Свершилось! ) Первый и, надеюсь, не последний концерт дветищивосьмого)
Я в восторге! Говорить больше - бесполезно)



ЗЫ: Я счастлива)

Где ты, когда по скрученным венам растекается холодная упрямая смерть?
Где ты, когда сижу я на кухне и мечаю отсюда далеко улететь?
Где ты, когда колючим мокрым снегом заносит руки по-локоть, и в глаза
Смеётся ветер, занося в них только серый пепел, тяжелый, как слеза?..

Где ты, когда никак не согреться в холодной постели с черно-белыми снами?
Где ты, когда хожу я один по многолюдным квартирам проходными дворами?
Где ты, когда встречаются люди с пустыми глазами и фальшивой улыбкой;
Где хочется в небо серебряной птицей, но все так же ползешь по дороге улиткой?

Я на Пилот не иду. Я иду спать. Магнит-неудачник.
Сначала всё это смешно. Но мне тошно уже...

Несколько лет назад я совсем по-другому представляла себе свою жизнь. Странно...
А получилось как-то вот так:

И никакого азарта.
Ввязываешься в написание шпор; знаешь, на 100% знаешь, что бесполезное это занятие – сдавать философию.
Никто не верит.
Почему-то в родительской психологии в конечном счете виновато только их чадо, которое типа мало учится.
А то, что преподы бывают слегка неакдекватные…
Никто не верит.
А мне все равно!
Хватит) Не для вас учусь).
Не хочу никакой паники, волнения, нервотрепки и переживания. С меня всего этого достаточно)
И это не самовнушение.

Почему-то спокойно и уютно на душе становится только тогда, когда на это абсолютно нет времени… Загадка.

Руки замерзли.
Зима - убийца.
Надоело.

Я поняла, куда хочу...

Я люблю ночь за то, что в ней меньше машин,
Я люблю дым и пепел своих папирос,
Я люблю кухни за то, что они хранят тайны,
Я люблю свой дом, но вряд ли это всерьез.
(с) Кино "Ночь"

Откуда? Ну откуда… Какие-то принципы, предрассудки… Контроль сознания. Да к чёрту всё!
Новый год, новый год…. Новая жизнь… К чёрту!
Какое-то нелепое солнце вылезло и уже пять дней бьет мне в стекла(
И каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что это дежавю((
Так было… Так было лет 15 назад. И 10. И 5 лет назад!
Когда внутри взрывается что-то, скрипит, бесится. И ты оживаешь!
Бег! Вперед! Зачем, кому это надо? Да пофиг… Надо, и всё тут!
Госпади, почему, откуда?? Я бы вскочила ранним утром, выпила чашку горячего кофе… Лениво так, не спеша. В комнату. И рисовать… Такое солнце нельзя не нарисовать!
Или на каток! Ноя и ворча от неудобных фигурных коньков… Но всё равно я бы получила огромное удовольствие! И всё равно, что отморозишь щёки, простудишься…
Эмоции, интересы, мнения…. Я всё могу! И я хочу! Хочу!
Ничего не хочу. Пятый день просыпаюсь под это отвратительное солнце и ничего не хочу.
А люди радуются. И я могла бы. В прошлой жизни. Выпила бы горячий кофе и вперед – радоваться! Всему! Каждой мелочи!
Почему… Столько людей идут мимо тебя, ты столько видишь…. Материал для сравнения, анализа и запарки для мозга… Интересно! Это жизнь!
А сейчас… Нет эмоций! Нет интересов! Нет желаний! Нет смысла! Не в моей голове, не в моей бетонной пещере!
И пятый день я мучаюсь от того, что просыпается память…
Как хорошо шагать вперед по проторенной дороге, улыбаться и ничего вокруг не замечать… Так проще. И легче.
Не могу! Внутри иногда еще что-то шевелится, а снаружи – забетонированные обои. Застывшее выражение лица и нежелание.
Я, видимо, что-то неправльно сделала…
Да вот только когда – не знаю… Или не хочу знать…
К образу жизни моего мозга больше подходит дикая темная ночь, кабак за углом, милая лавочка и пара-тройка таких же равнодушных с непросыхаемой процентной долей алкоголя в крови.
Я не хочу на улицу. Я не спешу утром выпить кофе, чтобы начать жизнь… Каждый день – новая жизнь… Я не умею рисовать. У меня терпения, нервов и вдохновения не хватает. Я не пишу. Я в днев-то щас залезла случайно как-то… И вообще удивлена, что это всё из меня вылезло. Последнее время открываю его и думаю: надо написать… или не надо. Вроде есть, о чем… А нафих, оно не вываливается из меня, значит пусть сидит внутри.
Щас сорвусь на кого-нить из домашних, дочитаю Ремарка… Придет вечер, лягу спать. Завтра не будет. Не вижу и не хочу.

