Ну вот, от меня теперь прёт зелёным луком, я колупаюсь зубочисткой, и несу такую ахинею, что мне не до кокетства, милый мой.
Вы, мой золотой, просто превосходны!
Ваша позиция меня не устраивает. Нихуя вот не устраивает!
Как и моя - вас.
Зуб за зуб, хуй за хуй, и прочие фантазии.
Такое бесхребетное существо как я, конечно, освоит, со временем, рождение паразита (как мне нравится раздражать этим выражением разных неадекватных женщин!), но пойду-ка я лучше спать.

Легла, встала, закинулась капустой, выпила хмельного, весело не стало.
Такие ногти отрасли, пейте химию из аптек, они вам насоветуют всякого пиздатого.
Какая мрака, я давно в печали. Эй, тётка, тебе двадцать пять. Семилетнее проживание с мужиком результатов не дают. Ни дитя, ни штампа, а потом и никакого желания всё это иметь. И решение моё абсолютно правильное: у меня гепатит, у меня экзема, у меня куча кистозной хуйни в мозгах и яйцах - я ходячая лаборатория наследственных инфекций. Ты, мой дорогой К., совсем забыл, что я у тебя деффективная и жру из помойки.
Да! У меня истерика! Ты хуй знает где, моя спина отваливается, корсет носить я не хочу, и вязание шарфов не моя специальность.
Я так злюсь на тебя, что перестала хотеть от тебя детей. Я смотрю себе в мозг и представляю, как ты, такой сорокалетний и с рыжей пиздой на подбородке, спрашиваешь меня о наследнике. А я, такая вся не разжиревшая, с гривой красных волос и в прозрачном пеньюаре звонко объявляю вам, что давно уже бесплодна. Ура-ура, все довольны.
Я, правда, в бешенстве!
Инвестиции в пользу К. - очень благоразумны. Вы умны и рассудительны, но будьте послушны - отправляйтесь в пизду.
Никто, кроме меня, пока не может Вами "командовать".

P.S. Ебиттвоюмать, мы с вами уже семь лет на Вы!

Так, друзья мои, я больше ничем не занимаюсь с бОльшим энтузазизмом, чем написаловом всяких разных бредней.
Ещё я иногда мастурбирую и ем. Нет, мне не стыдно.
Блять, у меня снова жуткая чесотка. Я снова сплю с носками на руках.
Когда я ещё училась в школе, моя прекрасная бабушка сшила мне рукавички на резинках, я в них спала где-то пять лет. Очень удобно. Без них, наутро, постель была в бордовых пятнах, и кисти мои не могли нормально обеспечить мне не только чистку зубов, но и бесконечное писание в тетрадях. Это очень больно, судари мои любезные, когда кожа содрана в месиво. До сих пор удивляюсь, как я не чувствую во сне, что раздираю в мясо кожу. Люди в классе заботливо называли меня как-то очень смешно.
Правда, я не помню, как именно. (что, естественно, дикая ложь, потому что было очень обидно).
А теперь я жру плесневелый сыр, у меня три банковских карточки с баблом, я на волосы свои трачу больше, чем на всё остальное вместе взятое, и по-прежнему ношу закрытую одежду летом. Мне весело.

Чё ваще происходит? Я ем плесень с сыром. Это заебически!
Мой мозг устал, принесите-ка мне кофе.
Мне так плохо было сегодня, что я съела две тарелки китайской капусты, которую я ненавижу, потому что вчера я выкинула вообще всё, что стояло и лежало в холодильнике. А утром подскользнулась на вонючей луже разморозившихся за ночь грибов.
Не пишется мне, не сидится, не стоится, не причёсывается. Никуда не пойду завтра. В пизду поездки.

Всё. Писать уже нет никакого смысла. Я расслабилась.
Пенис - всего лищь орган выделения. Женщина - всего лишь орган воспроизведения.
Што такое, блять, со мной?! Просто оливка в банке была последней каплей.
Не-не-не, людям доверять нельзя. Потому что они хорошие, и хотят себе всего хорошего.
У меня всегда чешется всё. Всегда - всегда.
Покупаю жетоны - чешутся кисти.
Оплачиваю проезд - чешутся плечи.
Намыливаю мочалку - чешется пупок.
Завариваю чай - чешутся глаза.
Крашусь - чешутся колени.
Чешутся руки - чешится всё.
Я не заразная, но очень неприятная.

