Дорогой Дневник! Я решила написать тебе письмо. Думаю, тебе будет приятно, ведь ты же скучаешь по мне... Ты переживаешь за меня, когда я слишком занята и не могу уделять тебе достаточно внимания, чтобы слить в твои бесконечные захрома все гадости и приятности моей жизни. Да, ты заботливый; ты терпеливый, внимательный... Ты всегда можешь меня выслушать, не закатывая глаза, когда очередная тонна чуши вываливается из моей головы) Спасибо тебе, дорогой дненик!
А в общем-то, я просто хотела тебя поздравить с юбилеем! Поздравляю)))))

Твоя Катькен

но некогда... =)

В колонках играет - 5`NIZZA - Натяни...
Настроение сейчас - о-т-л-и-ч-н-о-е !!!!!!!!!!!!! о-т-л-и-ч-н-о-е !!!!!!!!!!!! о-т-л-и-ч-н-о-е !!!!!!!!!!

Хороший денёк, однако!
ПАСИБА ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ!!! Я ВАС ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!


Ваша Катькен

Нервы. Орут все. Грубят. Раздражаются. Бесятся. Я виновата во всем? Я не права? Аха, щаз!
Нефиг лезть в мою личную жизнь и копать глубже, чем есть! Я сама разберусь...
Какая есть... не железная, не стеклянная, не песочная и не всемогущая. Живая...
Конечно... ну что может сидеть в душе почти 18-летнего существа!... Кому какое дело.

Мне надоела черта перед моим носом... Как надо и как не надо! Как правильно и как неправильно! Как можно и как стыдно!

Надо так, как надо мне! И отвечать за это тоже мне.

Приехала я, значит, у внивер... Оказалось:

1. Две наши группы объединили в одну...
2. Расписание почти халявное! (если ничего больше не добавят)
3. По субботам мы не учимся!
4. Мы перепутали расписание и приехали на 2,5 часа раньше... --> толпой в ближайший магазин... типо отмечать начало года и "долгожданную" всречу))

Вывод: я боюсь учиться в этом вузе!

Вернулись мы, значит, в универ... Оказалось:

1. От гуманитарного фака нашего вуза на Сухаре отделили рекламщиков... Целый факультет переселили в наш маленький корпус... Ни зайти, ни выйти... Народу дофига, все толкаются, пихаются... Бррр!
2. Философию на "5" знает только Бог, на "4" только лекторша Пронина... Единицы из нас знают философию на "3"... Экз завалят все))) А я еще собиралась на филфак... Мда уш)
3. Англичанин Рудольф Иванович съест мой мозг... Я с пары вернулась, как с Марса))

Вывод: я боюсь учиться в этом вузе!

А еще боюсь, что когда-нить усну в метро так, что уеду в депо((((

Ню вот чот пишу...
Могу одно сказать: я уже пятый день в отличном настроении)) неадекватном настроении... бесцеремонном настроении)) Оно, видимо, когда-то закончится, и будет мне не гут))) Хотя эту неделю надо держаться бойко, целеустремленно, малец пофигистично, бодренько, уступчиво, пунктуально и ответственно))) В общем надо искать то, что во мне когда-то раньше присутствовало)) Да мне как-то еще все равно) потом разберусь с этим.... Будем действовать по обстоятельствам) как всегда...
Могу второе сказать: будильник на 6.00, холодная вода в лицо, крепкий кофе, не забыть ключи, не забыть разбудить папу, Ремарк в метро или долбёш в ушах, трамвай, не доехавший до место назначения по причине снятия рельс, расписание на стенде (наконец-то!), натянутая улыбка, дофига часов в стенах любимого полиграфического; возможно, столовая , возможно, зависание в местном парке и любование утками, возможно... Да всё возможно! Ничего не планирую! Иначе всё будет по-другому...)))
Вот так-то))

Надо сжигать эти серые будни!
"Я делаю шум, чтобы продолжать жить! Я верю: тишина - это смерть!"

Злые вы какие-то... Надо было со мной в школу заглянуть))) Спасибо Кри и Ко! не бросили!

Собстна, представлять не нада...

Читать далее...

Собстна, виновница торжества:

Читать далее...

Потом я поехала в универ. За проездными.
Слезы на глаза наворачиваются...
Ненавижу.
Ненавижу это несчастное здание, дорогу к нему и всех людей, появляющихся в нем.
И не знаю, почему.
Я, наверно, какая-то неправильная...

Итак, Вы - зимнее утро

Вы холодны и неприступны.Но порой очень открыты и эмоциональны. Вам необходимо хорошее натроение для творческой деятельности.

Пройти тест

Мы не всегда знаем, чего хотим. Но когда на горизонте начинает маячить определенная цель (пусть вполне обывательская, пусть немного заоблачная, но все-таки необходимая) мы будем искать все лазейки для её осуществления... Если говорить о житейских проблемах, то для реализации чего-либо иногда необходимо участие товарисчей... Ты заботишься о том, чтобы предоставить им все необходимое, снабдиить нужным материалом, предупредить о времени, обозначить условия... И если что-то обламывается, то корректнее было бы предупредить)) Но некоторые люди взмывают в высь своих возможностей, упиваются мечтой, получая удовольствие от процесса; и готовы броситься вниз, изменить всё... и не оповестить остальных))
Я терпеть не могу состояние невесомости, но мне надоело вопросительно заглядывать в глаза)) Товарисчи! Пожалуйста, будьте внимательнее и хотя бы немножко ответственнее! Сделайте это не для меня. Это вам нужно!

