В колонках играет - Rammstein

Настроение сейчас - под глубоким впечатлением

 Долгое ожидание, духота, час в очереди, чтобы сдать шмотьё...Флаг повязан на шее, в кармане фотоаппарат и сигареты - больше мне ничего сегодня не понадобиться... Combichrist, хоть и не плохи, но не впечатляют, хочется больше, хочется громче, хочется выше... Литовцы - не особо приветливы, даже пытаясь взять аргументом, что "сударь, вы такой амбал, а я такая маленькая, не вижу ведь, пустите поближе", мне ничего не удаётся. Ну как только тухнет свет ровно в восемь (немецкая педонтичность) и толпа начинает шевелиться, я, схватив того самого амбала за плечо, прыжков вырываюсь ряд в третий...Шоу начинается...Первый занавес разъезжается в стороны...Рихард и Пауль и выбывают гипсоплиты, на толпу падает свет, все шевеляться, дерутся за места, меня тянут за флаг, я начинаю задыхаться, и не знаю - от того, что тряпка перетянула мне горло или от восторга. В центре "сварка" обходит круг, он выбивается ударом ноги - и вот он...Тиль... в фартуке, с боа на шее и в сеточке для волос...

Rammlied.Поклон...И Шнайдер вступает. Прожектора бьют по толпе и освещают первую сцену, над сценой взрывается пиротехника - и дым вместе с пеплом падают на глаза, заставляют зажмуриться. ...Толпа скандирует "RAMM...STEIN!" в такт... Waidmanns Heil. Толпа расходится до того, что начинается давка. Хватаясь за руки, волосы, плечи, одежду впереди стоящих, я еле удерживаюсь на ногах. Сзади кто-то с той же целью хватается за мой флаг, я снова не могу дышать. Но просто не в силах оторвать глаз от сцены, хрипло выкрикивая те слова, которые помню, потому что я часть этого шоу, это и моё выступление, как и каждого присутствующего в зале. Keine Lust. Вот тут я срываю глотку и дальше уже кричу лишь со свойственной такому горлу хрипотой, но не от удушья. Такое ощущение, что Тиль заставляет почувствовать нас каждую песню, так как включаются вентиляторы - и зал обдаёт холодом. И все мы, в едином потоке, кричим "Mir sooo kaaaaaaaaalt...."... Wiener Blut. Когда с потолка опустились подвешенные пупсы, кто то, как мне потом рассказывали, испугался не по хуйне не на шутку...У меня это вызвало лишь дикий восторг, хотя казалось, что куда уж больше. Из глаз "детишек" по толпе бьют лазеры, время от времени ослепляя, фляйке творит свой маленький ритуал над клавишами...И когда под конец, под удары Шнайдера, точно в такт пупсы начали взрываться по одному, со всех сторон понеслись женские визги, а я стояла, замерев, смотрела и тупо улыбалась.... Feuer Frei. Всем хорошо известный номер с масками и огнём... я не особо люблю эту песню, посему просто стояла, смотрела. И именно тут я поругалась с мужиком рядом. В ходе вонообразных движений толпы и потому, что спереди меня уже попросту отпедошили, я ушла ряд в 5-6. Парню, стоявшему рядом со мной, я была где то по плечо. То есть его подмышка оказалась как раз на уровне моего лица. И когда эта дрянь (парень, не подмышка) поднял высоко руки...не, я понимаю, что ты мужик, бриться не обязательно, но раз у тебя такие заросли, нех так руками махать, тем более когда ты потный, как ездовая лошадь...Подъём его рук я ещё пережила. Но когда это лохматое подмышечное чудовище двинулось в сторону моего лица, сработал какой то защитный механизм - и я что было силы толкнула (ну...может и ударила) чувака в бок... Будь я мужиком, я бы получала транды не хуже, чем в первых рядах... Но когда я ему жестами (весьма грубыми)  показала причину моей агрессии, он похмурился и ушёл от меня подальше...Сова - агрессор... => Fruhling in Paris. Чтож... Даже на таком суровом концерте, как Rammstein, был момент, когда во мне была затронута какая то женская эмоция, выразившаяся в виде слёз восторга. Мне сложно описать то, что я видела. Это не описать в принципе. Сама по себе песня - лирика...Прекрасный Оливер, играющий на аккустике, голос Тиля...И вот на втором припеве, когда начинается более тяжёлая часть, падает второй занавес...Прожектора с новой силой ударяют по глазам, и когда начинаешь видеть, видешь вторые декорации, ...Из под потолка опускаются огромные вентиляторы, пускается дым - и всё это в толпу... И посреди всего этого - Тиль, Оливер, Фляйке, Шнайдер, Рихард и Пауль...Лишь их силуеты...Вам может показаться, что я здесь соплю мажу, но это было по настоящему...красиво...нереально...сильно... Pussy... от этой песни, конечно, все ждали многого...И ждали не зря =). Тиль пел, а мы все дружно в воздухе показывали жест, намекающий на то, что мы все хотим ду ит куик прямо здесь. Сама песня проходила спокойно, без особых эффектов...Все заподозрили неладное, когда Тиль оседлал огромную розовую пушку...Поток пены из неё долетал до чуть ли не до трибун, так что само собой, я была в неё абсолютно вся. И сразу после "душа" пустили конфети...Так мы и прыгали: в пене, мокрые, облепленные разноцветными бумажками и просто счастливые... Я могу очень долго и очень много описывать этот концерт. боюсь, мне тупо не хватит времени и терпения. Могу лишь сказать, что это  самое большое и яркое зрелище за всю мою прошедшую и, думаю, будущую жизнь. Я описала лишь наиболее яркие впечатления, но остальные отличаются от них по яркости разве что на одну сотую. Взрывы гремели весь концерт, продуман был каждый шаг, эффекты заставляли сердце биться чаще, а дыхание останавливаться, как во время первого снега, только раз в тысячу ярче. Нас заставили просто забыть про то, что за стенамы арены существует другой мир, и пусть в этом было душно, тесно и порой просто больно, но всем хотелось остаться здесь. То, как всё было организовано, как продумано, на сколько они выкладывались, сделало каждого частью группы Rammstein, незаменимой и значимой. Огонь, постоянно двигающиеся декорации, сексуальность и музыка, свет, вентиляторы...всё это описать нереально. Можно лишь увидеть...и запомнить на всю жизнь... P.S. Те, кто пробились в первые ряды, получили билеты на афтерпати...Одна наша девчонка туда попала...Тиль предложил ей понюхать кокаина и заняться сексом...а она отказалась....во дура....

