-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Полина_СУКА_классная

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) МалЬЧегИ_ХоТяТ_СЕКСА Comedy-Club

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 332




Comedy, сука, классный!!! Абажаю всех резидентов, но ГАЛЫГИН, сука самый... жаль, что мы не знакомы...


Вот, где он прячется(

Среда, 08 Августа 2007 г. 19:56 + в цитатник
 (450x399, 20Kb) На протяжении уже довольно долгого времени поклонников творчества резидента Comedy Club Moscow Stile Вадима Галыгина мучает один вопрос - куда он делся? Многие пользователи Интернета, блуждающие по его просторам днями и ночами, быстро находили ответы на мучающие их вопросы, что рождало массу новых тем для обсуждения на различных форумах Comedy Club. Лидировал один вопрос – уходит ли Вадим из Comedy? Как уже многим известно, Вадим Павлович был в качестве ведущего в белорусской версии телепередачи «Две звезды», что так же вызвало бурю эмоций, хороших и не очень. Но вопрос так и остался открытым, остаётся ли Вадим в Comedy Club. За неделю до июньских съёмок телевизионной версии шоу вышеупомянутый резидент был замечен в музыкальном магазине «Настроение» (куда, по словам рабочего персонала, частенько заходит) у стенда с выпусками Comedy Club. На вопрос, будет ли Галыгин участвовать на июньских съёмках, был дан ответ – скорее всего нет, что огорчило многих почитателей его таланта. А остаётся ли Вадим в Comedy Club – так и осталось загадкой. 28-го июня на каналах нашего телевиденья были запущены рекламные ролики Эльдорадо с участием «белорусского суслика», что не могло не вызвать ажиотаж у поклонников. В первый же день особо активные то и дело щёлкали по каналам в надежде попасть именно на эту рекламу. Что касается сегодняшнего дня – многим уже порядком надоело слышать с телеэкрана коронную фразу старшего по чайникам «за сущие копейки!!!». Но данная тема уже отошла на второй план, так как стало известно, что Вадим Галыгин, возможно, станет ведущим нового шоу типа «Алло, мы ищем таланты» на конкурирующем с ТНТ каналом СТС. И соведущим его будет ни кто иной, как Дима Билан. Об этом много было уже сказано в прессе. Но предполагаемые ведущие не дают конкретных ответов на вопросы о достоверности данного факта. Совсем недавно на СТС был запущен ролик о новом грандиозном проекте канала, о котором известно лишь то, что проводится кастинг на талантливых людей умеющих петь. А кто именно будет ведущим – так и не известно.

Как сообщает нам недавно появившийся на mail.ru блог Comedy Club «поползли слухи, что он исчез, ушел в магазин и не вернулся, что его похитили инопланетяне и т.д. и т.п. Короче, народ требует Вадика и волнуется из-за его отсутствия. Друзья, спешим успокоить вас, с ним все хорошо, он жив, здоров и невредим. И даже после похищения его пришельцами прямо из магазина, он не потерял своего обаяния и искрометного чувства юмора. Скоро вы все узнаете, истина уже рядом…»

Но более вразумительный ответ дала нам премногоуважаемая Ксения Владимировна – «он не ушел... он как был резидентом так и остался... просто сейчас у него другие интересы... как это надолго покажет время...»

А нам остаётся только надеяться и ждать дальнейшего развития событий...


Понравилось: 25 пользователям

незлобин - про женщин

Суббота, 04 Августа 2007 г. 00:36 + в цитатник
 (473x620, 149Kb) В колонках играет - Друзья - "душа океана"
Настроение сейчас - ок))

"Хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.

Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..

Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.

Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?

Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!».

Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…

«Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?

Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.

Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик!

И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их …"



Фокусники-иллюзионисты Братья Сафроновы

Воскресенье, 29 Июля 2007 г. 21:15 + в цитатник
safronovy.ru/

Вот тут гуляла по просторам интернета и случайно забрела на ссылочку... не знаю даже что и сказать... одним словом - класс! я на самом деле ко всем фокусам, магии отношусь спокойно (можно сказать - не верю) но эти ребята произвели на меня впечатление... заходите и посмотрите видео... ну или фотки... мальчики симпатичные...


