В колонках играет - Ария. Тореро
Настроение сейчас - хочу умереть.

Я всё ненавижу. Мне всё надоело. Я не могу жить, боюсь умереть. Я превращаюсь в растение - ем, сплю, учусь. Для меня единственное развлечение-уроки и перемены в школе. Я не хочу идти домой, потому что меня там не ждёт ничего хорошего. Я специально остаюсь в школе на все репетиции и мероприятия, или брожу в одиночестве по городу, рассматривая до каждого камешка знакомые дома.
Я печатаю тексты на скорость, и это моё единственное развлечение. Я устроилась в студию журналистики, причём не ради того, чтобы учиться и поступать в институт. Нет, это только очередной повод, чтобы прийти домой позже, а в самой студии пообщаться с людьми.
Я кажусь весёлой, меня считают пофигисткой. А мне надоело прятаться под масками наивно-добродушной с элементами циничности девчонки, которую мир волнует только как развлечение. Потому что для меня мира и развлечений не существует.
Я знаю, что обо мне думают друзья. Весёлая, но меланхоличная, слегка сумасшедшая. Я знаю, что враги за глаза называют меня ребёнком. Я знаю, что на меня смотрят как на психа, потому что я ни с кем не встречаюсь. И мне совсем не плевать, хотя по виду и не скажешь.
Если проанализировать всё, то у меня есть единственная проблема, которую я не могу решить - отец. С тех пор как мама уехала в Америку, я не живу и даже не существую. Отец хочет чтобы я постоянно делала уроки, даже в выходные, не выходила никуда из дома, ни с кем не разговаривала по телефону. Я не могу даже почитать книгу или посмотреть картинки и фильмы на компьютере. Я могу прятаться только во сне.
Но мне всё чаще сниться, что я умираю. То падаю со скалы, то истекаю кровью, то погибаю от нападения страшного чудовища. Это всё маленькие детские страхи, но я чувствую, что скоро свихнусь. Каждый раз умирать во сне страшно, но это лучше чем тупо пялиться в стену. А другого не остаётся.
Я изменила ник на Асю Снежную, но нее щзаметила как изменился характер. Куда делась весёлая. Но серьёзная Вишня? Откуда взялась истеричка Ася, мечтающая подохнуть?
Мне запрещено всё, что можно. Я не могу выйти из дома. Три часа дня для моего отца уже «в ночь». И пускай я пытаюсь обратить всё в шутку, это действительно тяжело. Я и раньше не часто гуляла, а теперь...я не могу пойти на каток - только с отцом. Не могу пойти в город - только с отцом. Но только представьте, как все будут пялиться на шестнадцатилетнюю деваху в сопровождении отца.
А я строила такие планы на эту весну! И на февраль...Я действительно не знала, что так будет.
Мне нельзя разговаривать по телефону. Один раз мне позвонил Витька - отец устроил скандал. Потом я общалась с Димой - очередной скандал, причём Димка всё слышал. Сегодня мне пришлось со слезами просить отпустить меня на РЕПЕТИЦИЮ танца, который мы должны танцевать. Потому что мы идём в баню, а отцу там будет скучно одному.
Он говорит, что я злая, что я эгоистка. Что я ничего не достигну, что во мне не Соколовская кровь, а все Соколовы могут похвастаться какими-то достижениями. Мне тогда хотелось ему в лицо крикнуть: «И чего ты достиг? Что тебя жена бросила? Что тебя дочь начинает ненавидеть? Что ты сейчас не работаешь? Так чего? Вот твой брат достиг. Но не надо переводить его славу на себя». Но я тогда промолчала. А он говорит, что я злая. Но я просто не могу иначе. Я постоянно в состоянии стресса и нравственного истощения. Я не могу даже писать стихи, потому что не вижу листа бумаги. Я только постоянно думаю, думаю, думаю, пока не заболит голова и глаза. Со стороны я похожа на сумасшедшую - стеклянный взгляд, абсолютная безразличность. Недавно поймала себя на мысли, что мне стал нравиться вид иглы. А ведь я всегда боялась всего острого хотя бы в миллиметре от руки. А теперь я практически с удовольствием представляю, как игла разорвёт вену, как по руке хлынет кровь. Я стала обращать внимание на названия ядов. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО схожу с ума. Я стала нервной и истиричной. Подруги шутят, что это из-за мандаринов. Я пытаюсь улыбаться. Хотя иногда мне не верится, что они будут расстроены моей смертью. Это так типично, но мне ни во что уже не верится.
Я полюбила женские романы. В них всё так просто и понятно. Там все проблемы решаются. А я не могу.
Я знаю, я слабая. Я сдалась. Если я пропаду надолго, вы не пугайтесь. Значит, я всё-таки не выдержала. Моя мечта - умереть во сне. И...мне так не хватает НАСТОЯЩЕГО общения. Похоже, наши с Элом игры в самоубийства скоро станут реальностью...
Сегодня не смогла поговорить с подругой. Но она успела мне кое о чём напомнить. О последней книге и последнем рассказе. Я вот только допишу их...Может быть это поможет мне продержаться. А там приедет мама. Это единственное, во что я пока ещё верю - что мама вернётся, и всё станет как прежде. Мы конечно переедем. И я буду видеться с отцом редко, раз в неделю желательно. В таких дозах я могу его выдерживать и даже любить.
Он говорит, что в будущем я скажу ему спасибо. Но я так и не могу понять, за что мне его благодарить. За испорченные нервы? За любовь к смерти? Лично пока я могу сказать спасибо только Кипелову за его песни, потому что они меня отвлекают. Я могу сказать спасибо книгам, которые я читаю в школе. Дома приходиться читать тайком, так же, как сидеть в Интернете.
Я только закончу «Телефонную любовь» и «На том берегу волшебной реки» и буду думать дальше. Я очень не хочу превращаться в тупое растение. Но это неизбежно. Осталось два месяца до приезда мамы. Я буду считать дни до 14 апреля.
Завтра час передышки. И снова желание заснуть в городе на лавочке, чтобы никто меня не нашёл. Просто чтобы все забыли и не искали.