Если долго долго долго...
если долго по тропинке...
если долго по дорожке...
Топать ехать и бежать

То можно так, сука, вымотаться, что никакая Африка к куям не нужна....

Мне больно смотреть на моё поколение... Больно и страшно от одной только мысли что будет дальше... страна стала такой жалкой, такой беспомощной. Даже не верится, что когда-то мы назывались гордым словом "империя". Дело не в том, что наша жизнь отличается от остальных...Не в том, что мы не живём, а выживаем, и всё, что нам остаётся - это чувство юмора и воля жить дальше... Дело в самих людях...

Самое отвратительное явление - быдло. Даже обидно, что я с ними - одного вида существо. Мерзкие трусливые существа, не воспринимающие какое либо отличие от себя. Все должны быть как я. Всё, что не такое, как я - гавно... и этих людей не интересует, что ты не хочешь быть, как они: пить дешёвое пиво, качаться, бриться налысо и жить "по понятиям" как на зоне. Но этот человек никогда не подойдёт лично - он приведёт ещё толпу таких же глобусов, как он, и выловит в тот момент, когда человек будет наиболее беспомощен: в одиночестве или в дупель пьян. Его не останавливает даже такой элементарный принцип, что девушка - это неприкасаемое. Нет, есть, конечно, девушки, которым не плохо бы в табло зарядить. Но они кидаются даже на тех, которые просто отличаются от их понятия "девушка"... Это противно, мерзко. Ужасно, что они будут растить таких же детей, которые так же будут гребсти всех под один стандарт. Под свой стандарт трусости и тупости, нежелании знать что либо помимо того, что надо для тупого стадного выживания. У них нет понятия "индивидуальность", есть только понятие "стадо".

Но не стоит грешить только на быдло. Понятием стадности грешат сейчас всего. Очень тяжело сейчас найти действительно ЛИЧНОСТЬ. Потому что те же малолетние девочки и мальчики, отращивающие чёлки, прокалывающие себе лицо лишь потому, что это модно, потому что так делают все...Пить, потому что все крутые - бухают...Делать из себя абы что, потому что так на картинке было и потому что это тоже модно... Это то же стадо, только разноцветное и проколотое.... Они бы даже не вызывали у меня злости - желание не выделятся нормально для возраста 13-14 лет -, но то, что они делают... Мне мерзко, когда малолетняя девочка, раскрашенная под шлюху, так как краситься ещё толком не умеет, одетая в самые невероятные цвета, пьяная, с собственной блюватнёй на кофте и держащая под руку своего такого же парня, просит у меня прикурить... Что с неё вырастет? На кого она пойдёт учиться, если не очухается? Каких детей она родит? В её возрасте бы ещё на санках с горок кататься, а она уже алкоголя за жизнь всосала больше, чем я.