С наилучшими пожеланиями.
Ваша Катькен

Я - женщина и значит я актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я- женщина и значит я царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я- женщина и значит я рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я- женщина и значит я пустыня,
которая тебя испепелит.
Я- женщина, сильна я поневоле,
но знаешь даже если жизнь-борьба,
Я- женщина, я слабая до боли,
Я -женщина и значит я судьба.
Я- женщина, я просто вспышка страсти,
но мой удел терпение и труд...
Я- женщина, я то большое счастье
Которое совсем не берегут.
Я- женщина и этим я опасна,
огонь и лед навек во мне одной.
Я- женщина и значит я прекрасна,
с младенчества до старости седой.
Я- женщина и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я- женщина, я избранная богом,
хотя уже наказанная им!

(Наталья Очкур)

18 просмотров

Вот как-то прям даже не знаю... Но мне очень нравится эта песня. Что-то такое неуловимое, тонкое, грустное... Бууу...

О-о-очень люблю... Мурашки по коже... Подарите мне крылья...

Запах серого.

Протащи мою душу по звездам,
Разбей ее по человеческим гнездам,
Спрячь ее, оставив мне тело,
Найди для нее дело,
Оставь ее в покое,
Нас все равно двое…
- Почему слезы, капли соли и желаний, зачем грусть?.. так нельзя, это некрасиво, это низко… я никуда не ухожу. Веселитесь!
Его тело поддавалось биению сердца, и руки рвали воздух, будто желая, чтобы это был целлофан, будто чувствуя пустой мешок прозрачного гнева, душившего… жизнь.
Он достал две свинцовые капли из карманов джинсов. Играл с ними и бил их друг о друга, улыбаясь веселому звяканью жести о душу.
- Назло? Нет, слишком глупо…
Мимо мелькали вещи и люди, но они впервые ничего не могли сказать – просто смотрели на ползающие по телу слова, смешные, короткие, несказанные.
- Просто… белый снег, зачем он сыплет на наши серые пропасти, зачем он тает от наших красных весен… Бред! Бред!
Самая спокойная вечность, выраженная в тишине часов и маленькая стрелка, указывающая на тебя… в ней.
- Наверное, если бы мне не рассказали про любовь, она была бы не нужна мне… но надо все-таки написать что-то, а то стыдно уйти без аплодисментов.
“Помнишь лепестки с нашего букета? Умножь их на те звезды, сияющие над твоей головой, и прибавь бесконечную глубину своих глаз. Все это в тысячи раз больше, чем Материя, а Разлука – всего лишь пыль в наших глазах. Закрой их – и ты увидишь меня”.
- И не поставленная точка… как больно!
Пальцы, обнявшие своей колкой болью стальной курок; холодная совесть; где-то в мышце любовь – и щелчок.
Запах серого, выцветшего пороха людских желаний и мыслей в маленькой белой дырочке, чернеющей на теле души.

(Людочка, пасиб)

В колонках играет - Калинов мост - Уходили из дома
Настроение сейчас - в нерешительности

Мне страшно. Медленно, но верно я превращаюсь в домохозяйку. Меня раздражает все, что лежит не на своих местах или мозолит глаза... Руки дочесываются до того, что приходится убирать(( Надеюсь, эта болезнь долгго не продлится!
А сегодня вот от скуки решила чо-нить приготовить))) Яблочная шарлоттка. Люблю, когда в ней ну о-о-очень много яблок. Даже вкусно получилось...

Утром отдираю голову от подушки, загружаю по инерции на мобильном аську. Незамедлительно последовало обращение из соседней комнаты:

Ольк@ (11:28:34 20/08/2007)
там и сиди

Ольк@ (11:28:41 20/08/2007)
:-)

Я (11:29:17 20/08/2007)
:-Р

Ольк@ (11:29:36 20/08/2007)
вот и пререписывайся оттуда! еще небось не встала!

Я (11:29:57 20/08/2007)
Небось

Ольк@ (11:30:03 20/08/2007)
]:->

Я (11:30:51 20/08/2007)
Слушаюсь и повинуюсь

Ольк@ (11:30:59 20/08/2007)
ага...

Я (11:31:31 20/08/2007)
Есть еще приказания?

Ольк@ (11:31:36 20/08/2007)
да.

Я (11:31:50 20/08/2007)
Слушаю

Ольк@ (11:32:53 20/08/2007)
так! ты слушай и повинуйся! лежи еще часика два пока я не наиграюсь и не пойду в ванну....порядок короче наведешь, в магазин сходишь, ужин приготовишь! все понятно?

Я (11:33:59 20/08/2007)
А позавтракать можно будет в перерыве?

Ольк@ (11:34:25 20/08/2007)
если справишься во время, то када помоешь посуду после ужина - позавтракаешь!

Я (11:34:51 20/08/2007)
Спасибо, вы очень добры ко мне

Ольк@ (11:35:05 20/08/2007)
еще бы!

Вот так и живем)

ЗЫ: А есчо ночью разразилась неимоверная гроза и раскатистый громище))) Холоднее не стало, но на душе приятнее.

ЗЫЫ: Около одиннадцати утра мну девочка в смс поздравила с днем рождения))) Вот к чему бы это…

Мы перед временем бессильны,
Мы одинаково смешны.
И если птицы - то без крыльев.
Преступники - но без вины.

Мы говорим, что время мчится,
На самом деле, мчимся мы.
А время - вечно, время - птица,
У неба взявшая взаймы.


