тупо пью чай
с конфетами
с сосульками
это странно, верно?

я не успеваю за темпами своей жизни
ловлю себя на том, что стою на последней линейке, сижу на выпускном, пишу первый тест по русскому...но делаю это на автомате, абсолютно не осознавая при этом, что всё это правда и что в моей жизни всё так изменилось
и страшно то, что я не знаю, когда осознаю
да, может, через какой-то время я привыкну, но пока я не могу осознать всего этого и представляю себя только связанной с этим огромным организмом
это появилось пару лет назад
чувство вот этой неосознанности до конца и того, что "я не верю, что это происходит"
странно, этого раньше не было
как-то было проще что ли
а впрочем...чего это я?
пока у меня нет поводов для печали

я вся в сплошых синяках
сначала из-за помытого пола в школе стукнулась коленкой о ступеньку
потом вчерашняя супер-8
от крепления у меня на плечах синяки, а вот сегодня утром заметила, что и на ногах ещё
а они не болели, так я не не замечала
завтрам первый экз
изложение по бел.язу
лучше не думать, а играть в супер корову
и ещё вот это ррррррррррррррррррррррррррррррррэ
пиздец

почему-то мне стало грустно...
хмм, странно, вроде наоборот должно быть
может, потому, что это всё смотрится каким-то ненатуральным среди остальных приколов?
или потому, что там обсуждается вовсе не то, что было первоначальной целью?
странно...
лучше б не писал в самом деле, чем так

если было бы кому рассказать...
если можно было бы кому-то рассказать...
иногда жалею, что некому это сделать
и никогда не было кому
даже если меня будут слушать, то не услышат
а если услышат - всё равно не поймут

так что приходится как обычно перекачивать боль собственным и так больным сердцем

сначала не в тему: аааа, мои любименькие финны выйграли в хоккей у белорусов)))а то в прошлом году наши придурки посмели побить финном. справедливость восторжествовала))))



я стану идеальной для тебя
я больше не буду постоянно психовать и обижаться
*нет, буду, но то, о чём ты не узнаешь, тебе не повредит*
да, я стану идеальной

и не важно, что мне придётся притворяться
я делала это всю жизнь и очень хорошо умею. я просто думала перестать. но, видимо, так хуже

и не важно, что меня будет тошнить от самой себя

"всё это для тебя"(с)

Я помню как
Мы смеялись
Ни над чем
Это было лучше, чем ломать голову
Над ворохом проблем, который у нас был
Забыть о них
Потому что в те ночи мы были непобедимы
Плечом к плечу мы переживали это всё
Вспомни как это было

Посиди допоздна и будем разговаривать всю ночь
В тёмной комнате, освещаемой светом телевизора
Чтобы со мной не происходило
Эти ночи давали мне жизненные силы

Мы бы слушали радио всю ночь
Не хотелось уходить домой к очередной ссоре
Чтобы со мной не происходило
Эти ночи давали мне жизненные силы

Я помню как
Мы ехали на машине
Куда угодно только не к ней
Как только мы забывали свои жизни
Мы были так молоды и смущены всем, что мы не знали
Смеяться или плакать
Те ночи принадлежали нам
Они будут жить и никогда не умрут
Вместе мы будем вечны
Вспомни, ведь это всё было

Эти ночи принадлежат нам
С нами всё в порядке

Я помню когда
Мы смеялись
И теперь я хочу чтобы эти ночи продолжались



и всё же одно скажу:
знаешь, почему мне так дорога моя годость и мои принципы?
потому что это единственное, что у меня остаётся, когда ничего не остаётся

мы с Дядичкиным поспорили, и он проспорил мне шоколадку
так я про неё вспомнила тока сегодня
она спасла мне жизнь
так что сижу ем шоколадки
"моя мама говорит, что шоколад даже разбитае сердце лечит"(с)

всё...вот теперь точно всё...
я сейчас помру
пойду нахуй сброшусь с крыши
как меня всё достало
это слишком...чёрт, это слишком
я сойду с ума
я слечу с последних катушек
я не могу...
я не могу...

бля, да лучше б я на себя серной кислоты разлила, чем так...