Аудио-запись: НАИВ – «Мое сердце не остановилось»

Музыка

Воскресенье, 29 Июля 2007 г. 12:32 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

мат на разных языках

Воскресенье, 29 Июля 2007 г. 11:28 + в цитатник
Это цитата сообщения _InFeRnAl_GiRl_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мат на разных языках)))))))

Английский, американский

Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля

Испанский

Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука

Итальянский

Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын
Puzza - /пУца/ - вонючка
Scappare - /скапАре/ - ебать
Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись!
Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот

Португальский

Boella - /бойола/ - пидор

Французский

La bitte - /ля бит/ - хуй
la queue - /ля кю/ - хуй
la verge - /ля вepж/ - хуй
le zob - /ле зоб/ - хуй
la pine - /ля пин/ - хуй
le con - /ле кон/ - мудак
fils de pute - /фис дёпЮт/ - сукин сын

nique ta mere - /никта мер/ - "ебать твою мать"
ta mere la pute - /тамер ла пют/ - "твоя мать шалава"
encule - /ёнкюле/ - "урод" или "пидар"
suse ma bite - /сюс ма бит/ - "отсоси мой хуй" или просто "отсоси"

Квебекский мат/Французские ругательства

Квебекские ругательства отличаются тем, что из-за сильного влияния католической церкви на мирскую жизнь вплоть до 60х годов, они все пришли из церковного обихода.

1. tabarnac «табарнАк», от tabernacle = ящик, в котором хранят calice и ciboire
2. calice «каалИс» = обрядовая чаша для вина (кровь Христова)
3. hostie «остИ» = кусочки хлеба (тело Христово)
4. sacrament «сакрамА» от sacrement = таинство
5. christ «крис» = Христос
6. ciboire «сибуЭр» = обрядовая чаша для hostie
7. calvaire «кальвЭр» = муки Христовы

По своей силе соответствуют русскому мату, примеры употребления:
tabarnac, calice, hostie, sacrament, christ, ciboire, calvaire!!! - / используется как матерное междометие – «бля!», исли палец прищемить очень больно, то можно слова сочетать в многоэтажные связки– tabarnac de calice d’hostie de christ, etc.
en tabarnac - /а табарнАк/ - «ебанный», для усиления, как «fucking»
mon/ma tabarnac*! - /мо/ма табарнАк/ - «ебанный придурок!» для лиц м./ж. пола
mange d’la marde! - /маж для мард/ - буквально «жри говно», по смыслу «пошел на хуй!»
va chier, mange ta marde! - /ва шье, манж та мард/ - буквально «иди посри и сожри свое говно», по смыслу «пошел на хуй», только еще грубее, чем в предыдущем случае
la tabarnac de pute - /ля табарнАк дё пют/ - «ебанная сука», женск.
le tabarnac de salaud - /лё табарнАк дё салЁ/ - «ебанная сволочь», муж.
mon hostie de sandessein - /монёстИ тсадесЭ/ - «нехороший человек», по смыслу соответствует русскому двухэтажному
mon chien sale - /мо шье саль/ - буквально «грязная собака», по смыслу «сука ебанная на хуй», для лиц мужского пола
ma chienne sale - /ма шьен саль/ - то же, но для лиц женского пола

Французские ругательства (малая часть)

putain - / пютА/ - «блядь», используется и в квебекском
et ta s?ur! - /ытасЁр!/ - буквально «твою сестру!», по смыслу «твою мать!»
bordel de merde - /бордэль дёмЭрд/ - буквально «сраный бардак», по смыслу «полный пиздец»
enfant de pute - /анфА дёпЮт/ - «сукин сын»

Китайский

лау ар - хуй
кау ан - яйца
пи ку - жопа
Ни сы + - ты + любое из выше перечисленных
Ган ни ня! - ёб твою мать!