Бабуля с телефоном рассказала мне про лыжи. Она полтора метра, я только сегодня заметила.
Я, вообще-то, не понимаю, зачем я здесь, но в сущности, я вообще не понимаю.
Витамины, масло, крем... Это поможет.
Прошло уже две минуты, а я всё думаю, почему я до сих пор не сижу задницей на копировальной машине.
Мне надо письмо маме написать, а я думаю о дежавю.

Десятка фильмов, которые я вспомню:
1. "Служебный роман" - мамино влияние. Все фильмы Рязанова - это моя ностальгия по маме. Мне было очень смешно и до сих пор такое осталось. Я такой скот, что не помню, что нравилось бабушке.
2. "Монстр" - собственное открытие. Нашла, скачала, посмотрела, обревелась. На том и стою.
3. "Титаник" - первый фильм, увиденный в кинотеатре. Три раза подряд. Второй раз с какой-то девицей, желающей привлечь меня в проституцию.
4. "Властелин колец" - ооо, ну это, типа "Сумерек". Ура-ура подростковым влюблённостям.
5. "Особый день" - сильное, очень сильное переживание. Хоть Лорен и Мастрояни для меня не обаятельны, эта история стала подножкой.
6. "Цилиндр" - это из самовлюблённости. Никому не понравилось, а я люблю хорошие песни и говорящие танцы.
7. "Волчок" - это про пятьдесят процентов меня.
8. "Даун Хаус" - смешно-смешно-смешно!
9. "Три истории" - я хочу так писать.
10. Нахуй фильмы.

Наткнулась на одну занятную девчушку. И Катей звать. А пишет-то как!
Одно из данных обещаний: в течении года ничего не пересматривать, смотреть только неизвестное. Что угодно, но не то, что уже видела, нужны новые возлияния. Пьянь ты, деточка, и метафоры твои с перегаром.
Бабуля ждёт свой телефон, настойчиво жмёт в звонок, а я, задрав ноги на стену, пытаюсь читать Руссо. Это сейчас очень скучно. Мне плевать, у меня кожа старухи и сердце крысы.
Смотря в зеркало, часто вижу синяки под глазами, неаккуратный нос, неровные губы, ровные уши, нездоровую кожу. Цвет давно не крашенных волос, какой-то неопределённый. Майка. Штаны. Зеркало такое огромное. И кажется, его снова надо помыть. Чего я тут делаю?
Я богатая женщина - у меня есть мужчина. Это хорошо.
Я нищий человек - у меня нет смелости. Это плохо.

Хоть где-то быть той, что чувствуется. Только я знаю ингредиенты подобной роскоши.
Накрутила неимоверные вензеля, чувствую себя барышней на выданье с таким сооружением на голове.
Но красиво. Мне нравится.
Хотя стыдно с такой причёской показываться в будние дни. Слишком она несвойственна для меня.
Этой хуйни не продавали год. Я уж было обрадовалась, и тут на тебе! Привет, дворяне, я снова в зелёном седле. Кто подумал, что это курево, тот пусть смело бреет ноги. Не о том думаете, господа.
На-арния... Какую хероту сняли, и как здорово читалось! Какие там ситуации на каждом шагу, как всё увлекало, как радовали победы и смешил Рипичип, сколько всего произошло в связи с этой сказкой! Одни медведи-пиздаболы чего стоят.
Чё я пишу через пень-колоду?!
Сижу вся такая красивая, с вензелями на висках, с паучьими пальцами, с двумя мониторами, с не сданным экзаменом и без штанов. Фуй, как не совестно!