Белая гадость лежит под окном,
Я ношу шапку и шерстяные носки.
Мне везде неуютно, и пиво пить в лом.
Как мне избавиться от этой тоски
По вам, солнечные дни?
Солнечные дни.
Солнечные дни.

Мерзнут руки и ноги, и негде сесть.
Это время похоже на сплошную ночь.
Хочется в теплую ванну залезть,
Может быть, это избавит меня от тоски
По вам, солнечные дни?

Я раздавлен зимой, я болею и сплю,
И порой я уверен, что зима навсегда,
Еще так долго до лета, а я еле терплю,
Но, может быть, эта песня избавит меня от тоски
По вам, солнечные дни?

Аааааааааа!!! Гипертрофированные будни! Напичканные всем, чего раньше не было)) Жесть просто! Неделя как череда шероховатых клочьев пестрой ткани) Причем то шёлка, то брезента, то ручной вязки шерстью, то рваных джинсов))

Я не помню, что было... Вроде, пыталась за всем угнаться... И в зачетную неделю реально ощутила животное чувство азарта)
Все зачеты автоматом) Химия тоже! Химия!!! Это же химия! (Впрочем, если не пашешь на автомат, то пиши пропало... её ещё никто не сдал выше, чем на 3 со второй пересдачей...)
По термеху сегодня сдала курсач за следующий семестр) То есть 5 мне в зачетку буду т в мае ставить... Но вчера была истерика) Так как этот самый курсач мы рассчитывали сдавать после нового) А оказалось, сегодня надо)) 90 рукописных за ночь с задачами по предмету, который ненавидишь и вообще не знаешь... Я моск)))
Могли бы автомат поставить за сдачу этой работы в ЭТОМ семестре за механику.... Но этот сцука не поставит - есть одна тройка в аттестации...

Вот странное существо - человек) Сначала не надеется ни на что! Потом даже что-то получается, потом случайно получается лучше, чем хотелось) А потом ты злишься, нервничаешь и бесишься, что не все идеально)) Вот и с механикой так же...
А еще я допуск по вышке получила))
А еще... Блин, еще столько всего хочется сделать... Но все равно лень!

Братишкен, ты умница!
Викча, не ной!
Все в кино!
Хачу всех видеть!)))

Ваша Катькен

- вроде всё сделал
- мона и в инст
- точнее не всё но много
- точнее мало но достаточно
- точнее не достаточно но больше не успею
(с)(вместо эпиграфа)

Странная неделя) Раз сразу не написала - значит щас уже нет смысла распространять свои мысли))

1. в городе пахло весной) Наверно, просто сырость...
2. Четверг - зло)))) Это не день, а три ярких пятна.
Химия - зло, ибо напрягала... но наша Г.Н просто чудо!
Общага - зло, ибо там все клевые, а я как всегда рано исчезаю...
Точка - зло. Просто зло) Но встретила наконец всех моих любимых и очень рада по этому поводу))) Соскучилась...
3. Решила в пятницу не идти на одну единственную скучную пару... Но проницательная мама настояла(( Приехала. А пару отменили(( Я неудачница! =)
4. Завтра на вождение. Ну хоть не к восьми, значит высплюсь.
5. Хочу на Иронию судьбы! Кто со мной?

У племяшки третий день рождения)
Время летит оооочень быстро)
И это пугает...



ЗЫ: все выходные хотела боооотать!
(первый раз за семестр)
Народ, я безнадежна!!! =(
Убейте меня...
Или это сделает сессия.......

Хачу в Питер!
Не знаю, почему...