А ещё есть люди, которые очень много говорят, но ни черта не делают. Они оставляют по всему инету целые трактаты о том, что государство - гавно, музыка - гавно... Считают себя чуть ли не высшей расой лишь потому, что что-то такое непопулярное слушают и как-то так нестандартно мыслят. На самом деле мыслят они вполне стандартно, только упускают один момент: без государства, против которого они прут, они не выживут. Не нравится? Ну тогда вырасти дерево на нейтральной территории, сделай из него лодку, уплыви куда нибудь в Антарктиду, добывай там свои продукты и сам вырабатывай электричество, создавай там свои законы. А пока ты жрёшь с общего стала продовольственной индустрии, подключаешь свой компьютер благодаря электричеству, которое тебе предоставляет государство, пиздоболишь в интернете, который тебе предоставляют государственные провайдеры, умываешься водичкой, которую тебе очистило ненавистное общество и одеваешься в одежду, которую привезли тебе на государственном грузовичке - сиди и молчи. Нет, конечно, можно возразить, что живём не так, как могли бы - так иди и исправь это? Чего ж ты только в Интернете жалуешься да на стенах балончиком лозунги пишешь? Да, всё куплено у нас в стране, всё печально. Вот только исправлять это надо не тупым односторонним протестом и ненавистью к богатым.

я многое не учла в этом посте - просто долго расписывать что либо. Я сама нифига не идеальный человек. Но, по крайней мере, я признаю то, что завишу от общества и не отрицаю тот факт, что я тоже иду в толпе и ничего нового и супер гениального не придумываю. Я делаю пирсинг потому, что мне так нравится, и крашу волосы так, как мне самой захочется, а не так, как модно. Мне нравится дорогая музыка и мне пофиг, что они тем самым зарабатывают на мне деньги - зато ушкам приятно. Если тебе приятно визжание и крики - да слушай, ё-моё. Только зачем кого-то считать хуже себя из за музыкальных или моральных предпочтений? Мы все варимся в одном гавне - гопники, нефоры, хардкорщики, уборщики, богатые, бедные, попсовики, дискотёлки, рабочие заводов. Добавляя в общее гавно своё собственное, мы лишь усугубляем ситуацию вместо того, чтобы подумать как из этого гавна вылезти. Мы - деградирующее поколение, умеющее только ныть и требовать всего и сразу. Однажды рабочие взбунтовались и потребовали от богатых равенства. Так получился Советский Союз. С теплотой мы о нём вспоминаем?

Зима не бывает для меня долгой или холодной. Она для меня бывает только прекрасной. Когда я выпадаю из окна покурить, мои пальцы начинают коченеть, лицо полыхает, и с каждой затяжкой лёгкие наполняются лавой, горячей, сияющей.

У меня опять не работает отопление. И, не смотря на то, что часа в 4 утра почти каждый день я просыпаюсь от того, что сопли в носу превращаются в льдинки, а горло как будто перетянуто колючей проволокой, мне это даже в какой то степени нравится. Ведь как приятно думать, что если бы здесь был кто-то, мы бы обнялись и грели носы в шеях друг друга, теплее укутываясь одеялами и мило сопя. И пусть я сейчас лежу одна, ведь так приятно просто помечтать...

Я часто вспоминаю момент, когда на подъёмнике ехала на вершину Судетов. Это прекрасно...тихо скрипели канаты, позади туман, впереди туман, мёртвая тишина и волосы, покрывшиеся инеем. Как будто умерла, но ещё жива. Вроде я есть, а вроде и нет меня. По крайней мере, здесь никто не найдёт...

Чёрные деревья и взъерошенные худые грязные кошки. Когда я уйду в свой маленький внутренний мир, я обязательно дорисую их.

А ещё по утрам приятно сидеть на кухне, в полной тишине, пить горячий чай с барбарисом и греть ступни под собственной задницей.

И вроде ждёшь кого-то, но никто не приходит... Как будто я реально умерла и теперь, как привидение, шатаюсь по пустым и холодным комнатам. Ожидая, что кто то придёт и оживит меня...

Не бывает идеальных семей. Рано или поздно возникают конфликты, споры, обиды, измены. Но когда кровь остывает, а обиды на время забываются, место уступается милым семейным буденям. А ещё есть семейные праздники с их неизменными семейными традициями.

Я помню, как папа приносил ёлку в дом, только что срубленную, ещё пахнущую лесом. Она дня два лежала на балконе, а потом, вставив её в ведро, зажав ствол камнями, она переезжала в зал, большой и светлый, с высокими потолками, где уже пахло мандаринами. Обычно она стояла рядом с пианино, которое уже давно сгнило на складах, когда мы переезжали. Шикарный был инструмент...

