Сегодня исполнилось ровно 11 лет со дня нашего знакомства.

И ещё 8 лет с тех пор, как встречаемся.

Удивительно. В кои-то веки этот день пришёлся на выходной. А я в заботах вспоминала о том, что этот день будет, как-то смутно, не останавливаясь на мысли. И чуть было даже не забыла о нём. Только сегодня такая в обед: а сегодня же 21-е??

И... всё. Первый раз за многие годы ничего и никак не отмечаем, просто обычный день. Я занимаюсь приборкой. Вася болеет. Настроение у него фиговое. Жаль, я не могу толком поддержать его из-за своей собственной усталости. Его много что гнетёт, хоть говорит он не всё. Впрочем, как и я.

Ладно, просто хотела хоть где-то отметить этот день, что я не забыла, что у нас очередная дата.

А теперь вернусь к уборке.

Можно в преддверии вечера
Этой проклятой осени
Я буду немного «меченой»:
Немного пьяна и грустна?

Можно забуду радости,
Не вспомню банальную вежливость,
И грусть не заем больше сладостью,
И буду немного зла?

И жажду я одиночества,
Но сердце сжимает без чьей-то руки,
И ночь не поможет: она мертва,
А я не вижу дна у тоски.

Дорога, размытая солью слёз,
Не скажет мне больше, куда идти.
И нет никого, кто б туда донёс,
И мне не понять границы слова «одна».

Забытая боль сквозь года восстаёт,
Пробьёт границы моей слабой брони.
Той, что — ты обещал — меня когда-то спасёт!
Той, что покой бы должна мой хранить.

Слабость в душе распущенна — вред!
Упрямство убито, раздробленно.
Ведь счастья доверия больше НЕТ:
Двумя лишь могло быть вскормлено.

В колонках играет - Amy Lee — With or Without You
Настроение сейчас - На дне

То, что я пишу, — показатель того, как у меня всё в душе разлажено. Чего не было столько лет.

В колонках играет - Moby — Signs of Love

Настроение сейчас - полубесчувственное

Нет, ничто уже не спасёт.

Я зароюсь в листья опавшие,

Чтоб лицо облепили уставшее,

Буду слушать, как птица поёт.

 

Повернусь и махну рукой…

Не хочу слышать песню задорную!

Больно слышать радость притворную.

Лучше песнь утешения спой.

 

Мне не будет она потакать:

Нет у птицы притворства понятия.

Только искренность — готов ли принять её?

Вот бы людям такими стать.

 

Нет, оставь. Мне не будет легко.

В шуме листьев найду лишь спасение.

Люди? Бросят волкам на съедение.

Безразличие их велико.

 

Сердцем я не хочу остыть.

Я хочу, как листва пушистая,

Небо чистое, поле душистое,

Беззаботно любимой быть.

 

Ты подругой мне, птица, стань.

Растопи лёд души неприкаянной,

Сними путы цепи запаянной —

Отпусти мысли, словно лань.

 

Нет, не буду больше просить.

Промолчу. А надежда убитая,

Лицемерием щедро политая,

Оставит одну — жить.

В колонках играет - Bring Me The Horizon — Blessed With A Curse
Настроение сейчас - пустота

Эмоционально перегорела.

К этому всегда приводят открытые конфликты. Я всё время вспоминаю тот первый серьёзный конфликт на портале стихов. Где у меня было ощущение, что меня заклевали стервятники.

Как я злилась, как они меня раздражали. И как потом плакала.

Сегодня нет. Но очень похоже, очень злилась, была в бешенстве. Потом пришло ощущение, что ещё чуть-чуть и буду плакать. Возможно, от чувства, что меня никто не поддерживает. А ведь в тот раз один человек точно был на моей стороне. Отгонял от меня всех. Защищал.