Странно как-то время тянется...
Несет за собой неуверенность в том, что от меня что-то ещё зависит.
Я в это не хочу верить.
Но всё же...
Например, знаешь, что день будет отвратительный!
И не ждешь его!
Не хочу! Не буду! Отстаньте...
А потом не замечаешь, насколько легко, интересно и быстро он пролетает.
Зачетную лабу, к которой 2 недели готовилась, тупо не успели проверить)
Круто? Аха... Но и бестолково.
По физике похвалили... Люди! Вы с ума сошли?!
Физ-ра - зачет.
А еще ни разу не уснула на парах в четверг...
Обещала себе сделать типовик!
Приехала домой.
Дочитала книгу.
Поспала.
Поужинала.
Узнала, что у знакомой учительницы час назад родилась внучка,
А у подруги в Пскове умерла мама...
Ей 19, сестре 17... и дурная бабка. Всё.
Опять спать...
И гори всё синим пламенем!
Это всё в один день...
Утром негатив. Спокойствие и равнодушие.
Вышка - зло.
На лекции в поточке холодом в окна.
Жаллюзи болтаются от ветра.
Мерзнут даже ноги(
Потом стучит в аську незнакомый номер.
Ребята из Уфы нашлись)
Случайно. Через 2 года.
Я уже не помню, кто из них кто.
Они же без признаков отсутствия памяти.
Мило пообщались.
Забавно, когда находятся знакомые люди.
Да еще так неожиданно.
Потом умирали от жары и духоты в соседней аудитории.
Звонит инструктор.
Перенес вождение с вечера субботы на утро.
"Это очень хорошо для меня!"
Вечером тупо писала теорию к курсачу.
Только понятия не имею, то ли вообще нужно.
4 часа сна.
Свободно в метро. Это непривычно и приятно.
Вождение.
Ремарк.
Танюху 21-го выписывают.
Давно ее не видела.
А щас тупо сижу дома, убиваю время...
Жду, когда наконец купим с Викчей билеты на Энимал.
Но неделя всё равно будет отвратительная.......
Ненавижу универ.

Зачем я вообще всё это написала?..

В колонках играет - Панк никогда не умрёёё-о-о-о-от
Настроение сейчас - Агрессивно-бестолковое)

Пожалуйста, заберите себе этот дурацкий ящик, выкиньте, разбейте, разберите на детали, сдайте на металлолом, продайте!!!
Из монитора можно сделать рамочку для квадратных фото или полку, если боком к стене подвесить; мой плоский экран можно использовать как поднос...
Из системника можно сделать тумбочку, даже с полочками - если внутренности вытащить! А их перепаять, если металла в доме не хватает! Или жестянку очистить и себе захавать!
Сделайте с ним все, что вашей душе угодно!!! Я сама не осилю(
Просто я ненавижу этот чёртов ящик! Ненавижу интернет! Ненавижу потому, что он отравляет мою жизнь, которая и без того лишена какого-либо смысла!

Я ничего не слышу,
Я затыкаю уши.
Я ничего не знаю,
И мне никто не нужен...
Я ничего не слышу,
Я затыкаю уши.
Я ничего не знаю,
И мне никто не нужен.
Я ничего не слышу,
Я затыкаю уши.
Я ничего не знаю,
И мне никто не нужен?
Я ничего не слышу,
Я затыкаю уши!
Я ничего не знаю,
И мне никто не нужен!?!
Я ничего не слышу!
Я затыкаю уши!
Я ничего не знаю!!!
И мне никто не нужен!!!!!
(с)

* * *
Помятая суббота,
Испачканная снегом.
Не помню номер года.
Не знаю, сколько света
Мне нужно, чтобы видеть.
Но свет меня не греет.
На газ поставить чайник
И жить у батареи…

=)

Знать бы кто выдумал ноты
Отыскать, набить ему морду
Кто выдумал мало созвучий
Кто выдумал мало аккордов
Так мало кто-то балует
Так мало, стрельба или драки,
Ты закрой окошко, мне дует
Сам закрой, motherfucker

Я человек без характера, настроения, запаха, вкуса, чувства, сердца, воздуха, эмоций, времени, терпения, желаний, нервов, интересов, творчества, веры, понимания, смысла жизни. Без меня.

Даааа! Свершилось) LUMEN в "Апельсине" - зе бэст оф зэ бэст!) Ближе, добрее, интереснее, экспрессивнее, ярче, энергичнее, чем в Б1)
Без комментариев) Нет слов - одни эмоции!)