Сижу себе на табуретке. Курю и пью. Предаюсь всем вольностям жизни.
В соседней комнате двое мужчин создают музыку, репетируют и матерятся, я же сижу с гвоздикой в волосне, которую сама себе купила за неадекватные средства, и не думаю о плохом.
Девиз К. - "Я не могу доверять существу, которое кровоточит по пять дней в месяц, и от этого не умирает". Кажется, я на это обижаюсь, но внешних проявлений не следует. Это считается?
Сезон открыт двадцать третьего марта.
Катаюсь я из ног вон хуже, чем ожидалось. Какие-то чёрненькие прохожие пялят глаз, а я в тот же миг сажусь на жопу, в замёрзлый асфальт. Девяностые надо надевать, а не раскатывать на уёбищно-мелких и нескоростных колёсиках.
Здравствуй, Ёба, это я.
У Кочубея сегодня ДР. Он далеко не мудак. Хорош собой, хорош внутри. Эта позиция устраивает не многих. А я за него держусь. Исподтишка, незаметно, как малолетняя воровка.
Мне пора.

"Я только сейчас понял, что ананас - это моё Альтер Эго! Я - ананас!!! Ты меня понимаешь?!" Какая прелесть.
Чёта баклажанов жареных захотелось. Жирных таких, маслянистых, солёных. А икру в последний раз аж давилась есть, хоть люблю её страстно. Куда я качусь? Какие баклажаны, какая, блять, икра?!
Смотрели сегодня документальный про аборты. Какая мерзость, господа. Это как роды откровенные показывать, с кровищей и схватками.
Хоть и сняты в нём лишь печальные женщины, вереницей заходящие в операционную, но это не ваше собачье дело! Беснуйтесь, митингуйте, смиряйтесь, но оставьте их в покое. Не надо тыкать лбом, в этом вопросе каждый сам за себя.
Чтобы убить себя, нужно быть очень сильным. Однако, это слабость.
Я только притворяюсь.

Я - человек.
Ну, или для определённых, - женщина. Слезливый субъект, который раз в месяц портит настроение всем окружающим.
Но это не предел.
Женщины гадят каждому "образованному" человеку по двадцать четыре раза на дню.
И каждый считает своим долгом обозначить своё неудовольствие в разноцветных выражениях.
А женщины истерят по поводу "" недостоинтства", каких-то надуманных чувств...
Мужчины не любят. Они гораздо умнее. Они привыкают к действиям во благо их существования. К чистоте, к кормлению, к порядку.
Ну вот какое удовольствие чесать всех под один гребень?
А такое, что мы все хотим единения. Хотим быть одним целым, потому что "строй" - это сложная структура. А желание быть сложной структурой, то есть более целостной, это знак развития.
Блять, какая-то галиматья.
Женщины, всё-таки пизданутые существа, но только от того, что всегда правят мужчины. Только потому, что они сильнее. Только потому, что они в точный момент могут пиздануть по морде от избытка мышечной массы, и потребовать желаемого.
А если пиздануть воздеоживаются, то только от того, что переросли обезьяну.


А это что за позыв: "Горько!" Одни мужики понятливы к сей фразе.

Шобла едет в Выборг. В такую рань! Мне вставать в пять утра.
Читайте Паскаля. Он преприятнейший философ. А Свифт - скучный. Как сказал бы Клепиков, "инструкция по завязыванию шнурков".

Папа маме подарил топор. Очень кинематографично.
Хочу выпить и не закусить. Денег нет, зато есть шорты. Ну вот нахуй они мне понадобились? Меняю всё с мелочей.
Разве можно по фотографии поставить человеку диагноз "раздвоение личности"? Но его и вправду как подменили...
Меньше надо думать. Упражняться в ощущении непосредственного бытия. Вот прямо сейчас... Я есть.

Такое всё жирное и маслянистое... Изгваздала коврик для крысы, жирные пятна пахнут пачули.
Хлебаю из горла, переставила мебель. Это жутко. Перестановка всегда была для меня крайним методом для выведения из застоя. А теперь... Ну, переставила. Ну, спина болит. Ну, ногти накрасила. Ну, Путин ещё шесть лет. Ну, К. в среду приедет. Мне равнодушно. На. Сра. Ть.
Что-то надо написать по "Стрелочнику". Какую-то ересь про звуковое решение фильма. Ну да, звуков там - завались. Никто почти не разговаривает, поэтому и завались. Текущая клюква и красная француженка.
Лучше бы ты не приезжал. Зависни в своих поездках до конца света.