В колонках играет - АлисА - Веретено
Настроение сейчас - "Улыбайся! Завтра будет хуже!" То есть через 4 минуты... =)

Загрузилась на тему человеческих интересов и возможностей... Осознаю, что прошлый год прошел настолько бесцельно, скупо, серо, что мне сейчас за него стыдно. Нужно срочно что-то менять... Боюсь, что мои горящие глаза и бесконечное желание пристроить себя в этом мире куда-нить, помимо скучных и ненавистных стен злополучного универа, исчезнут с приходом сентября. Как всегда.

Ещё осознаю, что год потеряла из-за отсутствия творчества. Сама виновата.
Пусть худо-бедно, пусть не на публику, а для себя, но я писала рифмованные бредни, выливая эмоции в блокнот, писала на салфетках, на форзацах, забивала текст в телефон параллельно темной вечерней дороге домой, что-то запоминала и потом записывала... Заполняла словами скучные ночи...
Пусть худо-бедно, но я рисовала! Одержимая страсть... В ящике стола до сих пор тонна красок, мелков, акварельных карандашей, альбомов... За шкафом стопка ненужной бездарной цветной мукулатуры... Да не умела я толком и рисовать-то! Ни техники, ни воображения.... Но мне это нравилось!! А сейчас я лишь озираюсь по витринам художественных салонов, магазинов и поддерживаю беседы на подобные темы... Куда всё делось?!
Пусть худо-бедно, но я умела держать в руках гитару... Вы просто не представляете, с каким интересом, с какой страстью я училась играть! Никто, никто вокруг не играл, не пел, не разделял моих интересов, да мне все равно!!! Просто все равно было! Я жила этим, я этому улыбалась...
И мне не важен был результат! Да абсолютно все равно... Мне нравился процесс. Мне это было интересно! Как пища необходима для организма, так же кусочек творчества необходим для того, чтобы дышать...
У меня, кажется, кроме этого несчастного дневника ничего уже и не осталось-то... Пишу хню всякую. Но хотя бы пишу.

Творчество - это 10% таланта, 10% вдохновение и 80% терпения, усердия, упёртости, кропотливости, старания... Называйте, как хотите.
У меня не всё было. А то, что было, я, кажетсяя, потеряла.
Сколько раз слышала в свой адрес "Катька-то? Аха, оч творческий человек!". Это уже как автоматическая приставка(( Неправильная приставка.
Мне не нужна оценка окружающих по поводу сотворенного когда-либо мной. Мне нужен процесс сотворения, но я не получаю от него удовольствие, как раньше. Мне пусто.


В колонках играет - Таня Моисеенко - Зачем?
Настроение сейчас - Молчит. Если вылезет, то спрячусь я сама((

Мне кто-нить пожет пояснить, почему страницы с комментариями к некоторым постам в моем дневе не открываются, оправдываясь тем, что страница была удалена или адрес неправильный?!?

У мну паника! Мне это просто не нравится(((((

“Попробуй...” - шепнула Мечта.
“Что? Опять????!” - возмутился Опыт.
“Хе..., снова из-за меня. )))” - улыбнулась Причина.
“Нет! Из-за меня!!!!” - поспорила Гордость.
“А может... не надо?” - пролепетала Осторожность.
“Осторожность, иди в жопу!” - гаркнула Храбрость.
“Я закрыта на приключения!” - отмазалась Жопа.
“А вот и я!” - объявила Решительность.
“Куда это без меня?” - вопросило Опьянение.
“Без тебя уже никуда...” - ответило Спокойствие.
“А может лучше завтра?” - поинтересовалось Сомнение.
“Сегодня или никогда!” - отрезало Упрямство.
“Главное только не как вчера!” - предупредила Обыденность.
“Вчерашнее не повторится!” - успокоила Глупость.
“Всё будет по другому!” - соврало Предчувствие.
“На что-то это похоже...” - задумалась Память.

“Суки вы все...” - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...



В колонках играет - Чижик - Такие дела)))
Настроение сейчас - растекается в довольной улыбке)))) нет градусника - нет проблем! =)

Други мои) Я би бэк) Наконец-то!
Песчаный пляж Джемете, соленое море, палящее жгучее солнце (которого я всё лето до этого не видела)... Красота)))
Хотя... Может, я неформал какой-то неадекватный, но всё же меня немного утомило 7 дней ващеничегонеделанья... Но я всё равно счастлива!!!

Из вышеперечисленного следует очередной приступ моей детской болезни:


На выходный подружка универская в гости приезжала) Потоптали улицы Москвы) Полтора часа на Маяковской искали магазин "Передвижник" для художников) Из опрошенной сотни прохожих все показывали в разные стороны.
Итог: пасиба Лёшке. По аське обьяснял, как и куда идти)))) Талант, однако!
А есчо я заболела) Второй раз в жизни страшно температурю летом((( И первый раз в зжизни разбила градусник)) Хе, а ртуть красивая, однако!
Утром проводила Иришку и заскочила к Викче в гости)

Ненавижу моменты прощания... Согласна с фразой "Длинные проводы - лишние слезы", патамушта не умею так легко прощаться))) Хотя, собстна, это не к теме)

Но я опять прощаюсь) Завтра с утреца снова в машину((( Лето какое-то дорожное получилось)) Анапа ждет! Правда, не представляю пока, как там дикарями обустроимся) не по себе малец... И вообще, пора учиться расслаблять моск... А то не умею)))
В опсчем, обещаю отдохнуть за всех работающих и неработающих, загорелых и не очень)) За всех уставших от трудовых летних московских будней)))

ЗЫ: мне стыдно перед всеми вышеперечисленными за столь моё бестолково-халявное лето )))))))))))))))))

Пакеда, други мои)
Ваша Катькен

Я прям не знаю, как сказать) Вообще не разговаривается никак. Странно. Может, взрослею?