ЗЫ: Я не сдвинутая, не зафанателая и не одуревшая от LUMEN! Честно) Да и вообще привычки цепляться к музыке не имею лет с двенадцати)
Но сейчас комментировать глупо) Во-первых, я еще под бешеным драйвом) Во-вторых, сравнивать давно уже не с чем)))

нет ничего проще ночи без сна за книгой, под музыку или перед монитором
нет ничего проще сорваться и уехать куда-нибудь подальше от города
нет ничего проще забить на все и пустить на самотек
нет ничего проще денег, пущенных на ветер
нет ничего проще глупых фраз, всегда так легко приходящих на ум
нет ничего проще необдуманных поступков и слов
нет ничего проще продолжить этот список до бесконечности

нет ничего.

проще? =)

Ботать или не ботать? Вроде, пора уже...

Приехал в гости племяшка) Милый такой)))
Дедуля, с Дню)
Катенька, тоже с Дню) Общага - это круто) И все вы там классные))
Вечер интересный... День всмятку)

Извините, что сбежала так рано... Поймите правильно)

В колонках играет - Люмен - Я верю в пацифизм...
Настроение сейчас - спаааать, спаааать.... неделю!

За 2 недели побывала на 4-ёх спектаклях)))) Культурная революция, однако))

Театр Луны "Либидо" - без комментариев) Уже всё обсудили)

На следующий день - Музыкальный театр им. Станиславского) Опера "Пиковая дама"! Это, конечно, сильно! Очень сильно! Но, кажется, я до понимания оперы ещё не очень доросла... Надеюсь, всё впереди)

Попала на 2 спектакля Табакерки!!! В восторге! В полнейшем восторге! Видела огромное количество спектаклей) Но эти не сравнятся ни с чем!
А ведь где-то глубоко в душе жило чувство, что должны еще быть на свете такие потрясающие постановки и несравненная игра актеров!
Первый - "Затоваренная боскотара" - прошёл в самом зале Табакерки) Потрясающая атмосфера! Говорить не буду - это надо видеть))) И было даже все равно, в чем смысл постановки... Гипнотизирует игра актеров! не говоря уже о том, что они там потрясно поют и играют на гитарах, барабанах, пианино, виолончели, бубнах и т.д.)) Да и театральных заморочек много) Я ехала в метро и тупо улыбалась! Бешеная энергетика взяла свое, и по приезду домой я просто вырубилась)))

"Признания авантюриста Феликса Круля" смотрела вчера на сцене РАМТа) В главной роли Безруков) М чтобы ни писала о нем желтая пресса, он просто талантище! Был 150-ый спектакль) И на поклон вместе с актерами вышел режиссер-постановщик Андрей Житинкин и сам Его Величество Олег Табаков! Зал взорвался аплодисментами))) Я счастлив))

Я открываю ЛиРу, чтобы освободить в себе место, чтобы стало легче.
Потом закрываю. Просто не знаю, что написать.
Мысли есть... Много... Но не могу собрать их в одно целое.
Наверно, мне пора к врачу...
По венам просто скачки напряжения... Дикий маятник человеческой жизни носится от всемогущей, почти истерической эйфории, счастья и эенергии до полного отупления, нежелания и безнадежности...
Каждый день как адский круг эмоций. Я уже не справляюсь...

Мне кажется, что о некоторых вещах лучше не думать. Так проще. Но что делать, когда накопленное больше не желает сидеть внутри?

Вот именно - спокойного! А не такого, какой у меня...
Понимаешь ли, решила на часик днем прилечь, чтобы потом всю ночь вышку ботать...
Мне такой дряни наснилось (причем в таких количесвах!), что я до сих пор отхожу от этого бреда) Вот именно БРЕД - иначе не назовешь) Не страшно, но напряжно и очень реалистично)
Забавно, что как проснулась - помнила всё, через секунду - только половину, сейчас уже почти ничего... Но сюжетов пересмотрела - на всю жизнь хватит)
И еще какзалось, что спала часов 7, не меньше... А всего-то часик(
Теперь хожу с бетонной головой и не знаю, как ваще к вышке подступать...