Парфёнов умница, а я - тупая пизда.
Спать, спать, спать, хочу всё время спать... Чтобы снились скандалы, паралич лица, розовые аскариды и всякая хуета. Я не заёбываюсь. Я просто всё время хочу спать. Больше я ничего не хочу. Молчать и спать. Где-то во мне трещина.
Какие такие эмоции, блять? Припекло. Сгорел последний этаж.
Полкило граната с ряженкой. Застрявшие косточки создают явно нездоровую обстановку.
Я справлюсь. Вопрос лишь, как скоро?

Мне вот прям удержу нет, как хочется ужалить. До невыносимой крови, до сдирания кожи, вот прямо чтоб задело до копчика.
Полезли невероятные прыщи. Это всё от злости. Как глупо!
Чё за нахуй? Хожу на пары, собираю из жёлтого тазика по рублю на проезд, еду в метро с нахмуренными бровями, боюсь человечьих взглядов, внушаю маме, что я ничуть не расстроена, говорю с К. как прокажённая, но мои волосы пахнут как амброзия и я люблю писать несвязную хуету. Может сняться в порно?

Ах, ёба.

Где мои семнадцать лет?
В здоровенной жопе.

Хочу стрескать сыра и килограмм капусты. У меня новая пароварка, хотя теперь она мне нахер не нужна, я на питьевой.
У меня везде сплошная ересь. Враньё, враньё, враньё. Я хожу на учёбу, но мне насрать, как её закончу.
Я пью гормоны, но у меня уже отбито всякое желание иметь детей.
Я вежлива с К., но, кажется, я больше не хочу с ним жить.
Я слушаю на сон грядущий Книгу Бытия, но я не верю ни единому слову.
Я встаю на весы, как на гильотину, но каждый третий день я набиваю пузо куриными крыльями.
Я предъявляю паспорт при каждой покупке сигарет, но для этой экзекуции я уже давно стара, как гавно мамонта.
Я благосклонно принимаю предложения амбициозных режиссёров, но пишу сценарии как малолетний педик.
Я пью витамины, но постоянно нажираюсь неблагородным пойлом.
Я хочу стать человеком, но... всё вышеизложенное вместе взятое.

Ну да, ну да, нытьё всему решение. Иди отсюда. Проспись и не пизди.

Чёт подзадолбало писать в этом оранжевом окошечке. Хотя какая разница? Хочу изменений, но в дневниковом контексте — никакая атмосфера, кроме этого сайта, мне не импонирует. Хотя никто и нигде меня не читает. Меня это устраивает. 
А что меня, собственно, волнует? 
Найду-ка я какое-нибудь письменное развлекалище.

Описывать характер… Ну ка, блять, где мозги? 
Хочу в туалет, но не могу снять штаны — ногти-то накрашены. 
Как сделать здоровенные локоны? Накрутить на банки от колы? А спать как? В пизду. Моя метровая грива уже не выдерживает таких экзерсисов. 
Начинаю заново. Отожравшись на девять кило, начинаю с пятидесяти девяти. К. насмешил вчера. «Ха-ха, это что за фотки твои на стене? В расцвете анорексии?» До сих пор весело. Да, я и вправду там худа, лицо острое, щёки впалые, глаза огромные и здоровенный жирный нос. 
Пачка за вечер. Мама заболела. Звук на завтра отменён. Ухо болит и я опять на взводе.

Чуть не улетела в Калининград. До сих пор раздумываю, а может и вправду, ну его всё нахуй, и рвануть в дальние дали к К.? 

День начался с маминого звонка. Доброго, блять, утра. Разговор закончился тем, что мама бросила трубку, потому что я отказалась улыбнуться. Дело-то не в улыбке, а в том, что мама отказывается понимать, что мне может быть плохо и грустно из-за последних новостей со здоровьем. Жду от неё, жду поддержки, а получаю только пинки и обвинения в своих болячках. Ей не хочется за меня волноваться, поэтому она раздражённо приказывает мне улыбаться и не киснуть. А выслушать и пожалеть — это не к ней, это к психиатру. Короче, я унылое гавно, и мне опять стыдно. 

