На протяжении уже довольно долгого времени поклонников творчества резидента Comedy Club Moscow Stile Вадима Галыгина мучает один вопрос - куда он делся? Многие пользователи Интернета, блуждающие по его просторам днями и ночами, быстро находили ответы на мучающие их вопросы, что рождало массу новых тем для обсуждения на различных форумах Comedy Club. Лидировал один вопрос – уходит ли Вадим из Comedy? Как уже многим известно, Вадим Павлович был в качестве ведущего в белорусской версии телепередачи «Две звезды», что так же вызвало бурю эмоций, хороших и не очень. Но вопрос так и остался открытым, остаётся ли Вадим в Comedy Club. За неделю до июньских съёмок телевизионной версии шоу вышеупомянутый резидент был замечен в музыкальном магазине «Настроение» (куда, по словам рабочего персонала, частенько заходит) у стенда с выпусками Comedy Club. На вопрос, будет ли Галыгин участвовать на июньских съёмках, был дан ответ – скорее всего нет, что огорчило многих почитателей его таланта. А остаётся ли Вадим в Comedy Club – так и осталось загадкой. 28-го июня на каналах нашего телевиденья были запущены рекламные ролики Эльдорадо с участием «белорусского суслика», что не могло не вызвать ажиотаж у поклонников. В первый же день особо активные то и дело щёлкали по каналам в надежде попасть именно на эту рекламу. Что касается сегодняшнего дня – многим уже порядком надоело слышать с телеэкрана коронную фразу старшего по чайникам «за сущие копейки!!!». Но данная тема уже отошла на второй план, так как стало известно, что Вадим Галыгин, возможно, станет ведущим нового шоу типа «Алло, мы ищем таланты» на конкурирующем с ТНТ каналом СТС. И соведущим его будет ни кто иной, как Дима Билан. Об этом много было уже сказано в прессе. Но предполагаемые ведущие не дают конкретных ответов на вопросы о достоверности данного факта. Совсем недавно на СТС был запущен ролик о новом грандиозном проекте канала, о котором известно лишь то, что проводится кастинг на талантливых людей умеющих петь. А кто именно будет ведущим – так и не известно.

Как сообщает нам недавно появившийся на mail.ru блог Comedy Club «поползли слухи, что он исчез, ушел в магазин и не вернулся, что его похитили инопланетяне и т.д. и т.п. Короче, народ требует Вадика и волнуется из-за его отсутствия. Друзья, спешим успокоить вас, с ним все хорошо, он жив, здоров и невредим. И даже после похищения его пришельцами прямо из магазина, он не потерял своего обаяния и искрометного чувства юмора. Скоро вы все узнаете, истина уже рядом…»

Но более вразумительный ответ дала нам премногоуважаемая Ксения Владимировна – «он не ушел... он как был резидентом так и остался... просто сейчас у него другие интересы... как это надолго покажет время...»

А нам остаётся только надеяться и ждать дальнейшего развития событий...

В колонках играет - Друзья - "душа океана"
Настроение сейчас - ок))

"Хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.

Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..

Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.

Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?

Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!».

Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…

«Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?

Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.

Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик!

И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их …"

Я вот думаю: пока Галыгина нет в Камеди может мне писать чьи-нибудь другие монологи?! напишите в коментах каво можно

сорри плиз, что сегодня ниче не напишу, просто неоткуда взять!!! но и не хочется, чтобы вы про меня забыли!!!

Вадик «Рэмбо» Галыгин, резидент Comedy Club: «Мы должны этому городу очень много денег»

В Челябинск актеры Comedy Club прибыли из Кургана, где днем раньше состоялись гастроли популярных «комедиантов». Перед концертом в ЦДС профессиональные юмористы (как они сами себя называют) – Вадик Галыгин и Таш – согласились ответить на несколько вопросов читателей сайта 74.ru. Ведущий шоу Таш вышел к журналистам в футболке с символикой «Трактора». Оказалось, что он очень дружен с отдельными хоккеистами и даже был в числе болельщиков челябинской команды на матче с «Крыльями советов» в Москве. Звезда Comedy Club Вадик «Рэмбо» Галыгин был на редкость немногословен и, что самое грустное, – почти не шутил. Будем считать, что отпускать шуточки перед концертом для юмористов – это плохая примета. – Вы в последнее время довольно часто приезжаете в Челябинск. С чем это связано? Галыгин: – Мы просто должны этому городу очень много денег… А если серьезно, то в Челябинске у нас очень много друзей, хороших знакомых. Таш: – Привет Диме Табарчуку! Галыгин: – Кроме того, в плане архитектуры Челябинск очень похож на Минск. И здесь и там много одинаковых типовых строений. Мне это нравится! Таш: – А Ереван, наоборот, совсем не похож на Челябинск. В общем, каждый находит что-то свое. Галыгин: – Наверное, мы приезжаем сюда, потому что нас приглашают. Мы ведь подневольные люди. Есть спрос – будет предложение. Если людям нравится – мы только рады. Будут приглашать чаще, будем чаще приезжать. Таш: – Кстати, по сравнению с другими городами в Челябинске мы довольно редкие гости. Гораздо чаще мы бываем с гастролями в Самаре, Питере, Екатеринбурге.   – А живете вы где? Таш: – В Москве Галыгин: – Я вот уже семь лет живу в Москве. – У кого-то из вас есть московская прописка? Таш: – Есть, у меня. Галыгин: – А у остальных регистрация. – Говорят, что Вадик Галыгин не белорус, а латыш… Галыгин: – На самом деле, паспорт у меня белорусский. Но латышского во мне ничего нет, зато есть польские корни. Хотя кто его знает… – Вадик, вы такой худой, вас что специально не кормят? Галыгин: – Нет, я сам не ем. (Улыбается.) Мне просто так удобнее. Каждый день у нас переезды, концерты, каждый раз новый город. Честно говоря, с таким ритмом жизни мне гораздо удобнее передвигать 70 килограмм. Может быть, потом, когда у меня появятся другие задачи в жизни, я приму другую физиологическую оболочку. – Расскажите о субординации внутри команды. Бьете ли вы Каштана? Молитесь ли Мартиросяну? Заставляете ли Волю держать свечку? Таш: – У нас не команда, у нас клуб. Мы все – члены клуба. Галыгин: – Нет и еще раз нет. Свечки не держим, никому не молимся, особенно Мартиросяну. Ну а если и бить кого-то, то уж точно не Каштана. – Правда, что Гарик Мартиросян – племянник Евгения Петросяна? Таш: – Да. Только двоюродный племянник. (Смеется.) Галыгин: – Нет, что вы. Таш: – Все армяне, конечно, родственники, но не до такой же степени… (Смеется.) – Ходит слух, что вашим продюсером является Регина Дубовицкая? Таш: – Да. Это личный продюсер Вадика Галыгина. Галыгин: – Да, это мой личный продюсер. Шутка, конечно. – Интересно, почему среди резидентов Comedy Club совсем нет девушек? Таш: – Бабы есть, женщин нету. (Смеется.) Галыгин: – Я вообще всегда удивляюсь, откуда женщины в других сферах. Их там быть не должно… Женщины должны сидеть дома и нянчить сопливых детишек. Таш: – Юмор и женщины – не совместимы! Галыгин: – Да, а те женщины, которые сейчас в юморе и присутствуют, являются на самом деле мужчинами. В принципе, появление женщин в Comedy Club возможно… за деньги или через постель, например. Но только через большую постель и очень большие деньги… (Смеется.) – Кто вам пишет тексты? Таш: – В «Камеди» есть железное правило. Каждый из резидентов – автор своих текстов. Поэтому и проект получается интересный. Потому что каждый верит в то, что делает на сцене, а не доверяется каким-то авторам. Галыгин: – Основную канву выступления придумывает резидент либо пара резидентов, а в остальном – процентов на 10-15 – мы друг другу помогаем.  – На одном из шоу Таш, представляя Павла Волю, сказал, что за право первым ударить его борются все: от Александры Пахмутовой до Ленни Кравитца. Были ли у вас какие-то реальные проблемы с представителями шоу-бизнеса? Галыгин: – Такого в принципе не случается. Ведь ничего обидного, по сути, со сцены не звучит, только правда. Звезды для того туда сюда и приходят – чтобы услышать правду о себе. Таш: – Кроме того, некоторые звезды быстро поняли, что для них это еще и неплохой пиар, и успели побывать у нас уже не один раз. – Если шоу так популярно, почему бы вам не начать выходить два раза в неделю? Галыгин: – Во-первых, еженедельный выход – это политика канала «ТНТ». И потом, каждую неделю выдавать новый материал – это довольно-таки тяжело. Не хочется перенасытить зрителя. К примеру, если вы все время будете есть виноград, то он вам рано или поздно надоест и вы на него просто смотреть не сможете. Вот. – Как участникам проекта удается не переругаться и не разбежаться в сольные проекты? Галыгин: – Что вы? Мы слишком дорожим друг другом. И через многое прошли, чтобы наконец-то собраться вместе. Таш: – И потом, ни у кого из нас нет внутри того самого гнилого стрежня. Все мы – самодостаточные личности. Нет причин, по которым мы могли бы разругаться друг с другом. Comedy Club – это ведь первый профессиональный коллектив юмора в стране, где у каждого участника сложились свои взаимоотношения с проектом. Если кто-то чем-то недоволен, он может просто поговорить с продюсером или организатором. Вот и все. Никаких разговоров вроде «этот – та еще сволочь, а этот хороший» у нас нет. Знаете, как бывает в театральных труппах: один стал народным артистом, а другой нет. И понеслось… Галыгин: – Здесь каждый получает от проекта то, что хочет. Причем продюсер – это тоже человек нашей команды. У нас в проекте вообще нет людей со стороны. Мы не даем работу случайным людям.

