*Подготовка к семинару по культуре речи*

ххх> Сань, приведи пример, когда неправильно подобранный синоним может сильно исказить смысл фразы?
A.Z.> эээм...
A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу? ;-)
ххх> ыыыыы)
 

xxx: Я в шоке...
yyy: По поводу?
xxx: Прикинь, еду в метро, час пик.
xxx: В середине вагона подозрительно пусто.
xxx: Протискиваюсь туда и вижу ЭТО
xxx: Стоит дмухметровая шпала в полной боевой раскраске скинхеда
xxx: Все ясное дело от этого субъекта держацца подальше.
yyy: Неужели все настолько плохо?
xxx: Да не, не на столько. Стоит этакий убийца топором и довольно скалицца..
yyy: Гыгы )) Жесть ))
xxx: Стоит, музыку слушает весь такой довольный, головой в такт помахивает.
xxx: Мне аж интересно стало, заглядываю через плечо в телефон на котором плеер запущен и как ты думаешь что там?
yyy: Андрей Губин? ))))
xxx: Хуй! ВИВАЛЬДИ!!!
yyy: О_о
xxx: Вот и я тебе о чем))
yyy: Ну что ты хотел. Питер - культурная столица.
xxx: Угу )) Питерские культурные скинхеды, такие культурные))))))
 

Прочла. Поржала. Ужаснулась) Вспомнила незабвенную Г.Е. с ее вечной коммуникативной неудачей х___Х

xxx: Сленг одминов - это все фигня. Хуже, когда случается пересечение сленгов. Вот я помню, бренчал на пианино, а знакомый музыкант говорит: "У тебя тут в коде ошибка" - вот тут-то у меня мозги взорвались...

Пожалуй день можно разделить на 4 главных слова, точнее на 3 простых слова и одно главное ^^

1 - Маша  х_____х   теперь меня так зовут  Т_Т Странная маман Саши Солодова упорно не хочет запоминать имя длиннее 4 букв... Зато он снова в строю, удачи ему..)

2 - Даша - Наконец все вернулось на круги своя, она снова с нами))) Меня завалили подарками - наикавайнейшая плюшевая Совень, которая говорит "Уху" ^_________^ сумка с совой и крутанский брелок из Юниверсала)

3 - Серьги ^_^ Я купил себе офигенные серьги) Одна в виде крыла, вторая - колечко с крестиком)

4 - Письмо - Мое Чудо получило мое письмо ^_^ Оно шло 12 дней, так что par avion, как выяснилось, все же быстрее) Такой довольный сегодня звонил..) Сказал, что уже написал ответ и завтра отправит)) 

еще немного цитат)

В жизни всегда масса причин, чтобы не делать чего-то: не бороться, не рисковать, поджать лапки и скиснуть, когда надо бороться и достигать. Всегда вперед! Разочарование от несделанного - самое большое разочарование.  

Утром болела голова, а сейчас горло. Хотя, вру, горло утром тоже болело, но до физры не так сильно... Утром ехала с Кортеской и Енотом) Заспанный Кортес чертовски мил ^_______^ Слопала у Енота один антиангин.

На физре нас гоняли перед Чесминской церковью и кладбищем О_о Мерзко, холодно и т.п... Горло болит сильнее.. Потом пошли на немеш, убили себя новой порцией информации про определенные и неопределенные артикли)

Потом был убийственный инглиш с Камбалой >_< Она опять гнала на меня и Енота! Бесит!!! Слопала у Енота еще один антиангин. Говорили со Злобиной, на предмет ее переноса у нас, она посоветовала поговорить с Громовой. Надо.

Пошли в Публичку. Носились как курицы с яйцом с этими бланками, но не так много как вчера)) Нас отправили в отдел микро-фильмов О______о Там на каких-то странных проекторах я читал В. Скаличку, а Енот - Успенского.. Замерзли страшно, зато сделали 2 конспекта!) Завтра поход номер 3 за Бодуэном де Куртенэ  х____х Горло совсем разболелось..

