из-за грёбаной никому не нужной конференции я просидела в универе 10 часов
с 8 утра до 6 вечера
а могла уже в 4 быть дома
а была только в 7
сначала мне выебали мозг на 3 парах, а потом ебали еще 4 часа на этой конференции
это если учесть, что я встала в полпятого утра, поэтому у меня глаза просто закрывались
и завтра мне вставать во столько же
а еще делать что-то на завтра
а еще жрать я наверно тоже хотела
сидит еще кто-нибудь в универе по 10 часов? если да, покажите мне его, я пожму ему руку и скажу "понимаю, коллега"

дико извиняюсь, если кому резанули глаза несвойственные мне матные слова и выражения
но просто злости не хватает больше

я поняла, что ещё есть одно место, где я чувствую себя полнейшим ребёнком...
море
там я могу нырять, плавать и брызгаться, кричать и смеяться
например, в этот раз по моей огромнейшей просьбе мне купили надувного крокодила, я была счастлива и с ним обнималась
и плавала на нём, пыталась усесться верхом, падала в воду, смеялась,смеялась, смеялась...

как же мне обидно за тебя....
прошёл год, и всем уже пофиг
да им и тогда было пофик, только не совсем так
ненавижу их всех
дурацкие родственнички

и сейчас бабушка звонит всем и унижается
не могу слушать
сижу плачу
а они все суки ломаются

прошёл почти год со смерти моей пробабушки, а на годовщине, кготорую мои устраивают и уже всё закупили, по видимому будет пара человек

тупо пью чай
с конфетами
с сосульками
это странно, верно?

я не успеваю за темпами своей жизни
ловлю себя на том, что стою на последней линейке, сижу на выпускном, пишу первый тест по русскому...но делаю это на автомате, абсолютно не осознавая при этом, что всё это правда и что в моей жизни всё так изменилось
и страшно то, что я не знаю, когда осознаю
да, может, через какой-то время я привыкну, но пока я не могу осознать всего этого и представляю себя только связанной с этим огромным организмом
это появилось пару лет назад
чувство вот этой неосознанности до конца и того, что "я не верю, что это происходит"
странно, этого раньше не было
как-то было проще что ли
а впрочем...чего это я?
пока у меня нет поводов для печали

Платье красное на двери - на последний мой школьный вечер
Ну а после, как бисер с руки, мы начнём рассыпаться
Только если спросишь, ответить мне в общем-то нечем
Нет, а правда, зачем так туда наряжаться?
Для себя наряжаться?так я никогда не умела
Ну а ты - мой мираж параллельного мира
Не придёшь в этот раз,не поддержишь. Такое дело
Для кого-то?а я здесь кого-то любила?
Растекутся по телу из ткани красные реки
Буду бегать мышонком таким незаметно-быстрым
Ну а может блистать, как звезда, чтоб остаться навеки
У знакомых в глазах разгоревшимся светом искры
Только знаешь, слова их ни капли меня не волнуют
Лишь бы ты на меня смотрел в центре чёртова бала…
В конце лета я получу ни тебя, так пулю
Ни тебя, так в руках терпкий холод металла…

я вся в сплошых синяках
сначала из-за помытого пола в школе стукнулась коленкой о ступеньку
потом вчерашняя супер-8
от крепления у меня на плечах синяки, а вот сегодня утром заметила, что и на ногах ещё
а они не болели, так я не не замечала
завтрам первый экз
изложение по бел.язу
лучше не думать, а играть в супер корову
и ещё вот это ррррррррррррррррррррррррррррррррэ
пиздец

почему-то мне стало грустно...
хмм, странно, вроде наоборот должно быть
может, потому, что это всё смотрится каким-то ненатуральным среди остальных приколов?
или потому, что там обсуждается вовсе не то, что было первоначальной целью?
странно...
лучше б не писал в самом деле, чем так

желудок болит уже 2 день
сегодня бабушка заставила сходить в больницу
ну там примерно про гастрит сказали, нужно будет может в Минск съездить
дали какое-то гадостное лекарство, оно белого цвета, такое отвратное, у меня от него язык замлевает
ем тут всякую гадость, потиху вкусняшки таскаю))))

если было бы кому рассказать...
если можно было бы кому-то рассказать...
иногда жалею, что некому это сделать
и никогда не было кому
даже если меня будут слушать, то не услышат
а если услышат - всё равно не поймут

так что приходится как обычно перекачивать боль собственным и так больным сердцем

сначала как примерная ученица хотела не делать почти ни одного урока
а потом разозлилась на тебя и сделала их все

Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме.
А в городе снег все такой же прозрачно-синий.
Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей!
Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?»

Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза.
… и так надоело во всем и всегда быть первой.
Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?»

Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил
Открыла глаза, ненавидя людей и утро.
Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?»

Дороги и тропы истоптаны черным котом.
А в городе дождь и промерзлая эта слякоть.
Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том…
«Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»

я всё ещё помню всё о вас
я помню твою улыбку
твои глаза болотного цвета,накрашенные красными тенями, твои надписи на шее и руках, твоё корченье рож, твои волосы на глазах от ветра, твоё качание по сцене...
я прошла тест на знание их песен...
я до сих пор помню все тексты,хоть их уже не слушаю, я на всё ответила правильно
я помню всех вас, таких смешных и дурачащихся, таких милых и кавайных
я помню всё о вас
и мне вас так не хватает

Настя позвонила, ржаку рассказала))))
сегодня одноклассник на астрономии написал не "планета-гигант", а "геганд"
я поржала)))
и Юрик типа сказал "оставь мне этот листик"
одноклассник: "а можно я фамилию зачеркну?"
Юрик: "да, я потом подпишу опять"
ы)))))))

ровно год назад, 6 марта 2009, мы познакомились
там вот внизу свечка, которую мне мой Санечка подарил)))
она оч прикольно пахнет и ваапсче мне нрав

купила себе ещё кед на сумку, тож там фоточка есть

завтра день самоуправления в школе
как круто, что в наш последний год его наконец сделали
веду инглиш у нашей училки
аа, а ещё я классная 7 какого-то там класса за неё, и не с ними в столовку идти))))
а я даж букву класса не знаю
воот
первого и четвёртого урока у мя нет, только второй и третий, так что буду тягаться по школе на уроки, которые ведут мои одноклассники
а на первом уроке ещё Насят свободна, так у неё ноут с собой будет, там что-нить похимичим
ой, мне стрёмно немного))
ну какая с мя училка, ёпта?
ладно, завтрам расскажу, что натворила)))

хочу се дырку в носу
но во-первых потому, что сомневаюсь, во-вторых потому, что пока никто не разрешит, у меня есть серёжки-магнитики
вот устроила се с ними фотосет(я старательно корчил рожи)

то ли это окружающий мир так влияет на моё настроение
вся вот эта вот мрачность погоды
то ли некоторые гады-люди и гады-случающиеся вещи
то ли otto dix в наушниках
"В ладонях моих гнездится тоска.
По венам стекают струйки песка.
Шлейфом за мной вороний грай.
И мне остаётся лишь уверовать в рай.

Нам всем красота - отрада для глаз.
Но вечно она не сияет для нас.
К любой красоте приходит закат.
И мне остаётся лишь уверовать в ад.

Себя не могу из осколков собрать.
И Бог запретил красивым мне стать.
Мне Бог запретил красивых любить.
И мне остаётся лишь заживо гнить.

Ведь я так некрасив, я так некрасив."


ПЫ.СЫ. а Юрик - сцуко. самый настоящий

сначала не в тему: аааа, мои любименькие финны выйграли в хоккей у белорусов)))а то в прошлом году наши придурки посмели побить финном. справедливость восторжествовала))))



я стану идеальной для тебя
я больше не буду постоянно психовать и обижаться
*нет, буду, но то, о чём ты не узнаешь, тебе не повредит*
да, я стану идеальной

и не важно, что мне придётся притворяться
я делала это всю жизнь и очень хорошо умею. я просто думала перестать. но, видимо, так хуже

и не важно, что меня будет тошнить от самой себя

"всё это для тебя"(с)

взла перечитать свою детскую книжку вредных советов Григория Остера
смотрите, что нашла

"Родился девочкой - терпи
Подножки и толчки
И подставляй косички всем
Кто дёрнуть их не прочь
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!""