О шахматах

Про растения

Про нечистую силу.

 

 

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться,
можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи.
Бывают также вампиры - педики, которые просто сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того, что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если
попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем
мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и
Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека
и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры
не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не
боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за
того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей
подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все
знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику... Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди,
которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее
лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки,
превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются
в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове
кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с
акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились
золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать
оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают,
бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают
в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех
каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и
в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и
восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее,
но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не
бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это
делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни
серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби
задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине
Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где
вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину
- рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению
по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить
мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как
Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих
какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В
среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на
метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так
и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

 

 

Раскопки

 

Х: Здравствуйте, дорогие друзья, мы ведем свой репортаж с Монетной площади, где уже 5-ый год идут раскопки, раскопки, раскопки. И мы сегодня берем интервью у человека, который обладает такими замечательными призами, как «золотой череп 98» и «бриллиантовые мощи 45», человек известный, конечно же, Иван Сергеевич КОПАЙ у нас сегодня в гостях…

 

Г: Да, есть у меня один могильничек…

 

Х: Стоп! Иван Сергеевич, подождите, не кричите! Я вам задам вопрос. Скажите, вот вы ищете, ищете, ищете, может быть, вы находили какие-нибудь кости, может быть, какие-нибудь мащ-мощ-мащи…

 

Г: Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем, и находили какие-то кости и мащи, значит, что интересно, э-э-э, значит, че-ло-век где-то 20, ему или 25 тысяч лет, в не естественной позе ЕСТ.

 

Х: Очень интересно!

 

Г: Очень интересно, в не естественной позе ест и, что интересно, он, мы считаем, умер насильственной смертью…

 

Х: Да, что вы говорите!

 

Г: Да! Видимо что-то случилось…

 

Х: Видимо что-то случилось.

 

Г: Видимо что-то случилось, потому что, да… у него под глазом царапина, а в жопе КОЛ.

 

Х: Угу…

 

Г: Но, есть у меня один могильничек…

 

Х: Подождите с могильничком, Иван Сергеевич… скажите, вот вы ищите, и, может быть, вы находили какие-то летописи, может быть какие-то письмена…

 

 Г: Вы знаете, мы ищем, ищем и ищем, и находили летописи и письмена, значит, что интересно, около этого мужчины, у которого в жопе кол, кстати кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, мы так думаем, что раньше было много вазелиновых рощ, там… в них гуляли вазелиновые люди, вобщем не важно… НО, есть у меня один могильничек…

 

Х: Иван Сергеевич! Письмена!

 

Г: Да! Письмена, что интересно, они написаны таким неразборчивым подчерком, потому что трудно копать, вернее, копать не трудно, а вот писать с колом в жопе труднее. Э-э-э… что интересно, в этих письменах написана всякая ерунда, но есть у меня один могильничек…

 

Х: Подождите! Ну почему же вы решили, что эти письмена написал именно тот, у которого кол в жопе?

 

Г: Все очень просто: потому что на конце кола из древне вазелинового дерева, старинные чернила…

 

Х: Да… значит, действительно он писал… Иван Сергеевич, может вы находили какие-то ритуальные… ритуальные места и где-нибудь, может быть вызывание богов, вот эти вот места… очень интересно…

 

Г: Вы знаете, иногда, мы находили какие-то ритуальные места… и места вызывания богов…

 

Х: Серьезно?!

 

Г: Да… что интересно… агнцы…

 

Х: Кто?

 

Г: Ягнёнки были аккуратно… своими анусами… в не естественных позах, все едят… видимо, что-то случилось…

 

Х: Видимо, что-то случилось.

