Конечно, о чем еще может написать девочка, у которой голова вечно витает в облаках.
Я не бываю невлюбленной, это наркотик, который меня не отпускает. Сердце, как проститутка, ищет куда бы на этот раз деться. Оно не бывает пустым, всегда там кто-то сидит.
Мне нравится быть к кому-то привязанной. Взаимно это или нет, не важно. Тут только два варианта: узнает человек о том, что я чувствую, или же нет.
Так уж вышло, что я всегда четко могу понять, нравлюсь ли я человеку. Если хоть малейшая капля сомнения у меня возникнет о взаимности своих чувств, то готова поспорить, даже ФСБ не догадается о том, что я чувствую. Но это не делает меня неискренней, я не скрываю своей радости к человеку, своего внимания. Если бы я каждый раз говорила открыто всем, кто мне нравится, меня могли бы окрестить вторым Есениным, по тому, как он был непостоянен в чувствах.
Но стоит мне найти причал, где мне разрешат бросить якорь, поверьте, я сделаю все, чтобы этот человек не пожалел о том, что разрешил мне задержаться. Согласитесь, трудно "отчаливать" в шторм... Поэтому я не люблю уходить. Особенно в открытое море, когда не знаешь, где ты найдешь причал.
За все свои годы я повстречала многих людей. И все они были разные. Я правда не знаю чего хочу. И каждый раз все по-новому.
В любви как на войне, не знаешь, зачем ее начинаешь)

Настроение сейчас - В себе

Я даже не знаю как начинают запись люди, которые год не притрагивались к своему дневнику.
Прошло столько времени и я понимаю, что мне необходимо следить за тем, что происходит внутри, со стороны посмотреть на многие ситуации. Возможно, это будет первая и последняя моя запись и я забуду эту ссылку, Но не сегодня.
Столько всего поменялось.... Столько случилось....
Я получила права, повстречалась с мудаком, был самый счастливый день в моей жизни.
Вот, кстати, о нем я бы хотела сделать запись, потому что пройдет еще больше времени и я забуду точно, что же было в этот день. Но не в этой записи.
Я заметила за собой, что у меня проявляется такое качество, как самовоспитание. Хотя... Как сказать само-... Я встречаю в жизни многих людей, у которых пытаюсь забрать лучшие черты и привычки, объединив их в себе. Летом этим я повстречала много людей, которые оказали на меня огромное влияние. Один из них меня в корне поменял. Раньше я была менее открыта, общительна, какой-то мир, который я создала сама себе, держал меня внутри себя. А потом стены рухнули, за месяц какой-то я успела наладить столько контактов, сколько не налаживала сама за всю жизнь.
Я съездила в Сергиев Посад на одну ночь, в Петушки, побывала у Саши на даче и все это таком, дома никто об этом ничего не знал.
Мне уже 20 лет, а внутри я все та же девочка, которая встречалась с Гошей, которая смотрела на глазами ребенка. Я сравниваю именно с этим периодом потому, что это лучшие годы моей жизни.
Знаете, самые лучшие отношения перерастают из дружбы. Наверняка, я не раз упомяну об этом здесь. Когда вы можете общаться и вам не нужно для этого быть влюбленным до потери пульса, это и есть взаимопонимание. Когда ты только пишешь предложение, а он уже отправил тебе ответ. Когда вы далеко, а мысли все равно сходятся. Любовь проявляется в заботе, мы отдаем все, ничего не требуя взамен. А как еще мы можем проявить свою любовь к этому куску идиота, который хрюкает, когда ест, спит, пуская слюни и не может пройти мимо соньки, будь ему 14,18,23... Неизменный)
Может я не взрослею из-за глупости, а может из-за верности себе. Разобраться бы во всем этом.

Порой становится понятно как чувствую себя игрушки, когда вырастают дети.