Сегодня чувствовала себя одиноко. Не то чтобы мне нужна была защита. Я повзрослела и не позволю себя так прижать, тем более одному человеку. Просто поддержка, было бы здорово... Но реакции организма остались прежние. Меня так же трясёт, я так же впадаю в ярость, потом так же хочется плакать. А потом приходит пустота.

Я просто не ощущаю как будто ничего. Не хочу не то что ощущать — даже двигаться.

Я несколько дней уже собиралась написать кое-что другое. Но руки не доходят. И тут вот пришлось изливать это. Просто потому что, как всегда, больше не знаю, куда себя деть.

В колонках играет - In Flames — Come Clarity
Настроение сейчас - Средне

Иногда мне кажется, что всё это со мной творится потому, что я по-другому не могу. Словно мне надо страдать. Словно я это притягиваю. Когда слишком всё хорошо — это не то. Иначе я не знаю как объяснить то, что я не могу справиться со своими эмоциями, просто жить дальше, обойти то, что меня ранит. Не обращать на это внимания, убрать из своей жизни, пропустить и не впускать в душу.

У меня всё наоборот. Если что-то расстраивает — то я прочувствую это сполна. До убийственного льда в душе, до замедленных, перебойных ударов сердца, до крика, до физической боли. И только время способно немного облегчить боль. Ничто другое не помогает. Никакие рациональные рассуждения.

И пусть я всеми силами пытаюсь себя убедить, что это эгоизм, что я не права, что нельзя требовать отказаться от чего-то, только потому что меня это ранит, я всё равно злюсь, расстраиваюсь, считаю неправильным, что мои чувства не важнее чьих-то. Что они не могут послужить достаточным поводом свести общение с кем-то к минимуму. Я вижу только то, что, наоборот, как будто хочет добить меня до конца, продолжая звонить, делиться, прямо сразу после нашего обсуждения...

И вот одна часть меня думает, что перестань он делать это, я бы сама чувствовала себя виноватой, что стала причиной этого, вынудила отказаться от того, что ему нравилось. А вторая часть жаждет моего успокоения, чтобы не было больше никаких "других". Чтобы они были лишь настолько другие, чтобы меня это не беспокоило.

Мне кажется, я так и буду дальше страдать. Можно сколько угодно говорить о том, что мы сами выбираем себе дорогу, как жить, что чувствовать... Но нет. Не могу. Не хочу, но не получается по-другому. Запуталась и погрязла во всём этом.

Когда же я научусь ничего не ждать от того, кого люблю. Никто мне ничего не должен. Не должен. Не должен...

В колонках играет - Corrina Repp — Release Me
Настроение сейчас - Отвратное

Я часто думала, что я уже не настолько наивна, как была раньше.

Но каждый раз жизнь даёт мне пинок под зад и заставляет понять, что я так и осталась наивной. Доверяю. Слишком доверяю. Верю в лучшее.

Теперь понимаю, что и раньше моё спокойствие было вызвано всего лишь незнанием.

Господи, какой глупой я порой себе кажусь...

 

Настроение перед поездкой вновь испорчено...

В колонках играет - Zella Day — Shadow Preachers
Настроение сейчас - одиночество

— I love you!

— Where?!

— What?!

— Show me! Where is this love? I... I can't see it, I can't touch it. I can't feel it. I can hear it. I can hear some words, but I can't do anything with your easy words. Whatever you say is too late.

(— Я люблю тебя!

— Где?

— Что?

—Покажи! Где эта любовь? Я… я не вижу её, не чувствую, не понимаю. Я слышу только твои пустые слова, но не знаю, что можно с ними делать. Что бы ты ни сказал — уже поздно.)

Closer, 2004

Наверное, это самый важный диалог во всём фильме. То, о чём я уже столько думала. Нет, не поздно. Просто... где? Лишь слова, но не дела.

"Я хотел прекратить общение..." Зачем мне это говорить? Хотел бы — прекращал бы. Просто взял и прекратил. Не прекратил — значит, не хотел. Нет тут никаких скрытых смыслов.