 

Г: Они все в не естественных позах, едят и уложены анусами к центру флага, может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень интересно… НО! Есть у меня один могильничек…

 

Х: Иван Сергеевич, подождите с могильничком, скажите, может, вы находили какие-то сцены из жизни, какие-то сцены из жизни…

 

Г: ну… По-правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни, например: он, мужчина, где-то 80… 80 тысяч лет… и она. Ей 12. В не естественных позах, едят и на ходу БЕГУТ, бегут навстречу друг другу нее ничего, а у него в руках цветы, очевидно у них свидание, но видимо она опоздала, потому что чувак седой, а цветы каменные…

 

Х: Видимо, что-то случилось…

 

Г: Да, НО! Есть у меня один могильничек…

 

Х: Подождите! Скажите, может быть, вы находили какие-то племена, племена какие-то…

 

Г: Да, мы находили какие-то племена, значит, что интересно, на окраине поселения мы откопали древнюю сауну, да, с древними проститутками, где все проститутки естественно в не естественных позах и все кому-то едят…

 

Х: Видимо, что-то случилось…

 

Г: Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена.

 

Значит там сверху на древне неразборчивом написано «продлевать будете?» а снизу на древне армянском «нет, не будем»… ВИДИМО ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ!

 

Х: Видимо, что-то случилось… вот скажите, Иван Сергеевич, может быть вы находили какого-то главаря… может быть главного какого-то…

 

Г: По-правде говоря, мы находили какого-то главаря, мы находили какого-то главаря, может быть, он у них даже был главным… но он был, так сказать, очень трусливым, потому что когда мы его нашли, он, в не естественной позе ССЫТ!

 

Х: Ага… Видимо, что-то случилось.

 

Г: Видимо, что-то случилось, но, тем не менее он очень хорошо сохранился, потому что когда мы его нашли он даже сикнул немножко…

 

Х: Да… Видимо, что-то случилось…

 

Г: Видимо, что-то случилось… НО! Есть у меня один могильничек…

 

Х: Иван Сергеевич, ну что вы со своим могильничком…вот у меня есть к вам такой каверзный вопрос… может вы находили какие-нибудь сокровища, может, золото или серебро там…

 

Г: По-правде говоря, мы находили какие-нибудь сокровища, может, золото или серебро…

 

Х: Алмазы, рубины…

 

Г: Да, но вы скажите, пожалуйста, а зачем вам?

 

Х: Вы понимаете, просто у моей дочери завтра свадьба и… может быть я мог бы у вас одолжить или все-таки взять вот того… с колом в жопе…

 

Г: /резко переменился в лице/Вы издеваетесь надо мной?

 

Х: Иван Сергеевич…

 

Г: Вы издеваетесь надо мной?

 

Х: Иван Сергеевич…

 

Г: Встаньте быстро! Быстро встал я тебе сказал! Потому что  видимо что-то случилось!

 

Х: /встает/

 

Г: Принял не естественную позу! БЫСТРО, я сказал! Принял?! Отлично! ЕШЬ!

 

Х: Что есть?

 

Г: Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет?! Гоните его на мой могильничек…

 

Раскопки - 2

 

Харламов: Раскопки, раскопки… раскопки-раскопки-раскопки! Вновь, вновь я беру свое интервью у замечательного человека, у легенды, у легенды археологии, человек, который получил… эээ… Золотой лопатой по спине 2006 раз – Сергей Иванович Копай!

 

Галыгин: «Копай»!

 

Харламов: Сергей Иваныч!..

 

Галыгин: «Копай»!

 

Харламов: Я уже Представил вас.

 

Галыгин: Я понял.

 

Харламов: Да. Так, Сергей Иванович…

 

Галыгин: Значит, есть у меня один могильничек…

 

Харламов: Так, подождите, подождите! Давайте я буду задавать вам вопросы, а вы будете отвечать!

 

Галыгин: *чихает на Х* ААААА-ПЧИ!!!

 

Харламов: *отряхивается* Да что ж ты будешь делать, Сергей Иваныч! В конце концов, что это за песок?! Давайте так, значит… Сергей Иванович»! Сергей Иванович». Вот вы копаете, копаете и копаете. Как вы провели лето?

 

Галыгин: Аааа-хааа-хааа! Вот так я и провел лето. Мы копали, копали, значит, и обнаружили 2 мешка костей, оказалось, что это мужик и сосуд.

 

Харламов: У кого сосут?

 

Галыгин: Что значит «у кого сосуд»? У меня сосуд, я же руковожу раскопками! Кто руководит, у того и сосуд, и все-все-все-все предметы, которые мы находим, у меня! Понимаете? То есть и сосуд у меня, и все у меня. Да неважно! Главное, что, эээ… не у кого сосуд, а чтО сосуд внутри имел. Хааа-ха!

 

Харламов: И что же сосуд внутри имел?

 

Галыгин: Вам интересно…

 

Харламов: Да!

 

Галыгин:…что же имел сосуд внетри? Внутри было знаете, что? Нет! «Виагра»! Внутри была «Виагра».

 

Харламов: С чего вы взяли. Что внутри была «Виагра»?

 

Галыгин: Ну, во-первых… *показывает Харламову то, что у него в штанах* А в-четвертых, как показал наш спектральный анализ, внутри на стенках сосуда есть надпись: «Все. Уезжаю в Москву к Меладзе. Вера Брежнева. 3ий век до нашей эры». Все.

 

Харламов: ну хорошо, ладно, а кому же принадлежал этот сосуд?

 

Галыгин: Значит, кому же принадлежал этот сосуд… Что интересно, во время раскопок я понял, что я раскопал, знаете, кого? Тутанхамона!

 

Харламов: Да ну на фиг!

 

Галыгин: Ага!

 

Харламов: Ладно, его уже раскапывали!

 

Галыгин: «Копай»!

 

Харламов: Я вас уже представил, подождите, я говорю,…

 

Галыгин: Его раскапывали, согласен, но второй раз его никто не раскапывал! Я раскопал Тутанхамона второй раз! И знаете, что меня поразило?

 

Харламов: И что же вас поразило?

 

Галыгин: Что это действительно Тутанхамон!

 

Харламов: А с чего вы взял, что это Тутанхамон?

 

Галыгин: Потому что у него на жопе была наколка. Очень красивая. Очень красивая жопа, наколка так себе… …где на древнем египетском было написано: «Тут ан», а ниже ана - «Come on, come on and sleep with me, come on , aha, and sleep with me» - уже на животе заканчивается. «Копай»!

 

Харламов: Я вас уже представил, слушайте… Хорошо, ладно, это Тутанхамон, да, а…

 

Галыгин: Ну да ладно, хрен с ним, с Тутанхамоном…

 

Харламов: Действительно!

 

Галыгин: …потому что я тоже… человек дважды умер, и… как бы все это… *изображает муху* собаки, там это… ну, все.

 

Харламов: Хорошо, давайте…

 

Галыгин: На самом деле интересно, КАК умер Тутанхамон!

 

Харламов: Как же умер Тутанхамон?

 

Галыгин: Хааа» Мне тоже интересно! Тутанхамон умер… короче. Когда его душили, он срал, понимаете? И я до сих пор не могу понять… Наш спектральный анализ… Что причина, а что – следствие? То есть, то ли его начали душить потому, что он начал срать, то ли он начал срать потому, что его душили! В любом случае ребенок, который душил Тутанхамона…

 

Харламов: Подождите! Его… Его душил ребенок?..