Удивительно наверное, предыдущая запись была сделана про любовь, как это хорошо и так далее. А эта запись будет о том что любви нет.
Да точнее есть, только толк в ней?
Все идет по замкнутому кругу. С каждым, кого ты полюбишь, а в чем итог? Либо ты забьешь, либо на тебя забьют. А ты давай, люби дальше, закрывай глаза, мучайся. Куда же уходит это чувство? Почему они перетекают в тихую скрытую войну, которую выйграть нельзя, если она началась. Начав войну в отношениях, да даже закончив ее, не выйдешь с тем, чего добивался.
Люби меня,заботься, приятно , а потом куда же уходит желание заботиться о тебе, начинаешь думать, почему он больше не хочет тебя обнимать, не спешит к тебе на встречи?
Конец. И ради чего ?
Дальше еще веселее становится. Слезы, фразы из серии: один такой в мире, будет не хватать. Потом память подливает масла в огонь, начинаешь вспоминать лишь самые лучшие моменты. Конечно, зачем нам помнить плохое? Потом забываешь, потом вспоммнаешь и забываешь окончательно. А дальше? А дальше снова по кругу.

В колонках играет - Макс Корж-небо поможет нам

Настроение сейчас - Люблю

Приятно осознавать , когда любишь, что человек нужен тебе. Не просто так рядом , а реально нужен. Когда сердце не на месте , когда он не рядом, когда он просто на минутку отошел, а ты уже сидишь и ждешь, когда он скорее вернется. И спокойно так становится, когда он перед глазами, даже если он просто сидит и молчит. А еще забавно со стороны понимать какими глазами ты на него смотришь. Он тебе кивает , как бы задавая немой вопрос "что ты смотришь на меня?)" и не понимает действительно, чего же ты на него смотришь. А ты ничего не можешь ни сказать, ни сделать и взгляд если и отводишь, то так нехотя.... Половинка. Не просто же , наверняка сравнивают любовь как две половинки сердца . Ты и я. Действительно, половинка, без которой ты себя не ощущаешь полноценной, грустишь,когда он не рядом, а если вместе, рядышком ты спокойна. Тянет как магнитом к тебе, куда деваться, с тобой весело и ты меня понимаешь, даже одним взглядом. Будто связаны воедино. Я думаю, что если бы мы проходили психологический тест или просто отвечали на вопросы, но почти все наши ответы были одинаковыми. Одной дорогой вперед, одним взглядом на жизнь. Так и должно быть, когда влюбляешься, это же происходит не просто так, а потому что человек твой, планы, взгляды все общее. Я так долго тебя искала.... И именно поэтому тебя невозможно не любить. Счастье только в твоих глазах ;)

Прошлое не надо забывать, оно само вычеркивается. Наоборот, все больше пытаясь что-то забыть, мы чаще это вспоминаем. А потом настает момент и ты понимаешь, что ты уже не вспоминал этого человека несколько месяцев и тебе абсолютно все равно что он занимал часть твоей жизни. Ты больше не вспоминаешь, улавливая знакомый запах или видя такую же футболку на другом человеке. Все равно.
Пишут, говорят, мол однажды проснувшись утром, приятно осознавать, что тебе все равно. Это не так, однажды проснувшись, вы просто ничего е поймете, не осознаете, что вы забыли человека. А если когда-то и вспомните, в голове промелькнет: а ведь правда забыла. Вы не ощутите никакого счастья, радости. Потому что реально все равно.
Старые воспоминания остаются каким-то нереальным отрывком памяти и кажется, что это лишь плод твоей фантазии. И даже старые предметы из того времени не дают погрузиться туда. Вспомнить не удастся. И если когда-то ты помнила прикосновения ( частота, степень нежности ладоней и тп.) ты этого не вспомнишь. Больше того, даже если ты встретишь этого человека, не поверишь себе , что когда-то был с ним. Потому что прошлое образ очищает, подобно воде, которая точит камень, отсеивает мелочи и углы, о которые ты спотыкалась и остается некий абстрактный идеальный образ. И когда этот момент настанет, тебе уже будет все равно.
Эти воспоминания так и останутся ничем, когда в жизни происходят другие изменения, новые чувства вытесняют с корнем все. Удивительно, что когда-то прошлая любовь казалось самой лучшей, а потом ты понимаешь, что все то вытеснила другая. Новые чувства. Все произойдет лишь, когда подвернется нужный человек, не каждому удается вытеснить из тебя все и заставить забыть обо всем лишь своим присутствием. И ты не будешь приписывать свои прежние представления к другому. Ты готова к совершенно иному. Тебе больше не потребуется, чтобы другой парень тебя также обнимал и также целовал как предыдущий. Все в прошлом.
И твой молодой человек не станет бояться за то, что у тебя когда-то было лишь потому что будет уверен: тебе все равно. И это не поддельно. По-настоящему.