И ничему ошибки не учат. Снова крадёшь эмоции. Делишься ими с другой... Мне плевать, какие отношения, дружеские-братские-сестринские. Чувства — вот что для меня важно. Ощущения. Только такие светлые моменты что-то значат. Только они застревают в памяти... И что же? Почему делишься своими впечатлениями от прогулки с ней? Почему не со мной? Хотя мне даже не очень интересен ответ. Потому что...

Я никогда не смогу доверять, как прежде. Всё утеряно. И неважно, что скажешь. Ведь я всё равно не смогу до конца в это поверить. И плевать, сделано ли это из желания меня не обидеть, не расстроить... Уже всё расстроено.

Сегодня снился друг. Что я спускаюсь по лестнице, а он идёт по делам с какой-то женщиной, спускается тоже из здания. И не смотрит на меня. Совсем как на свадьбе две недели назад. А я вдруг, отбросив все сомнения, весь здравый смысл, бегу за ним яростно, встаю перед ним, хватаю за плечи, смотрю на него, что-то говорю... Примерно так же, как я хотела сделать там, а может и весь этот год. А он улыбается и вроде бы даже ничего не отвечает. Не тепло улыбается, а всё так же издалека, наплевательски, равнодушно. Ему нет дела до моих чувств и вообще до меня. Вот что меня останавливает весь этот год. И он уходит, а я ору на всю улицу от отчаяния, а потом принимаюсь колотить какие-то столы и стены, сдирая кожу до крови. Реву, а потом меня куда-то увозят.

Может быть, зря я столько терзалась. Может, всё началось гораздо раньше. Тогда, когда он перестал приходить на мои дни рождения. Ссылаясь на занятость или что-то ещё. Всегда было что-то ещё. Может, и дружили мы не десять лет, а лет пять, а потом дружба просто утихала, пока бурно не прервалась.

Может, я всё выдумала, и лучший друг уже давно перестал им быть, найдя себе других. И только я, у кого друзей по пальцам пересчитать, так держится, так переживает, так трясётся из-за потери...

Так что я не буду пытаться возвратить что-то. Потому что, может, и возвращать давно уже нечего...

«Кто вы, идите на хер, я вас не знаю...» (Александр Пушной)

В колонках играет - Staind — So far away.
Настроение сейчас - Упадок

Друзья уходят и приходят (возвращаются) — это не про меня.

Друзья уходят — вот это про меня.

В колонках играет - Danger Silent, Zeus Ozuna — Illuminate
Настроение сейчас - Мрачноватое

Я уже сомневаюсь, что когда-нибудь я научусь не вставать на те же грабли и что вообще буду учиться на собственных ошибках.

Сколько раз уже одёргивала себя, ведь прекрасно знаю, что никто не любит, чтобы лезли с советами. Да, мне кажется, что для некоторых людей вообще не может быть понятия "лезть с советом", однако в жизни всё выходит по-другому. Какими бы лучшими побуждениями ни было это вызвано, как бы искренне ни хотела ты кому-то помочь, результат один. Какие-то дурацкие ссоры, обиды, недопонимание. Отталкивание, неприятие. Вообще практически на пустом месте. А всего-то помочь хотела. Потому что мне не всё равно. Но, видимо, люди любят делиться проблемами, но при этом хотят, чтобы другие воспринимали это как то, насколько им тяжело. А вот принять совет -- ни-ни. Они же не могли придумать, вот и ты не лезь. Куда тебе. Точнее, они придумали, и только так должно быть. Пусть и куча дополнительных проблем из этого.

Ну не надо, так не надо. В который раз скажу себе, что больше не буду предлагать помочь. И даже на несколько дней или недель, пожалуй, это запомню...

