконечные литры Кока-Колы, драки на флагах, обкидывание скрепками, оранжевый бантик, 18.10.11, подоконник, "Нет.", мои слезы,  персиковый сок среди ночи, бесконечные беседы в скайпе, плетка, черное перышко в кармане твоей куртки, твои "запретные" три слова, ночные пьяные звонки, сны...)и, кстати, Гермиона и Гарри никогда не целовались!(только в фантазиях Рона!!)

ох, и бесит же меня вся эта наша дружба.. какая нафиг дружба!?!! мы когда-нибудь станем обычно общаться.. или у нас постоянно будет срабатывать какой-то выключатель и  все намеки на дружбу летят ко всем чертям!!!!!

тебе тяжелее.. настолько тяжело, что я представить себе не могу.. я пытаюсь говорить на отвлеченные темы, мы все чаще говорим.. просто говорим... но надо знать меня и во время останавливаться... но я не могу остановиться.. мне хочется слушать тебя бесконечно... смотреть на тебя... просто я всё идеализирую.. этого хватает не надолго, я знаю это.. потом все станет обыденным и скучным... а я не хочу терять тебя.. я хочу, чтоб ты был всегда.. а всегда ты можешь быть мне интересен, только в качестве друга... иначе, я просто никогда не буду с тобой такой, какая была все это время....

я знаю, что ты прочтешь... я не представляю что творится в твоей голове, как сильно ты ругаешь себя за все наши поступки, но помни, это наши общие поступки..... хоть что-то общее, что у нас осталось и останется навсегда...

хотела написать столько всего.. но мысли путаются.... что-то печатается и сразу стирается, потому как не стоит лишний раз бредить душу друг друга.. я буду стараться быть дальше... как смогу....