В колонках играет - Флер Волшебство
Настроение сейчас - романтика

Красивый вечер…не холодный нетеплый свежий перибирала старые фото….мое старое фото напоминает мне о том чего уже нет о тех, кто ушел и никогда не вернется о тех кого я сама никогда не хочу видеть… и те дни когда я не умела, представить сложно, совсем не умела курить …первый поцелуй…помню ли я его? Да конечно помню его нет в живых…это было так трудно пережить и до сих пор вспоминая слезы наворачиваются на глазах но все можно пережить и я пережила.. .двигаюсь дальше..разачаровываюсь,что чаще,и нет…просто живу а старые фотографии помнят..помнят слезы смех злость…нельзя их выкидывать нельзя..как живые..старые друзья симпатии антипатии вся жизнь..так странно меняется эта самая жизнь а фото так и остаются одно мгновение..один сюжет навсегда…навсегда…человек умирает а маленькая жесткая бумага сохраняет память..волшебство…волшебство сознания…просто …просто фотографии старые добыре кусочки памяти

Настроение сейчас - ничего себе так)))

я заметила одну закономерность ..маленькие дети ждут праздник...и уже за неделю кричат о том что День рождения...и это оч оч оч оч харашо...но чем тарше становишся тем обыденней этот день кажиться...печально..еще один шаг к смерти..шаг к забвению..а сдругой стороны еще один солнечный денек куча поздравлений и улыбок...но где то глубоко там внутри все равно печально..тоскливо и одиноко...хочется плакать и смеяться..но плакать все равно больше...
оказывается Женька в Тарусе..я обломала сюрприз..блин таак обидно..было бы здорово...раз и вот он...ммм...как я соскучилась...оч оч оч...
звонил Оскар поздравлял не приедет ну и ладно...ну и пущай...пущай не приезжает...брателло блин)))и без него хорошо...хотя мама хотела бы его повидать а мне ну да...я соскучилась по нему и по Лизке...но пусть лучше сидят в питере а то я расплачусь...
бляя пусть здохнет та сука что читала мой днефф и испортила мне настроение...слышишь мразь? тебя ебло что там было написано???

вот такие бывают у меня вспышки злости....блин ..ну да ладно прошло несколько часов и пришла куча родственников ...а мне ничего н ехотелосссь особенно видеть как они после пары бокадлов шампанского вспоминат какая я была замечательная малышка и что они до сих пор от этого в шоке...жесть но тут звонок в дуерь я знала кто это..я прям таки ждала этого звонка...мой самый чудесный...мммм....Женьчкаааа....мне вот ничего не хотелось просто целовать его...просто чувствовать запах и снова целовать....чем собственно я и поспешила заняться...он подарил мне подарочеГГ очень очень красивый кофейный набор..и розочГГу...красную..да не в этом дело ммне очень приятно..очень очень...но больше всего мне хотелось чтобы он не уходил или забрал меня с собой...еще одна неделя..без него..блин....это жестоко...зато он заставил меня улыбнуться...ЖеньчГГа....br />

Настроение сейчас - ничего так....

Вот я и вернулась прошло достаточно много времени с последней записи…я соорудила себе пои и теперь улыбаюсь каждому новому финту и с сожалением забинтовываю стертые цепями пальцы…это жутко стерта кожа и я почти ничего не могу ими делать…в воскресение соревнования толи в Серпухове толи в Протвино…тренер сам походу не знает…ну что ж надеюсь пальцы я не доломаю и вернусь живой…
Сейчас каникулы а как только они закончатся в понеждельник мой день рождения..только радости от этого что то никакой…наверное прошло то время когда я ждала чуда ,чего то такого необычного и радостного…
Все проходит проходит радость чувство ожидания..дрожь в каленках да и где то там внутри …приходит обыденность разочарование…злость…да да да именно так…
От этого тяжело дышать ..да и вообще жить…в пятницу приезжает Женя…три недели…да мы не виделись три недели..только это перестает цеплять…и опять приходит обыденность..смс пытаются компенсировать это..точнее я пытаюсь компенсировать себе это смсками но как то получается не очень..ну чтож..никто никому ничего не обещал и даже если мы в эту пятницу не увидимся..я не расстроюсь..нет.вру расстроюсь…и мне будет обидно…незнаю зачем все это почему мне так больно…но это так…у него работа друзья свои какие то дела обязанности …меня в этом списке нет…блин….нет здась вот хочецца сказать блядь черть дьявол а зачем? Все равно легче от этотго не станет…надо просто не думать о плохом...хотя почему о плохом...мне хорошо с ним...и это наверное главное..
Ремонт закончился…теперь моя комната выкрашена в зеленый цвет кровати еще нет и шкафа нет ..я сплю на диване в зале…мне вообще кажиться что это не моя комната а моей маман…что бы я не поставила в ней(комнате) по свойму она переставляет..что бы я не предложила она опровергает…это невыносимо…но ничего не поделаешь…вот так…в субботу на курсы а я еще ниодного упражнения не сделала..надо надо..а то опять буду в электричке мучацца…эх…...