если ты хочешь оставить всё это так и подождать, пока я перебешусь
то знай
что в таком случае я не напишу тебе никогда

вчера было пробное тестирование по русскому
ну, вроде норм, а как там по результатам - не знаю
сегодня был пробник по химии
у нас с Настей начался нервный смех, когда мы увидели какие-то непонятные рисуночки в заданиях да и сами задания тоже
на органике, котора занимала полтеста, которую я не проходила ещё, Хэйвок тупо играл в считалки
гыг, посмотрим
юрунда выйдет
а в слеедующую субботу у меня пробник по биологии, там будет немного легче, чем на химии, можнобудет хоть задачки на скрещивание порешать, я их люблю))
потом напишу результаты, как узнаю

перемеряла волосы ещё раз
самые длинные - где-то 85 см ()
растим дальше)))
глядишь, а может и вырастут до коленок))))
на фоте они ещё не такие длинные

Принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы курим, материмся, пьём водку и сами переустанавливаем винду. Мы верим в любовь. Преимущественно по выходным

потому что в итоге оказывается, что нам просто нужен кто-то, кому нужны мы

Я выкину тебя в балконное окно
Ты птицей обернёшься так легко
Как мне не научиться никогда
И поздновато мне…года,года…
Прости меня, я несколько груба
Но я тебя спасаю, как смогла
Погубят птичью душу эти стены
И сердце вольное просило перемены
Я видела, как ты вздохнёшь украдкой
Уткнувшись у окна в стихов тетерадку
Как провожаешь взглядом стаи птиц
И знаешь – только в небе нет границ
Ты крылья распахнёшь на ширину души
Куда тебе лететь – уж сам реши
Ведь небо всё твоё, и ты свободен в нём
Такой птице, как ты, лишь помешает дом
Я знаю, что ты птицей был рождён
И чьей-то волей был порабощён
Теперь, скрыв в глубине своих глаз медь
Прошу тебя я, птица, не взрослеть

Я помню как
Мы смеялись
Ни над чем
Это было лучше, чем ломать голову
Над ворохом проблем, который у нас был
Забыть о них
Потому что в те ночи мы были непобедимы
Плечом к плечу мы переживали это всё
Вспомни как это было

Посиди допоздна и будем разговаривать всю ночь
В тёмной комнате, освещаемой светом телевизора
Чтобы со мной не происходило
Эти ночи давали мне жизненные силы

Мы бы слушали радио всю ночь
Не хотелось уходить домой к очередной ссоре
Чтобы со мной не происходило
Эти ночи давали мне жизненные силы

Я помню как
Мы ехали на машине
Куда угодно только не к ней
Как только мы забывали свои жизни
Мы были так молоды и смущены всем, что мы не знали
Смеяться или плакать
Те ночи принадлежали нам
Они будут жить и никогда не умрут
Вместе мы будем вечны
Вспомни, ведь это всё было

Эти ночи принадлежат нам
С нами всё в порядке

Я помню когда
Мы смеялись
И теперь я хочу чтобы эти ночи продолжались



и всё же одно скажу:
знаешь, почему мне так дорога моя годость и мои принципы?
потому что это единственное, что у меня остаётся, когда ничего не остаётся

мы с Дядичкиным поспорили, и он проспорил мне шоколадку
так я про неё вспомнила тока сегодня
она спасла мне жизнь
так что сижу ем шоколадки
"моя мама говорит, что шоколад даже разбитае сердце лечит"(с)

всё...вот теперь точно всё...
я сейчас помру
пойду нахуй сброшусь с крыши
как меня всё достало
это слишком...чёрт, это слишком
я сойду с ума
я слечу с последних катушек
я не могу...
я не могу...

бля, да лучше б я на себя серной кислоты разлила, чем так...

о_О, стоило Хэйвоку так скачать "выйти в свет", как все резко стали приставать
и ужасно доставать меж прочим
между каждым из этих действий я думала"ну все, больше ничего не будет"
угу, как же
а теперь представляю вам полную картину

сначала я пришла на электричку, на соседней платформе стояло трое каких-то парней, и один из них спросил тип "девушка, а можно с вами познакомиться?" ну я есстесно ответила "нет, нельзя"
дальше
еду в электричке
ко мне пристали какие-то чурки нерусские, чтоб я купила у них украшения. ладно, отвязалась
дальше
подошёл ко мне какой-то подпитый дяденька, спросил, до Орши ли я еду, завалился спать на соседнее сиденье и сказал его разбудить, как приедем
ууууу
проспал он тока пару остановок, потом начал усиленно отвлекать мя от чтения биологии своими разговорами и распросами
потом подошёл другой ещё более подпитый дядька и поорал на этого, что типа что он к девушке пристаёт, ему что, места мало в вагоне
в итоге потом тот первый дядька ещё почти до самой школы со мной дошёл, так клуб рядом есть, вот он туда свалил
задрали, балин!