Никита ушел на ДР, поэтому не поболтать.. Чувствую себя какой-то располовиненной.. Странное ощущение, но мне, определенно, это нравится..) Скучаю, страшно скучаю..

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.

4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.

5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.

6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.

7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.

10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.

11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.

12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.

13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.

14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.

15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
 

Антихрист: 3 члена, типа Змей Горыныч. Я бы тогда его так и звал!

По аналогии work-worker работа-рабочий  pigeon-pigeoner  голубь-голубятер)

Случай в метро.
Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:
Д: Ой, б**ять !
П: Че ты матом ругаешься?!
Д: Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!
 

Еще немного посмеемся?))

Кто с чем идет в гости:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с женой
Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
Орк - с бутылкой водки
Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с любовницей
Дварф - с женой, детьми и с тортиком
Орк - с фингалом под глазом
Кто при этом что думает:
Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф - "А та, что слева была лучше..."
Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
Орк - "Но мебель, то я им таки переломал!"
 

Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...
 

встречаются эльф и орк.
эльф спросил:
- почему вы всегда такие грязные?
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!
 

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули-гули...
 

Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!
 

Решила инспекция из сумасшедшего дома посетить гору ролевиков. Приезжают и видят: сидит девушка на камне, длинные волосы рукой приглаживает и задумчиво в небо смотрит. Спрашивает ее инспекция:
-Кто вы, девушка?
Она, продолжая смотреть а небо:
-Владычица лесных эльфов.
-А где Вы живете?
-В прекрасном дворце.
Инспекция друг другу:
-Забирайте.
Идут дальше. Видят бородатый мужичок с топором идет. Они спрашивают:
-А вы кто, гражданин?
-Я гном Гимли.
-А живете Вы...
-В горах. Добываю алмазы, сапфиры и изумруды.
Инспекция:
Все ясно, забирайте.
Идут дальше. Встречают парня, в обычной шляпе, с ноутбуком в руках. Спрашивают ехидным голосом:
-А вы тоже эльф и живете в лесу?
Парень удивленно:
-Нет, я программист, и живу вон в том доме,-махнул на какую-то высотку рукой. Инспекция пожала плечами, ушла. Программист, потирая руки, с коварной физиономией себе под нос:
-Мы обманули их, моя пре-е-елесть!
 

Настроение сейчас - Мррр...

 

Наверное, уже все поняли мое бескрайнее увелечение играми по системе AD'n'D. Так вот, выкладываю большую коллекцию шуток по этой тематике. Во избежании непониманий - маленький ликбез))

DM – Dungeon Master
Negative Energy Plane – Измерение Негативной Энергии
NPC – None playing character
Приключенцы – игроки
Forgotten Realms – Забытые Королевства
Baator и Abyss – Измерения
Тарраска - пятнадцатиметровый двуногий ящер с длинным хвостом, чудовищной пастью и парой рогов. Почти невозможно убить.
d4 – кубик для игры с четырьмя гранями, самый маленький.

Приехала с дачи. Было весело) Курили кальян, шутили, болтали обо всем, гуляли и загорали) В силу нашей с Антихристом пошлости, опошляли всё, что только видели и всё, о чем слышали. В общем писать особе не о чем, разве что о том, что меня палила маман, а его оба родителя) И мы когда уходили, старались замести следы как следует) Вот немного Антихристовых цитат)

Антихирист: меня в принципе не особо палят, но сейчас другое дело. Вот у меня как, у матери вкачен spot, если что-то не на своем месте лежит, она это сразу заметит, но специально искать не будет. А у батона, наоборот, вкачен search поэтому он ищет, что бы тут спалить хDD

Хруст - кальян будешь?
Я - как хочешь
Хруст - чорт! почему мне все девушки так отвечают? Все приходится решать самому!
Я - ну, ты же мужик)
Хруст - да, но иногда это надоедает. >_< ну не то, что я мужик, а то, что решать самому)
 

*забивает кальян*
Хруст - Чооорт! Ну что она не насаживается?!
Я - О___о
Хруст - Ну, резинка! >_<
Я - О______о ???
 