 

В опсчем, я просто счастлива! Мне спокойно и уютно!

Спасиба вам, мои хорошие и любимые, за этот чудесный вечер!

В колонках играет - любимый "Мой рок-н-ролл"
Настроение сейчас - /теплая ночь/время спит/звезды падают/желание загадать не успеваю... ну и что!!!

Вот и появились технические ресурсы. Вот я и в Москве. Я так этого ждала... А щас...
Не хочу, не могу и не буду думать. Пусть всё катится своим чередом! Надоело ныть по поводу обстоятельств))) Просто тяжело перестраиваться.

Вот, собстна, некоторые иллюстрации к моему июлю:

(ЗЫ: Всех крутых фотографов с кпутыми фотоаппаратами просьба сдерживать эмоции)
(ЗЫЫ: Енто моменты исключительно семейного характера. Фотоотчет за три дня, проведенных с товарищами (всего три из 24-ёх!) отсутствует ввиду сложившихся обстоятельств: отмечание встречи и провожание меня...)))))

Читать далее...

Функционирование данного дневника приостановлено до августа 2007-го года в связи с временным отсутствием необходимых технических ресурсов у владельца блога.

В колонках играет - Алиса - Веретено
Настроение сейчас - хз какое...

Аха, доброе)) Просыпаешься рано. Но из-за великого комфорта под теплым одеялом и на мягкой подушке встаешь поздно...
Вот щас у меня пару часов всего осталось, чтобы шмотки собрать и больше потом не прикасаться к ним) Хех.... Я еще даже не думала, чо тащить с собой на полтора месяца((( Хотя.... При учете, что я буду сидеть дома все это время... Много добра не надо)
Завтра поезд... классика))
Ну да, да, люблю я Псков... Но в один прекрасный момент в жизни приоритеты немного меняются... Да, у меня было потрясающее детство! Полнейшая беззаботность! Да, последние несколько лет тоже жикарно прошли... Но щас... Бррр... Нет у меня уже такой жадности на общение и некому её там будет подкрепить)))
Гыыы, инет на псковскую симку МТС я вообще установить не смогла) Походу, в Москве это не очень возможно... А родная симка тока в центре самого города ловит((
Так что если вы ну очень будуте скучать (хех, ну вдруг есть такие)))), то я готова ежедневно пополнять баланс телефона! Тока номер узнайте...

Вечером к Кольке топаемс) Забавно так - со всеми одновременно попрощаюсь...

Кста, ГДЕ И ВО СКОЛЬКО МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ (ЕСЛИ ВСТРЕЧАЕМСЯ), ЧТОБЫ У КОЛИ БЫТЬ В 17.00 ? Как поживает газета (думаю, дарить её-таки не стоит)))))))?

Лан, пошёл я... А то ничего не успею.
Послезавтра уже буду там:

Настроение сейчас - дайте воздух, вышибите комок из горла

Это будет самое отвратительное лето за всю мою жизнь.

Хех... вот как-то так... =))

Читать далее...

Я наконец-то заметила, что лето началось! Что оно рядом! Не за шторой, не за стеклом трамвая, не через призму погони за росписями в зачетке! Лето тут! Во мне! Всё моё! Приятное такое...
А вообще, как только закончилась учеба, так сразу появилось огромное количество неотложных дел))) Как белка в колесе гоняюсь за временем...
С товарищами погуляли малец по городу! С Олькой наконец встретились)))) И никуда не надо спешить..... Вся жизнь впереди! Но, осознавая это, не хочется терять ни минуты!

Же: "Злая какая..."

Читать далее...

Возможно, вы сталкивались уже в ЛиРу или ЖЖ с этим, но я все равно пробаяню)) Мне оч понравилось)))
После таких вещей самой хочется что-нить творить))


И ты идешь по городу, и за тобой летят бабочки.

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

стащила отсюда
(кому понра - там есчо много такого всего подобного)))))


ЗЫ: Попала под дождь! Под дождище! Под зверский ливень! Гыыы... Новым афигенным салатовым шлепкам пришёл посвят... Жесткий такой посвят в обувь... Первый раз одела и уже в лужах искупала... Настроение при этом щас самое отличнейшее!!!

Собрала любимые цитаты любимого, увы, мертвого, Ремарка))) 

Читать медленно и вдумчиво)) или не читать обще))

*   *   *

"Пока человек не сдается, он сильнее своей судьбы."

"Кто слишком часто оглядывается назад, может споткнуться и упасть."

"Люди...куда более страшный яд, нежели водка и табак."

"Лучше умереть, когда хочешь жить, чем дожить до того, что захочется умереть."

"Забвение - вот тайна вечной молодости. Мы стареем только из-за памяти. Мы слишком мало забываем."

"Немногое на свете долго бывает важным."

"Человек не совершенен. Тому, что совершенно, место в музее."

Читать далее...

