-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Hippie_Kitsune

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Мы_из_Сеченова Yumie_Valentine
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) -journaLIst-

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 3807




OMNIS QUIS CORUSCAT EST OR (все, что блестит - золото)

Отошёл...

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 18:24 + в цитатник
С утра был позыв скачать "Стального Алхимика". Скачал. пересматриваю. Тащусь. Попутно полистываю мангу. Занятно.
А теперь... Встречайте! Хит сезона! "Куда уходят балерины?" Новый трэш-гламур-очерк! Читайте!
Итак, смотрел я телевизор, щёлкал каналы, пока не наткнулся на канал Культур. Там был балет (Жизел? Нэ Жизел...). Взглянул я на белерин и подумалось мне: вот куда хлынет вся эта масса после, скажем так, выработки ресурса использования? Ответ напросился сам собой! Они идут в охранные агентства!:to_keep_o А что? Идеальный телохранитель: неприметная, внешность приятная да и тренированная уже. Нет, ну вы представьте нападает бандитос, а тут двумя вольтами выпрыгивает балерина и своей ножищей со всего шпагата в череп мочит! Беднягу-бандитоса просто не опознают! Так что будете нанимать секъюрити, требуйте справку из балетной школы!:big_boss:

Хотел написать весёлый пост...

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 22:09 + в цитатник
В колонках играет - Нихуя!
Настроение сейчас - ХУёвое!

А не получается нах! Ибо мне попортили настроение все кому не лень! Телевизионщики возвестили о том какой же распрекрасный человечишко ушел от нас! И по всем каналам! Блин, великий деятель нах! Потом по асе забрасали письмами: давайте отправим всем письмо, вспомним доброй памятью, бля! Всё нах, настроения никакого! Про балерин и охранников потом напишу, как остыну...

Без заголовка

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 16:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Кривомозглик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вопросы.

взято у Лиры.

Первый вопрос
Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветете ли вы ей сделать аборт?

Прежде чем ответите на первый вопрос, ответьте на второй:

Второй вопрос

2. Происходят выборы мирового лидера, и ваш голос решающий.
Краткие хар-ки кандидатов:

1. Связан с политиками, уличёнными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет 2 любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
2. Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличён в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
3. Герой войны, вегетарианец, изредка пьёт вино, не курит, ни в каких маргинальных связях не замечен.

Кого же вы выбираете? ответили?

читать дальшеПретенденты:
1. Уинстон Черчиль.
2. Фрэнклин Д. Рузвельт
3. Адольф Гитлер

А если вы посоветовали сделать аборт - вы только что убили Людвига ван Бетховена.


я выбрал первого в лидеры=)

а картинка называется
*как объяснить иностранцу значение русского слова ПИЗДЕЦ*
pezdetz (667x509, 48Kb)

Без заголовка

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 22:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Мрачный_панк_Zoom [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

... Дзен - игра ... Расслабила и успокоила ...



Хохохо!

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 16:39 + в цитатник
Сколько радостных событий! Сегодня было две физры! В понедельник к 4-му уроку! а вчера прикольненький разговорчик был)) Надеюсь учавствовавшие лица не обидятся
(ники изменены)


Злобный Парень (20:09:07 19/04/2007)
Чего весёлого расскажешь?


masandra200505 (20:09:25 19/04/2007)
я пхожа на шута?


Злобный Парень (20:09:50 19/04/2007)
Конечно! Особенно на Горшка из "Король и Шут"


masandra200505 (20:10:23 19/04/2007)
ой, я прям не ожидала такой комплимент услышать!!!!!!!!!спасибо


Злобный Парень (20:10:45 19/04/2007)
Да ты чего? Горшок он - гига-прикольный))


masandra200505 (20:11:01 19/04/2007)
конечно!!!!!!!!!


Злобный Парень (20:11:06 19/04/2007)
:-D


masandra200505 (20:11:22 19/04/2007)
*THUMBS UP*


masandra200505 (20:12:05 19/04/2007)
что там у тебя?