Вот такие вот мы странные создания - человеки(

День прошел неэмоционально... Вроде мозг трезвый, мышление незамедленное... Спать на химии не хочется( Улыбаться не могу даже через силу( и плакать поводов нету. Просто пусто. Ненавижу такие моменты. И еперь ещё хз что(

Всё, пошла крепкий кофе варить!
"Просыпаемся и соображаем"
И ботать...

Каждое утро нервный, повторяющийся по несколько раз будильник тянет меня в новый день; я поддаюсь. По инерции пропускаю туманный воздушный поток раннего утра, скрежет первых машин, дым сигарет проходящих мимо пешеходов, взвизг тормозов вагонов метро... Но каждый раз (на протяжении всего первого курса и в сентябре этого года) на переходе с Третьяковки на Новокузнецкую всё вокруг замирает...

Каждое утро в этом переходе стоит дяденька с аккордеоном. Измученный, уставший взгляд. Чего там говорить, видок помятый. Видимо, всю ночь в каком-нибудь кабаке играет... И каждое утро он наигрывает одну и ту же мелодию! Нельзя пройти мимо, чтобы не улыбнуться, или хотя бы на минуту не убедиться в том, что будет день и будет солнце! И мелодия такая непринужденная... Легкость и в то же время мольба о снисходительности что ли... Звучит очень красиво! Или я привыкла...
Месяц, как я не слышала этой мелодии, которая уже воспринимается, как само собой разумеющееся))

И вот сегодня... Суета, забеги на короткие дистанциии по переходам метрополитена) Бег с прыжками... Как хотите называйте) И сквозь наушники нового плеера прорываются, настырно проникают, впитываются знакомые напевы...
Это как маленькое чудо! Как маленькое счастье) Такое неожиданное и непринужденное!
Или настроение у меня такое было... расположенное к меланхолии...

Жизнь наша состоит из мелочей) Зачастую мы их даже не замечаем)
Будьте внимательнее и проще!
Ничто так не красит нашу жизнь, как приятные неожиданности! Мелочь, а приятно)))

Не буду говорить, что завта я опять начинаю новую жизнь)
Как только вам расскажешь - так не получается она, эта жизнь новая...

Товарищи/господа/други/подруги/девочки/мальчики/итдитп)))

Есть предложение желающим пойти на один из спектаклей "Квартета И".
Точнее говоря, есть большое/огромное/великое/нетерпеливое желание пойти туда! =)

Большинство спектаклей (достаточно часто) проходят в коммерческом театре "Квартета И" на Новослободской) В каком-то ДК)
Особенно хотелось бы попасть на "Быстрей, чем кролики" и "Орнитологию" =)

Внимание:
Ценовая категория посещения любых спектаклей "Квартета И": 1500 - 4500 рэ)... Вот так вот...

Все желающие СРОЧНО отписываются в комментах или ищут меня любым другим способом)
А нежелающие - тем более отписываются, чтобы их лишний раз потом не тормошили с расспросами и не тратили лишнее время и нервы на это мероприятие))

всем заинтересованным тыкать сюда

Под впечатлением.

Зачем кричать,  когда никто не слышит.

 О чем мы говорим...

 Мне кажется, что мы давно не живы

 Зажглись и потихоньку догорим 

 Когда нас много начинается пожар

 И города похожи, на крематорий и базар

 И все привыкли ничего не замечать,

 Когда тебя не слышат, для чего кричать?



	  Мы можем помолчать, Мы можем петь,

	  Стоять или бежать, но все равно гореть.

	  Огромный синий кит порвать не может сеть.

	  Сдаваться или нет, но всеравно гореть.



Пустое небо замыкает на себя

Слова и провода.

И снова с неба проливается на нас

Ответы и вода.

И если ты вдруг начал что-то понимать

И от прозрений, захотелось заорать

Давай кричи, но тебя могут не понять

Никто из них не хочет ничего менять



	Ты можешь замолчать, ты можешь петь,

	Стоять или бежать, но всеравно гореть.

	Огромный синий кит порвать не может сеть.

	Сдаваться или нет, но всеравно гореть.



	Мы можем помолчать, мы можем петь,

	Стоять или бежать, но всеравно гореть.

	Гори но не сжигай, иначе скучно жить

	Гори но не сжигай, гори чтобы светить...

Женькоооооо! Супер-выходные! Спасибо!!!