Настроение сейчас - Упадок

Не знаю, как это, когда тебе нужен только один человек, но при этом ты не можешь без кучи других... кому хочется говорить всякие приятные слова, слышать отклик, слышать, что ты небезразличен и много значишь... К чему это? Как верить тогда в то, что нужна только ты, ты единственная, больше никто не нужен?.. Никак. Вот и я с трудом свожу концы своих чувств с концами. И плевать, насколько это игра, насколько там что-то имеет под собой или не имеет. Просто всё становится серо.

От осознания, что ты вроде одна. Но не одна. Или лучше сказать, одна из многих. Просто ты привлекаешь чем-то, чего нет у других. Значит, другие влекут чем-то, чего нет у меня. А у меня слишком до хера чего нет.

_________

Просто не могу избавиться от мысли, что, зная о моей боли, он не перестал общаться с той. Зато появление другой влёгкую это сделало. Заставило забыть первую и сделать неинтересной.

В колонках играет - Birdy — All you never say
Настроение сейчас - Тягостно-светлое, как перед грозой

Иногда я окунаюсь в прошлое. Как будто прыгаю с обрыва и ухожу глубоко под воду, не успев задержать дыхания. И оттого барахтаюсь в нём почти беспомощно. Воздуха не хватает, и хочется выбраться наружу. Но оно так завораживает, что висишь в воде и смотришь, уже не заботясь о дыхании. Совсем как в фильмах, где изображают героя в воде, когда он просто зависает в ней, смотрит вперёд, руки раскинуты, волосы развеваются вокруг лица, мягко-мягко... И все черты мягкие.

А иногда мне хочется погрузиться специально. Потому что я как будто знаю, в каком направлении идти, но чего-то мне не хватает для этого, чтобы собраться и осуществить всё задуманное. И я топчусь на месте. А чтобы встряхнуться, хочется вот так — уйти под воду.

В колонках играет - Megaherz — Frei
Настроение сейчас - На данный момент непонятное

Залог хороших выходных: взять любимого человека и поехать гулять в другой город. А если при этом удастся повидать хороших людей, отдых вдвойне прекрасен. В нашем случае это была Москва, куда обычно получается ездить лишь по делам.

Приютили нас замечательные, интересные люди. С не менее примечательным котом :)

Поездка туда началась почти полвторого ночи. В Москву прибыли примерно полседьмого. По моей вечной невезучести (или везучести?) высадили нас не там, где надо. Я напутала :) Поэтому так просто и быстро до дома друзей мы добраться не смогли. Нас ждала получасовая прогулка по утренней солнечной Москве. И ни разу я о ней не пожалела :) Впрочем, мы решили, что будить в восьмом часу хозяев как-то нехорошо, учитывая, что мы сами уже вряд ли уснём, так как прогулка окончательно нас разбудила. Поэтому мы зарулили в ближайший Макдак выпить кофе.

К слову, дорожных рабочих явно не так беспокоил сон всех окружающих, ибо уже до 8 утра они загрохотали на всю округу.

Утро прошло в разговорах и тягучих сборах :) После этого была прогулка по Измайловскому парку (точнее, его окраине), а затем поездка на ВДНХ. Это было, пожалуй, самым провальным нашим решением :)) Ибо почти вся территория изрыта и закрыта. Никакого удовольствия. Мы прошли туда-обратно, нашли восхитительных косплееров, поболтались и пошли в Kill Fish. Прекрасное заведение, нам очень понравилось. Атмосфера, музыка, да и сама задумка — всё хорошо.