 

Галыгин: Конечно! Кому еще удобнее душить сидячего человека? Что вы… Кроме этого, рядом с телом и кучей были обнаружены огромные древние детские следы.

 

Харламов: Так, подождите, с чего вы взяли, что следы эти детские?

 

Галыгин: Ну как еще? Огромные детские следы, а рядом были маленькие следы взрослых людей! Поэтому мы сделали вывод, что ребенок задушил Тутанхамона, да хрен с ним, он все, затлел, завалялся, да и кто поверит, что я второй раз его раскопал? Хааа! «Копай»!

 

Харламов: подождите, я вас представил уже! Слушайте, хорошо, ладно. Тутанхамона вы раскопали. Может быть, вы находили что-нибудь еще? Вы копаете и копаете…

 

Галыгин: вы знаете, мы копаем и копаем, и находили, конечно же, что-нибудь еще. Недавно мы раскопали древнее кладбище домашних животных.

 

Харламов: А с чего вы взяли, что это кладбище домашних животных?

 

Галыгин: Потому что, как только начали копать, пришел участковый, говорит: «Идите на хрен отсюда, тут кладбище домашних животных!». И уже, когда участковый умер, мы продолжили раскопки. Все. Всадили. Значит, лопату, и… все. Смотрим - кладбище домашних животных. Аккуратно: конь, медведь, медведь, конь, конь, медведь и… Все, , в принципе, так аккуратно лежит…

 

Харламов: Что это за домашние животные такие: конь и медведь?

 

Галыгин: Наш спектральный анализ показал, что это цыганское кладбище домашних животных! И когда мы утром пришли докапывать - медведи на месте, а коней нет! Оказывается, как показал наш спектральный анализ, кони цыганские кочуют даже после смерти! И мы их потом нашли!

 

Харламов: И где же вы их нашли?

 

Галыгин: В центре Египта! И знаете, как?

 

Харламов: Как?

 

Галыгин: Откапываем лошадь, в жопу ей упирается голова другой лошади, в жопу этой лошади упирается голова другой лошади, и в жопу той лошади упирается голова другой, причем так, что голова второй лошади уже наполовину в жопе первой! Мы, сразу обнаружив это, поняли, что это что?

 

Харламов: Что? Цирк?

 

Галыгин: Хрен! Древнеегипетская пробка! Мы проверили кое-какие письмена, оказалось, в то время в Древнем Египте открывался новый гламурный древнеегипетский клуб и там эти пробки лошадиные, каеновые, ой, койотовые, ну…

 

Харламов: Слушайте, подождите…

 

Галыгин: …полно дохлого народу… лошадей…

 

Харламов: Какой… Какой клуб?! Какой клуб?! Древнеегипетский!

 

Галыгин: Мы не знаем, какой клуб, но точно клуб, знаете, почему?

 

Харламов: Почему?

 

Галыгин: Потому что на входе мы откопали двух охранников!

 

Харламов: откуда вы взяли вообще, что это охранники клуба?

 

Галыгин: Ну как? Огромные… Два огромных скелета… Огромные скелеты в пуховиках. Широкоплечие, а головы маленькие.

 

Харламов: так.

 

Галыгин: посмотрели внутрь – точно, мозгов нет. И, как показал наш спектральный анализ, их, сука, и не было. Точно охранник. Причем в руках по листу и блатные списки: «Тутанхамон +2, Хатшепсут +3, Сочи +15». Все.

 

Харламов: Ну а что же было в этом клубе, в этом клубе что же было?

 

Галыгин: Ну, это был обычный наркоманский клуб.

 

Харламов: С чего вы взяли, что он был наркоманский?

 

Галыгин: А какой еще?! Когда мы стали раскапывать туалет, в каждом туалете по два, а то и три человека!

 

Харламов: Ну кончено.

 

Галыгин: Что? Что они могли там делать?

 

Харламов: Согласен, согласен…

 

Галыгин: Причем еще на танцполе два скелета по 18 лет, а все остальные пьют чай и трендят.

 

Харламов: С чего в взяли скелеты… Как, как вы по скелетам поняли, что они трендят?

 

Галыгин: Конечно, когда мы их раскопали, они еще шептались о чем-то!

 

Харламов: так, хорошо….

 

Галыгин: «Копай»!

 

Харламов: Да подождите вы! Я вот… Вот, кстати, вот это вот тоже меня очень волнует. Ладно, хрен с ним, с этим Тутанхамоном. С этим клубом! Скажите, вот это «Копай» - вот это что?

 

Галыгин: «Копай»!

 

Харламов: Вот это, вот это, вот только что щас было…

 

Галыгин: ну, знаете, все более-менее известные певцы, музыканты, деятели, они… чтоб себя как-то увековечить да и бабла заработать, выпускают какие-то модные штуки именные. Например, вот это вот: Шерон Стоун выпустила… ээээ… *перекидывает одну ногу на другую, и наоборот* духи! Со своим запахом… Вот. И, конечно же, Бэкхэм - одеколон выпустил свой… И «Копай»!

 

Харламов: Вот это «Копай» - это что такое?

 

Галыгин: А, вот. *передает что-то Х*

 

Харламов: Что это за ампула? Это ампула «Копай»?

 

Галыгин: Да.

 

Харламов: Я попробую?

 

Галыгин: Конечно. Вкусно?

 

Харламов: Ммм… С ежевикой?

 

Галыгин: Да.

 

Харламов: А в чем его действие?

 

Галыгин: Три… Два… Один…

 

Харламов: Дай мне лопату!!!

 

Галыгин: ААААААА!!!!!!

 

Харламов: Дай мне лопату!!! Дай мне лопату, я буду копать!!!!!!!!!!!

 

Галыгин: Лопату, сука, копать…

 

Харламов: Я убью тебя!

 

Галыгин: Я сам тя убью!!!

 

Харламов: Дай мне лопату!!!

 

Галыгин: Я сорок лет копал этой лопатой, я раскопал все!!!

Хит-парад фраз ПЕРЕД и ПОСЛЕ секса.

 

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

 

 

Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

 

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
Занимайтесь сексом!!!

 

Песенка про Танечку

Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.
Купил ей в детстве папочка простой велосипед.
Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...
Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.

Не может быть? - Представь себе!
Там не было седла.

Проявлен к нашей Танечке особый интерес,
Служила наша Танечка в ЦК КПСС.
Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б..
Нашли её мы трусики в архивах КГБ

Не может быть? – Представь себе!
В архивах КГБ.

Однажды наша Танечка в зоопарк пошла
И возле обезьянника любовь свою нашла.
Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил…
И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.

Не может быть? – Представь себе!
Тихонько гамадрил.

Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей.
Поехала расслабиться в египетский музей.
В музее эта мумия напала на неё…
А через девять месяцев родилось мумиё.

Не может быть? – Представь себе!
Такой вот, блин, кусок.

Поведала нам Танечка о случае таком:
Служила наша Танечка в депо проводником.
И вот зимой морозною, уснула у печи…
А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим.

Не может быть! – Представь себе!
Минуту помолчим.