Тайский

Джан лай/ай хиа/ай сат - сукин сын
Хи/хой/тжим - пизда
Коуй/Хам/Кадо/Чу - хуй
Ет/Ау/Пи - ебать
Док Тонг/Гали - блядь
На хи - твоё лицо как пизда
Чанг ет - ебать тебя слоном (к женщине)
На чет хи - ебать твоё лицо
На тет - ебальник
Ет по/ме мынг - еб твоего отца/мать
Кот по/ме мынгтай - чтоб твой отец/мать отбросили коньки
Ай дела чан - иди ебись (со всеми)
Ай на ту мия - мудак
Важно! От Автора Rami:Теперь большая просьба, эти словечки не употреблять-и очень серьезно заявляю, что на юге, на Самуи, Пукете и в Патани, Ялла и так далее за такие слова вас могут грохнуть на полном серьезе.

Египетский

Арабы и не подозревают, что мы знаем некоторые их распространенные слова. Поэтому при произношении их в адрес египтян, они часто входят в состояние отупения и ступора.

шармУта - проститутка, часто говорят проходящим мимо девушкам
хавОль - пидор
митнАк - голубой (второе значение - "роза")
ксОммак - твою мать
ксУхтик - твою сестру
зубр - член

Иврит

зонА - шлюха
бэн зонА - сукин сын
зАйн - хуй
кус - пизда
леасОт ба яд - дрочить
лех тиздаен - иди на хуй
кус амак - бля, твою мать, ебать и прочее...
тАхат - жопа
Омо - пидор

Белорусский мат

В Беларуси царит двуязычие ( русский язык в ходу наравне с белорусским). Поэтому в «синеокой» существует 2 вида мата.

1. Мат русскоязычных белорусов мало отличается от мата рязанских или томских мужиков (баб). Хоть он и имеет свои фонетические особенности.

Так белорусы скажут: “пізьдзец”, “блядзь” (или “бляць”), “ябаць”, “ідзі ў (читаеться как английское “w”) пізду!” , “Хуйня, блядзь, поўная!”.

2. Белорусско-язычные же белорусы имеют свой неповторимый, сочный мат (или по-белорусски “лáянку”).

выблядак - урод
выдыгáцца - выёбываться
гамóн – пиздец. Популярно также “капéц”, слово помягче.
дýпа – жопа.
Ідзі ты да ліхамáтары! – Иди на хуй!
Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” ( сокращённо - “Каб ты!”), “Каб цябе трасцá!” (“Каб цябе!”).
Забí зяпу! – Заткнись!
запóрхаться – заебаться.
курвíска – сука, блядь.
лайнó – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”.
лáхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси.
ляснуты – ёбнутый.
мехам ляснуты – припизженный, ёбнутый на всю голову
маркітавáцца – ебаться.
маркітýн – ёбарь.
Мянé дрэчыць! – Меня колбасит!
нáвалач – чужие, приезжие хуи.
пярдóліць – ебать.
самадáйка – шлюха.
Смакчы струк! – Соси хуй!
срáнае гадаўё – козлы, уроды.
сярýн – засранец.
Тóркнула! – Зацепило!, Мне вставило!
халéра – 1) междометия «бля», «блять»
2) хуйня, поебень
Во халера! – Ни хуя себе!
На халеру? – На хуя?
Чэлес – член.
Шкыньдзёхай! – Пиздуй отсюда!

Немецкий мат

Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня
Scheisse! - блядь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - Ёб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun! (айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Arschbacke (аршбакэ) - то же, что и Arschloch
Arschgesicht (аршгезихт) - то же самое
Arschlecker (аршлекер) - жополиз
Arschkriecher (аршкрихер) - то же, что и Arschlecker
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanz (шванц) - хуй, хвост schwaenzen (швэнцэн) - прогуливать (в смысле, школу, как ни странно, абсолютно нормальное слово)
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Gurke (гуркэ) - хуй, шишка, огурец
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Fotzenlecker (фотценлекер) - пиздолиз (дословно)
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Ficker (фикер), Stecher (штэхер) - ёбарь, блядун
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: Ебись в колено!)
Gefickte Scheisse! (Гефиктэ шайсэ!) - то же, что и Verdammte Scheisse.
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Titten (титтн) - сиськи
Eier (айер) - яйца (в обоих смыслах)
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Du gehst mir auf den Sack! (ду гейст мир ауф дэн зак!) - смысл тот же, что и строчкой выше.
wichsen (виксэн) - дрочить
Wichser (виксэр) - дрочила, пиздюк
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