Ты говоришь что нет любви во мне
Но разве я ведя войну с тобою,
Не на твоей воююю стороне
И не сдаю оружее без боя?
Вступал ли я в союз с твоим врагом?
Люблю ли тех,кого ты ненавидишь?
И разве не виню себя кругом,
Когда меня напрасно ты обидишь?
Какой заслугой я горжусь своей
Чтобы считать позором униженье?
Твой грех мне добродетели милей,
Мой приговор ресниц твоих движенье.
В твоей вражде понятно мне одно:
Ты любишь зрячих-я ослеп давно.
В.Шекспир*Сонеты*

В колонках играет - Neversmile из ладони в ладонь
Настроение сейчас - заебись

пришла со школы...как все грузит..думала хоть на дискотеку слазяю..но нет ее перенесли...жестоко)но впринципе оч хороший денек..приехала Катюха которая была в Белгороде...я очень соскучилась оказваецца...да...блин ее нехватало...может у меня никогда не будет да и не было друзей которых бы не хватало...именно друзей
я вообще никогда не верила в дружбу,навернае потпаму что никогда незнала что это такое..тоесть думала что знаю а в итге ...всегда промахивалась сейчас надеюсь не промахнулась...очень надеюсь
еще скучаю по Женьке...надо же впервые написала его имя в днеффе так странно хотя я готова писать его строчками
Женя Женька Женька Женечка..Евгений Женя Женя Женя Женя Женя Женька..Женьк Женечка Женя Женя Женя...Женя Женя Женя Женя Женя Женя...Женя Женя Женя Женя Женя Женя...Женя Женя Женя Женя Женя Женя...Женя Женя Женя Женя Женя Женя...Женя Женя Женя Женя Женя Женя...
никогда так не испытывала такого может потаму что не видела его уже давно не чувствовала запах не прикосалась..глупости?да нет вовсе не глупости мне так кажитться...
переписываюсь с Максом..он милый забавный брат Жендоса..почему то иногда мне совсем не хоцца с ним переписываться а иногда да же очень общение с ним расслабляет и успокаивает...так быстро перешла от одного к другому навернае потаму что мысли в разброс и всказать словами как мне не хватает Чуда очень сложно...
сегодня род собр в школе)и я думала что жизнь моя подходит к концу но оказалось ч маман совсем не хочеть туда идти...я утром шла в школу курила и просто тупо лыбилась...отличный день отличное настроение но сегодня покидаю свой комп точнее он покидает меня в честь ремонта..чертого ремонта...
6. Когда ты в последний раз плавал в бассейне?
ну последний раз в Сентябре
7. Когда ты учился в школе, ты принимал участие в спектаклях?
я еще учусь раньше да теперь достало не тот контенгент
8. Сколько детей ты бы хотел иметь в будущем?
1-2 но скорее одного...
9.Твой самый нелюбимый стиль музыки?
Техно,откровенна попса
10. Твой любимый предмет в школе?
Английский
11. Твой любимый палец?
указательный
12. Ты бы мог убить человека?
да точно знаю что да однажды чуть это не сделала
13. Если бы ты снимал фильм о себе, кто бы играл главную роль?
я..или какая нибудь не оч известная актриса...
14. Ты бы предпочёл прыгнуть с тарзанки или с парашютом?
парашют
15. Тебе нравится твой почерк?
нет..хотя иногда да)
16.Когда ты в последний раз дрался?
пол года назад
17.Ты дружелюбный человек?
неочень,хотя не мне судить
18. Если бы ты был другим человеком, ты бы дружил с собой?
нет
19. Ты сорвиголова?
может быть)
20. Ты знаешь все слова твоего национального гимна?
да8-)
21. Ванна или душ?
душ
22. Утро или ночь?
ночь
23. Внешность имеет для тебя большое значение?
не глобальное но не малое
24. Лучший фильм, который ты посмотрел за прошедший месяц?
ни Игле