Про охоту

 

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…

Начнем с маленьких животных.

Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!

Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!

Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!

Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!

Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!

Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.

Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, *****" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!

В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!

Мартиросян: Драсте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста.

 

Галыгин: ПОпов правильно!

 

Мартиросян: А, простите. Геннадий Павлович ПОпов.

 

Галыгин: Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на

 

Мартиросян: Уже 6 лет!

 

Галыгин: Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на...

 

Мартиросян: Практически 6 лет...

 

Галыгин: Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на...

 

Мартиросян: В июле... прямо...

 

Галыгин: Да что такое на? Я один же говорю на!

 

Мартиросян: Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте!

 

Галыгин: Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80.

 

Мартиросян: Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло.

 

Галыгин: Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк.

 

Мартиросян: Куклотанк, да!

 

Галыгин: Да, получился у нас куклотанк. Вот он на.

 

Мартиросян: Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу... ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно.

 

Галыгин: Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на!

 

Мартиросян: Естественно!

 

Галыгин: Это не всё на. Специально для мальчиков...

 

Мартиросян: Специально для них на...

 

Галыгин: Я один говорю на!

 

Мартиросян: Конечно... Ну я же вас не перебиваю!

 

Галыгин: Специально на... для мальчиков на... вот на! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр - Мытищинский завод на пластмассовых на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовые лопасти и винты на на вертолёты на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольных ног из Липецка. Вот он на! Красавец на - ноголёт!

 

Мартиросян: Вот он собственно этот продукт конверсионного завода - ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно!

 

Галыгин: Обычно...

 

Мартиросян: Всё лучшее - детям, как говорится!

 

Галыгин: Обычно... Обычно я говорю один на но сегодня на...

 

Мартиросян: Ну раз такое событие, действительно.

 

Галыгин: Обычно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек - куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода...

 

Мартиросян: Почему не смогли принести?

 

Галыгин: Ну я же не конь на! Носиться на...

 

Мартиросян: Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах...

 

Галыгин: Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевые снаряды на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт.

 

Мартиросян: И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек - Геннадий Павлович ПопОв!

 

Галыгин: ПОпов правильно!!!

 

Про еду

Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали…
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы.
Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.
Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.
Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.
Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.
Пиво. Пиво, сука, хочется.
Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.
И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.
Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.

КТО ПОСТАПИЛ МНЕ ПОСЛЕДНИЕ 2 СИМПЫ? ПРИЗНАВАЙТЕСЬ!!!!

Археолог

- Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует все эти раскопки, который обладает замечательными призами, такими, как "Золотой череп-98" и "Бриллиантовые мощи-45"; человек известный, конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в гостях. Здравствуйте!
- Есть у меня один могильничек
- Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста, Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости? Может быть, какие-то мащ мощ мощИ?
- Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе ест.
- Очень интересно, очень интересно.
- Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит Он, мы считаем, умер насильственной смертью.
- Что вы говорите?! Но почему?
- Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе кол.
- Ага!.. (пауза)
- Есть у меня один могильничек
- Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось
Видимо, что-то случилось
- Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то летописи, может быть, какие-то письмена?
- А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена. Что интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек
- Эээ подождите, подождите вы с могильничком!
- Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно писать с колом в жопе. В этих письменах. А, там всякая ерунда написана, есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно он написал эти письмена?
- Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила.
- А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?..
- Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм агнцы
- Кто?
- Ягненки
- Так
- Мда. Своими анусами
- Ага?
- Были аккуратно, в неестественных позах
- Естественно!
- Все едят
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и уложены анусами к центру флага
- Очень интересно!
- Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень интересно
- Интересно!
- Да! Видимо, что-то случилось
- Очень интересно!
- Но! Есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть, вы находили какие-то сцены из жизни?
- Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни.
- Именно это я и хотел спросить!
- Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он - мужчина, где-то 80000 лет, и она ей 12. В неестественных позах
- Естественно!
- Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее - ничего, а у него в руках цветы. Видимо, свидание+
- Видимо, свидание!
- Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные.
- То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы находили какие-то племена?
- Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что интересно! Все проститутки в неестественных позах, естественно! И все кому-то едят!
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена!
- Письмена?
- Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: "Продлевать будете?", а ниже на древнеармянском "НЭт, не будИм!".
- Видимо, что-то случилось
- Видимо, что-то случилось
- Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос: может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть, серебро?
- По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро
- Алмазы, рубины?..
- Алмазы, рубины Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это?
- Ну, вы знаете, это так У меня завтра у дочки свадьба Может быть, я могу у вас одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в жопе?..
- Вы издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте быстро! Быстро встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично, ешь!
- Что есть?
- Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет? Намажьте кто-нибудь его вазелиновыми чернилами! Руки не поднимайте на мой могильничек! Я тте покажу

 

Канал "Культура"

Добрый вечер, в эфире канал "Культура" и прогноз погоды. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голышом купался титан русской прозы ПаустовскОй, +18. В Краснодаре дожди - излюбленные дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди, под которыми промокал и сопливил Гумилев. В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой "цитадели чувственности", по образному выражению Левитана, +22, грозы. Грозы, будившие Островского, грозы, пугавшие Цветаеву, грозы, из-за которых писался Кюхельбекер. В Липецке +7. В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске -20, в Туле -30, в Сызрани ваще жопа! Простите! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживай1тесь поудобнее, я начинаю+ Впрочем, какой смысл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть Петергоф - это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем

 

И еще:

• Гляжусь в озера синие, в полях ромашки рву. Телефон: 1260746.  
• Первый луч, первый дождь, по весеннему Арбату ты идешь. Чупа-чупс ты возьмешь – вроде ешь, а выходит, что сосешь…  
• Стихотворение «Лирическое армейское»: Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя. Услышат фашисты – погибну, друзья.  
• Разбил стекло и вон из Мавзолея.  
• Скажи мне «Да», и я ослаблю степлер.  
• Постель не брали, так и пили стоя.  
• На свадьбе хлеба было, сколько хочешь.  
• Мы пели так, что вытрезвитель плакал.
• Я ей представился – и дальше кувыркаться.

•  Иди, купайся, все равно не тонешь!

У меня сегодня ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ!!! Поздравлямте меня!