сейчас опять лягу под 2 тёплых одеяла
7 часов
о_О целых 7 часов
сна
и мне так тепло
а потом начнётся очередной день
дурацкий, как и большинство остальных
и, поверьте, гораздо больше, чем 7 часов
и мне так холодно

Когда едешь туда, торопишь остановки, потому что каждая приближает тебя к тому, заветному
когда же едешь обратно - каждая остановки разбивает тебе сердце

не нужно говорить мне, что мне всего-лишь 16...чёрт, (уже) 17 лет
что я маленькая и глупая девочка, и что это пройдёт
у меня это состояние не проходит уже....с лет 12
со временем, правда, оно стало более лояльным
научилось отпускать
но пусть через 2 часа, через день, через месяц, через полгода....
оно вернётся
не знаю, почему, и чем мы связаны. ему, наверно, просто нра у меня
так я и не жалуюсь
я просто прошу не говорить мне, что это глупости/сказки/пройдёт/потерпи, потому что вы ничего не знаете

я больна
я больна болезнью, у которой нет названия
а если и есть, то его страшно произнести вслух
...
хотя, может, я попробую?
я больна болезнью, которую зовут Пустота

понимаешь, я не понимаю, что ты во мне находишь
я смотрю на них, и они все такие красивые...такие совершенные


и почему вы меня считаете такой хорошей, такой умной, если это не так?

а зачем жить, я не понимаю, а зачем жить?
нет больше никаких целей
старые ещё не забыты, а придумывать новые нет сил
я слишком устала от всего этого
я не вижу во всём этом никакого смысла
жить ради кого-то
вот на такое я ещё способна
пожалуйста, заберите мою жизнь и отдайте тому, кому она действительно нужна
какому-нибудь безнадёжно больному, который её так любит
какому-нибудь ребёнку, чтья жизнь заканчивается, не успев начаться
а я прожила 17 лет, но мне хватает, будто 17 столетий
я устала, поймите, я безумно устала
"ты дал мне детство - лучше сказки, и дай мне смерть - в 17 лет"(с)

ну нахуй такую жизнь
ненавижу

я прекрасно знаю, что я несовершенный больной придурок
что я тупая
что я страшная
отлично знаю и даже ни с чем не спорю
смотрю фотки этих девочек и читаю красивые комментики под ними
и комментики знакомых людей
и штампую такие же


так больно
не скажу отчего

будет ли когда-нибудь в этом мире и в этой жизни хоть кто-нибудь ценить мои слёзы?

это был риторический вопрос в воздух
не пребующий ответа
я сама знаю, что нет

"и вновь за секунду до взлёта
оборвав фразу на запятых
жду, что кто-нибудь сделает что-то
чтоб спасти меня от пустоты"

А Я НЕ ХОЧУ...
А Я НЕ ХОЧУ ОСТАВАТЬСЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ!!!
НЕ ХОЧУ!!!
Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙ ИСТЕРИЧКОЙ!
хочу быть нормальной (хотя что это значит?)
воот, хочу узнать, что значит быть нормальной
хочу, чтоб у меня было хоть одна область, в которой я бы чувствовала себя профи

ненавижу я себя такой, какая я есть
а сейчас совсем распустилась ,не соблюдаю даже своих принципов

ЧЁРТ, ДА НЕ ХОЧУ Я БЫТЬ ТАКОЙ!!!

"опять размазала тени, обняв руками колени"(с)

да когда ж уже закончится моя вечерняя депрессия?

вечером, кажется, отдашь всё, лишь бы заснуть
утром - всё, лишь бы не просыпаться

в последнее время заметила, что живу только какими-то моментами своей жизни
например, в те выходные, когда он приезжает
утром, когда у меня есть время поваляться между двумя будильниками
вечером, когда я ложусь спать и могу ещё попредставлять себе что-нибудь, пока не усну
когда иду к электричке и слушаю музыку
можно ещё много привести примеров
и мне абсолютно всё равно, что будет потом, в эти моменты все мысли о проблемах вылетают из головы. ко всему остальному времени у меня какое-то абсолютно пофигистское отношение
например, когда я в воскресенье шла от электрички, попровожав его. мне было абсолютно пофик на дождь, а дома ждала куча нерешённых проблем. поэтому я шла так медленно-медленно. потому что больше некуда было спешить

у меня на фоне в телефоне стоит картинка с надписью "live yоur life". в последнее время я живу чьей угодно жизнью, только не своей

хочу заходиться безудержным кашлем с кровью...
хочу выплёвывать кусочки своих лёгких, чтобы потом умереть...

сейчас больше всего хочется заняться тем, что я не делала уже много времени...
рисовать на руках чем-то острым
а я уж думала, прошло
а я уж думала, выросла

как вредно отращивать ногти
ведь они так легко впиваются в ладони
ведь ими так легко царапаются ноги, руки, щёки...

вот уж не думала, что когда-нить скаж такое, но...
"эти тёлки меня достали"(с)
тока в переводе на меня: эти парни меня достали
точнее: совсем не нужные мне парни. те, кто нужен, не достали))

вчера пришла с одной компанией, в итоге осталась с другой
там мне тож было круто, но....
что теперь будет с ним, я не знаю

пришла домой опять в полпервого, хорошо, что бабушка спала уже, ну а папа меня не сдаст)))


а я ещё считала себя некрасивой?
чёрта с два!
всё со мной нормально))