25. Что ты делаешь, когда хочешь дать выход своему гневу?кричу истерю играю в воллейбол
26. Ты доверчивый человек?
нет
27. Ты когда-нибудь намеренно делал больно другому человеку?
да нераз
28. Ты куришь? Если да, то почему, и какие сигареты?
да...Эссе...Вог...а черт его знает...так вышло
29. Чипсы или попкорн?
ни то ни другое
30. Ты считаешь себя счастливым человеком?
отчасти
31. У тебя часто бывают перепады настроения?
очень
32. Опиши привлекающий тебя тип представителя(-ницы) противоположного пола.
высокий темноволосый хорошо сложен но приэтом худой..да да да худой...вот...нащет лица в нем должно что то цеплять что то необычное приятное...эгоистичен...но только не по отношению ко мне интересен в общенийй веселый сильный по натуре своей лидер но при этом должен уживаться со мной решительный стильный но не гламурный что то ближе к альтернативе и от него должно хорошо пахнуть)))но можно и другое только приятно и так чтобы когда он меня обнимает запах оставался со мной...ласковый страстный...ну там еще много потом если захочв расскажу подробней))
33. Ты хороший бегун?
не
34. Ты бы смог стать вегетарианцем?
я уже им была целый год
35. Ты когда-нибудь участвовал в показе мод?
нет
36. Апельсиновый или яблочный сок?
апельсиновый
37. Кого ты в последний раз приглашал на ужин?
Женьку
38. Любимый шоколад.
горький
39. Когда ты в последний раз ел помидоры, выращенные в домашних условиях?
летом
40. Любимый персонаж из «Гарри Поттера»?
Драко Малфой
41. Ты хороший повар?
да)
42. Ты когда-нибудь делал заказ по телефону или через интернет?
да
43. Последнее, что ты купил в аптеке?
анальгин
44. Что бы ты выбрал: быть миллионером или встретить настоящую любовь?
быть миллионером...не бывает настоящей любви
45. Что ты прячешь у себя под матрасом?
хехе да ничего ..ах нет раньше сигареты прятала)
46. Ты веришь в любовь с первого взгляда?
нет
47. Кого ты в последний раз навещал в больнице?
да незнаю даже)вроде никого
48. Как звали твоего первого домашнего питомца?
хы Марго...котяра но я была мелкой и уже не помню ее
49. Что лежит у тебя в сумке?
сигареты телефон кошелек жвачка блеск ключи на длинной цепи
50. Что ты любишь делать перед сном?душ принимать и потом мечтать смотреть в потолок
позже...

плачу не могу...идеотка..хотя что я еще ожидала...ведь знала что он скажет знала что так и будет..не бывает такого чувства ка клюбовь..привязанность..обязательства..да пошло оно все ненавижу себя...себя в первую очередь.больно...вот как бывает больно...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - сдохнуть...

Аццки веселый день аж ппц... я начинаю ненавидеть своих одноклассников эту долбаную школу и все окружающее..хотя может не стоит..нет надо по другому начать...
сегодня был отличный день и я узнала много нового и интересного в своей школе...да к примеру что когда в курилку заходит ктото надо прикрывать дверь или что есть имя...
это имя я запомню на всю оставшуюся жизнь
ЖИВОКИНА СВЕТЛАНА БОРИСОВНА,,,тадададам пам пам
выразицца могу так одним словом Мразь...сука ..тварь..бесит...да что то не одним вышло...
ну эти траблы быстро забываюцца и не вспоминаюцца..
мне одиноко...одиноко в толпе..когда все кудато спешатьчего то хотят а ты хочешь падать в пропасть забывая обо всем просто падать или чтобы хоть ктото кто тебя понимает бы рядом...идеотизм...я схожу наврнае сума...тренировка...ремонт соревнования ...да пошло оно все к черту...