Мастерство получилось на редкость весёлым. Настроение у мастера было хорошим, и мне порой казалось, что он пьян. Ну или по крайней мере где-то уже успел поддать. Фильм смотрели просто абзац. Иоселиани в этот раз вызывал только недоумённый смех. Но я люблю этого режиссёра. Наблюдения у него воистину точные, редкие, смешные. 

Везде сплошное наебалово. Я стала злая.

За час сшила классические саруэл. Ёба, мне и в голову не приходило, что штаны можно сшить из прозаического прямоугольника, нихуя не вырезая никакие выкройки, и сделав всего два шва. Теперь я тоже в рядах висячей мадни. 
Просматриваю разноразличные видео с прошлой жизни. Где худа, где толста, где красива, где чмо в ботах, но всё время смешная. А К. — унылый хер. Опять гнусь и дезертирские мыслишки. 
Сегодня разозлилась опять. Надо было прикрывать тылы К., его неебической разболтанности, а меня это взбесило, хоть вон выноси. Это как Россия с ВТО. Нахера им было нас впускать, если мы и так всё делаем. Так и тут. Я, блять, ещё ни разу не жена, я семилетняя содержанка, и меня дико гнетёт такое обстоятельство. Он называет меня супругой, но какая я к чёрту супруга? Раньше думала, что все эти официальные статусы никак не влияют. Хуй там плавал! Самооценка падает в разы, когда любимый мужчина в открытую говорит, что ебал он в рот и замужество и детей. Потерплю ещё год, а потом свалю. Честное слово, меня это не устраивает. Я достаточное количество раз спасала отношения, чтобы теперь иметь право так говорить.

 Пиши-Пиши-Пиши-Пиши!!! 
Какая-то нездоровая потребность в самоубеждении. Надо написать что-то внятное. Какую-нибудь несвязную историю облечь в связную форму. 
Пушкин — бог словесности! 

Наверняка, Маримьяничев подрачивает и курит раз в пять минут. Зачем я это написала? 

Надо успеть накалпачить много связных букв, пока я не вырубилась. Новый Год — новая жизнь. Я свято хочу в это верить хотя бы в этот раз. Да будет да! 
Куда-то вдруг подевались мозги. Везде налеплены стикеры «Не жрать» и голые полноценные бабы. Я целый час потратила на то, чтобы обклеить цветной поеботой самонапечатанный календарь на два месяца. Ну прям таки гений.

 Как глупо было устроить эту трёхдневную забастовку. Я поняла это ещё в самый первый день. Поняла ещё в тот момент, когда только подумала о том, чтобы осуществить это. И никто меня не остановил. Я сама была не в силах. 
Зачем-то прокажу в инете, матерю, почём свет стоит. Удовлетворяю низшие потребности. 
Чиж тут врубил «Драки Дома-2». Я думала, что это стыдно смотреть, как порнуху, например. Мне всегда было неловко смотреть, как они там безумствуют. А тут все уткнулись, с интересом принимая своё превосходство. 
Все знакомые мне мультсериалы от сезона к сезону становятся всё социальнее и жёстче. 
Ну просто непревзойдённая поебота. 
Хватит уже лохматить мне юбочку. 
Это я брил лицевую бороду. 
Путь в робо-ад выстлан плотью людей. 
Робосеки! 

Примусь вышивать нелепого цыпу. 

Зачем роботу нужен гульфик? 
Обратите внимание, как линии перспективы притягивают взгляд к его штуковине! 
Свинино Металико! 

Я пьяна как трясогузка, и при этом вышиваю. Ну прям удовольствие испытываю!

 Невероятный срач в комнате. Просто свинота. Три дня овощили с Кирилом на грядке. В практически гробовом молчании. Не хочу себя перебороть, негодую, злюсь на всех троих. Но пора уже брать себя в руки. За три дня умудрилась распухнуть как жаба. 

