В-Е-С-Н-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Знаете, вот я вчера очень грустила, а сейчас почему-то, тобиш сегодня, мне почему-то очень весело))) на улице так тепло, и, даже не смотря на то, чтоя болею, я не грущу:) просто я наконец поняла, что пришла весна, и мне весело:)
ЛЮДИ, С НАСТУПИВШЕЙ ВЕСНОЙ-КРАСНОЙ)))

Давно я здесь не писала, даже сейчас не зжнаю ,о чем писать. Я все время пыталась понять истины и следовать им. наапример:
1. срать я хоотела на чье-то мнение.
2. хотелось бы написать здесь что-нить еще, но не знаю. больше нового я не нашла.
насчет симпатии и т.д. я бы хотела сказать, что я реально перестаю верить в любовь. я смотрю на влюленные пары и думаю: " Господи, как у них получается? как они себя нашли? как они вместе до этих пор? кто первый наал отночения? как я завидую"
я вот уже за это время несколько раз влюбяллась, и, знаете, ничего. я говорю не о взаимности. горазло важнее оотличить любовь от влюбленности. для меня это почти нереально. если мне нравится человек, я не могу понять, что это: мимолетное чувство или серьезное.
и как обидно, когда ты с человеку со всей душой, а он тебя прост оиспользует ,как куклу.
или обидно, когда ты вроде ыбла от человека без ума, а просто однеажды поняла, что он тебе не нужен.
я просто не верю в святую любовь. наверное, я рассуждаю заносчиво и не все поймут, многие критиковать будут, но я такая, это мое мнение. наверн, я просто не нашла того человека. ххотя все так говорят. я не наю, эта паутина в голове просто прилипла, я не могу выбраться.

Сами знаете, что такой полоса черная и белая. опять черная. я так не могу, ругшаться мечты, надежды, наступаю на один и те же грабли. кесли будуте коментить, не пишите, что нужно верить, надеюсяться. я все это делала и шагала впед, но снова пролетела.
такие помидоры

Он проклят небом и Землею, он Демон, дьявол.....Он жесток,

Его душа покрыта мглою, и в той душе он одинок...

Она - прекрасный светлый ангел, она покорна небесам.

В ее душе летают птицы и внемлют божьим голосам.

В прекрасный миг, столкнувшись взглядом, они забыли обо всем,

Он думал, как она прекрасна, она же думала о нем..

В ее глазах он видел небо, то, от чего он отрешен,

Ее прельщала его сила, огонь в глазах, пусть он грешен.

Однажды Демон тот воскликнул: "Нет, больше зла я не стерплю,

Пусть знаю я, что не достоин, но все же я ее люблю..

Я знаю, хуже мне не будет, всю жизнь в аду я буду гнить,

Нет, отрекаюсь я от ада, ведь мне позволено любить....."

И пепел спал с тяжелых крыльев, в глазах небесный блеск возник,

Исчезли шрамы с его тела и ангельским стал его лик....

А в это время плакал Ангел, она кричала: "Я люблю!

Я проклинаю это небо, ведь быть с любимым не могу!

О, если б не была бессмертна, я б предпочла совсем не жить,

Я ненавижу свою участь...мне не позволено любить....."

Ее глаза заплыли кровью, покрылись сажей два крыла,

Душа наполнена любовью, но душу покрывает мгла...

Дьявол, в ангельском обличье и ангел с дьявольской душой...

Один навечно будет в небе, другая вечно под Землей...



я нашла этот стих недавно, он ужасно понравился...

П,С, ЮЛЬКА, Я ТЯ ЗАРЭЖУ))) ЧЭСТЭ СЛОВО)

Я ничего не пише. мне плохо из-за этого, я привыкла, что раньше строчила все, что только приходило в бошку, а щас ничего!
проза. раньше с удовольсвтеим, все, что можно, сейчас толкьо при необходиости!
стихи. только при грустном настроении, и только если испорчено оно любовью.
не знаю, я люблю писать сильно, мне нравится, и у меня получалось!
надо постараться.
да, у нас карантин, радуюсь!