Турецкие ругательства

аmina koyim - Амна койИм - ебать тебя
beyinsiz - бейинсыз - безмозглый
igrengsin - ираншсын - проблюйся
agizina sigayim - аизына счайим - так и не выяснили, как правильно на русский перевести, но что-то вроде "отъебись через жопу"
inek - инек - корова, осел
kus beyinli -куш бейинли - слабоумный
sipastik - сыпастик - идиот
chenini capa - ченыны капа - заткнись


Японский мат


Ругательства
Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".
Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".
Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^
Оскорбления
Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.
Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".
Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^
Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.
Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".
Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.
Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.
Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".
Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".
Рэйдзи (reijii) - "Псих".
Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
Яриман (yariman) - "Шлюха".
Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.
Непристойности
Омонку (omonkuu) - Делать минет.
Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.
Сукэбэ (sukebe) - "грязный старикашка".
Тикан (chikan) - "приставала".
Дэмбу (denbu) - Зад.
Кэцу (ketsu) - "Задница".
Кэцуноана (ketsunoana) - "Жопа".
Унко (unko) - Кал, "говно".
Тити (chichi) - Грудь, "сиськи".
Оппай (oppai) - "Буфера".
Тибу (chibu) - Гениталии, "причиндалы".
Данкон (dankon) - Половой член.
О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене).
Типатама (chipatama) - Головка члена.
Бокки (bokki) - "вставший" (о члене).
Момо (momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".
Варэмэ (wareme) - Вагина, "пизда".


У этого сообщения есть свои плюсы. Вот приедете вы в какую-нить страну, и вас там начнут называть всякими там.... , а вы зато будете знать что и к чему, да и ответить ого-го как сможете.


Аудио-запись: Дубль2 - Without you

Музыка

Суббота, 28 Июля 2007 г. 14:25 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Суббота, 28 Июля 2007 г. 14:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Zoli [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Такие разные презервативы

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it.

Ахтунг!!! ВОПРОС!

Четверг, 26 Июля 2007 г. 10:09 + в цитатник
 (450x340, 50Kb) Я вот думаю: пока Галыгина нет в Камеди может мне писать чьи-нибудь другие монологи?! напишите в коментах каво можно

об аббревиатурах (сергей бессмертны

Пятница, 13 Июля 2007 г. 13:48 + в цитатник
 (250x180, 10Kb)

Предлагаю сегодня поговорить об аббревиатурах, дело в том что расшифровка их давно устарела либо изначально расшифровывались не так как надо.

Правильные современные расшифровки аббревиатур:

МВД - меня выгнали из дома

ДПС - дом приходится снимать

НЛО (расшифровка аббревиатуры объясняет большинство встреч с НЛО)- надо литром ограничиться

БУШ - Большой умный шимпанзе

 Следующая логичная после БУШа

ЛОХ -лицо обделенное харизмой

УЗИ - ужасно загадочная история

ЛДПР - люди добрые помогите ради бога

РЖД - режем жмем давим

МГУ - за минет готовы учиться

КВД - кожно-венерологический диспансер

Но на самом деле это не так. Есть женская и мужская:

КВД (для женщин) - Коля, Вася, Дима?

КВД (для мужчин) - Катя, Вера, Дима?

Дамы простите сейчас пожалуйста:

ПМС - причина мужского стресса

ЛСД -Ленин Сталин Дроботенко

Характеризует все три стадии действия препарата. Дальше едем

ПБОЮЛ (расшифровка уходит корнями в Москву) - Пускай барыжат, одобряю, Юрий Лужков

ЖОПА - живой орган предчувствующий аварию

ЖОПА - женщина опять повела автомобиль

КАМЕДИ КЛАБ - Как армяни москвичи из Еревана доят, используя клуб

Сергей Бессмертный




Процитировано 3 раз

я тут, у меня все хорошо, я не пропала, просто немножко уехала

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 00:01 + в цитатник
сорри плиз, что сегодня ниче не напишу, просто неоткуда взять!!! но и не хочется, чтобы вы про меня забыли!!!