После этого мы с друзьями разделились. Поехали на Воробьёвы горы, походили там. Набрели на молодого, но крайне серьёзного полицейского в штатском. Потребовал с нас документы за то, что мы «шастаем по лесам» (как-то так). Шастаем — это мы срезали угол всего лишь между дорожками. Ибо за день мы набегались уже достаточно, а обнаружив, что пошли не в ту сторону, решили не возвращаться на 50 м обратно, а пройти напрямик :) Выяснив, что угрозы мы не представляем, ярый защитник правопорядка развернулся и убежал от нас по своим делам. В прямом смысле убежал. Возможно, торопился всё-таки поймать каких-нибудь нарушителей. Впрочем, молодец, что серьёзно подходит к своей работе и делает её на совесть. Некоторым не помешало бы поучиться…

Поднялись наверх, влились в кучу людей-туристов напротив МГУ. Это уже не особенно приятно, так что это место мы прошли быстро. Оттуда пешком пошли к парку Победы. Просто так, без происшествий дойти всё же не удалось. На наших глазах какой-то (видимо, пьяный) водитель выехал на встречную полосу (благо, машин встречных не было), а оттуда шарахнулся об бордюр, а после въехал точнёхонько в дерево. Мы постояли, подумали, не вызвать ли кого, но дяденька на нашей стороне дороги сказал, что уже спросил, а пострадавший сказал, что никого вызывать не надо. Кровь была, но он вышел сам, вроде ничего серьёзного (чего не скажешь о машине), так что мы пошли дальше.

К парку подошли с дальней стороны, долго искали вход :) Пару раз прошли туда-обратно, прежде чем нашли калитку. Прогулялись по парку. Очень жаль, что было это на закате и было слишком светло, поэтому подсветки никакой не было ещё. А мне хотелось попасть туда именно ночью. Но ждать этого специально мы были не в силах, за день убегались, так что поехали «домой».

Учитывая полубессонную ночь и целый день гулянья, мы были уверены, что уже не сможем посидеть и поиграть в настолки, как планировалось. Думали, придём и нас вырубит. Но… Приняв душ, перекусив, мы поняли, что организм смилостивился и позволил нам ещё пободрствовать. Да так пободрствовать, что легли мы только в 4 утра. О чём, разумеется, тоже ни капельки мы не жалеем :)

Сыграли одну партию в привезённую нами игру, а затем сели играть в «Шакала». На часах уже был двенадцатый час, игра вроде как часа на полтора должна была протянуться, и мы решили, что столько продержимся. В итоге затянуло так, что и в 4 часа мы фактически оставили её недоигранной, лишь сойдясь условно на том, кто победил.

После такой жаркой игровой битвы мы проспали больше 8 часов и встали уже в первом часу. Нужно было готовиться к финальному дню прогулок и отъезду. На этот день была запланирована прогулка по центру, так как со всеми вещами бегать по городу не настолько удобно :) С гостеприимными друзьями мы распрощались где-то в 4 часа, отъезд был намечен на 12 ночи.

Уже в вагоне метро было принято решение доехать до РокБункера. Оказалось, что он на ВДНХ, о чём мы сожалели, ведь были же там днём раньше, вот бы сразу знать, так и зашли бы. Но не страшно.

В магазине было здорово. Большой ассортимент, чего очень не хватает в наших подобных магазинах. Сначала подпортил настроение какой-то молодой человек, принятый нами за продавца, какой-то он был крайне неприветливый, однако чуть позже к нам подошёл другой, который был полной противоположностью, сказал, что тот угрюмый и вовсе не консультант, посмеялся вместе с нами и дальше очень нам помог с выбором. Очень приятный парень, не было бы так приятно даже купить всё, что мы купили, если б не его позитив) А на покупки даже денег не жалко. Хотя я бы не сказала, что там намного дешевле, чем у нас.

После этого мы уже поехали в центр, в парк Зарядье. Побродили там, а тем временем начало темнеть и начала включаться подсветка. Так что моё желание погулять ночью в красиво освещённом городе тоже исполнилось, поэтому в целом все цели поездки были достигнуты :)

Немного омрачил прогулку начавшийся небольшой дождик. Без него было бы так здорово идти по набережной этим тёплым вечером… Но не страшно, всё равно наша прогулка подходила к концу.