На тот вечер откладывались все дела. Мы всей семьёй начинали таинство: красивые игрушки из стекла (не те пластмаски, что продают сейчас) доставались с заветной верхней полки кладовки, протирались. Мне доставалась, как мне тогда казалось, одна из важнейших ролей: я делала петельки. Это было не так просто, как может показаться. Игрушки ведь надо было не уронить! А с моими руками это было не просто. Брат занимался разноцветными фанариками, тоже производства СССР. Оранжевые, зелёные, красные и синие. И надпись на них "С Новым Годом!". Папа занимался развешиванием игрушек. Был у нас один такой большой красный шар, просто огромный, мне приходилось держать его двумя руками. А ещё мы вешали на ёлку конфеты, которые мне не разрешали снимать до Нового Года. Но я всё равно снимала... И много много других интересных, разнообразных, ярких игрушек из тончайшего стекла...Мама развешивала гирльянды и "дождик", а ещё украшала остальную квартиру... Это было весело, это было уютно, это было по-семейному...

А ещё был праздничный стол. Почему то особенно мне запомнилась курица. Она была всегда. И всегда для запекания мама натягивала несчастную на банку очком. В итоге пердалище у птицы получалось знатное, что всегда меня очень забавляло.

А потом брат уехал учится...

Мне сейчас почти 20. Большой красный шар разбит, игрушки потеряны вместе с фонариками. Я наряжаю искуственную ёлку пластмасками из "Виктории" и подаренными подругами фонариками. я делаю это одна, пока по A1 крутят старые клипы. Мы с мамой долго спорили - она вообще считала ненужным ставить дерево. Я взъелась. А почему - сама не понимаю. Кроме меня это никому не нужно - папы нет, у брата своя семья, маме пофиг. Но каждый год я исправно, с упорством наряжаю её, хотя мне она тоже особо не нужна. Но просто когда дерево стоит, у меня создаётся впечатление, что семья всё ещё существует...и что мы обязательно все вместе сядем за стол и будем есть курицу с расхерачиным очком...

Глупо...

С Наступающим Новым годом вас, друзья мои.

Всё умирало очень долго и мучительно...
В отчаяных попытках что то в обеих дёргалось и заставляло снова взяться за руки...
но это была агония, последние рывки перед самым концом.
Всё началось с далека, когда ссоры начинались из-за того, что что-то обеим вечно не нравится друг в друге: не те колготки одела, не та музыка в ушах, не так говоришь, не так смотришь...

А вот сегодня до меня дошло. Дошло как-то неожиданно. Кое что исчезло. Мелочь, но весомая. Пропало слово "мы" именно в нашем значении.

Мы с ... на Хэллоин будем...
Мы с ... пошли туда то...
Мы планируем спеть вот это с ...
Блин, ... такой клёвый, я с ним пишусь.
Я одна пошла туда то, не хотела никого видеть...
Я и они были там-то...

Я, они, она, мы с ними...

больше нет "я с тобой...". Нет "а что мы с тобой будем делать?"....нет "а давай с тобой сделаем то то".

"Нас" больше нет.

Это не ревность. Это полное отсутствие. Отсутсвие нас как таковых. Просто не стало. Я тебя не знаю, ты не та, которую я знала. Ты изменилась так, как тебе захотелось, а я осталась либо такой же, либо поменялась в кардинально противоположном направлении.

Не о чем говорить. Незачем видеться.

Я люблю раннее утро. Особенно, как выяснилось, в Балтрайоне...По отрам с высоты 14ти этажей он напоминает Москву... А я люблю Москву...

Там ритм жезни бьётся с бешенной скоростью. Лень просто не можешь себе позволить. Не успеваешь - и толпа выкидывает тебя на обочину. Скорее всего, я не смогла бы там жить. Но порой очень хочется.

Ранним утром (6:00-7:00) солнце ещё только начинает греть, а ночной ветер ещё не успокоился. Выходишь на улицу, закуриваешь, садишься в автобус с ещё очень сонным водителем и кондуктором и едешь... Досматривающие утренний сон пассажиры приятно поражают своей смирностью: им всем пофиг на то, что вокруг. Никто не суетится, никто не елозит...все мирно спят, каждый на своём месте. Так же и прохожие: походка ещё сонная, звенящий мобильный телефон игнорируется, как и те, кто проходит мимо. Всё не спеща, всё размерено...через пол часа начнётся суматоха, а пока город досыпает своё...

А ты идёшь, не спавши ночь, с газетой, кофе из автомата и сигаретой, домой...Соседи выгуливают собак, разезжаются на работу... Ты желаешь им доброго утра, они сонно отвечают...В такие моменты я даже отступаю от своих принципов мизантропии - мне нравятся такие люди...Ещё сонные, лохматые и необычно добрые и смирные, так как они ещё не успели проснуться и вспомнить о своих проблемах, злобе и заёбах...