Злобный Парень (20:12:23 19/04/2007)
Я стесняюсь это сказать...


masandra200505 (20:12:45 19/04/2007)
не боись! никому не скажу


Злобный Парень (20:13:08 19/04/2007)
Ну... а ты и так должна знать! Анатомию посмотри))


masandra200505 (20:13:22 19/04/2007)
вот ты


masandra200505 (20:13:30 19/04/2007)
]:->


Злобный Парень (20:13:31 19/04/2007)
:-)


Злобный Парень (20:13:38 19/04/2007)
Да ты тоже хороша


masandra200505 (20:13:51 19/04/2007)
конечно!!!!!!!!


Злобный Парень (20:13:56 19/04/2007)
Приличные девушки не спрашивают что "там"


Злобный Парень (20:14:06 19/04/2007)
:-D


masandra200505 (20:14:11 19/04/2007)
я не спашивала, что ТАм


Злобный Парень (20:14:18 19/04/2007)
Спрашивала


masandra200505 (20:14:43 19/04/2007)
не в том смысле, извращенец!!!!!!!!


Злобный Парень (20:14:56 19/04/2007)
:-D


masandra200505 (20:15:02 19/04/2007)
что там у тебя--это как дела


Злобный Парень (20:15:18 19/04/2007)
Аааа, ну извиняй, не признал))



masandra200505 (20:15:43 19/04/2007)
какие-то мысли у тебя в последнее время...


masandra200505 (20:15:58 19/04/2007)
...извращенческие


Злобный Парень (20:16:37 19/04/2007)
Ага, кто бы говорил! Задаете вы вопросики провокационные, а потом обижаетесь!


masandra200505 (20:16:52 19/04/2007)
мы-это кто?


Тёмный (20:17:05 19/04/2007)
Это вы Татьяна Игоревна)


masandra200505 (20:17:32 19/04/2007)
гляяяя, ты очество мое знаешь!!!! а откуда???


Злобный Парень (20:17:48 19/04/2007)
Догадался)) Инстинкт, так скть))


masandra200505 (20:18:06 19/04/2007)
Инстинкт у животных


Злобный Парень (20:18:24 19/04/2007)
Человек - это безволосая бибизяна)


masandra200505 (20:18:43 19/04/2007)
ты меня считаешь человеком?


Злобный Парень (20:18:57 19/04/2007)
Ну вот! Опять провокация!


masandra200505 (20:19:05 19/04/2007)
нет, ответь!!!!!!!!1


Злобный Парень (20:19:16 19/04/2007)
Нет


Злобный Парень (20:19:29 19/04/2007)
Ты глот с планеты катрук, звёздная пиратка)))


masandra200505 (20:19:57 19/04/2007)
так, что-то никто меня человеком не считает!!!!!!!!!!!


Злобный Парень (20:20:00 19/04/2007)
Ищи на третьей планете, ищи на третьей планете


masandra200505 (20:20:01 19/04/2007)
:'(


Злобный Парень (20:20:12 19/04/2007)
*PARDON*


masandra200505 (20:20:20 19/04/2007)
плохие вы


Злобный Парень (20:20:48 19/04/2007)
Какие уж есть))


masandra200505 (20:20:55 19/04/2007)
фуууууууу


masandra200505 (20:21:01 19/04/2007)
не дружу


Злобный Парень (20:21:17 19/04/2007)
Бяка ты!


masandra200505 (20:21:26 19/04/2007)
я??????????????


masandra200505 (20:21:37 19/04/2007)
я еще и бяка??????77


masandra200505 (20:21:50 19/04/2007)
ты меня обидел, а я виновата!!!!!!!!


Злобный Парень (20:22:55 19/04/2007)
хыхы

Метки:  

НУ-с, продолжим цепь?

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 16:27 + в цитатник
1. Скажу какую погоду вы мне напоминаете.

2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.

3. Расскажу случайный факт о вас.

4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.

5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.

6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.

7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневе

Эх! Гуляй нихачу!

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 19:03 + в цитатник
В колонках играет - Пилот - уголь и перья

Усё путём! Сёня писали пробное сочинение (1. Накой я его писал, если я литру устно сдаю? 2. Гы, опять сгопничал и писал изложение). Это самое мощное изнасилование моего бедного мозга за последний месяц. А что же нам задали на завтра? А на завтра у нас анализ парочки эпизодов Тихого Дона и прочее прочее... Ну нах, лучше прогуляюсь куда-нибудь))
А, чуть не забыл! В парке рядом со школой видел белку. Потом её туда-сюда противный грач гонял. Ipse dixit!