Гуляли мы где-то до 9 вечера, после чего поехали к месту, где должны были встретиться с водителем, чтобы лучше там где-то перекусить и уже больше никуда не спешить. Спонтанно решили зайти в торговый центр, где закрылись уже почти все отделы. Но не отдел настольных игр )) Всё для нас, ага. Закончилось это нашей покупкой «Шакала» :))

После этого мы решили, что покупок на сегодня точно хватит. Фастфуда не хотелось совсем, так что мы нашли кафе в этом же ТЦ и прекрасно провели время там, поев нормальной вкусной еды и выпив немного вина. После этого в оставшиеся полчаса зашли в Бургер Кинг, чтобы купить с собой воды, ибо я забыла о ней, а магазинов рядом не было, а платить в том кафе 130 р. за бутылку воды 0,5 л показалось кощунственным.

После этого встретились с пунктуальным водителем и поехали домой. Приехали в 5 утра, доехали на метро до вокзала, подивились на то, как там всё переделали, подумали, откуда теперь ходит 203… На всякий случай пошли пешком до новой автостанции, в итоге автобус выехал, прямо когда мы туда подошли, и поехал в сторону Гордеевки. Не понять их. Пошли на Сормовский поворот, дождались его там, доехали до дома, легли спать и сладко спали до обеда.

Хорошие выходные :)

Есть ли предел душевному страданию? Мне кажется, нет. И теперь от переживания даже нет слёз. Только озноб, только пустота.
Думаю, пришло время. Вздрогнем.

Я чувствую себя такой глупой... пишу про наши посиделки, про нашу любовь... мы вместе должны быть, наедине, это наше время было, а он опять с ней болтал... бл*ть, бесит.

Настроение сейчас - Сдувшееся, как праздничный шарик

Сегодня один из тех дней, когда я чувствую себя одинокой. Я стараюсь изо всех сил, не позволяю тоске и унынию пробиться наружу. И чем сильнее я стараюсь, чем решительнее я настроилась, что теперь у меня всё получается, исправилось, всё хорошо, тем сильнее противодействующие силы. Тем сильнее упадническое настроение у близких людей. Тем сильнее это действует на меня. Я только что разобралась с душевной болью, привела в порядок эмоции, как вокруг меня начали "пинать". И моё сердце сжимается снова. Это не фигура речи. У меня так щемит в груди от каждого нового холодного слова или взгляда...

Почему так всегда, стоило выбраться из ямы и, стоя на краю, почувствовать, как всё прекрасно, как тут же тебя толкнули с края обратно в пропасть.

Ощущение, что я делаю всё не так для всех, усиливается...

В колонках играет - Tamer — Beautiful Crime

Настроение сейчас - Депрессивное

Пришла сюда, чтобы хоть немножко облегчить свой груз.

И увидела, что последняя запись от 7 января. За день до того, как у нас случился этот ужас. И всё показалось цветочками. Сейчас, по прошествии полутора месяцев, уже всё притупилось. Но это не тема этого поста. Возможно, рассказ о случившемся впереди. Если найду время и силы.

А сейчас меня мучает вопрос: если любящий человек знает, что его любимому очень плохо отчего-то, отчего любящему хорошо. Что это разрывает. Не даёт спокойно жить. Что выберет любящий? Постарается оградить любимого, жертвуя своим удобством? Или предпочтёт себя? Закрыв глаза на любимого и думая, что он сделал всё возможное, чтобы оградить?

Вот и я не знаю.

Я знаю, что я бы пожертвовала собой. Как и всегда. Хотя нет. Неправильно так говорить. Потому что с моей стороны это даже не было бы жертвой. Для меня даже не стояло бы вопроса.

Но я это я. И я не могу требовать от других чего-то. Мне никто ничего не должен.

Стучится в голову вопрос после этого, который я не хочу задавать себе. А должна ли я тогда кому-то что-то? Страдания мои никому не нужны. Я никому ничего не должна тоже. И мне это прямо говорят. Могу делать что угодно. Проблема в том, что что угодно не хочу.