в пятницу гадали с Никой
ну правда стрёмно как-то выпало
но зато посмеялись))
там внизу фоточка будет

а сегодня у нас с лапой небольшой любилей
так быстро прошло время
мы с ним встречаемсо уже 6 месяцев, а я не чуйствую, что уже столько много прошло
я люблю тебя, Санечка)))

сейчас опять лягу под 2 тёплых одеяла
7 часов
о_О целых 7 часов
сна
и мне так тепло
а потом начнётся очередной день
дурацкий, как и большинство остальных
и, поверьте, гораздо больше, чем 7 часов
и мне так холодно

она родилась в 1892 году, я - на 100 лет позже, в 1992
её день рождения 26 сентября, мой - на день раньше, 25
её зовут Мариной, меня - слегка не так, но похоже, Марией
она писала стихи, я - вроде как пытаюсь что-то писать
она - это человек, с которым я не смею себя сравнивать

Когда едешь туда, торопишь остановки, потому что каждая приближает тебя к тому, заветному
когда же едешь обратно - каждая остановки разбивает тебе сердце

посты за воскресенье:

в воскресенье моему дневу было 3 года
та-дам
--------------------------------------
ехала в электричке, и на первых станциях слёзы сами лились из глаз
"Не плакать, только если слёзы сами капают из глаз
И я не плачу, только всегда выходит так, как сейчас"
от того, что я так всё ненавижу в этом мире
всё, кроме его, музыки и свободы


посты за сегодня:
благодаря вчерашним новогодним хлопотам я даже немного почувствовала приближение НГ
хотя до этого, как обычно, не чувствовала его в упор
и обычно это происходило только уже за праздничным столом
а в этот НГ впервые за энное количество лет это случилось раньше
------------------------------------------
чуть не спалила се комп, бо дедушка подсунул какой-то галимый удлиннитель
хорошо, что защита сработала



"Мне говорят, что все, что нужно - жить, жить, жить" (с)
живём

ойойой, как умно ставиться анти и не подписываться
трусливо прятаться
мне-то что?
на меня это никак не повлияло

что такое писать?
я забуду это действие, сотру из своей памяти
больше никаких истории, зарисовок и стихов
потому что лушче не писать совсем, чем писать лажово
да и умела ли я когда-нибудь писать вообще?
всё это была жалкая пародия

Давайте сыграем :)
Правила:
Вы отмечаетесь у меня в посте, а я даю Вам 7 ассоциаций с Вами.
У себя пишите, как Вы с этими вещами связаны или как Вы к ним относитесь.
Вот такие слова мне дала Positive Cat:
1)грусть - ну это такое состояние, в котором я нахожусь довольно часто. можно даже сказать, что в какой-то степени я люблю это состояние, потому что только тогда я могу что-то творить

2)осень - ммм,ну за енто отдельный респект)))потому что это моя любимая пора года. я ведь уже несколько лет сама являюсь осенью, со дня участия в школьном конкурсе "мисс осень". я помню это время. одноклассники говорили, что кроме меня больше некому, что я похожа. и я постепенна начала вживаться в этот образ. порой казалось, что я схожу с ума. ну вот как-то так)))

3)любопытство - хмм,никогда не думала, что я этим страдаю. хотя иногда мне интересно, что же мне подарят))))но в последнее время всё реже. так что это не про меняэ

4)стабильность - не знаю, есть некоторые вещи, в которых я остаюсь стабильной, но вообще очень часто хочется какого-либо разнообразия, так что это относится ко мне в весьма малой степени

5)странность - так можно описать мою жизнь с начала и, я думаю, до конца))у меня ничего не бывает нормально))в этом вся я)))