Ну да, у мну нет твоей фотки без этого чёрного механизма))


Читать далее...

Увеселительное мероприятие по деградации мозга!
Стопали с Викчей в субботу)))

ДЕНЬ ВЫБОРОВ

- озвучка фиговая
- частенько плоский юмор
- сумбурно очень
- фильм для "посвященно-просвященных"

+ широкомасштабнейший состав извесных персон! (Сам Квартетушка "И", Михаил Козырев, Кортнев и Ко, Чайфы, Би-2, Макаревич, Шнур, Иванушки, Певцов, Башаров, Стычкин, Семчев и еще много из тех, кого просто не могу вспомнить поименно)
+ 2 часа истерического хохота!

Чем сильнее у человека повреждены мозги, тем круче его творчество.

(АК)

И совсем меня не расстроил) как ни странно...

А так вот мну товарисчи из универа нарисовали:

Объясните мне, почему я последнее время во всем вижу только плохое?! Я не специально... Я вообще миролюбивый человек и всегда старалась из всего вытягивать самое приятное, самое полезное, самое счастливое; радоваться за каждую мелочь... А сейчас...
Такое ощущение, что все сговорились вокруг. Все события накладываются одно на другое, я всегда оказываюсь в ненужное время в ненужном месте; я не рада ничему, всё мимо, не как у других! Во всём вижу только бездонную пропасть без права надежды... И самое страшное - я не знаю, что я вместо этого хотела бы видеть (но явно что-то другое); что должно быть иначе (а ведь должно быть иначе!), как это изменить и где прошлая я?!?
Я боюсь себя. Что-то меняется... быстро... само по себе(( И мне безумно тяжело от этого...
Раньше я бы сказала: Эй, ты чё! Хватит! Всё зависит от самого человека - мы сами строим нашу жизнь!
А сейчас не могу...

Ыыы...

Толпа, неродившийся стон немого сознания,
Неслышный шепот невесомых шагов по венам,
Через окно – потрепанный вид старого здания
И рисунки неизвестной руки на грязных стенах.

На улице, в переулках ломаного людьми асфальта
И искусственной гуще ненужного нам металла,
Вылезают мысли из разорванного души одеяла
О том, какой эта жизнь была, и какой она стала.


ЗЫ: а завтра пойду на Умку и Броневика... Надеюсь, всё будет так, как мне бы хотелось... Иначе эту неделю я просто не переживу(((

Так я провела выходные:

Правда? Но я этому совсем не рада.


Орёт - Цой
Настроение - дрянь
Жизнь - говно
Сердце - потерялось; наверно, уже не существует.

Их вернули!!!

Меня приветливо встречало только оно и вопило своими лучами: ну подойди же сюда! ну дай я тебя обниму, дай ошпарю, закопчу) и тебе станет плохо-плохо! даже хуже, чем сейчас с температурой!
Надо быть такой дурой, чтоб пропустить все пары, но поехать на физ-ру!?! Просто не хочется во время сессии отрабатывать)
Ну надо быть такой неудачницей, чтобы именно завтра (когда одни лекции и можно жрать эти несчастные антибиотики, не посещая вуз) именно завра нам делают флюрографию! И всем надо быть в срочном порядки в универе в деканате!

В общем, я опять недовольна) причем недовольна не чем-то определенным, а всем по чуть-чуть! Бесит всё! Нафиг всё! И не будет мне счастья...


ЗЫ: Если вдруг вам надо получить или поменять паспорт - бегите бегом!!! У мну сестра паспорт делает... Штраф за 2 месяца опоздания (после исполнения 14ти лет) - 2.000 р. (две тысячи рублей!) Комментировать не буду, ибо начну материться((((

Брррр.... Я вообще не понимаю, что происходит!
Безмерное наслаждение жизнью, радость за всех и вся, искренняя улыбка выскакивающего сердца. КВН, и одновременно Настюхи. Куча-куча-куча всего, я так не успеваю... Обрыв. Хренова совсем... Нет, просто ничто, никак и ни о чём! В пятницу меня вообще лучше было не трогать, не спрашивать и даже не смотреть на меня! Вот как-то так. Потом суббота. Секунда. Сумбур, всё бежит, перескакивает. Видимо, был отличный день, но в памяти он как одно яркое пятно!.. Это по меньшей мере странно((( Не люблю так! Ничего не контролирую и не отвечаю даже за себя. Воскресенье - горящая спичка: сгорела и рассыпалась... ужас какой-то!
"Надо просыпаться и срочно соображать!"