Заебло. Нужно срочно найти квартиру, и съёбывать, съёбывать, съёбывать… Ото всех. 
Не нужно задавать вопросов, они смотрятся нелепо, выдают мозговую слизь. 
Зачем-то звонит Наташа, а я и не думаю отвечать. 
Кажется, было столько умных мыслей перед Новым Годом, а теперь так ни одну не вспомню. Полный провал, как сказал бы тот самый. Я, конечно, была готова к неудаче, но что-то меня сильно всё это задело. Противно писать, потому что очередная жалоба. Наташа вот так никогда не напишет. Как то у неё это окольными путями выходит. И вот эти последние предложения — полнейшая хуита. 
В каком-то колодце. 
Так. думаю, пора прекращать писать о себе. То есть, перестать ТАК писать о себе. Как-то это совсем по дилетантски. Но это всё со временем. 
Поебота Поебота Поебота Поебота 

А вообще, да ну это всё. Буду писать, как умею. 
«Когда поступаешь правильно, люди начинают думать, что всё складывается само собой».

 Ноги околели… На улице снег и морось.

Цепь женских следов на снегу ну просто вылитая цепочка из сперматозоидов. Головка — хвостик, головка — хвостик… А не шаркала бы она ногами, ничего бы я не увидела.
Маяковский был дислексиком.

 Итак, зарядка.
Вчера была у Н. И кто бы сомневался, что я там встречу В. Но он как-то быстро свалил, а мы остались пить его кофий в термосе, который он принёс для Н. Меня этот кофий больше всего задел. Он с носится с ней, как с писаной торбой: кофий, фильмы, приходит чуть ли не каждый день. А я на всё на это смотрю. Не думала, что это так неприятно.
В общем, он свалил, а мы остались. Сидим, листы кленовые ловим, курим. Тут появляется субъект неопределённого состояния, и зацепившись взглядом за наши ноги, он решил не проходить мимо. Битое лицо и слёзы в глазах. Трясущимися руками показывает нам фотографию в паспорте, чтобы доказать, что он не всегда такой урод. Он просто ужасался от своего битого вида и приходил в восторг от своего прошлого лица.
А потом он стал целовать ноги Н. Удивительное дело, скажу я вам, умение вляпываться в истории! Рядом с ней я чувствую свою боль. А вне её — ничего. Ну почти.
Потом опять В.:
Надо поговорить.
Да. Мне пора.

Чёрт возьми, всё это не по мне. Что делать, когда не знаешь что делать? Снимать штаны и бегать. А может это и вправду каким-нибудь фантастическим образом решит все дело? Вряд ли я решусь на подобное выкаблучивание.
Господи, а потом этот старик… Вообще ни в какие ворота! Это всё её проделки. Ко мне прилип кусочек вляпывания в истории.
Стою, попиваю. Ещё не в тумане, но уже в дымке думаю всякие мысли. Рядом разговаривает какой-то старый хер, но ничё такой, поджарый, высокий, с папочкой. В общем, подкатил. Наградил меня комплиментом, обозвав четырнадцатилетней. Я с ним куда-то пошла, он рассказывал какую-то муть про друзей, я кивала и лыбилась.
Подходим к какому-то памятнику со спины.
Знаешь, кто это?
Да.
Кто?
Гоголь.
А звать как?
Николай Васильевич.
Ух ты, всё знаешь!
Это счастливое совпадение.

И тут он меня целует. А я не сопротивляюсь. Я ж и говорю, ни в какие ворота!
Продолжаю играть в игру. Вся такая милая и пиздатая. Даже телефон его записываю.
А он весь в улыбках и приятностях. Говорит, сорок, а на вид семьдесят. 
Всё не втыкну никак, он всё это серьёзно или просто хулиганил? Хорошо бы второе. А то он ждёт, что я позвоню, а я хуй кладу на всё это. У меня другое. 
А ещё я очень много курю. Просто дохуища много.