Я стала намного умнее, чем до этого. я стала понимать людей, хотя раньше я писала, чято разучилась их понимать. я понима. одних, а других не мгу понять,это невыносимо!
а про любовь я не знаю ничего. я поняла, что жить без чувствва любви или влюбленности я не умею. в дуе пустота какая-то. и в то же время я могу поменять мнение о человеке после взгяляда не него, какого-то разговора, поступка. это тоже нетерпимо.
я жду этой любви, хотя я не имею права ее требовать. я не знаю.
помните такйю фразу: Зорко одно лишь сердце?
я тож чувтвовала сердцем, только оказалось, что сердце обмануло мну. и как после такого ему сдледовать???

Скоро поеду с родителями в магазин за кофтачками, планирую прикупить что-нибудь для дискотеки на 14 февраля. я вот что решалиа...
думала вчера вечером. такой прикол вышел. я купила тетрадку прикольную. и знаете, я давно не веду дневник обычный, раньше я выражала там свои мысли. или здесь. но в посдлденее время я запуталаьс. так вот, я попробовала в той тетрадке выразить свои мысли, разобраться. я даже подчер изменила, мне оч захотелось его изменить. и знаете, у меня почти получилось. я давно не выражала свои мысли на бумаге, а вот рискнула и осталась довольна.
я для себя решила, что быть размазней я не хочу. я поеду сейчас в магазин и куплю себе офигенные кофточки, и пусть все эжти сволочи( а их у меня 4 на данный момент))))) упадут от удивления! я не хуже других! и все мои ПЧ не хуже! Ребят, давайте будем сильными, хотя бы попытаемся!
хотя знаю ,что на 14 у меня не будет настроения. а жаль!

Н
Е
Н
А
В
И
Ж
У


Е
Г
О

Иногда мне кажется, что все в мире происходит только из-за любви. и неважно какой. лобовь движет нами, решает за нас, изменяет людей.
я знаю ,что не все поймут, я. наверное, она себя в этом понимаю, но зато я уверена, что я абсолютно права. когда тебя судьба сталкивает с человеком и не один раз, а оченьм часто, напоминает тебя о нем, дает знаки, как здесь не подумать, что это знаки свыше??? как раз так и считала я, пока все это просто не рухнуло. и теперь, слыша где-то фразы, что судьба сводит людей, судьба сталикивает, я просто ужасно верю! хоття в моем случае это было просто шуткой...
понматете, я реально была влюблена, казалось так.и судьба правда стала нас сталкивать при стечениях обстоятельств, которые были просто волшебными. но все рухнуло!почему, скжите?

три мои желания:
1. И в январе пусть бьется серый дождь к нему в окно...
2. Пусть обнимает не меня, но помнит все равно...
3. И пусть случайно мое имя вслух произнесет...




Как думаете, они исполнятся?

Знаете, хоть я и говорю, что больше не ищу любви, я все равно внутри очень ее жду. я просто не могу по-другому. и все быфло бы проще, если ббы я была привязана к однноу человечку, но я стала настолько ветренной, что ужас! и вот еще: я совершенно разучилсьпонимать людей. раньше я могла запросто отличить правду от лжи, могла как-то держать себя в руках, я умела рассуждать сама с собой. сейчас все не так, я сердцем верю каждому слову, хотя разум против, я стала другой.
и где еще мой минус- я фантазерка и реалистка в одном лице. лично для меня это ужасно странное сочетание. а мы проходили тесты по биологии, где определяли свой темпрамент. так я холерик и меланхолдик в одном лице. для тех, кто не в курсе( я до недавнего времени тож была не в курсе), меланхолик-это тот, кто подтвержен депрессиям, а холерик-это тот, кто может наорать.это я!
и еще: я чужасно ранимая и доверчивая, это мои отрицательыне моменты. я что-то вбью себе в голову, чтор-то хорошее, а когда это все окажется обманом, я буду в депрессии.
эх, вот такой я человек. я не хочу писать о том, что в душе, я сама не разобралась. и как я не пыталась сделать себя лучше, я не могу. что ж, надо просо плыть по течению...