Позже

тренировка аццтой но теперь я знаю что я собственно это никто иной как нервная истеричка..вот..горжусть...ну это ерунда..я стала какой то нервной..хотя блин за шоколадный ботончик готова убить...да ладно батончик я за кусок хлеба прикончу навернае...блин...
..сидела за компом а он не писал..был в сети и не писал...я нервно и раздраженно отвечала другим потом просто забила...и перестала ждать звонила после тренировки его небыло...написал...все вроде хоршо...но все равно нетак..нет с моей стороны вроде никаких сомнений никаких..но...а вот он...а что он? разве я слышала что то вроде того что дорога ему или нужна или что еще?да нет...он не хочет делать мнебольно но это звучит как оправдание...ти извени...если что...все спать завтра мой комп отрубают на время ремонта...хнык...

В колонках играет - Психея...Убей мента
Настроение сейчас - жесть

аццки отстойный день даже солнце не радует школа..ненавижу этот дом страха и ужаса,смерти,мучений...чистая психушка..голова раскалывается..сегодня пришла со школы и грохнулась в обморок до крышки стола не хватило буквально 5 см...
открыла глаза и голова стала болеть еще сильней...и к тому же появился панический страх который привел к холодильнику я же до этого случая сегодня ничего не ела...достала салат и стала есть его..точнее давиться чувства голода небыло но после 15 минут давки немного полегчало..выпила анальгина покурила и вроде прошло ..я заснула..и опять открыв глаза обнаружила что моя голова из свинца...дьявол не стоит открывать глаза а значит и закрывать их так легче намного...в воскресение соревнования и этот чмошник тренер почему то решил что я должна обязательно играть..нет соревнования эт оч оч оч хараше...ток вот блин все равно нас в Кременках порвут..хотя кто знает в апреле облостные едем на два дня...надо бросать воллейбол..зачем???сама незнаю зачем так хочется что то изменить в своей жалкой жизни...и незнаю что..точнее как а еще точнее нахрена что то менять..я вполне счастлива и так ...счастлива...хех...мне хорошо ...
решила продолжить гребанное голодание но оно почему то никчему не привеодит хотя нет..я сбросила уже 1.5кг...кажиться что много но это ерунда вот если где нють киллогггрррааамм 5-10 вот это было бы оч оч оч круто...
поидеотски звучит наверное но я не виновата...стала немного нервной и злой утром сорвалась на маман...что она от меня хочет???
возвращаясь к школе...сегодня в спортзале забыли одну мою одноклассницу точнее нет куда точнее ее забыли и заперли она там целый урок сидела...лучшеб эта сука там и осталась застряла в баскетбольном кольце и сдохла...
черт ну от куда в таком милом создании как я столько злобы???

позже...

пришел дедушк и стал разбирать шкаф в моей комнате намечаецца ремонтос...жесть...я так устала от этих перетаскиваний палок баллок и прочего дерьма...жесть...я в печали хочеться обнять ЕГО...просто обнять..так чтобы слышать биение его сердца нет это не мои слова я не романтична...

Школа надоела...устала...сегодня встала посреди Астрономии и спросила
-ЕкатеринСергеевна а можно доймой уйти...
а она
-иди потом спрошу...
и я ушла с Миханом пошли покурили поговорили о школе о поступлении о том какие все сцуки)и как мы их ненавидим...Михан или Пуга Миха Мимик,кароч просто Михан
с 8 класс до сих пор а это уже три года остается мне другом...может не тем с которым можно поговорить обо всем а с тем которым можно идти со школы и дико ржать или просто тусить в школе,сматываться с уроков...дуть..пить...
эх..просто хороший человечеГГ...вот шли шли я думала не дойду до дома настроения никакого но у арбата встретила Чудо,я даже улыбнулась и стало намного легче он дошел со мной до дома и день сразу стал ясным и прекрасным...ммм...мне давно не было так хорошо просто хорошо...
но в моей сумке крылась подстава..точнее там ничего не было..ни ключей ни телефона и соответственно домой попась не могу...пришлось в спешке искать откуда позвонить или идти на работу к матушке...ну это на самый крайняк в итоге вспомнила что Зик живет недалеко т.е в соседнем доме и что с ее маман мы неплохо ладим забежала позвонила в итоге всего ждала часа полтора часа..а потом английский...хорошо что времени на еду не тратила съела яичницу...за целый день вышло : кофе.яичница,печенька в школе и тыблачко на ужин...во красота...обжорство прям)
сижу сейчас и думаю...что делать идти спать или аккупировать холодильник вцепиться в салат и кричать
-я так больше не могу!!!!!!!!!!!!!!!