Ремиссия. Кратковременно :) прежняя. Своя. Время-то ушло, а что внутри остается, то никуда не денется, каким мир видела , таким и буду видеть. Просто я такая ) и ничего со мной не поделать, нашла я ключик, как связать свой мир и мир вовне. Причем сколько я к этому шла и все решилось буквально за 2 дня, опять-таки само по себе. Такое чувство , что я не властелин своей жизни, даже мысли и чувства мне неподвластны. Странно, не правда ли? А когда все так складывается, то жизнь кажется не пустой, непонятной зачем, а есть все, что нужно для нее. Всегда видела жизнь, как кусочки фильма, которые могу пересматривать, когда понимаю кто рядом и с кем рядом я. Да и , наконец- то теперь также

Как и думала, то, что должно было произойти, произошло. Чуть не совершила ошибку. Ага. Умею. Зато потом, как и полагается, тем, кто не оступился, полагается награда. Получила. Расслабься, все хорошо. Главное ни о чем не думай. Сожрешь себя. Сама. Описать какими-то красивыми словами не получится, к сожалению. Не боюсь больше. Почему? Медленно. Верно. Шаг за шагом. Тепло. Зима. Пока.

Непонятно. Потерялась. Вот так вот сидишь, никого не трогаешь, никто тебя не трогает, а внутри буря. Откууууудаааа? Откуда ты берешься? Меня ничего не прошибает, как ты умудряешься сама по себе начинаться? Такое чувство, что мне что-то надо сделать. А что? Где? Когда ? Куда?
Я как в фильме, по крайней мере, ощущение такое. Что-то произойдет. Затишье задержалось, а когда в фильмах слишком все тихо и мирно, потом резко начинается что-то невнятнобешенобыстрое.
Какие-то дни настали удивительные, меня ломает всю, меняет, то ли я думаю много, то ли что-то внутри доблит. Странно, не с чего, а ломает. Жизнь какая-то правильная была, долго, идут перемены. Как лавина начнется, чувствую. Сердце вообще удивительные вещи творит, сойду с ума.

Любимое.

В колонках играет - Полина Гагарина-Нет
Всегда любила этот день, хорош он по-особенному. Всегда холодно, всегда солнце светит,женщины по улице красивые идет, мужчины с цветами. От старых до самых молодых, все с цветами. Здорово. Приятно смотреть как преображается город. И в отличии от всех других праздников, этот наполнен чем-то особенным.
В этот день хочется везде побывать, получить море приятных сюрпризов, которые готовят компании к этому дню, скидки различные, подарки. Отличный день для шоппинга:и приятно, и полезно.
Я сегодня сидела у окна, не у себя дома, смотрела на до напротив. Зависла на несколько минут. Удивительно, но этот дом мне напомнил двор моего детства. В этот момент из окна подул ветер, а холода даже не почувствовалось, лишь приятный запах. Внутри что-то перевернулось. В квартире стояла полнейшая тишина. Такие моменты я пытаюсь поймать, задержаться в них, я знаю что через секунду-две что-то изменится в этой обстановке: либо появится звук в квартире, либо меня окликнут, либо солнце спрячется, да и, если предположить, что ничего не изменится, время пройдет и в итоге все равно сменит вечер сумерки. Так оно и случилось, на балкон кто-то вышел, меня окликнули и включился телевизор. Удивительно, хоть на душе было приятное чувство и ты пытаешься его в себе задержать, от него можно устать, если долго на нем зацикливаться. Капризное ощущение.