ЗЫ: Извините, если кого-то обидела неосторожным словом в эти выходные...

Вот так вот...

...из неё можно только смотреть, как улетают далеко все, кто был с нею рядом...

Никого не могу и не буду винить, но чувствую себя очень ущербно!
Скоро мне 20, потом 30... Потом 40, 50... И НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ!!! НИКОГДА!!!

Хочу, чтоб Настек вернули!
Никогда не думала, что это всё-таки случится(
Удар поддых((( Группа в шоке...
И ваще, намечался отличный день...
Ещё раз убеждаюсь, что нельзя ничего планировать и ни на что (а главное - ни на кого) надеяться!
Всё будет иначе!


В колонках играет - Кино - "Кукушка"
Настроение сейчас - ацтой(((

Дачааа! Сто лет там не была) Решила, если не сейчас, то когда?! Выспалась хоть немного и отдохнула от городского машинного "перегарища" и интернета! Мало вот только... Там бы недельку пожить в такую погоду! Обожаю бабье лето)))

Не получается у меня так жить)))

"Плохо... Стыдно..." (Ви мну поймёт)))

Некоторые вещи, происходящие вокруг, заставляют радоваться жизни!
Своей.
Смесь чужого горя и вселенкая надежда...
Сначала они втаптывают в липкую жижу собственного стыда перед жизнью, потом поднимают за шкирку и тащат вперед, заставляя улыбаться!
Наверно, так и должно быть...

Я сегодня зла))) Просто не понимаю, как люди могут ставить условия другим, когда сами как ленивые свиньи, как студень без костей и мозгов! Я не идевлизирую себя! Просто поражаюсь, насколь тупо и глупо можно представить банальнейшие бытовые вещи!

Предупреждаю! Не следует читать тем, кто в плохом настроении или ввиду характера бесится постоянно! Просто мне потом не нужны упреки по поводу водолития в дневе) Что хочу - то и пишу))

Пришли в паспортный стол с сестрой. 13 (!!) свободных окон и НИ ОДНОГО человека в зале! Сидят 5 клуш, как наседки на жердях... Все такие ... в пафосе 80-х... Полустрогие полувязаные костюмы, стрелки... нет, стрелища на глазах... укладки забавные) Так вот подходим к одному из окон... Минут 10 привлекаем к себе внимание (вот только сплясать не успели...) При этом все клуши сидят напротив, явно видят нас - но работать им, видимо, не хочется - и болтают между собой. Потом начали делить подаренные кем-то банки с кофе, потом обсуждать кого-то... Сестра, уже повысив тон, докричалась... Нос кверху, противный голос (типа, чо приперлась! не видишь, мы тут дико заняты!) Короче, послала в соседнюю кассу... А оттуда сразу к стенду напротив. Ну всё изучили, переписали... Отправились к ним же за квитанциями) С великим упреком во взгляде нам выдали пару бумажек и отправили немедленно обратно в соседнее окно... Там тётенька сразу попросила подождать, потом договорила с "подружкой", потом отнесла то же кофе... Далее дико нахамили - чо приперлась, разве ты уже оплатила эти квитанции, думать надо! (при этом людей никаких в комнате так и не появилось, а засклерозить нас - эт кем надо быть). В общем, с горем пополам свалили) Настроение - дрянь)

Захоим в магазин за мороженым)
Я 4 раза повторила, что мне надо; дали не то. Про мороженое для сестры долго спорили "Это вы на ценнике нашли, а с чего взяли, что тут вообще такое есть?" (это после того, как 2 раза показала на него пальцем). Далее меня насмешило))) 12+13 = 25... Даю 30 - вопросительный взгляд) типа, чо так мало-то! Объясняю: 12+13=25) Дает сдачу - 1 рубль)) Дальше не рассказываю... (мне не жалко, но бесит)

И ваще, больше не говорю о гадостях)) В конце концов - быть ленивыми свиньями или киселями и студнями без костей и мозгов - не преступление)))

ЗЫ: простите, если кого оскорбила) не принимайте близко к сердцу))