Вообще в такие моменты жизнь мне кажется вполне даже приятным явлением... Ночной кошмар без сна забывается. Я забываю о своих ночных приходах... Забываю о том, как меня в очередной раз толкнули с того самого четырнадцатого этажа вниз, причём сделали это морально, по мобильнику...я стояла, сжимая трубку, смотрела вниз и понимала, что я падаю...я даже в какой то момент почувствовала боль от удара об землю и зажмурилась...но, открыв глаза, я поняла, что я всё ещё на балконе, держу телефон...но это только тело....мысленно я упала, разбилась и умерла...

Делая глоток утреннего кофе, я забываю думать о том, что когда то упустила...что могло быть со мной, но что теперь приходится наблюдать со стороны. Потому что я дура. Потому что я не знаю чего хочу. Потому что я слишком славно живу в своём маленьком мирке и не хочу его ни с кем делить. Потому что я так высоко задрала голову, рассматривая небо, что абсолютно забыла смотреть хотя бы перед собой. И из за этого я не вижу простые радости, ища в том самом небе своё большое счастье, которое всего лишь иллюзия, создаваемая то облаками, то звёздами.

Не моё время, не моя жизнь, не моя планета... Только город мой, сонный и не торопливый...Я не люблю его днём или ночью, поэтому я запрусь в своей комнате и задёрну шторы. А пока - можно идти и не думать ни о чём...

Я люблю раннее утро...

Боль вытесняется повседневностью, и я начинаю забывать, как ты выглядела...Я забываю ощущения, когда проводишь рукой по твоей шерсти и твоё ночное сопение мне в шею...О тебе напоминает только твоё старое кресло, в котором до сих пор хранится твой запах, да разноцветные точки на компьютере...Приходя домой, я уже не жду твоей приветственной радости... Я больше не зову тебя по ночам, как я это делала, по словам матери, по началу...по привычке...потому что мне было холодно...Я привыкаю спать одна...
Кости - в мусорку. По утрам - нет необходимости вставать, чтобы вывести кого-то. Я теперь реально могу лежать весь день... Мои прикосновения и внимание больше не вызывают ни у кого радости...Даже гитару брать не хочется - меня никто не слушает...

Ты не была просто собакой...Ты была какой-то частичкой меня, что-то жизнено необходимое и важное, не дающее мне сойти с ума от одиночества...ТЕперь тебя нет, я привыкаю жить так...И мне так стыдно, что я привыкаю к этой жизни. От тебя ничего не осталось, кроме пустоты где-то у меня внутри. Я снова улыбаюсь, шучу, говорю, ем, гуляю...Но внутри всё обрывается, бурлит, обжигает. И мне нельзя подавать виду, ведь тогда я прослыну нытиком...

Квартира опустела...опустело кресло, где ты спала...опустели места, где мы гуляли....опустела моя скромная, маленькая жизнь, в которой ты, хоть и была просто собакой, была моим другом...очень близким...

Мне стыдно...и до сих пор больно...

прости...

-Посмотри...посмотри, кого я принёс!
-Пап, кто там?
-Посмотри...
Пара тёмный глаз удивлённо смотрят на меня, и горячий язычок начинает облизывать мою шею, руки, лицо, глаза...
- Её зовут Дина...

Писк...писк среди ночи...смотрю на часы - четыре утра...Она пищит, стоя возле дивана, где я сплю...Ей страшно: только что она спала с сестрой и матерью. Теперь она одна...не одна....я с ней....
Беру на руки, качаю...
-Ну кто тут пупсик? Ну чего ты? ну я же тут...Кто плачет? Дииииина плачет....хватит плакать....Спят усталые игрушки....
Через пятнадцать минут она засыпает...несу её в её конуру....у меня есть пол часа до следующего писка....завтра в школу...


Иду ночью в туалет...Пролетарская...Из-за дивана в зале медленно выползает мордаха, похожая на морду летучей мыши...Дина бдит...


-Папа, где собака?
-Она нассала, я предупреждал...
-ПАПА, ГДЕ МОЯ СОБАКА???
-Я предупреждал...
-ДА МЕНЯ НЕ ЕБЁТ!
-Что ты сказала?
-ВЕРНИ МНЕ МОЮ СОБАКУ!!!!
-Я её уже отвёз другим людям...
-ДА МНЕ СРАТЬ КУДА ТЫ ЕЁ ОТВЁЗ!!! ПРИВЕЗИ ОБРАТНО!!!!
-КАК ТЫ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?!?!?!
-ДА ХОТЬ КАК!!! ВЕРНИ МНЕ МОЮ СОБАКУ!!!!
Через час Дину вернули мне с фразой "Это твоя собака...И только ты теперь за неё в ответе..."

Она болеет...я везу её с ветеринарки...Маленький клубок спит у меня под курткой...три часа я сидела и ждала...капельница...всё хорошо....мы едем домой...она лишь чуть чуть похрюкивает....устала....