Спокойной ночи, как-нибудь в другой раз

Холодно на улице, да так, что ни шапка с капюшоном не спасают, ни теплое метро. До 10 градусов в нем еще хоть как-то можно согреться, а если больше, то и там замерзаешь не хуже. На станции, где находится мой институт, зачастую в поездах включают кондиционер. То ли у машиниста с головой не все в порядке, то ли он считает поезд холодильником.
Зато в институте тропическая погода с сухим воздухом. Около батареи вообще себя как в аду ощущешь.
Пошел уже второй семестр, а я только-только привыкла к распорядку дня, людям, преподавателям, которых до сих пор хочется называть учителем. А ведь школу жизни я закончила год назад, а теперь учусь в институте выживания. Кто-то зачастую спорит, говорит, что школа не учит жизни. А я бы не согласилась, я в ней провела 11 лет и за это время на меня повлияли многие слова учителей. Благодарна некоторым за то человеческое, что в них преобладало. Не спорю, от некоторых толка ноль, но и хорошие люди попадаются. Да и самые главные жизненные уроки познала именно в школе. А сейчас я учусь выкручиваться из проблем которые создаю сама, ну или же мне создают другие.
До сих пор не понимаю, у меня появилось больше свободного времени, не считая дней, когда у меня по 4 пары, но оно куда-то испаряется непонятным образом.
Единственное , что меня раздражает, так это то, что дорога по Москве занимает кучу времени, сама дорога это еще ладно, терпимо, а как на часы взглянешь-уже часа 1,5 прошло.
Если скопить все это время сколько бы получилось ? Год-два? А может больше?
Весело вспоминать как раньше было просто пойти погулять. Скинуть смс: пойдешь гулять? Получить ответ и уже через минут 15 гулять по улице. А сейчас нужно договариваться, заранее, а еще лучше за несколько дней, чтобы человек планы не построил. А что может быть важнее спонтанности? Счастье не запланируешь заранее. Помню, мама говорила часто: хочешь гулять с друзьями? Зови их сама. Так и собирала народ постоянно. Удобное для всех время подбирала, если что заходили за кем-нибудь. И все было так просто. Пойдешь гулять? Да.
Можно подумать, что я жалуюсь на жизнь, которая сейчас идет, нет , это не так, хотя простоты в нее бы добавила. Я не люблю сложности, даже если что-то действительно трудно, я решаю это просто. Если это касается меня.
Смешно как-то, но раньше были проблемы , связанные с отношениями между людьми (дружба, любовь, знакомства), а сейчас они все больше становятся формально-материальными.
Я помню весну, даже больше, все вёсна за последние 4 года, и каждая для меня в эмоциональном плане идет на убыль, интересно, какая же в этом году предстоит. Последний раз года 2 назад я поймала момент, когда листья уже появились,но не раскрылись до конца. Я стояла во дворе , не так далеко от школы , в наушниках играла музыка пицца-пятница и я сотрела на них и вдыхала каждый момент тех минут. Повезло, что в тот день было солнце на улице и листья казались светящимися.
А сейчас весна хороша, -17 на улице, скользко, кусачий мороз. Типичная весна для России, ничего не скажешь.