Яйца Фаберже

Г: аааэээ… вы гадалка?
Х: Угу.
Г: Не подходите ближе, я прошу вас, потому чтосразу хочу сказать, что я вообще в ваше "ЫЫЫААЭЭАААЫЫ" не верю - это во-первых, во-вторых, от вас воняет, но это личное, не надо об этом говорить, просто давайте наше общение сведем до минимума, вот моя ладонь - все. Будущее, родился, линия жизни, линия ума, нет линии ума - считай, калека, давайте, начинайте!
Х: ААААААА!!!!!БОЖЕ МОЙ!!!
Г: Что??? Что случалось?
Х: Ххахахаха!!!...
Г: Что вы делаете???
Х: Я вижу ваши яйца!
Г: Что?
Х: Я говорю, я вижу ваши яйца!
Г: умоляю, не дышите перегаром на меня! Вы не можете видеть мои яйца! Вы что несете вообще?!
Х: я вам говорю, я потомственная яйцевидящая! Я ВИЖУ ВАШИ ЯЙЦААААА!!!
Г: Боже мой, вы больная, вы знаете? Не дышите перегаром на меня вообще!
Х: Вы не понимаете!
Г: Что вы мне тут говорите "я вижу ваши яйца"!!! Я говорю, умер, родился…ну, где?! Где вы видите мои яйца??!!!
Х: Вот, смотрите. Вот, видите, линия ума, линия сердца… вот, между линией ума и сердца что? Висит линия яиц!
Г: Где?
Х: Да вот она!
Г: да я вижу, что это эээ…
Х: вот видите! Это и есть ваше будущее, понимаете?*
Г: Бред какой! Не дышите на меня!
Х: Ваши яйца будут стоить миллионы! Миллионы!
Г: Вы соображаете, что вы говорите, вообще?!
Х: Послушайте…
Г: я вам говорю, вы старая больная женщина, вообще…
Х: послушайте меня, послушайте… АААААОООООО!!!! БОЖЕ МОЙ!!!
Г: ЧТО?!
Х: Боже мой, одно яйцо украдут!
Г: Когда?!
Х: Я не знаю, тут не видно! Вы знаете, что вы делаете???!!! Вы сумасшедший человек!!!(хахахахаха)
Г: А вы - нет?!!!
Х: Нооо…
Г: Я дурак, а вы… что?
Х: Вы сделаете из бриллиантов и золота маленькую карету, сунете себе в яйцо и подарите императору! А император соберет всех и скажет: "Вот! Это яйцо Фаберже!"
Г: Милиция !Подождите, не подходите! Я клянусь, я ударю вас!
Х: Послушайте…
Г: Я клянусь, я…
Х: Послушайте…
Г: Хорошо! Почему? Почему они будут стоить так дорого? Бред какой. Что я говорю…
Х: Да! Потому что вы будете их разрисовывать!..
Г: Не дышите на меня..
Х: Вы будете их разукрашивать!.. Разрисовывать, я не знаю…
Г: Боже мой, боже мой, в какой цвет?!
Х:  Не знаю, там не написано! Но будет сбоку фамилия: "Фаберже - Фаберже"!
Г: Хорошо, хрен с ним, с будущим, все, забыли. Не могли бы вы мне уже сегодня… Боже мой, что я делаю… Купить одно яйцо уже сегодня? Не могли бы? Да, прямо сейчас!
Х: А сколько стоит?
Г: Гыыыы.… Миллион!
Х: А что так дорого?
Г: Здрасте, вы ж сами мне только что сказали! "Ваши яйца будут стоить миллионы"!!! Значит, одно - миллион?
Х: Но, подождите, оно же еще не разукрашено!
Г: У вас есть фломастер?
Х: Фломастера у меня нет, только карандаш!
Г: Гыыы… Вас как зовут?
Х: Татьяна!
Г: Татьяна, вот идите сюда. Сколько вам лет?
Х: Сорок девять.
Г:Сорок девять? Татьяна, в сорок девять лет надо знать, что карандаш не пишет на яйцах!

Да, кстати, неплохой был бы бизнес... Затраты минимальные... Кто поможет с организацией?

Отец и сын

Галыгин(Г) и Ревва(Р)

Р-Отец!
Г-Ихтиандр,сынок,рыба моя,что случилось?
Р-До свидания,бабушка.Отец...Всё...Я не могу больше.
Г-*осматривает его* Ихтиандр,рыба моя,ты опять быстро плавал против течения!
Р-Да...
Г-Да!?
Р-Да!
Г-Они погубили тебя...Ты хотел погубить себя?
Р-Да,я хотел погубить себя.
Г-Но почему?
Р-Почему?
Г-Почему!?
Р-Ты спрашиваешь почему?
Г-Да,я спрашиваю почему?!
Р-Отец,объясни мне,пожалуйста,почему,почему когда я должен почистить зубы я должен раздеваться полностью?Почему я писаю каждые пять минут?
Г-Ну это у тебя наследственное.Пойду поссу,хотя нет,говори дальше!
Р-Почему я задыхаюсь на воздухе,отец?
Г-А зачем было курить водоросли!?
Р-Хорошо,я брошу курить водоросли,я брошу колоться ежом,брошу нюхать этим...морским илом.Я все это брошу.
Г-Ты смешон,рыба моя.
Р-Отец,ну...
Г-..Ты никогда не бросишь делать этого!
Р-Отец,объясни что это такое,отец?Что это?а?*делает как Галыгин на фотках,у разных частей тела*
Г-хватит...
Р-вот это что?
Г-хватит.
Р-а вот?
Г-Хватит,сын.А причем здесь я?!Хватит,я сказал!Кто в трех-летнем возрасте говорил мне:"Папа,папа!Я хочу жить как рыбка!"..."Хочу сосать червей и жидко какать!" Кто?! "Я хочу жить в аквариуме!" Кто?! "Папа,сделай мне морской тюнинг!"Это и есть твой лучший морской тюнинг!Ихтиандр...
Р-Отец!Когда ты пересадил мне жабры жабы,ладно,пусть...Когда ты пересадил мне печень трески...понятно.Когда ты пересадил мне молоки осётра...Они чешутся,суки,ну ладно.Но зачем ты пересадил мне крабовую палочку?Теперь когда я вхожу в рыбный магазин-она встает.Мне очень трудно..э...ходить..и плавать!Отец зачем ты очень жестокий!
Г-Это неправда!
Р-ты Сумасшедший!
Г-Ихтиандр,рыба моя!
Р-А вчера ночью я переспал с дельфином...
Г-Ты погубил его!Ты погубил его ИХтиандр и что же ты хочешь?
Р-Я хочу погубить его еще раз...
Г-Ну,знаешь ли сын...Я с тобой.
Р-Отец??
Г-Конечно!Ты думаешь у меня-Алалалила!Алалатида!*делает как на первом фото* *не очень-то понятные звуки)* *делает как на втором* Агахахаха!Держи краба!
*жмут друг другу "крабов")*
Оба-Дельфиин!!!Дельфинушка!Дееельфиииин!Мы погубим тебя!!*снова непонятные звуки,но уже другие)*

“18 к из хоровода”