и вправду уже устала но дня два еще продержусь...

в пятницу во второй школе дискотека..блин..и хоцца и не хоцца...незнаю даже пойти вообще надо бы ,просто развеяцца правда наши Гоп пати в школах это что то...ну посмотрим вообще потанцевать не отказалась бы ..в субботу в Москву..опять или автобус или электричка..ненавижу то и другое...утро не вспалась крусы английский русский домомй жесть вечер тишина сигареты..надо бросить курить...и пить и думать)))вот только жить бросить никак не получается да и не хоцца...
песальное стихотворение...простое обывательское но мне кажиться печальное
- Скажешь мне "да"?
- Да.
- Скажешь мне "нет"?
- Нет.
- Что там в окне?
- Звезда.
- Что нам с того?
- Свет.
- Вот на стене...
- Тень.
- А в колыбели?
- Дочь.
- Завтра придёт...
- День.
- Ну а пока?
- Ночь.
- Ночью темно.
- Боюсь!
- А рядом со мной?
- Покой.
- Я постарею.
- Пусть.
- Может, и ты.
- С тобой.
- Ты для меня?..
- Звезда.
- Я для тебя?..
- Свет.
- Вместе навек?
- Да.
- Ты меня любишь?
- ...
ну почему в конце Нет??? хотя так даже лучше если бы было Да оно не прокатило бы...

В колонках играет - а ниче не играет
Настроение сейчас - супер

сижу и думаю....да да да думаю я еще не разучилась...боль страх ненависть.. ложь...предательство...
эти слова вызывают неприятное постукивание в области виска
а собственно почему? Каждый человек сам делает себе больно и сам идет на то чего боиться ненависть намного лучше пофигизма ложь очень часто спасает жизни предательство раскрывает сущность людей
как бы странно не звучало по моему это все вполне нормальные явления и все нервы которые люди тратят в связи с ними
просто бессмысленны но тогда почему мне так больно бывает и старшно почему если я понимаю что все это так и должно быть мне плохо..глупости..как сказал бы один мой знакомый…он не знал что такое боль когда ничего не можешь сделать когда мысли отделены от тебя или переполняют ....но я отхожу от темы…жалость…мне не жалко никого.. жалости достойны прачки…а жалеть человека нельзя.. может жестоко… нет вовсе не жестоко просто так на самом деле
никогда не жалейте меня хотя так хочется.. почувствовать себя слабой беззащитной…а этого и боюсь, боюсь оказаться слабой а значит проигравшей..
глупости…
весь день светило солнце, ярко ослепляя глаза, грело своими лучами настроение хорошее и даже звонок Ирин Влад нашей классной со словами типа
-засранка скока мона прогуливать???
Не произвел угнетающего впечатления, а даже развеселил мы поговорили и я пошла кушать хотя нет.. если зеленый чай мона назвать едой то да я пошла кушать…все болит есть хочу но не буду, пойду лучше в магазин схожу куплю сигареты минералочки
Может еще чего нибудь…такого незнаю даже чего просто хоцца на улицу выйти и дышать…