В колонках играет - Somebody i used to know

Давно я сюда не заходила, ни желания, ни возможности не было. Столько воды утекло с того момента. Смотря на свою последнюю запись, понимаю, что время летит неумолимо быстро. Новые лица, новые эмоции, все новое. Из старой жизни ничего не осталось. Помню, как когда-то начинала запись в дневнике со слов : начинаю новую жизнь.. Наверняка каждому из нас это знакомо. А теперь понимаю, что, хотела я или нет, а новая жизнь началась сама по себе, не спрашивая моего разрешения. Хорошо? Плохо? Нет, просто все другое. А ведь произошло все быстро. Года не прошло, какой-то месяц-другой изменили безвозвратно мою жизнь.
А я чувствую, что взрослею. Никогда бы не подумала, что у меня жизнь превратится в череду дней, которые будут мало отличаться друг от друга.
Зато у меня появились другие эмоции и чувство долга перед собой, перед другими.
А себя я потеряла. Мое "я" затерялось в череде этих дней, найдите меня кто-нибудь. Я хочу быть прежней. У меня нет проблем, точнее есть, но мне пофигу на них, единственное что человек не в силах исправить-это смерть, остальное все поправимо. Поэтому я не парилась никогда, а сейчас я зациклена над ними. До Нового года действительно было тяжеловато жить, ну а сейчас-то что? Почти каждый месяц я погружаюсь в противное состояние, которое меня изнутри сжимает, ломает, меняет. Потом оно проходит , а потом заново начинает докучать. В эти моменты не хочу ничего.
Эмоции, где вы? Что ж за черствый сухарь из меня получился? Я потеряла вдохновение, стихи больше не пишутся, картины не рисуются.
Я в клетке , которую построила сама в себе. Дайте расправить мне крылья, вздохнуть легко и свободно.
Ненавижу когда мне навязывают мнение, я сама знаю, чего хочу и когда хочу, не надо мне запрещать, я от этого душевно погибаю. Удивляетесь, почему я другая? Почему я больше не пою по утрам, не танцую день напролет, не бегу гулять, только нацепив куртку? Взрослая. Не положено. А и не хочется, правда.
Люди вокруг ходят с лицами, на которых написано "жизнь не удалась, я устал, я никто" даже новые знакомые в моей жизни уже не те, уже не весело с ними, чужое все.
Интересно, осталось ли во мне еще что-то. Смогу ли я когда-нибудь снова бегать беззаботно по квартире и петь песни.
Пустая. Я давно забила на себя. Раньше следила как я выгляжу, а сейчас такого нет. Меня ничто не движет вперед, стремлений нет. Полная стагнация.
Где мои безумные поступки?) почему я не могу больше отдать все эмоции миру? Их нет, отдавать нечего.
Мои прогулки стали "взрослые", я раньше удивлялась почему моя мама может весь день проходить по улице , магазинам и назвать это прогулкой, а теперь сама так гуляю, раньше редко на улице заходила в кафе, а теперь постоянно. Потому что теперь просто так нельзя погулять по улице, выждать время, теперь я "взросла" и нужно делать по-взрослому.
Нафиг, пусть лучше глупая, но искренняя, пусть лучше безумная, но разная, маленькая, но верная себе.
Ради кого-то стоит меняться, но стоит ли терять себя? Стоит ли себя держать? И быть тем, кем ты не являешься.

12 День… я считаю, да-да. Может для тебя это станет удивлением, но это именно так. Знаешь, а я уже привыкла жить без тебя. В этом есть свои плюсы: теперь я возвращаюсь домой быстро, делаю уроки и занимаюсь своими делами, у меня теперь не занят телефон никем, кроме Марины, я не превышаю лимит траты денег на телефоне, я не целуюсь... Да, я не люблю целоваться, для меня эта вещь не значит ничего. Не люблю. А ты не понимал. Меня больше не раздражает твоя навязчивость и вечное недовольство. Я занята, причем часто занята. У меня нет на тебя времени, совершенно.
Каждому действию существует противодействие, так и здесь. Не все так хорошо, если взглянуть со всех сторон. Какой-то умный дядька так говорил: ничто не может быть идеально со всех точек зрения. Минусы? Их мало: Я больше не чувствую тебя, точнее твоего тепла, не слышу ни твоего голоса, ни тех теплых слов, которые ты говорил, писал. Смс-ки больше не перечитываются перед сном. Их не осталось. Их 200 входящих смс не осталось ни одной. Удалила. По глупости.
Появилась во мне такая маленькая зараза – ревность. А я – то думала, что к каждому столбу ревнуют только мужчины.
Столько девочек, которые хотят быть с тобой, почему ты не с ними? Из-за злости, обиды, чувства мести. Ну, пожалуйста, мне будет легче. Я буду знать , что хотя бы кто-то рядом с тобой.
Ты заболел, волнуюсь, конечно. Через подругу говорила, спрашивала. После этих 30 минут, будто сама с тобой поболтала.
А вообще у меня все замечательно, я радуюсь тому, когда я тебя вижу и, когда я просто сижу рядом, случайно касаясь локтем твоей кофты, толкнув тебя и извинившись, точнее брякнув что-то вроде одолжения. Ха, представляю твое возмущенное лицо и мне от этого так хорошо.
А еще я люблю спать. Каждый раз, обняв твою игрушку, говорю про себя: «Это частичка тебя». И я сплю, а мне снишься ты…
Не знаю, любовь это или нет., но мне тебя не хватает, катастрофически. Чем больше мы не общаемся, тем больше поднимается рука написать тебе, позвонить, но с тем же мне и легче останавливать себя.
Пусть все идет своим чередом, как надо, как может.