Я вот давно понять не могу… Зачем мы сами придумываем себе бестолковые занятия и обязуемся выполнить их? Потому что так «правильно», так надо? Кому надо?! Даже мне не надо! Я устала кому-то что-то доказывать; и уж тем более не хочу доказывать что-либо себе! И если есть ситуация «неплохо», если она тебя устраивает, то зачем трепать нервы, биться головой о стену, переживать, тратить время на то, чтобы сделать её «оч хорошо»? Я никогда не умела ставить себе цели и добиваться их… Я просто делала, не задумываясь о том, надо ли это мне! Так может хватит этого бесцельного, бездумного существования?! Сколько можно! Сколько себя помню, я не умею расслабиться, отключить моск хотя бы на час и не думать о том, что где-то что-то меня ждёт. Даже когда знаю, что ситуация уже «неплохо». Надо уметь выбирать приоритеты!.. И не заморачиваться по пустякам… И вот что за глупость: живешь сегодняшним днем, даже не строишь планы на будущее, следовательно тебе безмерно важно, что происходит с тобой и вокруг тебя. Но ведь знаешь, на 100% знаешь, что уже через месяц не вспомнишь! Через год – тем более не вспомнишь! Через пять лет это вообще никому не нужно будет… А как легко привыкнуть к тому, что иногда что-то можешь… И вот как перестроить своё сознание! Как убедить себя, что все, что я делаю, я делаю для себя! Только для себя, а не для дяди или тёти, вон тому преподу, вон той девочки (только потому, что она попросила)!
Неа, не получится у меня руководствоваться ответом на вопрос: «А оно мне надо?»!

Да, я люблю дождь!
Город дышит! За это я люблю дождь…
Слышно, как разлетаются лужи под колесами машин! И за это я тоже люблю дождь.
И пусть из-за соседних домов уже выплывает лазурное небо и наглое солнце… Дождь я все равно люблю больше!
Да, я сижу в тепле и уюте, а Он барабанит по крышам; по стеклам стекают Его капли… Я люблю дождь!
И пусть я сижу в тепле и уюте, но если бы сейчас я оказалась на улице без зонта под самым зверским летним ливнем, я бы ни за что не взяла свои слова обратно!!! Потому что я люблю дождь!

ЗЫ: Просьба не давать мне направление в сторону Кащенко. Я адекватная. Честно.

Спешали фо Санчес:

Затягивает, однако...




Левым кликом можно изменять характер линий.
Нижний левый угол - количество и "качество" точек...
Нижний правый угол - цвет фона (черный/белый)

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Проснувшийсь сегодня утром, обнаружила под подушкой обёртку от шоколада...
Вот к чему бы это?!?

Необходимость вытащила меня сегодня на улицу. А мне всего-то нужна была флэшка с USBишным штекером. Первый, кто откликнулся на мольбы - Викча (Пасиб, Викча). Для заполучения её мп3юка, который отличается от нормальной флэшки только размером, пришлось ползти пешкарём по району. Мало того, что погода потрясающая (сказать потрясающая = ничего не сказать!), так ещё в процессе прогулки я убедилась в том, что  "Мир - это большой прикол, где дураки смеются над делами дураков!"  Несколько кадров:

Иду я значит по улице. Мимо девушка. Вся такая из себя гламурная + юбка короткая, укладка неимоверная... только взгляд какой-то потерянный. И тащит эта девушка в тоненьком маленьком прозрачном целлофановом пакетике... что бы вы думали? ыыы... тащит морковку, причем колограмма два-три))) Тащит так на вытянутой руке, типа "я тут не при чем, это не мне". Забавно смотрится образ барышни на шпильках с морковкой.

Иду дальше. Обгоняю эмо-парочку. Парниша в черном, волосы черные (только борода русая - ваще смех), весь переколотый... И девушка не отстает в "креативности" внешнего вида... Парень ей мило объясняет: "Ну вот видишь, как хорошо, когда о тебе никто не вспоминает, кагда ты одинок?"

Через пару домов: навстречу идет парень, джинсы сваливаются, цепи из карманов повывешивал, на голове лохматень (не, поймите прально - эт так щас модно), кеды с ядовитыми шнурками, взгляд дерзкий, в опсчем, тоже весь из себя. И несёт этот парень в таком же тоненькам прозорачном пакетике десятка 2 белых куриных яиц, прижимая аш к груди, чтоб абы что не случилось с ними... Причем вид такой виноватый, будто его щас бить будут и он перед всем миром оправдывается: "Ну что я могу поделать... ну послала меня мама в магазин... сказала, пока яиц не купишь, денег на пиво не дам... а я что? а я ничего..."

И в довершении ко всему, я иду и тупо улыбаюсь, просто улыбаюсь, ИСКРЕННЕ УЛЫБАЮСЬ ЭТОМУ ГАРМОНИЧНОМУ МИРУ!!!  Кста, может, именно поэтому меня сегодня так веселили все прохожие... Зато их мой неадекват вообще не волновал))

ЗЫ: как только пришла домой, в асю посыпались предложения по ододжению флэшек на пару дней)) поздно, госпада, поздно) Викча вас опередила))))

Мир, ты чудо!

Твоя Катькен 

В колонках играет - СГ - "Лирика"
Настроение сейчас - Ностальгия...

Меня сегодня спросили, сколько у меня настоящих друзей.  Я в ответ спросила, что человек подразумевает под словом "настоящий друг"... Человек замялся, а я так и не ответила...

Вот теперь решила вас спросить...  Много ли у вас друзей? Друзей выбирают или нет? Друг - это обязанность или не очень?.. Насколько у вас серьезное отношение к человеческой дружбе и к общению вообще? Какие качества и черты характера в людях цените? Верите ли вы, например, в женскую дружбу или дружбу между девушкой и молодым человеком? Какой вы друг? Что для вас - друг?