6)луна - люблю на неё смотреть))вообще люблю ночь, и так же вот этот вот её неизменный атрибут)) (спасибо за доставку картинки моему лапе. мы любим луну вместе)

7)близость - для меня от "с близким человеком". и енто безусловно лучшее из времяпровождений))))

не нужно говорить мне, что мне всего-лишь 16...чёрт, (уже) 17 лет
что я маленькая и глупая девочка, и что это пройдёт
у меня это состояние не проходит уже....с лет 12
со временем, правда, оно стало более лояльным
научилось отпускать
но пусть через 2 часа, через день, через месяц, через полгода....
оно вернётся
не знаю, почему, и чем мы связаны. ему, наверно, просто нра у меня
так я и не жалуюсь
я просто прошу не говорить мне, что это глупости/сказки/пройдёт/потерпи, потому что вы ничего не знаете

я больна
я больна болезнью, у которой нет названия
а если и есть, то его страшно произнести вслух
...
хотя, может, я попробую?
я больна болезнью, которую зовут Пустота

понимаешь, я не понимаю, что ты во мне находишь
я смотрю на них, и они все такие красивые...такие совершенные


и почему вы меня считаете такой хорошей, такой умной, если это не так?

а зачем жить, я не понимаю, а зачем жить?
нет больше никаких целей
старые ещё не забыты, а придумывать новые нет сил
я слишком устала от всего этого
я не вижу во всём этом никакого смысла
жить ради кого-то
вот на такое я ещё способна
пожалуйста, заберите мою жизнь и отдайте тому, кому она действительно нужна
какому-нибудь безнадёжно больному, который её так любит
какому-нибудь ребёнку, чтья жизнь заканчивается, не успев начаться
а я прожила 17 лет, но мне хватает, будто 17 столетий
я устала, поймите, я безумно устала
"ты дал мне детство - лучше сказки, и дай мне смерть - в 17 лет"(с)

вот для меня по-настоящему зимняя группа это AFI
и даже не из-за "love like winter"
просто все их песенки мне оч в кайф слушать именно зимой
вот у нас 2 дня идёт снег, и я второй день иду в школу под их песни

есть такой участок дороги, где оч скользко
и я простоянно иду и поскальзываюсь
не знаю, когда енто я успела так расскользить свои сапоги))

после таких выходных мне всегда жутко непривычно....
хочется ставить на стол 2 кружки вместо одной
по привычке начинаю наливать больше воды в чайник, чем на одну мою чашку
хочется подавать ложечку и видеть, как он насыпает сахар
знаю, что войду в комнату, а он меня там не встретит
знаю, что встану утром, а мне не нужно быстренько ордеваться и идти туда, потому что его там не будет
на столах и на кресле не лежат его вещи
я не слышу его слов рядом

это так не правильно

ну нахуй такую жизнь
ненавижу

я прекрасно знаю, что я несовершенный больной придурок
что я тупая
что я страшная
отлично знаю и даже ни с чем не спорю
смотрю фотки этих девочек и читаю красивые комментики под ними
и комментики знакомых людей
и штампую такие же


так больно
не скажу отчего

чёт я совсем заучилась в последние пару дней
сегодня сидела за компьютерным столом
полностью вокруг вся поверность завалена книжками и терадками
сидела решала и лопала шоколад для лучшей работы мозгов
а ещё устраивала се небольшие перерывы и в это время слушала песенки
мне даж вполне понравилось)))
но если всё будет продолжаться в таком же темпе (а так и бу3дет до пятницы), то я скоро перегорю

качаю "смешариков" из нета))
мне пофик, что они будут качаться хз скока времени с моей скоростью
опять же в нете ищу се сочинение в рус.литу
мне его на вторник писать ,но нужно сегодня, потому что завтрам я к репету, так что не успею, бо появлюсь дома только в 9 вечера в лучшем случае
а ещё на вторник текста пересказ к инглишу учить, ну это ладно, я завтра с собой книжку возьму, когда к репету поеду
а на среду сочинение по бел.литу, только это уже придтся с головы писать
непонятно где и каким образом посеяла ключ от домофона.он исчез просто

а ещё какие-то странные очучения....
ну об ентом здесь не буду

ты говоришь, что хочешь быть ей
а я
никогда не признаюсь
что хочу быть ей тоже



Do you know what it's like when
You're scared to see yourself
Do you know what it's like when
You wish you were someone else

Do you now what it's like when
You're not who you wanna be
Do you know what it's like to
Be your own worst enemy(с)

Как хорошо, если б я умела
Носить каблуки, улыбаться смело
Долго смотреть в глаза не мигая
И отходить, если близко от края
Если б умела не помогать
Ложиться спать рано и дни не считать
Очаровывать всех знакомых мужчин
И не грустить без причин
Умела б стирать свою лишнюю память
И все моменты в прошлом оставить...
Только не собой была бы уже я
Как хорошо, что я не умею!