Вечер 3 марта. 12 день. А светит – то нам одно солнце ;)

Утро подкачало в физическом самочувствии, но восполнило это моральным ощущением.
Смотрю на небо, оно такое яркое, голубое, а на его фоне дом серый и невзрачный, с трещинами и вмятинами. Блочная, ничем не примечательная девятиэтажка. Но стоит только солнцу выглянуть, как этот дом преображается. Трещины становятся незаметными, швы сглаживаются, он преображается. Постепенно желтый дом превращается в оранжевый – цвет настоящего деревенского желтка. Утро…

За окошком, мерно отмеряя шаги по неощутимому пространству, падает снег. Я стою в ванной перед зеркалом и, на секунду перестав думать, ощущаю в сердце теплый поток. И первая мысль в голове :«Весна». Хоть она еще не наступила, я чувствую, как она подбирается ко мне маленькими шагами, но верными. Приятно читать слова поддержки и чувствовать заботу рано утром, когда только успела встать, и тут же получаешь сообщение, пусть ты мне и не самый близкий человек, чьи слова для меня очень важны, а просто хороший знакомый, все равно твоя речь меня задела. Ты изменился, а все почему? Влюбился. Она красивая, не спорю, но когда-нибудь ты осознаешь, что достоин большего, чем просто кукла, у тебя будет самая лучшая девушка, я уверена. В тебе есть внутреннее обаяние, которое притягивает не только девочек, но и хороших друзей. Увидимся сегодня, в 5 , тамже, где мы и столкнулись случайно, буду ждать .

Тааак соскучилась по тебе, дурашка, так долго тебя не видела. Честно хочешь? Я многое осознала, поняла. И…влюбилась. Да-да-да. Вот так вот. Сама не ожидала, так сердце билось вчера от твоих слов и мыслей. Сплю с твоей игрушкой, которую ты подарил мне на Новый год где-то 2 года тому назад. От этой игрушки идет какое-то тепло. Такое же, какое у меня в сердце. От тебя. Закрывая глаза, вижу тебя.

Напишу сейчас пост, а через месяц, зайдя, в дневник вспомню о записях, обещаниях и пойму, что прошло столько времени с этого момента, а все пошло не так, как я хотела, что намеченные планы не были выполнены. Ставить цели осуществимые? Можно, но не нужно, я и без планировки их выполняю. Хотя будет красиво написано. А нужно ли? Для себя все равно пишу.
Везде высвечивается циферка 2010, а что она мне дает? – Ничего. Когда я написала на бумажке свое желание, сожгла его и выпила, поверила в то, что оно реально сбудется. Начинает пока что сбываться первая часть моего желания. Может я запрограммировала себя на успех? А что, даже очень хорошо.
Пишусь каждый день с Гошей смс-ками. Соскучилась. По другу… гм… по парню… не, по другу.
Пересматриваю фильм Лол, скачала оттуда песни, нравятся очень,сижу порой, пою. )))
А так ничего особенного не случилось.

В колонках играет - Hanson - Mmmbop

Настроение сейчас - Осень-Зима 2009

За окном снег, зима, а на душе осень, тепло осеннего ветерка, последнего перед зимними холодами. В руках кружка кофе. Франция. Хочу туда. Желание не соизмеримо с возможностью. В плеере песенки, которые слушала прошлой зимой. Почему я не чувствую зиму?? Не понимаю, что она пришла. Пустота. А может заботы слишком исчерпывают эмоции. Мы перестали замечать все окружающее нас из-за своих мыслей, дел. Просто так встать, никуда не спешить, пройтись по дороге, насладиться миром вокруг. Вот бабушка пошла в поликлинику, спешит. Наверно чтобы очередь занять. Вот мама с ребенком. В детский сад. Ей на работу. Опять спешат. Молодой человек, наверно к девушке на свидание, с цветами в руках, держит так бережно, чтобы не замерли. И тоже спешит. А я иду медленно, смотрю под ноги. Вдыхаю свежий воздух. Даже не чувствуется того, что рядом дорога с машинами и противными выхлопными газами. Я будто вернулась на несколько лет назад. Я тогда могла просто так идти и наблюдать за миром. А потом это пропало. Спешка вечная. Кому она нужна?
Порою хочется на пару мгновений вернуться на год назад, взять Вовку за руку, пройтись по холодным улочкам. Он бы шел, молчал. Может думал о том, как придет домой, сядет за комп с колой, будет играть в футбол. А я шла и наслаждалась каждым моментом. Тогда часы останавливались, я видела мир во всех его красках. Так и было.