Г-Галыгин Р-Рева

Р.Тук-тук-тук
Г.Кто.
Р.Госпожа надежда вы у себя.
Г.Кто это
Р.Это 18 к из хоровода
Г.Какой 18 к из хоровода? Кто пустил тебя суда? Наглец люблю таких. Хо-хо-хо. Входи. Ноги вытирай, выше выше. Проходи, наглец люблю таких, Ещё проходи, ещё проходи.
Р.Так короче мне надоело, слышишь Баба Надя. Всё я ухожу из вашего золотого кольца. Не знаю куда, там в деревянный квадрат или в пластмасывый овал. Всё куда-нибудь за тысячу километров всё.
Г.Глупый лягушонок. Хо-хо-хо. Садись, садись, садись и слушай.
Р.Да хватит вам. Всё я домой пошёл.
Г.У тебя появилось собственное мнение 18 к из хоровода? Ты шептался с баянистами. Хорошо 18 к из хоровода ты стал совсем взрослым. Чего же ты хочешь а? Ты хочешь лапти по размеру? Или ты хочешь поясок на рубашку без шипов? Или может ты хочешь спать один без хоровода и не в спортзале? Чего ты хочешь 18 к из хоровода?
Р.Мне надоело……
Г.Заткнись и слушай. Кем ты был? Кем ты был? Где я тебя подобрала? В МГИМО. Кем бы ты стал сейчас. А сейчас ты хочешь отказаться от своих 17 $ в год и 4 сот концертов в день? Заткнись и слушай щенок.
Р.Короче мне надоело. 18 к с днём рождения. Поехали на пикник 18 к. Да поехали конечно. Я хочу быть как в прошлой жизни Димкой Никифоровым. Всё, пожалуйста, отпустите меня.
Г.Хорошо 18 к из хоровода ты свободен
Р.Так паспорт отдайте
Г.Наглец люблю таких. На твой паспорт, твой телефон, твой права, твои ключи, моя визитка. Ты позвонишь мне 18 к из хоровода хо-хо-хо.
Р.Никогда….
Г.Вон. Домой уходи.
Р.Спасибо вам.
Г.Хоровод кружит кружит
Каждый мне в хороводе служит.
Каждый мне в хороводе служит.
Гладит бедный ёжик стриженных волос.
Валя Валентина что с тобой стряслось.
Левая рука нежно на отлёт.
Вторая за спину к затылку.
Сука куда собрался! Куда собрался 18 к из хоровода лягушонок. Ты дрищь
по паспорту. Только ты можешь помочь себе в такой ситуации ты знаешь как.
Р.Алло здравствуйте.
Г.Алло добрый день.
Р.Алло меня зовут Дима Никифоров.
Г.Да здравствуйте.
Р.Я хотел бы работать в вашем коллективе
Г.Серьёзно а кем бы вы хотели быть в нашем коллективе
Р.18 к в хороводе!
Г.Хо-хо-хо.

 

Сегодня мы поговорим о древнегреческой мифологии

Нимфы, суки, - сучки! Нимфы это древнегреческие шалавы, НО выбираешь не ты их, а они тебя. А если ты им откажешь, то тебе ПИСЕЦ!
Сутенёр нимф – Зевс, молнией нах по башке, мало не покажется!

Зевс, сука, - главный! Типа президента. Но его никто не выбирал, он выбрал себя сам.
Когда он злился у него из жопы вылетала молния, за счёт чего его все и боялись. А если боялись, значит уважали.
Аякс, сука…футбольный клуб…Зевса.

Прометей, сука, - алкаш! Он пил много, пил своё, чужое, и все что можно было выпить! Однажды он выпил всё. Поэтому народ его и приковал к горе.
А орлы не знали, что он алкаш, клевали его печень и сами дохли… Орлы, суки, тупые!

Дионис, сука, - тоже алкаш! Бухал он, поверьте, не меньше Прометея, но вовремя собутыльника то и подставил.
Друг как говорится познается в беде. Дионис был херовый друг.

Геркулес, сука, - сильный! Много каши в детстве ел.Геркулесовой, поэтому его так и назвали…

Геракл, сука, - тоже сильный... Как-то он накакал в штаны. Все его застебали и он ушел в скитание. Скитал он, в основном, нимф.

Циклоп, сука, - калека! Свои его называли просто «Зрачок».

Морфей, сука, - наркобарон! Это он придумал кокаин, лсд, марихуану и прочие радости жизни.

Фемида, сука, - мент... Она придумала ментовку, ГАИ, ФСБ и ГНК и решила накрыть нах бедного Морфея. Но Морфей слился.
Говорят его видели где-то в Голландии. Хотя кого только в Голландии можно не увидеть??!!

Пенелопа, сука, - неверная! Она бросила Одиссея, и вышла замуж за Тома. Так она и стала Пенелопой Круз.

Елена, сука, - прекрасная... Но как и все прекрасные ДУРА! Однажды из-за этой дуры пришлось пизд***ся народам.

Икар, сука, - летчик! Он часто летал, в основном благодаря Морфею!

Афродита, сука, - красивая, но негр... Поэтому люди на конкурс красоты ее не пускали, мужики трахали по-черному, а нимфы били.
Нимфы всегда били конкуренток. Говорят, она предок самой Эдиты Станиславовны, Афродита Пьеха нах.

Кентавр, сука, - гибрид! Как получеловек он болел за сборную Греции, как полуконь за ЦСКА!

Ахиллес и Аполлон, сука, - педерасты... Как только они не трахали друг друга! Но однажды Аполлон трахнул Ахиллеса в пятку, а зря…

Пегас, сука, - конь! Личный конь Зевса. Он любил летать. В начале он ходил к Морфею, за что Фемида пришила ему 5 лет,
но потом Зевс пришил ему крылья…Икара. Пегас тоже болел за ЦСКА, вместе с Кентавром, за что частенько отхватывал от Зевса.

Эрос, сука, - извращенец! Каждый день он залезал в яму, куда скидывали немощных греческих детей, и устраивал там грязные оргии.
Однажды Зевс узнал о его выходках и наказал…После этого его стали называть безхЭрос…

 

Про историю

Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За мой недолгий промежуток времени, пока я живу на этом белом свете, я понял одно. Что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут. А раз врут книги, значит и исторические книги врут. И на самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как все было на самом деле, потому что я был там.
Ледовое побоище. Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут книги. Немцы шли «свиньей»… Хрен! Во-первых, не немцы, а наши. И не шли, а стояли свиньей. Стояли свиньей, многие даже не могли стоять, они лежали свиньями. А что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива! И когда немцы услыхали боевой клич русской армии. А боевой клич тогда был один: «Эй, ты, м…. , иди сюда, на …!». И все о-бо-сса-лись. Немцы от страха, а наши от смеха. Наши обоссались от смеха, кипяток растопил лёд, и немцы еще три года кормили раков, прописанных в чудском озере. Вот так!
Дальше. Карфаген. Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Срааать. Срать я хотел, на то, что они пишут. Карфаген был, в то время, сильнодействующим препаратом. Карфаген был настолько сильным препаратом, что, вспомните последний день Помпеи, всех накрыло! Я был там, меня тоже накрыло, поэтому можете мне верить.
Дальше. Историки утверждают, что Петр I заложил город. Это правда. Но как он его заложил! За две недели Петр просрал все в голландских копешопах, потратился на проституток. И когда пришли к нему голландцы и сказали: «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Срааать. Срать нам, где ты возьмешь деньги.» Пришлось заложить Петру город. Помните, как выглядел Петр I? (Изображает Петра с открытым ртом и вытяутой вверх рукой) Чувак реально всю жизнь офигевал, сколько он должен.
Дальше. Иван Грозный. Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына. Хрен! Сын пришел к нему уже убитым. Потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Вспомните лицо Ивана Грозного. Он тоже офигевал, сколько должен Петр I.
Ленин. Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, эсерка левая, пистолет левый, патроны левые. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, сука, кривлялся! И звали его Владимир Ильич Нео. Просто название не прижилось, плохо, когда вождь состоит из трех букв.
И наконец, Гитлер. Историки пишут, что Гитлер действовал, согласно плану «Барбаросса». Срааать. Срать на утверждения историков. Гитлер действовал по плану «Барбариса», названному в честь конфеты. План «Барбариса, что это. Это когда быстро разворачиваешь, потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.
А вообще помните: чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее.
А на остальное – срааать.