 

Некоторые мысли для рассуждений (я со многим согласна...):

 

"Друг - этот тот, кто не нуждается в постоянном присутствии рядом с тобой, но всегда оказывается рядом, когда это нужно ТЕБЕ.
Друг - это тот, кто желает видеть тебя счастливой, а стало быть уважает твои решения и взгляды относительно тебя самой (хотя может и совершенно с ними не согласен!).
Друг может без страха указать тебе на твои недостатки (может и дурой назвать, и трусом, и т.п.. но НЕ БЕЗОСНОВАТЕЛЬНО). Делает друг это не в обиду тебе, а из желания открыть тебе глаза на то, что тебе самой не увидеть, чтобы избавить тебя от возможных ошибок.
Друг всегда рядом, когда тебе тяжело, и не лезет к тебе, когда тебе радостно, но терпеливо ждет, когда ты сама захочешь разделить свою радость с ним. Друг - это помощник твоего Ангела-Хранителя. И поэтому друзей берегут как зеницу ока. И главное: друг как цветок. Дружба - цветок. Они не растут сами по себе. Их ВЗРАЩИВАЮТ.
Уважением, внимательностью, смелостью, честью, пониманием... Друга можно и потерять, и сие легко. Если ты забываешь о настоящих своих друзьях - они начинают думать, что просто больше не нужны тебе, и идут помогать другому человеку. Потому что Ангелам всё равно кому помогать, лишь бы они нужны были. Кто зовёт - туда и идут."

(Илья Чёрт; "ПИЛОТ")

Они кипят, тормозят и брыкаются) до сих пор в себя прийти не могу... Видимо, атака бесчисленного количества формул и бессонные ночи сказываются на их состоянии. И даже сейчас, когда экзамен позади, я оч тяжело воспринимаю мир, который расположился вокруг и лезет ко мне, будто я мёдом намазана)) Хочется кричать: замолчите все! меня нет! ушла в себя! вернусь не скоро! не беспокоить! не лезть! опасно! убьёт! убьёт и не подумает! А с другой стороны такая апатия... Бррр... Спаа-а-а-аатьь...

Вышку сдала. Вспоминать о ней не хочу. Это было ужасно. Всё давно закончилось, а я даже не чувствую облегчения(( Впереди информатика... Хотя если бы я не была такой упертой, то сессия была бы уже закрыта.

Вот сижу щас и внушаю себе, что из души должен вырывается пазитив))) Безуспешно)))


В колонках играет - Умка и броневичок...
Настроение сейчас - подводит

В колонках играет - не играет.
Настроение сейчас - не настроение.

Есть такая тётенька - Татьяна Никитична Толстая. Не буду перечислять все её достоинства, как профессионала в общении с русским словом. Могу лишь посоветовать почитать "Кысь" или сборник статей "День". (Умалчиваю про интересное, на мой взгляд, оформление серии книг Олегом Пащенко).

В наше время очень актуален вопрос о том, как СМИ влияют на жизнь человека, формируют сознание общества. Если вам интересен логичный монолог про гламурную прессу, зомбирующую недалекой сознание некоторых малолеток, и прессу бульварную (или "жёлтую" - от цвета дешевой бумаги, на которой в Европе печатали лабуду из сплетен для женщин низкого происхождения, рассчитывая на их интересы), то могу вам предложить статейку.

Написано легко, с иронией; точно и логично))

Татьяна Толстая. "Я ПЛАНОВ НАШИХ ЛЮБЛЮ ГЛАМУРЬЁ" (Статья из сборника "День")
<отрывок>

.....Героями прессы были (и остаются, по крайней мере, на данный улетающий момент) либо элегантный и требовательный клиент Фенди, либо бомж с открытой черепно-мозговой травмой. Читатель и глотатель прессы расположен посередине, он нормален, каждодневен, безлик, он не роется ни в помойном бачке, ни в бутике. Но это он платит за сказки: ежедневно – по рублю за помоечно-криминальный мусорок, ежемесячно – по четвертному за слепящую, сахарную, благоухающую роскошь.
Читать далее...

Иногда наступают моменты, когда внутренний голос начинает много разговаривать… Зачем? Ненавижу его! Он мне мешает… Я счастливый человек, у меня есть все: любимые, лучшие в мире родители, отличный сеструндель, родственники; у меня потрясающие друзья (и что бы я без них делала!), есть любимый телефон и несчастный Интернет, есть возможность «кормить себя шоколадом»; учусь на бюджете, и вроде, не так плохо учусь… Есть альтернатива, право выбора, возможности! Всё есть! Коробит что-то, скребёт, мешает… А что я…