Посмотрела фильм Лол, девчонка понравилась, решила фотки просмотреть, хех, увидела прикольную вещь. Она родилась 6 мая, также как и я))) Прикольно

Я могу быть не прав, я хочу просто быть.
Но лишь одиночество учит нас любить...

Порою жизнь ставит нас в такие тупики…не видя выхода, ни входа, ты стоишь. Не имея права выбора, ты не идешь ни вперед, ни назад. Не расставаясь с прошлым, не имея будущего. Ты стоишь и ждешь, молчишь, смотришь вслед. Внутри такое смятение. Терять и получать. Дорого, но невозможно. Рамки, границы, за которые ты не выходишь. Или не позволяешь себе выйти. Лишь эмоции в блокноте, которых никто не увидит. Голова пьяная, загруженная мыслями, расстройство и радость, тяжесть и легкость. Что это?
Будто стоишь на краю пропасти, наклонившись всем корпусом над ней, на мысочках, руки будто сами начнут дергаться в воздухе, не давая упасть, дергаясь назад.
Что ты значишь для меня? Не знаю, смешанное чувство. Чаша весов в две стороны равно тянет. Взвешивая плюсы и минусы, теряем будущее или наоборот обретаем его. О таком обретенном будущем я , вообще, не думала. Оно наступила само собой. Без моего участия, хотя и держалось лишь на мне, на моем решении. Кто ты такой, чтобы так ставить меня, заводить в тупик, дать выбирать лишь из неприемлемых вариантов? А моя роль в этой игре какая? Ммм… ты сделал хитро, поставив меня , какбы и в центр событий, но и в жесткие рамки. Хитро. Не ожидала, что ты можешь быть таким. Зная тебя, не думала, что ты терпел, не показывал себя. Пришло время? А может это давление другого. Я лично больше склоняюсь ко второму мнению. Это меня раздражает. Не могу поверить, что ты можешь быть самостоятельным. Для меня важно мнение окружающих, даже слишком важно. Ты думаешь, я не задумывалась над твоими словами? Я представила, что мы встречаемся. Какие предположения развития наших событий? Все равномерно, тепло, долго, постоянно, верно. – из положительных. Скучно, однообразно, без всплесков, взлетов и падений. – из отрицательных. Может быть я встречалась с тобой , если б ты был из другой школы. А может и нет.
Знаю, что ты сейчас идешь, твои руки в карманах, ты расстроен, чувствуешь тоже самое, что и я только в большей степени. Не обижен, сделаешь вид, не будем общаться, но ты меня достанешь. Я соскучусь, но не скажу тебе об этом. Ты поймешь лишь, когда невзначай заведешь со мной разговор или просто на несколько минут забудешь об обиде. Буду рада. Напьюсь эмоциями и так до следующего раза.
Вот ты и ушел, прошло не так много времени, а я скучаю. Ну не так сильно, но всеже на душе такое чувство, что сделала что-то не так.
Большой пост весь пропитан чувствами, вот сюда я их и могу вложить без последствий.

На сердце тоска и при том я чувствую всплеск эмоций. Люблю. Улыбаюсь. Мне хорошо.
Дурачок мой, как же ты мог подумать так? Я из-за этого с людьми не расстаюсь, да и знал бы ты, сколько я тебе могу простить. И так простила.
Если я шла еще вчера между двух дорог, ни шагу влево, ни шагу вправо, то сегодня... Боже, если бы он читал мой пост... А судьба? Быть вместе или нет?
Черт, как же мне плевать, что скажут обо мне люди, что они подумают и как они будут ко мне относиться, только быть рядом с тобой. Моя каждая запись в дневнике кончается словами "люблю", "скучаю". От одной мысли о тебе, становится тепло на душе. Засыпая с твоим мишкой, я чувствую тепло, уют, покой. Мечтаю =)
Срать, что вы говорите не звонить ему, не писать. Хочу сделать это, но почему-тоне делаю. Гордость? Обида? Страх потерять любое отношение ко мне.
Знаю, что думаешь обо мне, что жалеешь, что грустишь. И я также. Веришь?
Эмоции бьют, максимализм давит. Все это бьет по мозгам. Хорошо, что я пока что не учусь, а то вся учеба с тобой полетела бы.
Хехе, люблю тебя, мальчик мой-ой-ой)