В этом вся разница между нами. Он не мой. Я вся его.

Боже, всё совсем как десять лет назад. Как так может быть?..

If I could take your hand
If you could understand
That I can barely breathe the air is thin
I fear the fall and where we'll land.

Наверное, это просто усталость. Слишком много работы. Знаю, что так не должно быть, но пока никак не могу вырваться из этого круга.
От этого настроение постоянно снижается, раздражают люди, никого не хочется видеть и разговаривать ни с кем тоже не хочется.
Всё это выливается в какое-то общее недовольство жизнью и постоянную раздражённость, даже к тем, кого любишь.
Недели слишком мало, чтобы набраться сил, нет ощущения, что я отдохнула за эти выходные. Разве что отоспалась наконец.
А так постоянно нужно что-то делать, и это не отпускает. Хочется успеть сделать то, что не успеваешь сделать из-за работы, и хочется не делать ничего, чтобы позволить организму отдохнуть. В итоге получается что-то среднее.
Буду стараться дальше придумать, как всё улучшить...

В колонках играет - Linkin Park — December

Настроение сейчас - Lonely. Very lonely.

Это разрушает меня. Так сложно притворяться, что всё хорошо.

И притворяюсь я ради себя. Потому что мне стыдно признать даже самой себе, что у нас всё так.

Мне отвратительно. Мне грустно. Мне очень хреново.

Мне буквально очень сложно заставить свой мозг переключиться на что-то ещё.

Я думаю обо всём этом. Почти всегда. Плачу. Думаю.

И ничего не могу решить.

В колонках играет - Sharon Van Etten — You Know Me Well

Я впервые не знаю, как мне быть. Что мне делать. Впервые за очень долгое время. У меня всегда был ответ, как лучше себя вести.

А теперь этого нет. В душе полный хаос.

Ещё ни к одному новому году я не приближалась в таком обречённом состоянии.

Не понимаю, как это получилось и что творится. Я не могу уже даже ответить, придумываю я что-то или нет. Кому и чему верить.

В колонках играет - Avril Lavigne — I'm with you

Настроение сейчас - Паршивое

Мне очень одиноко. В принципе, меня всё устраивало. Но это потому что мне достаточно одного человека, для того чтобы чувствовать себя спокойно. А теперь я беспомощно оглядываюсь и понимаю, что мне не с кем поговорить. Вспоминаю своих малочисленных друзей, знакомых, но не думаю, что могу или хочу хоть с кем-то из них этим делиться.

Уже не в первый раз он отворачивается в самый нужный момент. Когда мне больше всего нужна поддержка, он злится, ругается и бросает. Он берёт чью-то сторону, но не мою. Вот так я остаюсь одна. Это разрывает душу, когда твоя опора, самый близкий человек так предаёт в самый тяжёлый момент.

И с этим не к кому идти. Никто не может это поправить. Никто не может вырвать из души ощущение брошенности и безысходности. Потому что я не знаю, как вырваться отсюда.

Я знаю, что он не может понять, как я чувствую. И почему для меня всё так. Потому что для него всё комфортно. Ведь он у себя дома. А я нет. Может, это я не умею объяснить, что я чувствую. Но я никогда не была хороша в объяснениях. Да и как собраться с мыслями в попытках объяснить, когда на тебя злятся и обвиняют. Может, он и не хочет понять.

Просто... бывают моменты, когда я люто ненавижу жизнь здесь. Два последних дня — именно такие.