В колонках играет - Маракешь ждать
Настроение сейчас - отличное...вроде

Так редко бывают хорошие деньки, а сегодня именно такой…замечательный радостный весенний денек.. да еще и выходной
Даже безумные вопли тренера не испортили настроение
Ощущение блаженства спокойствия и приближения экзаменов, которые тоже не портят это гребанное настроение)
КАК ХАРАШЕ,,,ну может не так как хотелось бы на самом деле и что то все равно стучит где то в сознании о том что чертова депрессуха окончилась но оставила две большие вмятины от своих сапог … но это все ерунда…
Айм хеппи…айм Вери Вери хеппи…
Когда спрашивают что такое счастье я затрудняюсь что то сказать а сейчас…счастье это когда…
Когда не можешь сказать что такое счастье, но ощущаешь его всем телом... каждой клеточкой и хочется кричать хочется..
Как много всего однако хоцца…)))
Мое Чудо заболело..я собственно почему то догадывалась что он заболеет так жалко…надеюсь он скоро выздоровит
Нельзя ему болеть…хотя всем мона и ему мона..только не нада)
Вчера с нм было так хорашо..просто смотрели фильм и казалось я готова была заснуть в его руках и все бы отдала чтобы вот так вот заснуть и проснуться рядом с ним…а когда он ушел стало как то одиноко немного или даже пусто…так странно один человек уходя оставляет пустоту…тоску…
Хотя нет не тоску скорее улыбку довольную улыбку и вовсе не на лице а где то в глубине сознания…
Черт я пишу только о НЕМ одном..а что поделаешь если думать сейчас о мировых проблемах не могу…они меня не касаются.. они мне не интересны…эх. .я становлюсь одержимой…а разве это плохо…я одержима поступлением и ИМ потаму что с Чудом мне хорошо очень хорошо и спокойно…а это главное
Хочу вот сейчас что нибудь вкусное…но не буду..ничего есть…вновь худею…у меня огромный комплекс по поводу фигуры.. я себе совсем не нравлюсь..так что он распространяецца на все…нелюблю себя..это минус..потаму что людям которые себя любят живецца проще и заморочек у них меньше..а я никогда так не жила…если худею так совсем ничего не ем…опасно..да опасно но что поделаешь..хочу быть красивой а не такой какая сейчас…напрашивается слово жирдяйка…нет я не жирдяйка я просто толстая … и никто не хочет этого понять…

В колонках играет - то что на дневе
Настроение сейчас - схожцу сума

Сыро жутко... завтра соревнования …надеюсь тренер там будет хотя если он будет то К,О, поставят в основной состав и не будут менять как на последних соревнованиях.. в Ферзиково и мы опять проиграем… может Кэт права и надо ее в туалете закрыть завтра??? Жаль меня не будет.. да не будет я прогульщица жуткая и не исправимая, если есть возможность не идти я не иду…так хочется ругаться матом кричать и бить тарелки, а вместо этого целый день как вареная…
Хочется быть сильной но слабой хочется говорить не переставая.. на перебой с собеседником…а зачем? Зачем говорить? разве мне есть что рассказать?глупо глупо глупо..я глупая..а люди животные…по крайней мере те что окружают меня…нет не все..есть те кто иногда кажиться простоидеальными а в остальном каждый отхватывает от меня кусок…морально…и мне..мне нравиться это
Ведья тоже рву кого то на куски…а с кем то не могу нормально полноценно поговорить не по таму что..а потаму что нет тем для разговора..нет я неинтересная пустая…хех..и кажиться начинаю в это верить…
Этот дневник –место где я никому ничего не должна…где я могу действительно говорить ..писать то что думаю…
Хочу быть глупой девушкой в розовом топике с четвертым размером белыми волосами и кричать
*все парни они такие классные, а так ваааще…* хочу быть не тем кем являюсь..
Не хочу … не хочу грузиться глупостями не хочу любить не хочу верить… напрашивается лучше умереть…нет сдохнуть…
Плачу смеюсь я истеричка самая натуральная.. у меня шизофрения … и паранойя... это не лечится даже таблетками
Витаминами.. ее не зальешь вином или водкой с ней надо учиться жить…
Я сумасшедшая…я краду чужие сны красивые и добрые только потому, что своих у меня нет.. нет, вру есть.. они мрачные и кто то обязательно умирает…и чаще это я чем кто то другой.
Другой... он другой совсем не такой как я но такой теплый и приятный от него пахнет сладко его руки нежный ласковые … и хочется целовать его смотреть в глаза сквозь линзы очков и верить что моя сказка не закончиться…хотя так не бывает все сказки заканчиваются и конец их бывает не самым прекрасным такие сказки не рассказывают детям перед сном.
Смотрю на все происходящее и мне так хорошо пока не думаю о нем а думаю и становиться еще лучше только как то горько…
Я боюсь...боюсь что все рухнет так же неожиданно как началось…наступит еще один вечер когда он не ответит или не напишет…и вообще забудет…
А вдруг это просто фальшь?глупый фальшь..развод? нет он не смог бы так поступить не смог он слишком замечательный человек слишком…я влюблена? Нет..такого не бывает никогда не было…точнее было но очередной обман самой себя прошел и осталась ненависть…к тем кто остался в этой истории в том числе к себе…
У меня много комплексов ненавижу свою фигуру ненавижу свое лицо ненавижу свой голос…поэтому я скоро уже совсем не буду ничего есть буду молчать и зачесывать волосы вперед на лицо…
Вот это будет красота…..просто краавица..в какой то степерни..
А вообще ОН ЛУЧШИЙ…и НИКОМУ его не отдам
Только если САМ уйдет…если еще не ушел…