Мы лежим с ней на диване....мы любим мандарины....я сожрала килограма два с половиной, она - пол кило....мне просто хуёво, а она уже начинает чесаться...но мы счасливы....мы любим мандарины....

Бля, воняет....ДИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИНААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

Мы с братом несём коробку с новой микроволновкой....почти у подезда....Визг тормозов, Дина пищит....Коробка падает, хватаю на руки, бегом бегу до ветеринарки....врываюсь...
-Её сбила машина! Помогите!
Через 5 минут...
-Ну и панику вы подняли, девушка....тут всего лишь садины...покормить вкусненьким и уложить спать....
На обратном пути покупаю килограм мандарин....

-Мама, смотри! Девочка - дибил и собака-пупсик!

Убля....ходячий грамофон....МАААААААААААААААМ!!! Я ХОЧУ ТАКОЙ ЖЕ ОШЕЙНИК!!!

Я одна дома...не одна....
-Дин, хочешь, я тебе поиграю на гитаре?
Она ложиться рядом...Я играю....она засыпает под корявые звуки....но она слушает....

Зима...отопление отключилось....Мне холодно...Что то мягкое и тёплое залазит под одеяло и ложится на ноги....Тепло.....Она тяжело вздыхает и засыпает....

Я стою на коленях....комары кусают, я в грязи....из-за слёз я ничего не вижу....я руками сгребаю грязь на ещё тёплое тело....Вторая рука до сих пор на платке, в который она закутана....
Прости меня, прости....пожалуйста, прости меня....
Так лучше....может, и нет....Мне больно....больно....надеюсь, тебе нет....
Спи...
Всё будет хорошо....
Мандарины
Зима
Гитара
Ветеринарки
Тряпки
Кошка
Папа
Запах
Нет, тебя больше нет....Прости меня, прости....мне пришлось это сделать....лечение бы не помогло....а если бы и помогло, тебе бы было больно....Как мне сейчас....Мне одиноко, мне пусто, мне страшно....
Прости меня....Вы все уходите, теперь и ты...Я сама дала согласие, чтобы тебе небыло долго....Тебя вырвали из моих рук так неожидано, так грубо....Унесли в другую комнату....Меня небыло рядом...небыло....прости меня....
У тебя был рак...
Кто ж знал? Кто знал то???? ПРОСТИ МЕНЯ!!!!!!!
Мне больно....очень.....
Прости меня....

P.S. Её звали Дина....

Я добьюсь своего...Я стану собой. Мне просто надо стать увереннее, стать усерднее, избавиться от своей бесконечной лени... Стать свободнее.
Да, я пропавший в своих мыслях и мечтах человек. Я не могу представить себя с кем-то, я должна быть одна. Зачем? Чтобы видеть мир так, как я его вижу. И не делится ни с кем, ведь тогда картинка исказится, фокус смажется и горизонт упадёт. Мой горизонт, за которым я пытаюсь разглядеть себя, своё стремление. И это совсем не деньги, не машина, не семья, не любовь. Любовь находила, стало большее. Сама одела на шею поводок. В попытках сорвать только руки разодрала...
Всё просто. Каждый может всё. Семь нот, семь слов, тринадцать записей, восемь крыльев и много много неба.

Жарко, душно, больно. Дашать нечем, ударные бьют по ушам, голос Фео едва слышно. Тела тела тела...Совсем не много народу - и все в одной куче. Прыгают, толкаются, кричат. Если кто-то падает, его тут же поднимают. У всех ноги от пола отрываются одновременно, как по взмаху волшебной палочки. Волшебных палочЕК...барабанщика, выбивающего ритм. Выше, выше...Рубашка прилипла к мокрому насквозь телу, ноги и руки болят и гулят от усталости, но никаких остановок. Только 10 секунд между песнями, чтоб отдышаться - и ты снова в центре круга - танцуешь, кричишь, толкаешься...Никакого смущения, никакого страха, что тебя посчитают идиоткой или больной. Лишь то, что хочется, как хочется. Только выхожу из круга - меня тут же хватает за руку Черенкова и кидает обратно в круг, рядом скачет Яна с задранной рубашкой. Фео протягивает руку в зал - и я цепляюсь в неё, как во что-то...не знаю во что. Просто держусь, и когда его рука чуть сжимается, я счастлива.

Дело было не в алкоголе. Даже если б я не пила, я бы отжигала не меньше. Из двух с половиной часов концерта я находилась минут 15 в курилке (три перекура) и минуты три на кресле, под конец концерта, когда сил не осталось совсем. Однако как только со сцены послышалось "Эта песня посвящается Майклу Джексону", и послышались первые звуки "Звезды рок-н-ролла", силы появились вновь, и я снова рванула в слэм. Дело было в музыке, в атмосфере. Сама энергетика позволяла лишь уж совсем ленивым (типа Вовы) сидеть спокойно в креслах или стоять в стороне.

