70-летию В. Черномырдина посвящается. Знаменитые высказывания Черномырдина

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"..
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
читать далее

Всего лишь удивительно "легкий" виски.

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти.

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только жить начали, а тут деньги кончились.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

***
В этот час гений садится писать стихи.
В этот час сто талантов садятся писать стихи.
В этот час тыща профессионалов садятся писать стихи.
В этот час сто тыщ графоманов садятся писать стихи.
В этот час десять миллионов влюбленных юнцов садятся писать стихи.

В результате этого грандиозного мероприятия
Рождается одно стихотворение.
Или гений, зачеркнув написанное,
Отправляется в гости.

Albert Gea, Reuters

О. Чухонцеву

Мне приснилось, что все мы сидим за столом,
В полублеск облачась, в полумрак,
И накрыт он в саду, и бутыли с вином,
И цветы, и прохлада в обнимку с теплом,
И читает стихи Пастернак.

С выраженьем, по-детски, старательней, чем
Это принято, чуть захмелев,
И смеемся, и так это нравится всем,
Только Лермонтов: "Чур, - говорит, - без поэм!
Без поэм и вступления в Леф!"

А туда, где сидит Председатель, взглянуть...
Но, свалившись на стол с лепестка,
Жук пускается в долгий по скатерти путь...
Кто-то встал, кто-то голову клонит на грудь,
Кто-то бедного ловит жука.

И так хочется мне посмотреть хоть разок
На того, кто... Но тень всякий раз
Заслоняет его или чей-то висок,
И последняя ласточка наискосок
Пронеслась, чуть не врезавшись в нас.

А.П. Чехов и его брат художник Н.П. Чехов, 1883 (Антону Павловичу всего 23 года)




А.П. Чехов, 1889

"Пусть на сцене все будет так же сложно и так же вместе с тем просто, как в жизни. Люди обедают, только обедают, а в это время слагается их счастье и разбиваются их жизни".

* * *

думаешь - море, а это только
литры воды, в них немного толка
если без золота пляжа или
без опьяняющей сказки-были
про паруса цвета крови, юной
девушки, ждущей у пирса юнгу,
ветра, который рвет волны в клочья,
веры в пиратов и разных прочих...

Встречаются двое:
- Простите, а вы вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А вы христианин или иудей?
- Христианин.
- Я тоже. А вы католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А вы приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А вы баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А вы баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну, просто невероятно! Я тоже. А вы баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Ах ты мерзкий еретик!!!

"Ослы оказывают успокаивающее действие на других животных. Один вид этих невозмутимых и флегматичных существ умиротворял других четвероногих, нервных от природы или восстанавливающихся от травмы... Природа психотерапевтической силы ослов до сих пор остается для ученых загадкой".

(Огастес Браун. Почему панда стоит на голове и другие удивительные истории из жизни животных. М., 2010)

Использование заимствованных мыслей всегда сопровождается некоторой неловкостью,
но едва мы осознаем, как нужно применять их, они становятся нашим достоянием.

Ральф Уолдо Эмерсон

Блюз


смотреть еще +3

***

это всё ля-рошель дорогая моя это всё ля-рошель
нам не надо спешить дорогая моя нам нельзя торопиться
это все алягер дорогая моя это все ж алягер
а на ком алягер есть всегда отпечаток убийства!

это всё до зари дорогая моя до кровавой зари
и еще оттого что немного патронов в мушкетах
это всё за любовь дорогая моя это всё от любви
и еще оттого что жестокие нынче поэты

это всё от тоски дорогая моя от железной тоски
и еще оттого что ножи незаметно длиннеют
доживи до утра дорогая моя достони дотерпи
эту жуткую ночь бесподобного! варфоломея...

Все мы вышли из "Шинели" Гоголя...
Но кое-кто отлично-таки в ней устроился...

Пушкин сидит и размышляет: "Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут всё и кончилось.

Неужели так сложно запомнить элементарное правило: "что делат, что делаеть"?!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

"Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог Музы.

Как-то подозрительно смотрится спам в аську от контакта с ником Аннушка и текстом: "Будущее - рядом!"

Во время эвакуации Ахматова и Раневская часто гуляли по Ташкенту вместе.
"Мы бродили по рынку, по старому городу, -- вспоминала Раневская. За мной бежали дети и хором кричали: "Муля, не нервируй меня". Это очень надоедало, мешало мне слушать Анну Андреевну. К тому же я остро ненавидела роль, которая принесла мне популярность. Я об этом сказала Ахматовой. "Не огорчайтесь, у каждого из нас есть свой Myля!"
Я спросила: "Что у вас "Myля?" "Сжала руки под темной вуалью" - это мои "Мули", - сказала Анна Андреевна".

Ахматова рассказывала:
- В Пушкинский дом пришел бедно одетый старик и просил ему помочь, жаловался на нужду, а между тем, он имеет отношение к Пушкину.
Сотрудники Пушкинского дома в экстазе кинулись к старику с вопросами, каким образом он связан с Александром Сергеевичем.
Старик гордо объявил:
- Я являюсь праправнуком Булгарина.

В январе 1940 года Анна Андреевна Ахматова опубликовала теперь уже зацитированные до дыр великие строчки:
Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда,
Как желтый одуванчик у забора,
Как лопухи и лебеда.
И тогда же в сороковом году их должны были прочитать по радио. Но секретарь Ленинградского обкома по пропаганде товарищ Бедин написал на экземпляре стихотворения свою резолюцию: "Надо писать о полезных злаках, о ржи, о пшенице, а не о сорняках".

Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала корреспондентом на радио.
После записи интервью с Раневской она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
- Всё хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "феномен". Я проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова - "фенОмен".
Раневская переписала весь кусок, но, дойдя до слова "феномен", заявила в микрофон:
- ФеномЕн, феномЕн и еще раз феномЕн, а кто говорит "фенОмен", пусть идет в жопу.