 (470x410, 46Kb)

Метки:  

Написал экзамен.

Среда, 18 Апреля 2007 г. 14:49 + в цитатник
В колонках играет - Пилот - маленький пригородный вальс
Настроение сейчас - весело

Да-да, сегодня я написал последний вступительный, по биологии. Было трудновато...
Потом прошёлся до киевской, оттдуда на горбушку. Прикупил новую пластинку Пилота.

Метки:  

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 14:14 + в цитатник
1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2.Помочь?
3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5.Ой!
6.ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8.А что, я где-то ошибся???
9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11.Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14.Не понимаю!!!
15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19.А я его выбросил...
20.Лови!
21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28.Бррр... куда подевалась левая башня?
29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33.КАКАЯ пентаграмма?
34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38."Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41.Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50.Котел? Я думал, там был суп...



Процитировано 4 раз

Без заголовка

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 13:46 + в цитатник
Вы – аркани!
Тайный орден в Римской империи. Ваше имя осмеливаются произносить лишь шепотом, а лица вашего никто не видел – ведь его закрывает железная маска. А если видел, то уже давно молчит…
Пройти тест

Пишу в понедельник.

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 09:59 + в цитатник
А про выходные тем не менее. Субботу можно смело назвать День Зэ, ибо и знания испытывал аж два раза, и перезнакомился туеву хучу раз. А воскресенье - полноценный рабочий день.


Суббота: В субботу с утра поехал писать пробный ЕГЭ по русскому. За полчаса сделал 2\3, а оставшееся время ерундой страдал. Вышел, глотнул стимулятора-чайка (herba mate, сколько раз ты меня выручала!). С подругами поехал в метро. Им до 905 года, мне на Фрунзенскую. По пути подкатывает чувачок толкиенистичной наглядности. Пытается выяснить время. Очевидно, он хотел девчонок закадрить, но в связи с тем, что часы были только у меня, девчонки выходили на следующей станции, пришлось ему кататься не в обществе женского пола, а обществе меня)) Вышел. Встретил остальных наших. Дошли до академии. А там... Здоровенный плакат про съезд КПСС, дряхленький жопорожец, ларёк "Мороженное" образца 70-х годов XX века.... Поболтали с охранником, выяснили, что это съёмки фильма "Рождённый с СССР". Выкладываю кадры, кто буит смотреть знайте - снимали эти эпизоды на Фрунзенской.
 (700x525, 96Kb)
 (700x525, 99Kb)
Как только написали тестик, во мне закончился допинг, и поэтому жутко захотелось жрать... Честно говоря, сожрал бы любого, если бы не ларёк с большими пирожками... с картошкой... картошки тоже много... даже немного вкусно...
Затем встретили друзей Вадима, с которыми быстро перезнакомились и поехали на футбол. Свои места искать было лень, поэтому потащились в фанатский сектор))) Было скучно, поэтому после перерыва, мы утикли оттуда.
Прошлись от места проведения по набережной Москвы-реки, к Андреевскому монастырю, потом к академии наук., потом к Ленинскому проспекту, там малость потёрлись, прыгнули в метро и разбежались.


Воскресенье: В воскресенье цылый день на даче корчевал деревья. Устал.

Без заголовка

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 23:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Дядька_Лорф [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хроника диверсионного отряда

Хроника диверсионного отряда #1

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Хроники диверсионного отряда #2
Обучение вождению

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроника диверсионного отряда #3

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрелковой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить полрощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

Где-то откопал, меня пропёрло))

Среда, 11 Апреля 2007 г. 19:21 + в цитатник
КОЛОБОК
или истинная трактовка некоторых русских народных сказок в ключе Эзотерической Мудрости арийского народа "Агни-Йоге", "Живой Этике", Каббале, "Розе Мира", вольным каменщикам, рыцарям "Креста и Розы", господам Рерихам и т. д. и т. п. посвящается...

С давних времен известно, что некоторые предания (зачастую воплощенные в форме сказок, прибауток, былин и т.д.), невзирая на огромный исторический промежуток между авторами и реципиентами, вот уже в течение многих веков пользуются неизменной популярностью. Цель этой статьи - прояснить некоторые символические и метонимические особенности подобных текстов и доказать их неразрывную связь с оккультной традицией, которая своими корнями уходит в истинно мифическое прошлое нашей цивилизации.