Результат теста "Гениальны ли вы? (довольно сложный тест)"

Суббота, 12 Мая 2007 г. 16:13 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Гениальны ли вы? (довольно сложный тест)"

Вы абсолютно гениальный. И не важно- в одной отрасли, или во всём! Главное- гений и вы этим гордитесь! Добро пожаловать на мой дняв. я думаю, вы найдёите там кое-что интересное)))

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Интервьвью у Галыгина

Суббота, 12 Мая 2007 г. 16:07 + в цитатник
Вадик «Рэмбо» Галыгин,
резидент Comedy Club: «Мы должны этому городу очень много денег»

В Челябинск актеры Comedy Club прибыли из Кургана, где днем раньше состоялись гастроли популярных «комедиантов». Перед концертом в ЦДС профессиональные юмористы (как они сами себя называют) – Вадик Галыгин и Таш – согласились ответить на несколько вопросов читателей сайта 74.ru.

Ведущий шоу Таш вышел к журналистам в футболке с символикой «Трактора». Оказалось, что он очень дружен с отдельными хоккеистами и даже был в числе болельщиков челябинской команды на матче с «Крыльями советов» в Москве.

Звезда Comedy Club Вадик «Рэмбо» Галыгин был на редкость немногословен и, что самое грустное, – почти не шутил. Будем считать, что отпускать шуточки перед концертом для юмористов – это плохая примета.

– Вы в последнее время довольно часто приезжаете в Челябинск. С чем это связано?

Галыгин: – Мы просто должны этому городу очень много денег… А если серьезно, то в Челябинске у нас очень много друзей, хороших знакомых.

Таш: – Привет Диме Табарчуку!

Галыгин: – Кроме того, в плане архитектуры Челябинск очень похож на Минск. И здесь и там много одинаковых типовых строений. Мне это нравится!

Таш: – А Ереван, наоборот, совсем не похож на Челябинск. В общем, каждый находит что-то свое.

Галыгин: – Наверное, мы приезжаем сюда, потому что нас приглашают. Мы ведь подневольные люди. Есть спрос – будет предложение. Если людям нравится – мы только рады. Будут приглашать чаще, будем чаще приезжать.

Таш: – Кстати, по сравнению с другими городами в Челябинске мы довольно редкие гости. Гораздо чаще мы бываем с гастролями в Самаре, Питере, Екатеринбурге.  

– А живете вы где?

Таш: – В Москве

Галыгин: – Я вот уже семь лет живу в Москве.

– У кого-то из вас есть московская прописка?

Таш: – Есть, у меня.

Галыгин: – А у остальных регистрация.

– Говорят, что Вадик Галыгин не белорус, а латыш…

Галыгин: – На самом деле, паспорт у меня белорусский. Но латышского во мне ничего нет, зато есть польские корни. Хотя кто его знает…

– Вадик, вы такой худой, вас что специально не кормят?

Галыгин: – Нет, я сам не ем. (Улыбается.) Мне просто так удобнее. Каждый день у нас переезды, концерты, каждый раз новый город. Честно говоря, с таким ритмом жизни мне гораздо удобнее передвигать 70 килограмм. Может быть, потом, когда у меня появятся другие задачи в жизни, я приму другую физиологическую оболочку.

– Расскажите о субординации внутри команды. Бьете ли вы Каштана? Молитесь ли Мартиросяну? Заставляете ли Волю держать свечку?

Таш: – У нас не команда, у нас клуб. Мы все – члены клуба.

Галыгин: – Нет и еще раз нет. Свечки не держим, никому не молимся, особенно Мартиросяну. Ну а если и бить кого-то, то уж точно не Каштана.

– Правда, что Гарик Мартиросян – племянник Евгения Петросяна?