Боль в мышцах даёт каку-то надежду. Как-будто действтельно лишнее подтврждение, что ты ещё кое-что можешь.
Пьянь - омерзительна. Такой реакции от меня ждут. Страшная статистика - с друзьями мы общаемся всенепременно с выпивкой. Все ужрутся и понеслась. Веселье, гомон, шум, умные беседы и вселенское понимание. А вот трезвыми такое делать разучились. Стыдно до коликов. Быть-то как теперича? Но с другой стороны положительное получают все. Все любят этих внезапных людей, которые вылазят из всех наружу после баночки-другой. Мы как-будто раздеваемся друг перед другом. Всё, что мы скрывали в своём мысленном поведении, всё, что не хотели бы выносить на всеобщее обозрение, после смазки мозгового контроля выплывает как миленькое, и оказывается, что мы бравые ребяты на самом деле! А трезвея, мы снова становися скучнее, молчаливее, тяжелее даже. Напялили обратно свою нехуйскую броню. И хочется поскорей расстаться с этими осколками вчерашнего веселья, мол, ну что, пьянка закончена, нам и говорить теперь не о чем, ну пока. Пока. Мы переносчики тех, ко живёт внутри нас и редко показывается. Мы носим их везде с собой зачем-то, редко пользуясь. Принеся их в компанию, к друзьям, мы принимаем противоядие от ступора, от неловкости, от грузности в конце концов. И вот уже разговор течёт оживлённо, или размеренно плавно, или агрессивно, в зависимости от попавшейся на зуб темы.
Вот и сейчас я пью и рассчитываю с пользой провести время. Иногда действительно так и выходит, что уж скрывать и прятаться, но в основном - это пустая трата времени. Где, твою мать, мой коронный стиль? был ли он вообще? У меня носки из шерсти ламы, они чешут мои щиклотки и прямо таки жарят ступни. Чесать не решаюсь, снять почему-то тоже. Решила напиться. У меня в голове столько всяких дел, а на теле столько синяков, что просто некуда деваться. Я пишу уже хуй знает сколько, а мне ещё какие-то дисциплины нужно поучить, взять себя в руки, наконец. А то как я буду объясняться перед сильными мира моего? бескомпромиссно, дорогие судари, бескомпромиссно.
А тёткин дурак. Дурак, потому что ум его неприятен. Он об этом не счёл нужным позаботиться. Разбрасывается витиеватостью, мешает реальность с вымыслом (ох, ну это уж почему в минус-то? драматург, как-никак. блят.), жрёт бананы и не носит носки из шерсти ламы.
Фигура помогает быть уверенной перед теми, для кого, по твоему мнению, это что-то значит. Вот Клепикову это нахуй не сдалось, вот я и теряюсь. Не потеряться бы вовсе. Но это ложнолирическое отступление. Я не пойду на мастерство. Я боюсь подтвердить свою догадку.

Блядское свинство! Люди, от которых я хоть раз услышала недовольное слово в сторону властей, вызывают во мне неискоренимое предубеждение, по поводу отсутствия толеранстности, да и воспитанности тоже. Хотя тут опять столконовение мнений и сюжетный поворот. У нас что, историю вообще ни во что не ставят?
Да.
Мы предъявляем сверхтребования к правительству, по привычке думая, что оно - наместник Бога на Земле, и всё, блять, может. Что раз он президент - так пусть въёбывает на нас (по сути бесплатно, хе-хе) и будет весь такой из себя пиздатый. Вы когда-нибудь встречали людей, довольных правительством? Обычно, это те люди, которые сумели приспособиться, сумели смириться с неизбежным и сконцентрировались на плюсах, а не на минусах. Поэтому верхушка тут ни при чём. Без нашего к ней отношения она ничто. Давно уже доказано, что в первую очередь важна хватка, даже если ты хер моржовый, и за душой у тебя обгрызенный рыбий хвост. А мы просто слабаки. Не имея смелости взять ответственность за свою жизнь в свои руки и в свою голову, мы придумали религию, правительство и скандалы.
Все Всегда и во Всём Виноваты Сами.
Вот в этой херне, например, виновата я, с утра пораньше принявшая решение опустошить банку какой-то опьяняющей хуйни.

Пора заканчивать с этим стеснением бумаги. Боязнь написать полнейшую хуиту приводит к тому, что я вообще мало что решаюсь написать. С бумагой нужно быть на ты, а я так, в гости припёрлась. Единение с ней настанет в тот момент, когда будет написано уже такое немерянное количество поебени, что мне уже больше нечего будет стесняться. Так что - писать, писать, писать!
Странное снилось. Будто вся моя одежда в грязи и пятнах. Особенно это касалось всех моих белых кофт и блузок. Я была в панике. Можно, конечно, тут придумать смысл, но схера ли я буду это делать?
Хочу бабу голую в туалет. Чтоб гадить и любоваться.

Узурпирую самоё себя. Стремлюсь к объективности (вот нахера она мне?), к той объективности, которая уравнивает "любовь" и "агрессию", как два чувства, созданных природой, и награждённых ярлыками сутью человеческой. Не только эти два, конечно. Всё пахнет кислятиной чьего-либо мнения. Моего, в первую очередь. Ахинея. (что за прекрасное слово!)
Хочу вафельку.
У меня вся жизнь - дрессировка. Жареное мясо с картошкой нельзя, потому что несовместимо, и прибудут на побывку киллограммы; спать больше 8 часов - излишество, потому что трата времени впустую; проебала зарядку с утра - двойная "порция" вечером; лень одержала верх - а ну-ка, садись на жопу ровно и въёбывай. У меня все задатки ремесленника, который всё берёт "задницей", усидчивостью. Немыслимые высоты мастерства мне не грозят, для этого нужен дар, божье прикосновение. Пушкин больше половины стихотворений писал, развалясь в кроватке. Дрессировка - самое оно для меня. Опутала себя с ног до головы грёбаными "надо", другое дело, что эти "надо" мне полезны, да к тому же я удовольствие получаю от их осуществления. Жаловаться не на что. Только посредственность так и брызжет во все стороны. Смиренно принимаю порой то, что в силах изменить. И вообще, смиряться и принимать моё любимое занятие. А хули? Кто сказал, что это хуже борьбы? Всё это происки человеческого разума. Борюсь я или смиряюсь, одинаково в конце недовольна. Недовольство - это двигатель к совершенству, а что совершенно, то уже мёртво, стремиться некуда. Вся прелесть в том, что пути бесцельны, что бы мы ни делали, порядок вещей остаётся неизменен. Человечество - это не мера истине.
Поебота на поеботе, и поеботой погоняет.

Мне нравится жить. Вполне всё устраивает. И гульбища, и веселье, и познание в особенности, и слёзы с бешенством. Но если бы существовал выбор, рождаться или нет, я бы предпочла отрицательный ответ.

Ну что ж, вновь я посетила сей забытый уголок. Можно, наверное, что-нибудь накалякать.
Теперь, на протяжении последующих пяти лет, буду превращаться в сценариста под предводительством почтенного Ю.Н. Клепикова. Он сделал милость и принял меня под своё крыло. А я рада до усрачки.
Здоровенному малому вдруг нестерпимо захотелось узнать, отчего же это я в длинной юбке. Ответом, что у меня ноги кривые, он не удовлетворился, и потребовал доказательств. А так как в это время я напяливала ролики сорокового размера, пришлось предъявить. Кирилл тихо хихикал себе в подмышку, как тот ёжик Иглосски, который постоянно жрал мел и стеснялся. А я, как ни в чём не бывало, продолжала выёбываться. Нарвалась на долгую лекцию о том, что мне нужно носить минимум одежды, а выводом последовало, что у меня куча комплексов, раз я не открываю такие ноги. Прэлэстно. Смешно до неприличия.
Потом девчушка, пытавшаяся уволочь меня для интимных действий, впала в жестокий ступор от простейшего вопроса, чем же именно ей так понравился Костанеда, прочтением которого она перед этим похвалялась. Кроме пьяного мычания мне в ухо и неудачной попытки как-то подобрать слова, добиться от неё ничего не удалось. Успокоила её очередной порцией алкоголя. Самое оно. Кирилл уже ржал.
И что за люди, ёпт, пошли?
Уёбываем в Гагры. Нас шестеро и мы готовы оставить в солнечной Абхазии остатки злоебучего достоинства. Мы медузы, мы медузы, мы похожи на арбузы...
Зажралась совсем. Покупаю шоколад с орехами, выколупываю их оттуда, с остервенением поглощаю, а остальное - в помойку. Ачёбля?
Определённо, заебическое лето нынче у меня вышло.