Я хочу сказать то, что в голове все та же каша, но я просто пытаюсь разобьраться в себе. и это мне почти удается.
Первое, что я решила сама для себя, это любовь: я не буду ее искать. просто, значит, мне еще рановато для любви, нет смысла ее искать, я стала слишком ветренной: если раньше я была примагничена к одному человечку, то сейчас у меня в голове не один. а это не дело, по крайней мере для меня.
далее. я должна пытаться бвть более раскованной, но одновременно сдержаннее контролировать свои мысли, действия, слова. еще и обязана быть внимательнее к семье, которая всегда со мной, тчобы я не сделала. им плевать, она любят меня, да, обидятся, да, не будут разговаривать, но потом кто-то один не выдерживает.
нельзя быть вспыльчивой. нужно быть раскованнее, смелее и уверенней в поступаках, но не быть вспыльчивой.
на данный момент это все. в голове полно каши. я бы ее съела, но я их не люблю. эх, был бы это шоколад:):):)

Я постараюсь объяснить все то, что накопилось в душе. прежде всего, я попытаюсь разобраться сама.
1. что я могу сказатьо себе? я люблю, когда у меня прямые волосы и ненавижу свои каличные кудряшки ,которые ни во что нельзя улжить! еще я люблю свой цвет волос, и мне насрать на тех, которые говорят ,что рыжий- плохой цвет волос! идите вы все! это мой цвет и я его люблю!
2. школа) школа- я ее очень люблю, хотя иногда колебает по полной. но я не смогу без одноклассников, перемен, булочек)
3. что внутри. а что внутри? на данный момент- ничего. пкстота. я просто как будто не в своем теле. не понимаю, чего я хочу, не знаю для чего все это, думаю ,что я неудачница. и самое поганое, мне не везет в любви.
4. ЛюБоВь! что я могу о ней сказать? гавно, по крайней мере для меня. даже не любовь, влюбленность.боюсь писать вусе, потому что боюсь ,что кто-то из знакомых тоже есть на ли.ру и прочетт про влюбленность, оно мне не надо. кеороче, я скажу, что там полная лажа. и как раз любовь и волнует меня больше всег.

Ладно, напишу) просите вы, вот и напишу)
только писать нечего реально, нет сил уже. в голове мысли лишь о том, что мир повернулся ко мне задним местом, да и вообще мало что радует, хотя есть отдельные моменты, которые приятно воспоминать ,и то не всегда, потому что в голву забредают мысли, что эти классные события уже не повторятся.
а енсил честно, то все мысли заняты любовью. и что самое неприятное, не к одному человеку. прост одуша реально хоечет любви, но интуресуюсь я абсолютно всеми. нет, я правда запуталась. ни на что не способна, в голове каша манная.
кто знает ,как ее оттуда убрать, кроме как слжрать, помогите!

Слушайте, скоро Новый Год.
"говорят, под Новый Год, что не пожелается, все всегда произойдет ,все всегда сбывается!"
я не верю в это. говоярт ,что новогодние чудеса есть, что в эти дни волшебство парит над нами, но я не верю. я просто разочаровалась в чудесах, в том, что сбудутся мечты. слишком много было разочарований, я перестаю верить в чудеса. я даже скажу, что вместо того, чтобы верить в успех, когда я что-то начинаю, я верю в неудачу. только из-за того, что если ты знала, что будет неудачно, и это так и оказалось, не так больно. а если веришь, а все обрывается, то это ужасно обидно и грустно. все скажут, что я делаю неправильно я и сама это знаю но что делать еще?
скажите, вы верите в новогодние чудеса?

"Часто кажется, что слова с частицей НЕ про меня: НЕвысокая(спорно), Некрасивая, НЕсчастливая . . . "
особенно последнее. или я сама притягиваю к себе всякую хрень ,или на сама приклеивается ко мне. неудачи одни! хотя нет, есть маленькие удачки, на которые я бы не боратила внимание, но почему-то заметила, хоть это хорошо. а вообще, я немного устала. последняя неделя учебы, а потом каникулы, праздники.
писать не о чем, я ужасно переживаю из-за того, что натворила с одним человечком... наврятли теперь чо-нибюудь получится, хотя раньше все было наоборот, по крайней мере, я так думала.

Знаете что? фигня это все... любовь... судьбоносные встречи... нет всего этого. или я- самый невезучий человек.

В колонках играет - Sean Paul-Ever Blazin
Настроение сейчас - ОПТИМИЗМ ! ! !

Целую неделю ходила и кашляла, и все же заболела, теперь нос заложен, горло болит, в общем, я по полной программе попала! не знаю даже пойду ли я в школу, потому что если будет температура, мама сказала, что не пустит. да и состояние у меня такое, что смысла нет идти, я сижу и только думаю, чтобы поскорее была перемена, чтобы высморкаться!!!
я в своем репертуаре. кстати, что самое прикольное, вчера меня морозило, болело горло, я чихала, я лежала под теплым оедялом, но я ржала, как полная идиотка!!! тупо ржала! мне плохо, морозит- а мне пофигу! я лежу и смеюсь)))
да и прямо щас я врубила веселую музыку и улыбаюсь, не забывая шмыгать носом, потому что мне лень идти в комнату за платком)
я вот хотела посоветоваться...
а вы верите в судьбу? в судьбоносные встречи? верите, что иногда людей судьба сводит в одном месте, в одно время, и они случайно, не подозревая, находят друг друга в интернете?( или хотя бы одигн из них)??? вот скажи, верите или нет?

Улыбка знакома всем. без нее нельзя жять. улыбка- это знак, что вы доброжелательны, честны, не отвергнете человека, не посмеетесь над ним, не пошлете.
но улыбаться... не знаю ,как написать .но улыбка бывает разная. искренняя и нет. например ,я пыталась найти искренюю улыбку среди знакомых, друзей и родных. хотя и не очень приглядывалась, я не нашла ее. но она есть. когда человек радуется, получает хорошие новости, смеется или просто просыпается с хорошим настроением его лицо озаряет улбыка...
-Улыбка может служить светом надежды, сиянием солнца в безвыходном положении.
-Даже если ты бедна, твоя улыбка может сделать тебя богаче во много раз.
-Улыбка не только рождается чувством, но и рождает его.

И еще много мыслей про улыбку я нашла в инете. знаете, я скажу честно ,когда я хочу улыбгнуться искренне, без критики, иронии и всего такого у меня не получается. готовлюсь заранее, настраиваюсь, но ничего. а я-то верю в улыбку, она просто обезоруживает.
Не улыбайтесь деловито, это не принесет вам счастья. улыбайтесь по-настоящему.

УЛЫБКА ИМЕЕТ ЭФФЕКТ ЗЕРКАЛА: УЛБЫНИТЕСЬ-И ВЫ УВИДИТЕ УЛЫБКУ!

Сколько в жизни проблем! нет, правда, одно несделанное ДЗ принесло мен ужасно нервные выходные, ссоры с подругами, и просто неприятное ощущение в душе. сделала половину, голова разболелась! не идет мне алгебра в голову, хоть учи, хоть не учи эти теоремы-я не умею ее решать! да, я могу решить, но у меня просто не сходится с ответом! значит, я ркешила неверно. уже погано.
и вообще, я по жизни- гуманитарий.точные науки не для меня. хотя я не исключаю вариант, что я прост овбила себе в бошку, что я не шарю в них, хотя сама просто не пробовала забить на свои мысли и сесть и вдуматься. просто лень, думаю ,что не смогу. а надо так сделать.
а если забыть про уроки, то я хочу пожелать ,чтобы весь месяц перед НГ был наполнен приятными сюрпризами, улыбками, весельем!!!
ЛЮДИ, ПОЗДРАВЛЯЮ С НАСТУПАЮЩИМ!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - А снег идет)

Знаете, сегодня у нас снег шел... Красиво было... мы сидели в школе, а за окном падал снежок. хлопья были крупные, пушистые...
а потом, когда мы вчетвером( я, Ната, Ксюша и Денси) шли домой, Дес начал обкидывать нас снежнакми, мы его, и началась война, в ходе которой все были белые, как снеговики. я же потом пошла на вокзал, домой, а шла, как не знаю кто! белая, мокрая,но довольная, как слониха:)
хотелсь слепить снеговика, только вот уже темнело, и надо было идти домой. а снег хрустел под сапогами, на улице было довольно морозно, но мне было тепло-тепло:)
люблю я снег. особенно когда он лепится. снежки- это обалденная игра) даже те, кто ее не любят, с детским азартом кидают в тех, кто попал в них.
Да


И еще...

Я хотела сказать тут...





Я ХОЧУ СЪЕСТЬ СНЕЖИНКУ))))))))))))))))

Что-то мне захотелось зимы... белой, сверкающей, мягкой и пушистой! а еще- слепить снеговика)))
просто утром, когда я выглянула в окошко, я увидела, как с неба падают крохотные снежниночки. но потом, когда вышла, их уже почти не было. а так хоетлось, чтобы одна из них упала на ладонь, и чтобы, пока она не растяла, я успела загадать заветное желание...
я не зхнаю ,что еще неписать... о мечтах? да нет, пусть они будут внутри меня...
о любви? тоже как-то не оххота, сама не разбираюсь.
осталось написать лишь о том, что ...





.....





.....





.....



Я ОБОЖАЮ СВОИХ ПЧЕЛОК!!!)))))))))))

Сегодня я буду пытаться написать о любви... в последнее время она стала для меня самой главной темой для разговора, для мыслей, для переживаний и для желаниц. только вот проблема в том, что любовь делится на две категории: взаимная и безотвеная.
конечно,я, как заслуженный лузер, стардаю безответно, это галимо. конечно, в сердце и душе есть НАДЕЖДА... простая и понятная НАДЕЖДА на взаимность. но это лишь надежда, хотя и она способна творить необычное, я права?
снова я отошла от темы. любовь... безответная любовь- это когда человек готов на все, лишь бы получить взаимность, его действия оправданы, его можно понять, и можно так же понять, каково этому человеку, насколько ему одиноко и в душе дует ветер, разыгрывается буря, а снаружи просто льются слезы.
а вот взаимная любовь- дургое. признаюсь, взимной я не испытывала, но начитана и наслышана. я уверена лишь в одном: взаимная любовь-лучшее, что только может быть у человека. Так вот ,я всем желаю ВЗАИМНОЙ, ЧИСТОЙ, ТЕПЛОЙ любви, будьте счастливы, вы имеете на это полное право. не знаю, сколкьо страдающих сердцец читает сейчас это( надеюсь, что большинство не страдают), но я зная одно: нужно верить и бороться за совю любовь... как бы ни было больно, грустно... не теряйте веру и надежду, пусть они присутствуют хотя бы в сердце, они-это ключ к счатью. и если один раз у вас была неудача, она со временем обязательно пройдет...
пишу, обнадеживаю сама себя... вроде говорят, что это все правдиво, но вот как-то на душе не так. надеюсь, что все будет хорошо и у вас, и у меня...

Как найти лунный свет?
Как понять ветер ночи?
Одинокий привет
Говорить покороче?

Я хочу полюбить,
Чтобы скрылись сомненья,
И любовь подарить
Во взаимном стремленье.

Может, много хочу?
Может, где-то теряю?
Бесполезно кричу,
И мечту обгоняю?

Только что-то внутри
Утверждает спокойно:
«Он придет. Подожди.
Как бы ни было больно».

Опять я не знаю, кто написал этот шедевр, но этот стих... не наю... скажите, у вас было так, что вы боитесь спугнуть счастье, бережете его, надееетсь... и на слдующиц день рушатся все мечты? Это больно и непиятно. этот стих... он вшушает мне надежду, но снова я боюсь ее сглазить или просто спугнуть птицу счаться, которая, как я вижу, уже спорхнула с ветки моего сердца. странно слышть то, что шепчет сердце, душа, их тихий голс, говорящий, что все пройдет, подожди, он вернется... хотя ты знаешь, что это абзац. точка. и никакого многоточия, и уж тем более запятой быть не может. и это обидно. Я не понимаю поведение, смысл, может, я просто наивная дура? да, скорее всего... кто еще, если при знаках внимания я просто по привычке начинаю строить планы, мечтать, я боюсь спугнуть это нахлынувшее ощущение... ощущение того, что ТЫ НУЖНА... хотя по-настоящему никому ты не нужна. рухнули все мечты, я сижу и по щеке вот-вот побежит слеза,а нельзя, папа в соседней комнате, и мама с бабушкой тут, если увидят, то не избежать мне распросов. а про это никто, кроме подруг, не знает... и слава Богу, не надо, наврятли они смогут мне помочь в еще одной безответной любви...