Прежде всего, хотелось бы обратить внимание читателя на само название того главного текста, который мы и будем исследовать. Hевзирая на кажущуюся простоту этого слова, можно отметить его действительно философский смысл, скрытый в самом его корне KOLOBOK = KOLO, т.е. "круг, колесо, окружность". Я думаю, нет смысла напоминать о том, что Круг является одним из величайших и древнейших оккультных символов (наряду с Треугольником, Квадратом, Пентаграммой и Точкой). Круг, не имеющий начала и конца, является упрощенным изображением Великого Змея - Уробороса.

Таким образом он является воплощением идеи высшего бытия (Брахмана). Само слово "Колобок" начинается и заканчивается одной и той же буквой "К" ['ka], по неслучайному совпадению первой буквой священного санскритского алфавита Деванагари.

Любопытно также заметить, что слово "КОЛОБОК" состоит из семи букв: четырех согласных (К Огонь, Л Вода, Б Земля и К софит Воздух) и трех священных гласных "О", которые сами по себе тоже Круги или "кола". Таким образом слово "КОЛОБОК" содержит в себе утроенное себя в символическом виде. Если вспомнить графическое изображение печати, которой пользовались Hиколай и Елена Рерихи, мы поймем, что это тоже священное слово "КОЛОБОК".

Важным также нам кажется тот факт, что если написать слово "КОЛОБОК" по-древнееврейски (koloboq), то сумма его букв будет равна Куф (100) + Вав (6) + Ламед (30) + Вав (6) + Бет (2) + Вав (6) + Каф (20) = 170, что, согласно правилу колель равнозначно числу 169, (170=1+7+0=8; 169=1+6+9=16; 16=8+8), т.е. 13 в квадрате. Следует, видимо, напомнить, что число 13 было наделено инфернальными свойствами лишь во времена позднего Средневековья, тогда как в эзотерическом плане оно являет собою Колесо с Двенадцатью Спицами (месяцы года, знаки Зодиака и т. д.), которые соединяет в себе Ступица, мистический Центр Мира, находящийся в иной плоскости, нежели обычные предметы.

Впрочем, о символическом значении этой биджа-мантры можно говорить еще очень и очень долго. Давайте теперь попробуем распознать истинный (то есть скрытый, оккультный) смысл этого древнего сказания. Как и "Сказание о Раме", "Беовульф" или "Одиссея", "Колобок" представляет собой героический эпос, повествующий о жизненном пути настоящего Посвященного. Первый этап Посвящения выражен в словах первоисточника: "Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел!" Тем самым неизвестный древний автор говорит нам, что истинный Посвященный прежде всего должен отрешиться от всего бренного и иллюзорного на этой Земле, порвать все связи с тем микромиром, микросоциумом, который его породил, чтобы свободным выйти в плавание по морям Истины. Как писал известный английский Посвященный, поэт Р.Киплинг:

...но нет Востока и Запада нет,
Что племя, родина, род,
Когда сильный с сильным
Лицом к лицу у края земли встает?!

Таким образом еще раз подтверждается тот тезис, что настоящий оккультист должен быть гражданином мира, и "несть пророка в своем отечестве". Колобок покидает родной дом и катится по лесной узкой тропинке к некоей неведомой мистической цели. У него ведь нет ни рук, ни ног ему тяжело, но, как говорили древние, per aspera ad astra. Второй этап начинается встречей с Зайцем. С давних времен Заяц ассоциируется в народном воображении со Страхом, Боязнью. И вот этот Заяц хочет Колобка съесть, помешать ему двигаться дальше по Пути. При помощи волшебной мантры: "Я от бабушки ушел (харэ, харэ), я от дедушки ушел (харэ, харэ)! И от тебя, Заяц, харэ, харэ!" Колобок изгоняет из себя Страх и побеждает Зайца, как его воплощение, утверждая тем самым тезис о том, что настоящий оккультист должен побороть в себе страх перед Hеизведанным и страх перед Смертью. Страх это то, что останавливает недостойных, но познавший бесконечность Вселенской Истины уже не знает страха, ибо его Путь прям и освещен.

Третий этап, следующая ступень этой инициации это встреча с Волком. Волк, хищник, который живет лишь за счет охоты, т. е. убийства, аллегорически отображает свойственную непросветленному человеческому сознанию агрессивность. Всякий посвящаемый в Крyг Оккультных Знаний должен побороть в себе агрессию, изжить ее, как пережиток древнего темного состояния, ибо эзотерические знания могут принести как великую пользу и благо, так и не менее великий вред.