сижу, ем мандарины, и мне так хочется плакать
потому что мадарины кислые
вру
потому что он уехал

а потом там была какая-то фигня с электричкой, так что он вернулся обратно и продлил моё счастье ещё на пару часов

будет ли когда-нибудь в этом мире и в этой жизни хоть кто-нибудь ценить мои слёзы?

это был риторический вопрос в воздух
не пребующий ответа
я сама знаю, что нет

"и вновь за секунду до взлёта
оборвав фразу на запятых
жду, что кто-нибудь сделает что-то
чтоб спасти меня от пустоты"

Ты не любишь много слушать, а я не умею говорить
О да, мы будем идеальной парой
Фарфоровая кукла и непризнанный гений
Когда-то меня нашла на улице твоя маленькая дочь и принесла в дом. Сшила мне красивое платье вместо былых лохмотьев, умыла и причесала меня. Ты лишь смотрел на это с горькой усмешкой, ведь сам не мог порадовать её игрушками. Твои произведения печатались плохо, и денег ни на что не хватало. Вскоре от болезни умерла твоя маленькая девочка, а ты ничем не смог ей помочь. Тогда ты совсем замкнулся в себе, стал писать ещё более депрессивные произведения. И они стали уже совсем никому не нужны. А я стала твоим единственным собеседником. Вернее, слушателем.
Видишь, я действительно идеальная пара для тебя.
У тебя нет денег, а меня и не нужно кормить, не нужно покупать наряды, потому что моё платье никогда не износится. Ты читаешь мне вслух твои произведения, а я не критикую их, как это делают другие, я просто улыбаюсь, потому что я кукла, и была сделала такой, а тебе кажется, будто это улыбка одобрения, и ты продолжаешь писать ещё и зачитывать отрывки мне. Я не против, ведь я всегда готова выслушать твои переживания и взгляды на жизнь, которые показаны в твоих книгах в чуть завуалированной форме, но я научилась читать тебя, поэтому мне всё понятно.
Иногда ты присаживаешься возле меня на корточки и закрываешь глаза. Тогда мне так хочется провести рукой по твоим волосам. Но я ведь просто кукла. Поэтому мы оба представляем, будто я всё же могу протянуть руку и погладить тебя по голове.
Когда ты подходишь близко, я рассматриваю твоё лицо. Тебе только тридцать лет, но ты выглядишь гораздо старше. Ведь ты потерял двух человек, которых любил, и остался с фарфоровой безделушкой. И ты будто чувствуешь мои мысли и начинаешь убеждать меня, что я - самое дорогое, что осталось в твоей жизни, что я - её смысл, что ты никому меня не отдашь.
Как будто я кому-то ещё нужна...
А потом ты начинаешь покрывать поцелуями мои безжизненные фарфоровые щёки, которые никогда не покроются румянцем и не смогут согреть тебя своим теплом, и мои белые фарфоровые губы, которые никогда не смогут ответить тебе тем же...

Когда-нибудь я увижу, что у тебя совсем больше нет сил, чтобы бороться, нет сил, чтобы плыть, и мои слёзы, столько лет копившиеся внутри, вдруг прольются наружу, оживляя и глаза, и щёки, и потом всю меня. Ты в это время будешь спать, утомлённый жизнью и очередной книгой, а я подойду на плохо слушающихся ногах и растрепаю твои волосы. Ты проснёшься от прикосновения тёплой руки и испуганно встрепенёшься. А потом увидишь меня, и твои глаза расширятся...
Да, когда-нибудь...
Правда-правда...
А пока я лишь могу подумать, и, надеюсь, ты услышишь...
Я люблю тебя