В колонках играет - Максим Ветром стать
Настроение сейчас - депрессс

К черту все...начинаю впадать в длительную депрессию и уже совсем ничего не хочу совсем...нет хочу чего то тихого мирного...чтобы солнце слегка пригревало легкий ветерок запах земли после дождя но при этом никакой грязи никаких людей и только один голос чей? просто голос...тихий нежный мягкий ласкающий слух...руки которые обнимают тебя и дарят тепло спокойствие...можно птичек только так чтобы не пели...тишина..
я не романтична..а все что пишу не воспринимаю всерьез..нет не правда воспринимаю)тупо жду этого...тупо и безнадежно такого не будет ..
все девушки сидящие в своих комнатах со слезами на глазах пишут
*я люблю а он нет...я верю а он врет..ой я так его любл так люблю и незнаю что делать..*
нихочу попадать в число таких девушек не в обиду им..а попадаю попадаю..да.да.да
пишу кричу доказываю будто знаю чего хочу и знаю зачемвсе это...эххх...
опасайтесь своих желаний они могут осуществиться
не верьте никому вас обманут...в любом случае
не любите ибо если вы любите то тот второй позволяет себя любить..
не врите..все равно скажите неправду...
а как хочеться что бы желания приносили радость сбываясь...
хочется верить всем без исключения
и любить до смерти..и чтобы вас до смерти любили
и как хочеться говорить все в лицо....
Дьявол ну почему так много НЕ..не делайте то не делайте это иначе сдохните и все..да мы все по любому сдохнем без всяких НЕ ...
*человек родился значит человек умрет*
потому что жизнь это болезнь передающаяся половым путем
страх боль ненависть любовь как все это собрать вместе и не пораница проводя лезвием по руке
жить или не жить?бытьили не быть? верить или неверить..любить или сдохнуть?
какя разница..
у меня начинается глубокая депрессия с элементамирассуждения о смысле жизни...

Ну вот перед носом захлопнули дверь.
Нелепо скучать и скулить бесполезно...
Воспитанный пс не считает потерь,
Он просто уходит походкой нетрезвой
Обидеть легко.А собаку-вдвойне.
Убийственность фраз не летит мимо цели.
Собачников много и шкура при мне
Снимаю ошейник быть может пристрелят?
бессмысленно жить,если в дом не войдешь.
Ты предан и продан за стыд и измену.
По мертвому другу поломанный грош,
Куда уж краснее заламывать цену...
Я мог бы снести этот глупый замок
Скандально небрежным движением лапы.
Я мог бы сказать ей...О, если б я мог!
Но там за стеною не всхлипы а всхрапы..
Иду по ступенькам заплеванным вниз
Все было как должно,все было недаром
Хозяйки моей романтичный каприз
Выходит навстречу мятущимся фарам....
Андрей Белянин..Монолог Сербернара...

черт ну что такое подсела на тесты всякие а результат..печальный..хнык...научите меня любить....