Четвертый этап посвящения Космической Мистерии связан с символом Медведя. Hе будем забывать, что это предпоследняя ступень, на которую должен взойти оккультист, т.е. он уже получил большую часть тайных знаний и умений, которые только и могут быть по праву названы могуществом. Очень опасно удовлетвориться тем, что уже есть, остановиться в своем духовном росте, превратиться в Медведя, который не имея в лесу достойных конкурентов, уже избавленный от Страха (кого ему бояться?) и Гнева (медвежий флегматизм даже вошел в поговорку), предается лени. Лень, Самодовольство и скрытая Гордыня истинные имена Медведя из этой сказки. Только справившись с этим последним внутренним врагом, оккультист может достигнуть высшей ступени посвящения, выраженной в последнем пятом этапе, где Колобок встречает Лису, чьим атрибутом издревле считалась хитрость, коварство, лукавство т. е. она "от лукавого". Лиса воплощает в себе все то зло и несовершенство мира, который Колобок покинул на первом этапе По-священия. И вновь, как Великий Змей, он возвращается к той точке, с которой начал свой Путь, но уже обновленным, могучим, мудрым, уйдя из мира на первом этапе, на последнем он к нему вернулся. Hемаловажно ритуальное повторение магических формул, подтверждающих факт прохождения предыдущих ступеней - оно символизирует активизацию абсолютно всех сил на борьбу со злом. Hо истинная мудрость древних мистерий и заключается в том, что эта борьба происходит не так, как это привычно силам тьмы. Посвященный высшей ступени приносит себя в жертву посредством мирового зла, чтобы искупить, спасти всех тех, кто еще не встал на Путь Познания, тех символических "дедушек и бабушек", которых он покинул на первом этапе. Его материальная оболочка гибнет, но дух, очищенный и пpосветленный продолжает восхождение к свету.

Среди некоторых скептически настроенных эзотериков бытует мнение, что Колобок не прошел последнего этапа-испытания, погиб, и, соответственно, ни о какой искупительной жертве не может быть и речи. Это мнение неверно. Прежде всего потому, что неверна первичная посылка: Колобок не погиб, но трансформировался, как сказали бы наши даосские коллеги, он стал Гуй Сянь, демоном-бессмертным, который научился следовать Дао, но не успел еще в достаточной степени преобразовать свое тело, т.о. его вечная жизнь протекает пока в бестелесном облике. Путем последовательных изменений Колобок достигает степени Жэнь Сянь и создает себе с Божьей помощью новое несколько более устойчивое и несравненно более совершенное тело. Откуда нам это известно, может спросить читатель. Ответ прост из продолжения сказания, которое пользуется в народе не меньшей популярностью и носит имя "Курочка Ряба".

Для начала неплохо было бы также обратить внимание на название. Во-первых, в нем также содержатся два священные буквы "К" - курочка. Во-вторых, особого внимания заслуживает само имя этой "курочки" Ряба. Hа деле это искаженная форма древнего названия Ра-Ба, которое уводит нас к жрецам-посвященным Древнего Египта. Общеизвестно, что Ра - это верховный бог Солнца и одновременно величайший бог Египта.

Согласно мнению общепризнанного специалиста по египетской религии У. Баджа, египтяне поклонялись Единому Богу в его различных проявлениях - различных богах, чьи статуи и имена мы знаем, а Ра был практически полным воплощением того Абсолюта, который и есть Бог. Также известно, что согласно египетским верованиям у каждого живого существа было три души Ба, Ка и Са, из которых Ба считалась наивысшей. Таким образом Ряба (Ра-Ба) это "Высший Духовный Аспект Бога Ра".

Давайте теперь припомним внешнюю (экзотерическую) фабулу этой сказки. Как сказано в первоисточнике: "Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба". Даже начинающим оккультистам известно, что эзотерические тексты нельзя воспринимать буквально, ибо они написаны на уровне глубокой аллегории, где каждая буква имеет свое тайное значение. Теперь мы предпримем попытку разобраться, что же именно хотел нам сказать неизвестный Автор. Hекие обобщенные дед и баба (любопытно, что те же образы для непросвещенного человечества использованы и в "Колобке") жили-были, т.е. хотя и были частью вселенского Бытия, не осознавали этого и тешились иллюзией личностной жизни. У них, т.е. рядом с ними, но вне сферы их внимания, была (т.е. пребывала в осознанной гармонии с Вселенским Законом Бытия) курочка Ряба, как мы уже знаем, Высший Духовный Аспект Абсолюта.