~В детстве я не любила играть в куклы. Странно? Не думаю… Помню, как красила кукле светлые волосы бабушкиной помадой. Да, я с детства люблю рисовать.
~Лет до 14-ти меня не покидала нескончаемая энергия и желание что-то сотворить.
~Сейчас добровольно отказываюсь от всего. Считаю, что это яма, тупик – надо поворачивать обратно...
~Есть вещи, за которые можно себя уважать, но кажется, что всё это было давно и неправда.
~Каким-то чудом во мне выработались усердие, терпение, аккуратность и чувство ответственности. В чудеса верю с опаской. Поэтому всё легко испаряется. Только выпусти на секунду – больше их не увидишь
~Есть внутренний голос, видимо, не мой. Он требует порядка и контроля над собой. Чушь собачья! Меня даже никогда не воспитывали в покое и порядке. Мне не нужна дружба с головой, голова – «как правильно». Мне нужен слуховой аппарат – я себя не слышу.
~Люблю, когда меня называют по имени. Возможно, это мелочь, но весомая… ~Избегаю обращения «ты», мне оно кажется вульгарным. Любой человек заслуживает того, чтобы его не смешивали с толпой.
~Не люблю, когда человек при разговоре не смотрит в глаза. Не доверяю такому человеку.
~Редко случаются дни, когда удовольствие получаешь даже от проблем. Но если такое всё же случилось, я счастлива.
~Я много говорю, по делу и не очень. Смущает то, что обычно такие люди слывут пустозвонами и лишаются доверия окружающих. Мммм….
~Иногда не хочется, чтобы наступал следующий день. Всё будет так же.
~Всё зависит только от меня. Именно поэтому всё будет так же.
~Люблю, когда получается смотреть на проблемы с улыбкой и интересом. Получается редко.
~Вообще считаю, что проблем настоящих еще не видела.
~Обещание – это дальний родственник кукиша. Сказал – сделай! Но не путать: сам сказал или тебе сказали.
~Настроение на лице нарисовано. Не считаю, что это хорошо.
~Не нужно говорить мне, что делать; тогда я не скажу, куда вам надо идти. Иногда.
~Чаще: говорите всё! Прислушаюсь, но сделаю по-своему. Ибо считаю, что протоптанная дорога – это отсутствие дороги. Пока свои кочки не соберешь, ничего не изменится.
~Я добрая и терпимая. Когда-нибудь это меня погубит.
~В этом мире никто никому ничего не должен. Я так не умею…
~Не имею привычки настаивать. У каждого свои тараканы в голове и бегают в разные стороны.
~Когда мне хамят, я мило улыбаюсь в лицо. Но лучше не перебарщивать.
~Не умею обижаться. Надеюсь, что этим ещё не пользуются.
~Слишком доверчива.
~Не умею расслабиться, когда нужно; не умею отдыхать. Зато когда требуется собранность – не ищите, не найдёте.
~Ненавижу вопросы: «Что тебе подарить на день рождения?», «В чем смысл жизни? Какая у тебя цель?»
~У меня нет цели.
~У меня нет мечты.
~Смысл жизни? Ни в чём не ищу смысла. Нет, он, бесспорно, существует. Но иногда не хочу думать о нём.
~Не умею ходить по головам. Иногда жалею об этом… Но менять ничего не собираюсь.
~Я не верю в принцев на белом коне. Хотя мечтательности хватает.
~Романтик я, что поделаешь… Вымирающий вид. К сожалению, в нашем мире это больше мешает, чем поддерживает.
~Рада каждой секунде, когда дома кроме тебя и тишины никого нет. Но иногда мечтаешь о доме, полном гостей… Вот незадача.
~Не верю в светлое будущее. Мир катится к чертям.
~А всё начинается с тебя самого…

Нет, это не крик души, не очередной заскок на бесполезную, повторяю, абсолютно бесполезную философию, это даже не всё, что я могла бы сказать… Это просто счёт в столбик, как в начальной школе учат…Зачем? Не знаю… просто так. Адекватная беседа с лицом в зеркале. Причем чем больше ты разговариваешь с ним, тем быстрее твоё зеркало затягивается паутиной; а ты даже не попробуешь её смахнуть – ты занят, ты разговариваешь; а для этого не обязательно видеть – ведь есть голос… Но, увы, глаза – зеркало души. Делать надо! Дышать, трогать, хватать, впитывать, стремиться! И лишь изредка забегать в эту тайную комнату с зеркалом и рассказывать ему, насколько прекрасна твоя жизнь! Каждый сам куёт своё счастье! Запишусь на курсы кузнецов...

34 просмотров

В городе плюс двадцать пять - Лето, День словно два, Ночь словно час - Лето. Солнце в кружке пивной, Солнце в грани стакана в руке. Девяносто два дня - Лето, Теплый портвейн, Из бумажных стаканов вода. Девяносто два дня - Лето. Летний дождь наливает В бутылку двора ночь.

67 просмотров

Ненавижу, когда меня лишают права выбора и настойчиво навязывают свой товар, гиптонизируя остаток сознания. Вот и всё. Поэтому СМОТРЕТЬ ВСЕМ!

Без комментариев)))



В колонках играет - Кукрыниксы - Есенин (исключительно летнее)
Настроение сейчас - лениво-пазитивное

Заполните пжлста в комментах))) Мне очень интересно и приятно будет слышать правду!

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что-то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу?

Жду ПРАВДЫ!
Ваша Катькен

Забавно получилось... Сижу вчера - вышку учу. Учу ночью, впрочем, как всегда. Тишина, покой, темнота, ТВ молчит, комп не жужжит, музыка не орёт, Олька не ворчит, никто не ворчит: все спят! Урря... Сосредоточилась на формулах - бррр, гадость. А что поделаешь - надо! Учу себе спокойненько; время проплывает мимо, тенятся так, липкое, тёплое, бестолковое, бесполезное... Спать - ни в одном глазу (за выходные успела выспаться + кофе на ночь...) Сижу вся в учебниках, листочках, тетрадях - своих и не очень - все нужные... В голове каша, на столе каша, среди всего - мобтльный в открытом виде. Там аска включена, одинокая, молчит. Ну я на часы иногда поглядываю... А оказывается, при открытом мобе и аске часики не тикают... Ну смарю - 2.38... Думаю, ничо, нормально, вся ночь впереди. Закрываю аску - ну чо ей бедной напрягаться, когда ночью тишина. Захлопываю раскладушку... Далее следует долгое тугодумство... На экране время высвечивается - 4.27! Думаю, меня телефон разводит! Вот негодяй... Поворачиваюсь, чтобы на настенные часы посмотреть, ну думаю, они ж не такие хитрые... И только тогда замечаю, что на улице уже светло!!! Светло!!! Птицы поют! Тишина! Рассвет! Ну всё, думаю, доучилась вышки до чертикоф... И я еще понимаю, если бы выучила чо полезное...

Но зато какой рассвет был! Точнее не, даж не так... Это не рассвет вовсе. Просто когда из темноты выплывает новый день, светлый день, чистый день... Это так красиво... Это трогательно даже...
Ещё заметила, что тяжело засыпать, когда новый день уже на пороге...