Я сейчас поблагодарю тех, кто меня неосознанно поддерживает. Вы об этом не знаете, но без вас я давно сошла бы с ума. Вы не всегда это понимаете, и иногда делаете ещё больнее. Но вы заставляете меня жить.
Барсик, Ириска, Нюша, Маня, Юляшка и Белочка, Натусик, Светик, мои Интернет-друзья: Кейт(очень строгая, но очень хорошая), Яшка(вечная весёлость), Спирит(серьёзность и основательность при таком таланте!), Эл(с которым так легко общаться и который знает так много песен из Арии), Джейден(любимый ситх), Шико(я тоже помешалась на черепах и трупах), Ева( милый человечек, которую я до сих пор вспомниаю как ученицу Иштар), Тиара(источник оптимизма). Дана(мой добрый ангел, первый друг в роллках на Гроттке, не считая Мерти), Алиса(самая добрая в мире), Фристашка, чьи стихи успокаивают сердце, Экстра(самая лучшая детективщица и одна из любимых моих писательниц), Дейтерий(он всегда поддерживает и заставляет бороться), Лил(с ней весело). Аверови и ликантропо, о которых я ничего не знаю, но которых люблю не смотря ни на что.
И даже Духлесс, Шейд и прочих личностей с Гроттки, к которым я испытываю что-то вроде неприязни. Ребят, на самом деле большое вам спасибо. Вы помогаете мне отвлечься. И все эти ссоры действительно поднимают мне настроение. Хотя я действительно злюсь на вас за разрушенный мир. У меня ведь нет настоящего. Теперь нет и виртуального. Даже машуськин форум не может заменить те времена, когда Бастет восстанавливала погибшие ролёвки, Ева, Тиара и Дана шутили и называли друг друга калошами и ромашками. Это было очень весело.
Можете считать меня сентиментальной, но я очень скучаю по Пиратской жизни, Острову войны, Школе смертноносной магии и Армагеддону. И по Аверови и её замечательному «мужу» тоже. Они мои солнышки...были. Сейчас светить некому, да и тучка большая и рассеиваться не хочет.

Можете не читать это сообщение и не обращать внимание. Просто только что я в очередной раз поссорилась с отцом и пытаюсь отвлечься. Иначе могу натворить много глупостей Он ведь меня совсем не знает. Я могу залезть в клетку сама, но никто не посадит меня туда насильно.

Это конец.