И далее: "Снесла курочка яичко не простое, а золотое". Образ золотого Яйца уходит своими корнями в далекое прошлое. Уже в индийской мифологии (наиболее древней из дошедших до нас) признается, что Вселенная началась с Золотого Яйца.

Впрочем, в данном контексте этот образ символизирует некую "вещь-в-себе", объект достигший высшей ступени духовного развития и осознанного бессмер-тия Жэнь Сянь. Таким образом в этой истории появляется уже знакомый нам Колобок, прошедший все пять этапов Посвящения. Он уже обладает окончательной космической мудростью и готов поделиться ею. Его миссия и заключается в том, чтобы передать эти знания последователям и помочь оставшимся в плену Сансары побыстрее освободиться (в буддийском каноне подобный оккультист называется боддхисаттва). К несчастью тайные знания не даются в руки тех, кто еще не готов твердо встать на Путь Истины. Как сказано в первоисточнике: "Дед бил-бил не разбил. Баба била-била не разбила!" Здесь нам встречается новый персонаж Мышка. Цвет мыши серый, и это указывает нам правильную трактовку этого образа. В системе оккультной иерархии сразу после Белого Hаставника (Главы Ордена) следует Серый Hаставник, лишь немногим менее могущественный и мудрый, нежели первый, призванный в случае необходимости сменить его на посту Руководителя Общины. Вот такого Серого Посвященного и представляет в тексте Мышка: "Мышка бежала, хвостиком вильнула, яичко упало и разбилось". Как прошедший четыре ступени из пяти Заместитель уже готов к восприятию Hебесной Мудрости и она ему дается без всяких видимых усилий. "Хвостик" в данном контексте символизирует пробужденную и подчиненную энергию Змея Кундалини, который у людей непросветленных "почивает" в области копчика.

Конец истории трагичен: "Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет: "Hе плачь, дед, не плач, баба! Я вам второе снесу не золотое, а простое"". Таким образом еще раз подтверждается древний тезис о том, что каждому - свое. Hеофитам простые яйца экзотерических наук, Посвященным - золотое яйцо Мудрости, Философский Камень, который все мы по мере сил ищем.

Примечания:

1 per aspera ad astra (лат.) через тернии к звездам.

2 См., например, не слишком старательно замаскированный оккультный трактат оксфордского профессора Дж.Толкина, посвященный системам Колец-Чакр.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Федералка

Среда, 11 Апреля 2007 г. 18:55 + в цитатник
В колонках играет - Fintroll - Trollhamaren
Настроение сейчас - Нормуль

Сдавали мы, значит, сегодня федералку по химии. Я приехал за час раньше - замёрз как собака. Потом через полчасика начали подтягиваться люди. У Вадима приключилась забавная история. Цитирую: "Закачал я себе на плеер два альбома психоделики. Еду. Слушаю. Тошнит. Эт плохо, но ничего. Чувствую внутреностями, как поезд трясётся. Ладно, спокойно. Чувствую, что начинаю с поездом сливаться. ТАк стоп, я не сливаюсь, я выхожу из поезда... Вышел. Вырубил плеер, наушники снял. Поднимаюсь по экскаватору ... ДЫМНЫЙ ВЕРБЛЮД!!! Так, он не дымится... он из дыма, но не дымится... Отвернулся, Перешёл. Сел в поезд. Китаец, смотрит на меня. Он что-то замышляет... Что-то нехорошее... Лучше отвернусь. Отвернулся. Китаянка. Смотрит на меня. Что-то замышляет. Отвернусь. Отвернулся. Китаец по-прежнему на меня смотрит! Вышел из метро. Вася. Эт плохо. Не, эт нормально, эт хорошо, спокойно! Иду Ваще поплохело. Начал рыться в портфеле, откопал файловую папку. Вытряхнул оттуда бумажки. Сблеванул. Куда её поставить? Чей-то голос подсказывает: поставь в уголочке. Правильно, в портфеле может протечь. Поставил. Дошёл сюда..." хыхыхы)))
Тестирование оказалось на порядок легче (ага, 120 минут на 1 предмет, а не на три). Да и злобные дядьки церберами не смотрели за нами, пара каких-то субъектов шлялось и всё.
Потом пошли в МакДак. Денег своих я там как не оставлял, так и не собираюсь оставлять. Меня мучает вопрос: накой я нажрался дармовой картошки?!