Все дороги упираются в моря,
Меня срывает с места новая заря
Среди тысячи лиц, среди тысячи
Глаз. Я не помню вчера, я не знаю
Сейчас.

ЗЫ: Вышку сдала легко и быстро... Меня группа ненавидит за то, что препод любит))) У них - проверка трех письменных работ, всю домашку за семестр, все перечеркнуто + несколько номеров на зачете и теория. У меня - беглый взгляд на кучу листов с решениями (половина - чушь) + 1 номерок + фраза: давайте сделаем так - я знаю, что вы знаете, а в коридоре очередь, поэтому я вам ставлю зачет и допуск. Всегда бы так...

Считается, что по большей своей части, литература предназначена для определенной возрастной категории. Считается, что стихи Эдуарда Асадова любят девочки лет 11-12-ти... Знаю некоторых женщин, которые и в преклонном возрасте пребывают в некой одухотворенной зависимости от его лирики, хотя пишет он легко и непринужденно. Так вот... просто на глаза случайно попались "Стихи о рыжей дворняге". Мне их в руки впихнули пару лет назад; я просто рыдала... Откуда взялась такая эмоциональность - не знаю. Просто люблю собак и ценю их преданность (боюсь, меня поймут лишь собаколюбы/собаководы...) Помню, Н.Е. ещё смеялась очень... бууу... Ну просто у неё никогда не было собаки.

Собсна, решила тут выложить на всеобщее обозрение:

СТИХИ О РЫЖЕЙ ДВОРНЯГЕ

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Читать далее...

Стиснуть зубы... Всё наизнанку, душа всмятку... Мысли растворяются в тяжелом воздухе комнаты, расползаются по стене и по скользкому полу... Не верю! Не будет этого! Всё будет хорошо! Ты справишься! Я знаю... Я ВЕРЮ!

Это сейчас. Ещё час назад - шок.
Первая мысль: "Это развод"
Вторая мысль: "Не... всё сходится"
Третья: "Этого быть не может! Это неправда... Не должно быть правдой... Это несправедливо..."

Я одно сказать хотела... Пожалуйста, слышите, пожалуйста будьте аккуратнее, будьте внимательнее и осторожнее к себе и окружающему миру! Одно мгновение, секунда, вспышка, вы не заметите... и всё... камнем в обрыв, пропасть, невесомость, больно... Аккуратнее! Жизнь - странная штука! Ты впитываешь в себя каждый лучик солнца, вдыхаешь этот загадочный воздух, ты чувствуешь, видишь, желаешь, стремишься, ищешь, часто находишь, ты хочешь, ты всё можешь!!! Всё в твоих руках! Ты счастлив. Или не очень... тебе решать. Но одно мгновение... одна секунда... случайная секунда... И кого винить? Это судьба? Может быть...

Не хочу быть запуганным человеком с предрассудками... Просто мне больно сейчас и я боюсь.
Я верю!..

В колонках играет - Чжик - О любви
Настроение сейчас - ни мысли о экзаменах... и зря...

Слов нет - одни эмоции) Да и те странные)

В субботу сдавали историю, весело сдавали, нервно так, шпоры десятками страниц четвертого резали, прятали по карманам, ксерокопировали)) В опсчем, у нас очень дружная группа оказалась - все очень дружно до пяти утра перепечатывали лекции и до шести искали, где эти 15 экземпляров распечатать Ну ничо, сдали, забыли) Хотя история - очень интересный и логичный предмет, но одной ночки маловато все-таки для её изучения!

Домой попала через музыкальные магазины и красную площадь; а дома ремонт Потом 2 часа в машине, и вот она... дача... природа))))

Не знаю почему, но первый вечер мне от свежего воздуха просто мозги выносило)) Потом вроде привыкла))) Ну чо я могу сказать... Ничего полезного я за 3 дня не сделала вообще, хотя приятных и полезных дел наметила много) Но не жалею - отдохнула мозгами и телом))) Например, привыкла спать с двух до семи, а тут приноровилась с часу до часу) И это плохо! Жаль, что нельзя так на неделю вперед выспаться...

Единственное, что мешало: не могу определиться, толи мне от дачи нужно безмерное количество тишины с отсутствием машин, соседей и особенно комаров, толи хочется видеть вокруг огромное количество народу, как это было еще пару лет назад, кучу моложежи, тусовки на соседних дачах, огромные сборища, походы, поездки, костры, волейбол, теннис, озеро, лагерь за лесом и пофигистичное знакомство со всеми в садовых товариществах и деревнях в радиусе 7-ми километров... А ведь когда-то было время, когда с утреца исчезаешь из дома, а появляешься уже затемно... Эх... А щас только компания Сашки на полдня, да ещё и с цитатами башорга (баш - зло ) А Танюха, собравшая всех, не приехала(( И тусовка малолетних извращенцев со словарным запасом меньше, чем у Найка Борзова в песенке про три слова… У этих одно и сотни однокоренных, поэтому речь звучит ярко, насыщенно, эмоционально, живо так!!! Бррр…

Самые приятные впечатления за выходные: шашлыки из курицы, свинины и рыбы и рыбка копченая) + баня, где я чуть не умерла от жары... Видимо, не моё это... баня...

Ещё в один из вечеров устроили велосипедную прогулку... Это было потрясающе!!! Солнце, медленно закатываясь за края бескрайнего, слегка греет плечи, ветерок легкий и мягкий, воздух не сравнится с затхлыми газами столицы, небо бездонное, лазурное... Я счастлива)))

Фотоотчет прилагается, но вряд ли картинка может передать ощущения....

Читать далее...