Навеяно постом Либерал

Как столичный таксист маркетинговые исследования проводил.

Все таксисты (я имею ввиду тех, кто регулярно подвозят людей за деньги) по своей сути делятся на три типа: таксист-молчаливый, таксист-говорливый и таксист-назойливый.
Случилось мне сесть к таксисту последего типа (моего не любимого, к слову).
Наседать мне на уши он стал еще не тронувшись с места.
- Вон видишь, стоят - сказал он мне с интонацией в духе "Пошла-пошла, дура крашенная!", и махнул рукой в сторону трех автомобилей одной из официальных столичных контор такси. - И откуда они такие цены берут!!! - со злостью и завистью продолжил водитель. Со злостью потому что они его конкуренты, с завистью потому что у него никогда не повернется язык запросить сколько сколько просят они. По данным водилы эти такситы даже за поворот за угол на своем авто просят 700 единиц казахстанской наличности.
- Ну если просят, значит кто-то ездит - с интонацией "Ну, поговорили и хватит, вези меня дальше молча!" сказал я. Ан нет, таксит не унимался. И уже тоном заговорщика он продолжил повествование.
- Я проверял, - говорит - оставлял свою машину, подходил к ним, садился и спрашивал: "До базара сколько?", они - 700, я - "А до "Горизонта", они - 700. "Да вы что ребята?!" - говорил им я и выходил.
- А потом - в голосе таксиста появились нотки азарта - я подходил к своей машине, садился на место пассажира, ну вот как ты сел. Ну, типа, я с другим договариваюсь (довольных смех). А потом (лицо таксиста светилось, будто он выйграл ралли Париж-Дакар) я пе-ре-ла-зил на место водителя и уезжал (ха-ха-ха). А они [таксисты-конкуренты] смотрели и удивлялись - "где пассажир?!".
Тут водителя и вовсе расплющило от уровня собственной смекалки и выдумки. А если бы на нем в тот момент была одета рубашка, то 100% все пуговицы оторвались бы, потому что грудь у него реально стала "колесом". Но, к счастью, мы уже добрались до места.