«'Cause nothing's going right, and everything's a mess, and no one likes to be alone...» (Avril Lavigne — I'm with you)

В колонках играет - Lucy Rose — Be Alright

Тоска. Не получается ничего так легко. Невозможно оставаться спокойным и позитивным, когда ничего не получается. И не месяц, а не один уже год. Я не настолько глупа, чтобы не видеть положительного в своей жизни. Но это негативное перекрывает всё с лихвой. Я уже дохожу до ручки. Я так устала, что нет сил. Не знаю, куда смотреть, в какую сторону двигаться. Где он, этот правильный путь, который поможет выкарабкаться наверх, и в прямом, и в переносном смысле?

На самом деле ничего не хорошо.

В колонках играет - Nate Eiesland — Drifting

Когда же кончится это настроение? Уже несколько дней прошло. А на душе всё так же серо-серо... уныло... тускло... пусто-пусто...

Грустные слёзы сами по себе. И почему-то вспоминается всё самое больное... и те, кого нет со мной...

"I gotta get out!.."

В колонках играет - Low Roar — Help Me

Ну вот мы и снова с тобой один на один. Через столько времени ты снова один у меня.

Искренность лучше держать при себе. Никому она не нужна.

Неважно, какая мелочь снова привела к тому, что накопившееся выплеснулось, смыв своей волной все положительные эмоции от ожидания, от встречи и вообще от завтрашнего дня.

Он спрашивает, что случилось. Он хочет знать, я это знаю. И я говорю, но ему это не нравится. Мне это тоже не нравится. Потому что ни один из нас ничего не может изменить в сложившейся ситуации. И в этот момент я понимаю, что его заботит что-то своё и ему куда легче было бы не знать о моих переживаниях. Ему легче взвиться и сказать всё отменить. Это легче, чем просто поддержать. Сказать всё пройдёт.

Я всё жду, что возьмёт за руку, скажет "Пойдём". И мы, забив на все проблемы, денежные в том числе, пойдём посидим в кафе. Или поедем в котокафе, куда столько времени не можем добраться, и только я делаю временами трепыхания неуверенные, "а может, съездим..." "Да, давай". Но всё остаётся как прежде, всегда есть другие дела. Жду, что возьмёт за руку, скажет "Пойдём". Уже не важно куда. В лес. На улицу. К окну, посмотрим на луну...

Но нет, не берёт...

Знаю, что он старается, как может...

Я всегда слишком многого жду от других. Просто я устала, почему идеи что-то сделать исходят от меня... Почему нет какой-нибудь неожиданности, сюрприза. Всё, что есть, например, "а может, поиграем сегодня?". Я понимаю, что это для него важно. Только я просто опустошена. Во мне словно чёрная дыра.

И от осознания, что самому важному человеку легче не знать, что происходит, видеть, что всё нормально, что я обычная, — ощущение, что мне воткнули нож в самое сердце. Всё сжимается внутри, и только беззвучные слёзы капают на подушку, а зубы и скулы сводит от напряжения.

"Что случилось? Ведь всё нормально с утра было. И с сестрой и мамой сидели, было всё нормально". — "Именно потому, что с ними сидела." Да, на людях приходится играть, но с тобой-то я могу быть самой собой?

Но теперь понимаю, что и с ним не могу расслабиться. Нужно играть.

Перед друзьями с открытой душой, а туда лишь плюют холодностью и равнодушием. Никому ничего не нужно от тебя. Не нужна твоя открытость, радушие. Им наплевать. Наплевать теперь и мне.

Я стараюсь сказать себе, что всё, что меня не убило, разворотив мне душу и сердце, сделает меня сильнее. Может, сделает когда-то. А сейчас я улыбаюсь с утра и веду себя буднично, а внутри чувствую пустоту. Там нет ничего. Я хотела бы сесть и просто смотреть куда-то. Каждое действие даётся с трудом. Ничего не хочется. Но я заставляю себя делать всё как обычно, всё, что запланировано. Скоро начнётся работа, и я на время забудусь, погружусь с головой в неё, некогда будет думать о другом. А вечером всё вернётся. Но я не буду снова плакать и быть угрюмой.

Ведь всё "нормально".