В колонках играет - Neversmile Наши имена
Настроение сейчас - хз

утро вставать не хочется а надо было...я так хорошо спала..он обычно просыпается поздно а тут встал рано и написал ...доброе утро...дьявол как приятно с самого утра начать улыбаться...он придет..должен придти...я жду...жду жду жду жду каждый раз когда он входит мне сразу хочется его поцеловать сразу не теряя ни секунды ни думая ни о чем..но сдерживаю себя просто держу и кричу себе изнутри..это все глупости перестань!!!не выдумывай..
но если глупости почему он приходит...больно..вот теперь становиться больно только от одной мысли начинает стучать в висках кружиться голова и рука тянется к сиггарретте несколько тяг и мысли покидают тебя хотя бы на половину...хотябы не надолго...
все хорошо..как и было прежде ничего не изменилось..он так же ровно относиться ко мне без каких либо...это просто случай..и в душе от этого становиться еще больней
лучше ненавидеть или любить чем относиться ровно..лучше ненавидеть...




прошла тест кто ты из сауз парка

Looks like you're Tweak. Can you handle the pressure? Lay off the coffee, dude. Seriously. You're constantly fidgeting and twitching and you're completely paranoid. GAH!

Tweak67%
Kenny McCormick 58%
Shelly 50%
Jimmy 50%
Stan Marsh 50%
Eric Cartman 42%
Kyle Broflovski 25%
Butters 25%
Timmy 25%

В колонках играет - Формалин
Настроение сейчас - задумчивое

*16 сентября
Еще вчера я думала, что я самый счастливый человек на всей земле, во всей галактике, среди всех, кого сотворил Бог. Неужели это было только вчера или это было множество бесконечных световых лет тому назад? Никогда прежде трава не пахла для меня так свежо, а небо никогда не казалось мне таким высоким. Теперь все в прошлом, я хочу смешаться с землей и перестать существовать. Но почему? Почему? Почему все так? Как мне смотреть в глаза Шерон и Дебби, и остальным ребятам? Как? Все в школе уже знают, я уверена! Вчера я купила этот дневник, потому что у меня было нечто чудесное, замечательное и важное, нечто такое личное, которым я ни с кем, ни с кем не могла поделиться. А теперь, как и все в моей жизни, это нечто превратилось в полное ничто.
Я, правда, не понимаю, как Роджер мог со мной так поступить, ведь я люблю его сколько себя помню и всю жизнь ждала, когда же он наконец захочет со мной встречаться. Вчера, когда он пригласил меня на свидание, я думала, что буквально умру от счастья! Я правда так думала! А теперь весь мир стал холодным, и серым, и бесчувственным, и мама придирается и требует, чтобы я убрала в своей комнате. Как она может ко мне цепляться, когда мне так плохо, что я готова умереть? Неужели меня нельзя оставить в покое?
До завтра, мой Дневник, а то мне придется снова выслушивать лекцию о моей безответственности.*
стала читать замечательную книгу под названием *дневник Алисы* вроде ка я поняла про девушку которая в 15 стала наркоманкой они с друзьями грали в иггру где кому то доставалась обыкновенная конфета а кому то лсд...мне нравиться как написанно очень затягивает...развышления..читать чужие дневники..думаю это интересно потаму что люди(ну многи по крайней мере) хотели бы читать мысли других ну разв ене так? даже незнаю))) эх вот читала бы я мысли и не думала бы тогда не парилась над тем искренни люди илинет..может я бы им больше доверять стала...или может добрее к ним отновситься ии может услышала то что давно хотела услышать..

отличная песня...отличная группа

Настроение сейчас - жесть

безумный и радостный день так легко и хорошо просто отлично с самого утра .школа на карантине нимб под столом хочеться улыбаться ..закрыть глаза ипредставить что этот мир прекрасен а вдруг так и есть вдруг он действительно прекрасен? как хочется верить в это и так легко вериться и это так нравиться мне очень сильно
всегда хотела узнать как это когда думаешь весь день о чем то важном и не можешь выкинуть из головы да такое раньше было но теперь это как ураган шторм...незнаю какое нибудь чертово цунами...идеотизм
пошли гулять я хотела пройтись но хотела одна...не получилось вытащили так сказать не дали тихо мирно в лесу поблуждать.
сидим значит у почты я как всегда на портфеле на земле курим и смеемся мы всегда смеемся просто так...
-Иренчик а что у тебя глаза такие печальные?
-да нет такие как всегда
-не правда может ты влюбилась?
-врядли я не умею любить никого кроме себя...
да и лдействительно научите меня любить научите как это? я не верю что такое возможно..нет я маленькая и глупенькая девочка 16и лет что я вообще знаю ?