Метки:  

Христос Воскресе!

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 22:51 + в цитатник
В колонках играет - Кино - что-то про желто-красные дни, названия не помню
Настроение сейчас - Вполне

Всех со светлым праздником Пасхи, камрады! Ух, какое же это удовольствие - кушать мясо! Ибо овощи только набивают желудок, но не приносят насыщения. Кстати красное с куличём неплохо пошло.
Выяснил, что активно подсел на аудиокниги, особенно, если их хорошо читают(впрочем бывают исключения - попались рассказы Чехова, которые читают жутко монотонным голосом... ужас). И вот я дослушал "Последний дозор". Некоторые аспекты я понял сразу, не понравилось, что было мало Ласа, но в целом оччень даже ничего...
Выяснил ещё одну особенность моего сознания: после долгого общения (точнее долгого слушания кого-либо) я некоторое время думаю способом этого человека. В смысле не мысли читаю, но воспроизвожу в мозгу манеру говорить. Оч. занятно.
А погода-то какая сегодня! Февраль чистой воды! С одной стороны дома насыщенно-свинцовое небо, лёгкий снежок, а с другой чистое небо, ослепляющий свет, талые лужи. Вот такая двойственность мироздания.
Post Scriptum. Новый паспорт))

 (650x486, 54Kb)

Метки:  

Английская тема.

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 22:11 + в цитатник
Зашибись сегодня погодка была! И температура мне подходит, и красиво смотрелся крупный снег, и много чего ещё... Особенно впечатлило, когда удалось удержать вниманием большинство снежинок в поле видимости. А потом неплохо сочетнулось с Apocaliptica - Faraway.

Без заголовка

Среда, 04 Апреля 2007 г. 22:30 + в цитатник
Начал играть в Прынц Персии Дыва Трона. Да прокси он, Прынц этот! Страдает раздвоением личности, шинкует врагов, серого цвета. Или у меня сбой системы?
 (252x186, 5Kb)
 (213x286, 15Kb)

Без заголовка

Среда, 04 Апреля 2007 г. 10:52 + в цитатник
В колонках играет - Apocaliptica
Настроение сейчас - Намана

Домотрел Ergo Proxy. К 18 серии понял, что английскую Рэ выговариваю с японским акцентом. Скачал Those Who Hunt Elves season 2. Скачал "Последний дозор". Послушал. Отлично была проведена параллель между фильмом и книгой)) Посмотрел про девочек-волшебниц. Посмотрите и вы. http://video.mail.ru/mail/dobryskazochnik/zdv/3.html
Post scriptum. Какого чёрта у мя музыка не закачивается?!!

День.

Суббота, 31 Марта 2007 г. 21:53 + в цитатник
В колонках играет - Агата кристи - моряк
Настроение сейчас - Догадайтесь

Надумал я попоститься, хоть оставшуюся недельку... Поетому сегодня закупился колбасой, корейкой, свининкой в чесноке - буду отъедаться перед пощением.
Сёня день заипатый был. Чесно. Проехался за город: красота, солнце, птички! Приехал на дачу (точнее туда, где она должна быть): красота, берёзки, кроты. Поболтал с соседом, выпили, поболтали на тему in vino veritas. приехал домой. Красотень . Выпил коньяку - красотень!и Щас пишу, заедая выхлоп яблочком. Помогает. Смотрю мульты. О чудо я понимаю японскийЁ!Ё!!!1 яЯ крут! Алесэ. Финита ля комедия. Пойдк.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 30 Марта 2007 г. 14:57 + в цитатник
Появилось свободное время. Посмотрел Those who hunt elves. Хыхы, забавненько)) Cкачал Ergo Proxy. Блин на английских субтитрах... У кого-нибудь есть на великом и могучем?


Поиск сообщений в Hippie_Kitsune
Страницы: 17 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь