В колонках играет - грустная музыка...
Настроение сейчас - меланхолия.

В мире много счастья,
Главное найти,
Отрыть кусочек радости,
На краешке земли…

И ярко улыбнуться,
Небу, солнцу и лугам,
Ведь счастья вот проснётся,
Назло всем своим врагам.

Вдохнёшь ты полной грудью,
Поверишь во все мечты,
И крикнешь в море томное,
В мир слепой судьбы…

- И поборю Я счастья, крутые берега!
И сделаю всё чтобы, улыбнулась мне семья!
Ведь миг паденья только доля сна!
Я сделаю всё чтобы, мной гордилась мать земля!

Вот посмотришь в глаза и чуть улыбнёшься,
Нежно, спокойно, как обычно наивно.
С грустью, тоскою задашься вопросом
Зачем это нужно, зачем мне всё это…

В сердце вскрикнет белый комочек,
Грустно свернувшись в пушистый клубок…
Слёзно посмотрит сквозь прутья решёток,
И тихо мяукнув, встанет, уйдёт…

В колонках играет - Gregorian - Dreams
Настроение сейчас - Отличное, немного грустноватое, но я счастлива.

Я вчера ночью сидела, говорила с тремя людьми, так мне грустно стало…
Одна – старая подруга, которая просто на меня забила.
Вторая – тоже самое, только там у нас была ссора, и я не смогла преодолеть свою гордость, которой у меня уйма.
Третий, очень мне дорогой и близкий человечек, и опять же, тут тоже виновата Я.
……………
Но, всех связывает одно. Мы знаем, друг друга давно, и все друг друга любили, уважали.

Как же больно осознавать, что ты не нужен там, где был когда-то просто необходим…

Эта мысль мне не даёт покоя, я действительно не могу без этих людей. Как бы мы не ссорились, я через какое-то время всё равно пишу им.
И, в этом момент мне наплевать на гордость. Я часто рассказываю знакомых о наших проделках, о том, как мы относились друг к другу. И в эти моменты, я всегда искренне улыбаюсь, потому что, эти воспоминания мне очень дороги. Я до сих пор люблю этих людей и никогда не позволю сделать им больно, хотя сама причинила её. Но, всегда есть начало и конец, я не знаю теперь многого.
Но, в одном Я рада… Я знаю этих людей, и мы были близки. И, ктобы что-то не говорил, я искренне горда…
Наверное, обо мне не вспоминают, так как я о них, может меня вычеркнули из памяти, но, главное, что их частички навсегда останутся в моём сердце, и, мы встретимся…
Я это знаю….

В колонках играет - НИЧЕГО =)))
Настроение сейчас - АФФИГЕННОЕ!!!

В последнее время слишком сильные перепады настроения, от безудержного веселья до депресняка. Ну, конечно обязана этому одна девушка, от которой крышу сносит со злобы только так =)
Сейчас прочитала всё что написала, сижу, смеюсь =)
Вообще, сегодня еду в Светлогорск с подругой, так же, там наверное встречусь одним человеком, по соседству, моим парнем Т.Т Да, каюсь, опять завела.
Честно, мне пофиг =) Выдержит меня в недельки две, будет просто героем =)
Тогда уж сама поцелую (в щёчку конечно), нечего их баловать^^
Да и не хочу Я. Хы, коварная =)
Вообще, наладила отношения со многими людьми. Наверное, даже по наглому поступила, но вообще, я рада. Не люблю жить в обиде, вражде, причём из-за самой себя =)
Сама добилась того, чего совершенно не желала. Но, это формальности. Всё что не делается, всё к лучшему…
Конечно, может, стоит прекратить играть с жизнью в кошки мышки, но это так задорно (хотяб не порно)^^ Прям, не могу! =)
Хыыы… Вот второй раз перечитала последний пост, так сделала вывод. Да, иногда мне нужна подушка^^
Вообще, за этот год у меня нервы не к чёрту совершенно. Впервые столько срывалась, но всё когда-то случается в первые. Нет уж до жути таких железных =) А я потихонечку сдала права. ХЫЫЫЫЫ…
Надо завязывать с переживаниями, становится самой собой.^^ А то плаксой мне быть не идёт. (Хыыы… Хороша плакса. Наорала, всё разнесла, разревелась, дико засмеялась^^)
Но, конечно отголоски стресса остались, у меня до сих пор много мыслей, которые я хочу расписать. И если и комментить, но без советов, так как это мысли. =) Не действия.

В колонках играет - Депресивная музыка. Эмо-кор.
Настроение сейчас - Грустное.

Мне просто плохо... Да, опять у меня депресняк, странная весна, которая приносит одно разочарование.
Такое ощущение, что весокосный год - действительно плохой. По крайней мере, для меня. Именно в эту ночь нет ничего хорошего.
Я причинила столько боли, что не нет прощения. Нет, я себя и простила, но те люди нет.
За последние три месяца, у меня появилось 10 ухажёров, на которых я смотреть не могу даже. Все говорят что люблю, а Я говорю пока...
Мягка, с лёгкой улыбкой, неотрывно смотря в глаза. Может, я такая холодная, или, меня кто-то сделал такой??? Всё может быть.
Но, мне действительно одиноко...
Я люблю...
Искренне, нежно, и конечно, это относится к семье и друзьям. Причём ко всем.
Но, я просто слабая, и признаю это. Мне надоели все эти признания, надоело рушить чужие надежды. Быть подушкой для слёз, выслушивать людей, обнимать и успокаивать...
Я хоть один раз в жизни хочу почувствовать заботу, хочу чтобы меня молча выслушали, а не затыкали рот белебердой, хочу расплакаться на плече родного человека...
Но...
Я похоже всегда должна быть сильной для остальных, улыбчивой и не впадающей в депрессии, девушка, которая обязана расправляться с проблемами за мах рукой...
У меня столько эмоций, что я не могу их сдерживать... Просто не могу...