Травмпункт

Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Камеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он попадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть. Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.

Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.

Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит.

Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку. Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.

Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.

Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, бля… До сих пор в мозгу этого школьника…

Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так.

А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой.

Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождении тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела…

Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении… Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, сука, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах.

Про птиц

 

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.
Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

 

Богатырская история

 Гарик: Турурурурун турутун тудун

Вадик: Турурурурун турутун тудун

 Гарик: Скачет

Тимур: Точно скачет!

 Вадик: Хе хе… кто скачет?

 Гарик: Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто, печенег!

 Вадик: Печенег…

 Гарик: Печенег скачет! Печенег скачет.

 Вадик: Один?..

 Гарик: Нет, два! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обосрались, всё! Ты посмотри на себя, это, это аллегория, это... печенег скачет, их много, тысячи. Вон, весь горизонт, вишь: одни печенеги, куда не посмотри, одна чернота!

 Вадик: Чё ты завелся-то?

 Гарик: Что завелся? Ересь страшиваешь. Смотри! Всё, быть бою! Быть бою!

 Тимур: Бою быть!

 Гарик: Быть бою!

 Тимур: Бою быть!

 Гарик: Быть бою!

 Тимур: Бою быть!

 Гарик: Быть бою! Значит так, я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое, рассчитывать нам не на кого, поэтому… нас двое.

 Тимур: Да!

 Вадик: Хе хе… Печенег скачет!.. Ну я тока щас заметил…

 Гарик: Значит так: ежели, во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую…

 Вадик: Хе хе… да…

 Гарик: И сердечко упадет оземью - клянемся подобрать сердечко прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь, в какой-нибудь сосуд и похоронить по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой. И чтобы прямо как по-геройски было. Да, клянемся?

 Тимур: Естественно!

 Гарик: Клянемся!

 Тимур: Клянемся!

 Вадик: Ээ… Да, но… не, как бы клянемся, но… Хе… почему во время именно боя?... Можно было после боя, когда уже кишки, там… всё утихло. Тогда можно тихонько, а то, как бы… НА! топор там… Не… я как бы… вы как бы сами смотрите… Клянемся… Я думал, что отрепетировать там… Я как бы, не…

 Гарик: Значит, ежели, ежели…

 Вадик: Да, да…

 Гарик: Ежели, ежели струсит из нас кто…

 Вадик: Да, хе хе…

 Гарик: Ежели убежит с поля боя, поганец… Клянемся. КЛЯНЕМСЯ!

 Тимур: Клянё-ё-ёмся!

 Гарик: Прямо на Воробьёвой горе, во время коляд, трахать, прямо окурат под коляд трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния. Клянемся?

 Тимур: Клянемся!

 Гарик: Клянемся!

 Тимур: Клянемся!

 Гарик: Клянемся!

 Вадик: Эээ… не, клянемся… Я просто что… эээ… чё раскаленной-то?... Можно… хе хе… можно же по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите, я просто, что… раскаленной… А, хотя… Я как бы, чтобы было… А, потом отрепетируем… да…

 Гарик: Значит, ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас…

 Вадик: да… хе хе…

 Гарик: Посадит на кол и пытать будя, всю ночь будя пытать на колу, значит, клянемся проходим в их лагерь чужеземный, снимаем, значит, с кола, и его доставляем к себе и травами лечим до полного оздоровления. Клянемся?

 Тимур: Клянемся!

 Гарик: Клянемся!

 Вадик: Эээ… не, как бы, хе… не, клянемся… просто, я как бы, что… зачем снимать-то с кола? Эээ, в лагерь пришли, спилили и… а там, дома, там травы, чай, я уже сам лично… Не, вы сами смотрите, я просто, что… может быть, кол может там и отсохнуть и вывалиться сам… Не… не, я как бы… отрепетируем и…

 Гарик: Значит, ежели…

 Вадик: да…

 Гарик: ежели, ежели в лесу вражеском змеюка падлючая укусит нас промеж ног, в колбасы богатырские

 Тимур: В КОЛБАСЫ БОГАТЫРСКИЕ!

 Гарик: Клянемся, клянемся яд змеиный отсосать. Клянемся?

 Тимур: Клянемся!

 Гарик: Клянемся?

 Вадик: Что клянемся?

 Гарик: ОТСОСАТЬ!

 Вадик: А, конечно!!! ОГО!!! Конечно клянемся! Красава ваще!!! Конечно, очень клянемся! Не, я ваще, как бы…

 Гарик: Так, ну всё.

 Вадик: Это супер

 Гарик: Час остался до печенег, делать надо что-то.

 Вадик: Аээ, это… Как бы до печенегов… я, не… вы, конечно сами смотрите, но… до печенегов как бы час, но… может быть мы это…

 Гарик: Что?

 Вадик: Что это! Два дубня стоят!!! На-ле-во!

 Гарик:Что… налево…

 Вадик: На болото, на репетицию коляд! Где мой мешок со змеями?... Кочергу взяли? Шаго-о-ом, ВЫШЕ КОЛБАСЫ! марш!

 

Армейский словарь

 

В армии есть всего 20 слов, все они собраны в армейский бл* толковый бл* словарь бл*.

Солнце. Солнце - это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающее процессы зажмуривания и выделения пота, предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.

Женщина. Женщина - это совокупность частей тела с элементами модификаций в районе паха и сиськами в районе груди.

Бревно. Бревно - это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не дающее признаков сексуального удовлетворения.

Секс - процесс взаимодействия двух или более модификаций паха или других частей тела, направленный на осуществление процессов постанывания и образования царапин в области спины.

Командир - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгам подчиненного.

Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на жопе!

Кот - это группа костей, обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающаяся по местности под действием голода либо пинка.

Собака - конверсионно искалеченный друг человека, выполняющий мероприятия по поднятию задней конечности для отправления естественный надобностей.

Проститутка - модификация шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по организации приятностей в районе паха или других частей тела в обмен на деньги, еду либо бесплатно, путем получения в табло с ноги.

Гей - модификация шалавы с пенисом в районе паха и жопы.

Шоу-бизнес - совокупность людей с элементами шалав и геев, получивших народное признание по средствам комплекса мероприятий в районе паха и других частей тела