Беззвучно, это скучно хD

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
 

Настроение сейчас - Поднятое)

 

Работа хD

Начинаю втягиваться в график) Ложиться в 4.30 утра и вставать в 8.30 уже не кажется так ужасно)) Завтракаешь, быстро собираешься, пол часа и ты уже на работе. Консультируешь кого-нить как нужно ставить унитаз на старую фанину или почему нельзя ставить на печи трубы из оцинковки.. Забавно даже)

Играю в вора. Невероятно. Затягивает как в первый раз. Атмосфера тени, таинственности, этих старых кварталов, магии и тайны. Хочется играть не останавливаясь, но похоже, мое зрение начинает меня подводить, глаза быстро устают..

По странной, сложившейся привычке, читаю сразу 2 книги. Акунина Нефритовые четки и Пехова Ветер полыни. Существуешь как будто в 4-х параллельных мирах. Реальном, где есть работа, нехватка денег, разговоры, суета.. Фандоринском, где тайны и загадки переплетаются с четкой логичностью мыслей и доводов. Мир Хары в котором постоянное противоборство, движение и опасность откладывают свои отпечатки на мою душу.. И мир Вора...

Как бы не потерять себя в одном из них... Если бы была такая возможность, что бы я выбрала? Однозначно, не реал и не Фандоринский мир. Они слишком настоящие, это не то, что мне сейчас надо. Хара или Вор. Наверное, все таки, Хара. В Воре нет места слабости, неверный шаг может стоить тебе жизни. Хотя я всегда переношу игру на книгу... В книге, я бы несомненно выбрала этот мир. А Хара.. В ней так гармонично переплетаются любовь и ненависть, романтика и прозаичность, отвага и самоотверженность.. Пожалуй, там бы я смогла найти себя в полной мере. Такие миры меня всегда манили, как не беги от этого утверждения, все равно факты говорят об обратном..)

Завтра, сначала на работу, потом к Антихристу водиццо) Точнее, не к нему, а к Саше. На Елизар. Сейчас болтали с ним, выбрали моему персу спеллы и немного продумали квенту. Получилось, что у меня андрогинного вида девушка псионик, которая постоянно говорит о себе то в мужском, то в женском роде, от чего сложно понять какого она пола по-настоящему. Но, когда кто-то к ней обращается в каком-либо из этих родов, она сразу же вскидывается и начинает вопить что-то из серии "Ты что совсем тупой? Я же парень!!! Какого черта, ты обращается ко мне как к бабе?!" или "Эй, приятель, я вообще-то девушка Т_Т" Вот партия со мной намучается, притом, что я еще и NE)

Эта анимешка съедает мой моск О_о 

Рисовала эту ересь в кореле часа 3)

ххх: Поздравляю тебя с Днём Рождения, скоро привезу кавайную лоли-неку.
ууу: Кого-кого???
ххх: Эээ... Симпатичную несовершеннолетнюю девочку-кошку.
ууу: Это ты меня так хочешь под статью подвести, да?
ххх: В принципе, даже под две...

xxx
Идём, значит, с подругой по улице. Она выпросила у меня неко-ушки поносить и ходила в них. Естественно, народ косится, особенно мужская половина - вообще откровенно. И вот её это уже достало. Когда в очередной раз она заметила на себе заинтересовванный взгляд парня, выдала:
- Чего вылупился? Ща в ебало дам!
Парень гыгыкнул и сказал:
- Ну ни хуя себе нека!
 

 Колбас Сосисов 
айда сделаем соперника кубе 
короч 
берет релизы кубы 
снижает звук...
и гундосым японским голосом...
 

xxx: там тебе знание катаканы и не помоэет
yyy: помоэет...
yyy: от слова моэ
yyy: ^_____^