Радовало, что было не мало старых песен. Конечно, я не услышала "Тиштну", "Х.Ж.Д.", "Лезвием сердца"...Но это мелочи. Было много другого, что заставило мою ленивую тушу пропотеть литра на три жидкости.

Это было больно

это было жарко

Это было высоко

Это было громко

Это было нереально

Это была Психея
 

Они ооооочень любят делать себе проблемы.

Особенно девушки:
я толстая
он не позвонил
ему всё равно
он опять ушёл к своим друзьям
у меня кончилась тушь
чёрт...колготки порвались
ему нужен только секс
он даже в автобусе за меня заплатить не может
он ведёт себя на людях, как идиот
дома я поняла, что кофта, которую я купила за 3000 тысячи, меня полнит
боже....я опять жру на ночь
мне нечего одеть
я дала в подъезде...я ведь не давалка после этого?
у меня большой нос/маленькие глаза/кривые ноги/маленькие сиськи/слишком большие сиськи/нет талии/огромная жопа/вообще нет жопы/уши на разной высоте/широкие плечи/я уёбище в целом
я купила сумочку, а на туфли к ней денег не хватило....у меня депрессия
я бухала всю ночь и теперь у меня заплывшие глаза
у меня сломались полки в шкафу от тяжести одежды, а одеть по прежнему нечего

Дамы....почему мы такие дуры?

давно не писала здесь....и блог уже новый появился, и жизнь изменилась... Читала свои старые записи и смеялась....Как дурой была, так и осталась))
Вернусь, наверное...Про этот блог никто не знает, так что можно писать сюда пакости))

В колонках играет - Земфира - ПММЛ
Настроение сейчас - уставшая....очень....

Её я никак не могу закрыть....сижу дома, завтра экзамен....нихрена не хочу учить, ибо задолбало: для первой сессии 9 зачётов и 3 экзамена - перебор...8 зачётов и 2 экза - мой максимум....больше просто не могу...Поэтому, конечно, прочитаю, что эту грёбанную социологию, но если он предложит не сдавать, а молча получить 3, отдам зачётку...От степухи в 900 рублей мне не горячо, не холодно....погулять 2 раза, да с похмелья потом купить сигарет...
А так у меня всё по прежнему: в состоянии лёгкой депрессии, но это, скорее, от усталости, постоянное мозгоёбство мало кому приносит удовольствие. Я поняла, что у меня пик переутомления, когда, психуя, что на гитаре полетели звукосниматели, просто скрутила нужные соски...Сегодня повертела их, поняла, что всё работает, и расплакалась - слишком...это просто слишком...
Сон сократился до 4-5 часов, всё остальное время либо сижу в сети, либо просто пялюсь в потолок, обнимая любимую подушку.
Сегодня, правда, поспала 8 часов...ТОлько какой ценой: достала оставшуюся с НГ бутылку клюковки и, в гордом одиночестве, переписываясь по асе на больные темы, залила внутрь...мама ещё отметила, что глазки у менгя весёлые что то...Хохо, ма....знала бы ты, чем я тут занимаюсь, пока ты сутками пропадаешь на работе. Ну да я тебя не виню, я привыкла сама справлятся...
Вот такой тупняк...всё ближе моё 18ти летие...только это нифига не радует...не хочу взрослеть...хочу оставатся глупым неразумным ребёнком, смотрящим на мир наивнейшими глазами и не знающим, что существуют такие штуки, как любовь, обман, боль, сессия, истерика, полуночный алкоголизм и резкая нехватка никотина по утрам (само собой, ночью я умудрилась скурить всю пачку)...Так хорошо быть ребёнком...

Дуратская улыбка....никак не могу её убрать....
Я на краю крыши....мне хорошо....я счастлива...Шире расставляю руки, закрываю глаза...
Дааа....я могла бы полететь...если бы сделала всего шаг, я бы наверняка полетела бы.....
но я не сделаю....
Проблем нет....какие проблемы? о чём вы? ведь мне так хорошо....
я слышу, как стучит моё сердце...С каждым толчком прогоняя яд по телу снова и снова...
Во мне растворяется небо...
Во рту металлический привкус холодных звёзд...
Бля...почему мне никогда раньше небыло так хорошо?
Дуратская улыбка.....

В колонках играет - RHCP - Can't Stop
Настроение сейчас - Пьяное

Сижу, пью в обильном колличестве...хочется кого нибудь обнять, уткнуться в плечо, поцеловать в шею и просто стоять, не думая о том, что дальше....вместо этого сижу с фотоаппаратом и фиксирую чужое счастье...фиксирую чужое, не имея ни капли своего...наверно, так и должно быть...Один из всех всегда должен наблюдать....

В колонках играет - Чичерина - Пожарные
Настроение сейчас - ...