Таш: – Да. Только двоюродный племянник. (Смеется.)

Галыгин: – Нет, что вы.

Таш: – Все армяне, конечно, родственники, но не до такой же степени… (Смеется.)

– Ходит слух, что вашим продюсером является Регина Дубовицкая?

Таш: – Да. Это личный продюсер Вадика Галыгина.

Галыгин: – Да, это мой личный продюсер. Шутка, конечно.

– Интересно, почему среди резидентов Comedy Club совсем нет девушек?

Таш: – Бабы есть, женщин нету. (Смеется.)

Галыгин: – Я вообще всегда удивляюсь, откуда женщины в других сферах. Их там быть не должно… Женщины должны сидеть дома и нянчить сопливых детишек.

Таш: – Юмор и женщины – не совместимы!

Галыгин: – Да, а те женщины, которые сейчас в юморе и присутствуют, являются на самом деле мужчинами. В принципе, появление женщин в Comedy Club возможно… за деньги или через постель, например. Но только через большую постель и очень большие деньги… (Смеется.)

– Кто вам пишет тексты?

Таш: – В «Камеди» есть железное правило. Каждый из резидентов – автор своих текстов. Поэтому и проект получается интересный. Потому что каждый верит в то, что делает на сцене, а не доверяется каким-то авторам.

Галыгин: – Основную канву выступления придумывает резидент либо пара резидентов, а в остальном – процентов на 10-15 – мы друг другу помогаем. 

– На одном из шоу Таш, представляя Павла Волю, сказал, что за право первым ударить его борются все: от Александры Пахмутовой до Ленни Кравитца. Были ли у вас какие-то реальные проблемы с представителями шоу-бизнеса?

Галыгин: – Такого в принципе не случается. Ведь ничего обидного, по сути, со сцены не звучит, только правда. Звезды для того туда сюда и приходят – чтобы услышать правду о себе.

Таш: – Кроме того, некоторые звезды быстро поняли, что для них это еще и неплохой пиар, и успели побывать у нас уже не один раз.

– Если шоу так популярно, почему бы вам не начать выходить два раза в неделю?

Галыгин: – Во-первых, еженедельный выход – это политика канала «ТНТ». И потом, каждую неделю выдавать новый материал – это довольно-таки тяжело. Не хочется перенасытить зрителя. К примеру, если вы все время будете есть виноград, то он вам рано или поздно надоест и вы на него просто смотреть не сможете. Вот.

– Как участникам проекта удается не переругаться и не разбежаться в сольные проекты?

Галыгин: – Что вы? Мы слишком дорожим друг другом. И через многое прошли, чтобы наконец-то собраться вместе.

Таш: – И потом, ни у кого из нас нет внутри того самого гнилого стрежня. Все мы – самодостаточные личности. Нет причин, по которым мы могли бы разругаться друг с другом. Comedy Club – это ведь первый профессиональный коллектив юмора в стране, где у каждого участника сложились свои взаимоотношения с проектом. Если кто-то чем-то недоволен, он может просто поговорить с продюсером или организатором. Вот и все. Никаких разговоров вроде «этот – та еще сволочь, а этот хороший» у нас нет. Знаете, как бывает в театральных труппах: один стал народным артистом, а другой нет. И понеслось…

Галыгин: – Здесь каждый получает от проекта то, что хочет. Причем продюсер – это тоже человек нашей команды. У нас в проекте вообще нет людей со стороны. Мы не даем работу случайным людям.


Я тут, я не пропала

Суббота, 12 Мая 2007 г. 16:04 + в цитатник
 (600x401, 136Kb)

О шахматах

Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак.
Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали.
Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом.
Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками.
Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится.
Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу.
Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся.
Африка. В Африке король реально пофиг – главное добраться и сожрать слона.
В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям.
Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная.
Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом.
...и...

Про растения

ААААА, привет всем. Сегодня я расскажу вам про флору и как ее загадила фауна!

Рожь. Рожь, сука, колосится. Рожь очень многофункциональная. Только во ржи можно поржать, поссать и потрахаться! Правда непонятно как потом из этого делают хлеб, но понятно, почему у него столько названий.