Чувства прошли,
Мы на мели,
Как дальше быть?
Уйти иль любить?
Чувства устали,
Они не из стали,
Были.Могли.
Что же?-Ушли.
Как быть нам теперь?
Захлопнуть ли дверь?
Мы Бога молили,
Все обиды забыли.
Не покинул он нас,
А дал нам лишь шанс.
Верю тебе, помню тебя,
Теперь не мой, я не твоя.
Захотел разойтись?
Хорошо, Вик, молись.
Ты знаешь теперь,
Закрыли мы дверь.
Слезы на простынь,
Это не просто.
Душа твоя ранимая,
Ангелом хранимая,
Часть её я сберегу,
Забыть тебя я не смогу.
Смотри в мои глаза.
Ты видишь там себя?
Ты видишь, там мечты.
Быть может это ты?
А может это боль
Забыл души пароль.
Взломали душу,
Это нужно?
Зачем убивать,
Лучше не знать.
Не любить никогда
Не узнаю я себя.
Рифмы тут нет.
Просто все бред.
Что было между нами?
Тихий прилив или цунами?
Для меня ты родной,
Прости, что был мой.
За то,что не знала,
И много мечтала,
За то ,что хотела,
Не то,что имела,
Что я не ценила,
Все то,что с нами было.
Спасибо за путь,
Что помог перешагнуть.
За то,что был рядом.
Мне большего не надо.
О большем можно не мечтать,
Ты дал мне многое понять.
Ты дал мне надежды,
Ты дал мне мечты.
Навсегда в моем сердце
Останешься ты!

Вот сегодня Рождество, странно, я об этом даже не знала. Только сейчас мама сказала. Вот такая я.. )
Приехал Гоша, наконец-то. Взяли Шамси, Гошу, Залину, поехали в Сокольники. Коньки в рюкзак, рюкзак на плечи, метро, выходная сломанная дверь, ветер в лицо, мороз, 10 минут ожидания... Гоша.
Полезли в волшебную калиточку, прошли бесплатно)
Мальчики взяли наши портфели, взяли в прокате коньки, поехали кататься. 1.5 часа хватило выше крыши. Сталкивались друг с дружкой, падали. Наконец-то научилась делать вращение, больше не останавливаюсь. Лед, конечно, плохой, но все же... После пошли в Макдональдс, попили там глиссе (не знаю , как пишется ). Погрелись. Пошли в метро. Тут-то и началось ))) Нам до Рязанки ехать можно 2мя путями. Пацаны поехали через кольцевую, а мы по прямой. Поспорили, кто первый приедет. По переходам мы с Залиной бежали, сломя голову, оббегали народ. На нас смотрели косо, а нам было все равно. Приехали первые. *счастье* Ну а потом по домам разошлись. Нравятся мне такие прогулки, интересно, прикольно. Мне, как всегда дома не сидится. =)) Ну и хорошо. Вот так прошел день.

Смотрю на картинку и прямо наворачиваются слезы,такая красота там изображена! Я буд-то очутилась на том самом месте, откуда,быть может, сделали эту фотографию. А может она нарисована-не важно. Я ощущаю какую-то тайну, какую-то мощь, которая тянет меня к тем местам. Тот закат и то небо. Сердце бешено стучится, душа витает в облаках. Бывают же такие моменты. Вроде бы одна картинка, а так завораживает. Я готова смотреть на нее часами все больше и больше находя в ней какие-то спрятанные нюансы, секреты. Чувство, которое я сейчас испытываю, похоже на страх перед первым поцелуем ♥. Я на мгновение отрываюсь от реальности и оказываюсь в волшебной стране, где я хотела бы жить. Огонь и птицы, пальмы в далеке. Нет, я схожу с ума, разве можно влюбиться в картинку )))) Наверно можно. Я люблю просматривать частенько свои картинки, искать новые в нете. Но такой я еще ни разу нигда не встречала. Надеюсь, вы разделите со мной впечатления.