Порой удалёная назначеным тобой же админом тема может разочаровать сильнее, чем утеря кошелька или ключей от квартиры....
Чем для человека стал Инте? Здесь ругаются, расстаются, женятся. Здесь влюбляются, в конце концов. Влюбля.тся так, что реальные люди, которых можно пощупать, послушать, увидеть, теряют свою реальность и остаётся лишь один ОН. Каждый раз ты с надеждой открывая контакт-лист, надеешься увидеть его ник. И растроено берёшь сигарету, когда его там не обнаруживаешь...
Без Интернета человек начинает чувствовать себя одиноко, потерянно....Даже мобильник уже имеет не такую моральную ценность. Забыла - и хрен с ним. Народ не сможет найти, поживёшь денёк в покое...А Интернет? Тебе тупо отрубают Сеть за неуплату...Какое чувство? Чувство, что тебя посадили на необитаемый остров и нет никаких шансов вернутся. Первый день ты убеждаешь себя, что у тебя нет никакой Инет-болезни и ты спокойно переживаешь часы без Инета, найдя для себя более интересное занятие. Например, крестиком вышивать...Это же так увлекательно! А по телеку там что? Ууу...оказывается, нефть воруют друг у друга, а ты и не знала, ведь сидла по своим форумам и тупо не включала телек. ДЕнь второй: лёгкая дрожь в руках. Постоянная мысль: а что там в сети? А письмо пришло на ящик? А как в той теме отписались? А в блоге откомментили пост?....День третий: ты в панике звонишь на все телефонные станции и не своим голосо орёшь, что ТЕБЕ СРОЧНО НУЖЕН ИНЕТ!!!
Эх...как то грустно осознавать всё это.......

В колонках играет - Би-2 и Чичерина - Мой рок-н-рол
Настроение сейчас - ...

Я осознаю, что мне действительно плохо, когда:

1) Глядя на небо, больше не вижу там свободы...
2) Туман, который обычно приносил успокоение и равновесие, только раздражает...
3) В тексте каждой прослушиваемой песни слышится обвинение и упрёк...
4) Сигареты кончаются быстрее, чем я успеваю выйти из своих мыслей...
5) 170 контактов ICQ, но нет никого, с кем хотелось бы поговорить...
6) В груди постоянно что-то неприятно ноет....
7) Я беру гитару, но понимаю, что мне нечего сыграть...
8) Боль в руке становиться невыносимой...
9) Я смотрю в зеркало, но не вижу себя - только то, что осталось, оболочку...
10) Мать закатывает истерику по поводу того, что я ничего не ем не первый день...
11) С замиранием сердца читаю посты знающего человека...
12) Плачу, но слёзы делают только больнее...
13) Меня можно вывести из себя одной фразой...
14) Лёжа под одеялом, не слышу поездов за окном...
15) Жду снега, но не для того, чтобы насладиться, а для того, чтобы замёрзнуть...
16) Песни любимой группы не то что не хочется...противно слышать...
17) Забываю, что мне сказали, через несколько секунд...
18) На концерте весь вечер сижу за столом, тупо глядя в одну точку...
19) Пью пиво...
20) Нахожу дуратским всё, что раньше доставляло радость раньше...
21) Узнаю людей в автобусах...
22) Понимаю, что ненавижу то, чем занимаюсь...
23) Мне всё равно, есть кто то рядом или нет...
24) Не могу согреться, даже сидя возле батарреи...
25) Понимаю, что то, что приснилось, имеет смысл, от которого мне ещё хуже...
26) Посты от друзей дико раздражают.....
27) Мне похрен на то, что опять случилось у одной из самых близких подруг...
28) Помимо своей боли чувствую чью-то ещё...
29) Не могу уснуть от чувства вины...
30) Не вижу смысла...
31) Пишу стихи...
32) Каждое утро встаю с головной болью...
33) Боюсь брать в руки лезвие...
34) Не проверяю почту и личные сообщения..
35) Злюсь, когда мне делают комплимент...
36) Вместо универа иду шляться по городу...
37) Мне становиться всё равно, вышибут меня из универа или нет...
38) Злюсь, когда вижу улыбку или слышу смех...
39) Вру матери...
40) Напиваюсь, но на следующий день опять иду за спиртным...
41) Злит любая попытка пошутить...
42) Боюсь смотреть в глаза...
43) Не пытаюсь снять боль, считая, что так мне и надо...
44) Не хочу слышать своё имя, ник...вообще, не хочу, чтобы меня окликали...
45) Не чувствую вкус того, что в меня пытаются запихнуть.....

В колонках играет - ТН - Rette mich
Настроение сейчас - ......

снова разбили...придётся растить новое....ещё более чёрное и холодное, чем было это....а может и не растить вовсе? зачем?