Подсолнух. Подсолнух, сука, красивый. Подсолнух придумали ублюдки, чтобы было чем плеваться в подъездах. Из подсолнуха делают подсолнечное масло, а если подсолнух полить водой из Москва- реки, то можно добывать еще и машинное.

Крапива. Крапива, сука, подлая. Крапива все время растет в двух местах- там, где самая вкусная земляника и там, где садишься срать!

Перекати-поле. Перекати-поле появилось в Голландии, когда какой-то дебил просыпал экстази на куст боярышника. Кусту так вштырило, что он докатился до Монголии и там щас живет! Ха-Ха!

Лавровое дерево. Лавровое дерево-это дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали древние евреи, чтобы не тратиться на золотые медали для олимпийцев! А когда 1 из олимпийцев, отмечая победу, упал в чан с гороховым супом- лавровому листу, сука, придумали еще и кулинарное значение!

Лопух. Лопух, сука, большой. И листья у него большие. Большими листьями лопуха удобно подтирать задницу! Короче, в растениях- как в жизни: если ты- лопух, тобой подтирают задницу!

Огурец. Огурец, сука, длинный. Огурец придумали огородники с маленькими письками, чтобы тоже смочь засадить по самые помидоры!

Клен. Клен, сука, кудрявый. Раскудрявый лист резной! Кленовый лист-первая одежда древних людей. А когда в бане лист переполз на пузо- появился первый канадский хоккеист.

Гвоздика. Гвоздика, сука, красивая! Гвоздику придумали КГБшники, чтобы прятать в них микрофоны. Гвоздика, помимо того, что она- цветок, еще и приправа. Поэтому гвоздику кладут когда готов борщ, а 2 гвоздики- когда готов человек!

Картофель. Картофель-это самец картошки, а так как картошка- самка, то ее все время жарят, а картофель, сука, в мундире- потому, что все время воюет. У картофеля 2 врага: колорадский жук и белорусы! Причем последние доедают то, что не доел первый!

Елка. Елка, сука, красивая! Такая красивая, что даже белка с удовольствием прыгает е на шишку!

И наконец, фикус. Фикус, сука, редкий. Настоящий фикус в наше время водится только в конце коридоров поликлиник. Фикус всеяден. Его не только поливают, но и подкармливают бычками, семечками и гандонами!

А вообще хотелось сказать вот что: желаю, чтобы вы жили долго, как дубы, выглядели огурцом, но главное- не будьте лопухами!
 

Без заголовка

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 10:35 + в цитатник
tnt-tv.ru Там в меню "программы" тыкаете на "камеди" и смотрите видео, читаете тексты миниатюр и качаете фотки

Цитата сообщения Гаденош

детский камеди

Цитата

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 00:15 + в цитатник
Просмотреть видео
457 просмотров
качество (как обычно) хромает...

Комментарии (0)
Цитата сообщения Zvetochek_Margoritka

Миниатюра "привод к директору"

Цитата

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 00:10 + в цитатник
Просмотреть видео
209 просмотров
Качество оставляет желать лучшего, но мне оч. нравицца (хоть и без Галыгина)

Комментарии (2)

Про нечистую силу.

Среда, 25 Апреля 2007 г. 22:34 + в цитатник
 (367x550, 31Kb)

Про нечистую силу.

 

 

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться,
можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи.
Бывают также вампиры - педики, которые просто сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того, что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если
попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем
мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и
Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека
и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры
не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не
боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за
того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей
подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все
знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику... Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди,
которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее
лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки,
превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются
в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове
кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с
акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились
золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать
оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают,
бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают
в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех
каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и
в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и
восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее,
но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не
бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это
делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни
серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби
задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине
Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где
вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину
- рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению
по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить
мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как
Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих
какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В
среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на
метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так
и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

 

 



Поиск сообщений в Полина_СУКА_классная
Страницы: [3] 2 1 Календарь