"Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие,
счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов." 

Настроение сейчас - Собаковое

В такой вечер хочется быть псом..
Огромным таким, лохматым белым псом..
И бежать по жухленькой травке между дорогами, перебегать перед машинами, заставляя их тормозить и оглушительно сигналить.
А потом неспешной рысцой добежав до пустыря, медленно идти по нему, среди пушистых пыльных лопухов, вдыхая воздух, вывалив большой влажный язык набок.. Легкий запах клевера, горькой, душистой полыни, запах пыли с дороги, запах высыхающей грязи в когда-то огромной луже, запах летнего неба..
А на небе длинные розовые облака.. Легкие такие облака, необычные.. На необычном желто синем небе..
Хочется дождя и облегчения и прохлады, которые он принесет..
Но облака-то розовые.. Будет только ветер..

Кто-то с этой планеты, кто-то с другой. Но эта женщина поражает своей чистотой, чистотой иного рода. Она словно белый лист. Всё ей чуждо, незнакомо, неведомо. Нет ни одной планеты, ни одного мира, в котором я мог бы её представить, воплотить.
Жизнь, отношения, всё меняется и, по идее, должно привносить в человеческую натуру новые черты, учить чему-то, но её все невзгоды и напасти словно обошли стороной, не оставив и следа. Вполне может быть что её сбросили в капсуле с другой планеты месяца три назад... но тогда почему за эти три месяца она не вобрала в себя то, что так необходимо для жизни? Вопрос выживания вообще встает на ней в тупик. Быть таким слабым... и таким чистым. За всей этой мазней поверх листа, под многочисленными штрихами жизни и боли... она бела как свежий снег.
Эта мазня... Мусор на листе... её и убивает, убивает то, что она создает. Всё лишь оттого что она считает себя защищенной под этим хламом. Бред. Развалины былого не защитят от напастей настоящего... Но она не может просто так сбросить всё, выкинуть, лист будет пуст.
Белый - тоже цвет. Радуга ему не нужна. Мусор - тем более.
Есть две бесконечности - вселенная и человеческая глупость, так вот насчет вселенной я не уверен...

Все чаще хочу подарить тебе свои глаза. Просто что бы ты, неПетербуржец, мог посмотреть как я на мой любимый город. Увидеть его как я вижу. Прямые проспекты, скованные реки, ажур чугунных оград парков, рыжину крыш в старых районах... Не так, как видят их иностранцы, для которых все в диковинку, а так, как может видеть их только истинный сын этого Города. Хочу, что бы ты видел солнечный блик на куполе собора, густую зелень парков и скверов, искрящуюся живую Неву.

Как жаль, что ты не можешь видеть это как я.. Как жаль..)

 Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие -- великий дар.
Шоу Б.
 

Почему люди, как правило, избегают одиночества? Потому что наедине с собой лишь немногие наслаждаются приятным обществом
Досси К.
 

Я не вижу ничего ненормального в одиночестве. Мне хорошо одному. Люди сильно преувеличивают значение их любви. Она не всегда так важна. То же относится к жизни - ее значение люди тоже преувеличивают
Уорхол Э.
 

Надо собирать камни, которые в вас бросают. Это основание будущего пьедестала.
Берлиоз Гектор
 

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Уайльд Оскар
 

Мы не можем вторично полюбить тех, кого однажды действительно разлюбили.
Франсуа де Ларошфуко
 

О дааа....)

Когда я слышу такую апатию на другом конце трубки,

ничего не хочется, просто вять и тихо сдохнуть,

прямо тут же, не отходя от компьютера... 

Немного цитат из серии "наболело" Все это косвено можно отнести ко мне в моем нынешнем состоянии... В конце еще одно чудо от Корнелия)

ТыКаЙ БыСтРеЕ!!!

Жаркий жаркий летний вечер. Мне кажется, в такие вечера можно сделать что угодно странное. Можно уйти навсегда и не вернуться. Можно просто шагнуть с балкона вниз. Или вверх. А можно просто сойти с ума. От молчания. От тишины. От жужжания компьютера и стрекота клавиш. 

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Задумчивое...

Кусочек поста Sebastian-san, навел меня на желание перечитать еще раз одно из моих любимых произведений - "Старуху Изергиль", точнее, его часть, а именно Легенду о Ларре.

Легенда

Прости, наверное, из-за жизни в Питере я и сама стала как питерская погода, такая же изменчивая, непредсказуемая, я не знаю сама, чего хочу. Иногда мне просто хочется сделать любимому человеку очень больно, так, как сделали когда-то мне. У меня такое впечатление, что все мои чувства – иллюзия. Те, которые я чувствую и те, о которых говорю вслух. Для меня осталась только пустота и иногда боль. Радость – это скорее моя память играет со мною… восторг – это лишь уважение к другим людям. О, Тьма! Как же я хочу ничего не чувствовать, жить как в болоте, где ничего не происходит. Одной, что бы никто не нарушал мой покой, не тревожил мои чувства, вернее, то, что от них осталось после множества предательств. Чувство эйфории, когда влюбляешься, тоже быстро проходит. Это тоже, скорее всего реакция моего организма на любое, пусть даже благоприятное воздействие извне. Люди слишком много мною пользовались, словно вещью, которую можно бросить, когда надоест, наскучит, приестся.… Было больно, но со временем я отлично научилась абстрагироваться от мира. Мне и одной не очень то и плохо. Вернее, даже напротив – очень хорошо. И за все действия отвечаешь лишь перед собой, не перед кем не надо отчитываться! Все люди единоличники, не спорю, я тоже. Однако я это единоличие распространяю только на себя, а не перекидываю на того, кто заимел себе такую проблему как полюбить меня…

В колонках играет - Формалин
Настроение сейчас - Обычное

Серая тень скользит по стене.
В комнате девушка. На душе непонятное беспокойство. Кто тут? Кто-то следит за мной? Да нет, пустое... Здесь никого нет.
В комнате по углам залегли тени, такие густые, что кажется, их можно потрогать, собрать словно ворох опавших листьев...
Девушка сидит у камина и не видит, как одна из теней в углу за ее спиной начинает двигаться, вырастать, словно оживать...
Слышится легкое движение ветра. Бросок. Ужас в глазах девушки. Острая боль и ледяной холод. Он движется от сердца по всему телу, сковывает словно кандалы.
И эти глаза, ледяные, словно сталь клинка, зеленые глаза... И тихий шепот: Я люблю тебя. Жестокая шутка... А ей уже все равно...

В колонках играет - А нечиго тама не играет )
Настроение сейчас - Приподнятое

Лестничный пролет, второй, третий, идти еще долго… Темная лестница, грязный подъезд, две фигуры поднимаются наверх. Ты и я, ты молчишь и не понимаешь, зачем я тащу тебя на эту крышу, я холодно и равнодушно считаю как ступеньки последние минуты. Решение уже принято, не хочу еще раз все обдумывать. Несколько последних ступенек и вот она площадка перед дверью в новую для меня жизнь… или не жизнь… Ты открываешь дверь на крышу, порыв ветра приятно холодит лицо. Закат! О, как он прекрасен, багрян и ал как кровь! С минуту медлю и встаю на парапет. Ты не видишь этого, ты любуешься кровавым небом, а может быть, ты не хочешь это видеть? Я смотрю тебе в спину, ты поворачиваешься, в глазах застыли и ужас, и смятение, и всего один вопрос «зачем?». Это и есть МОЕ ЖЕЛАНИЕ! Что, удивлен? Ведь это ты просил его загадать! Уже жалеешь об этом?! Ты просишь, умоляешь, плачешь, не понимаешь. Как же ты наивен, если думаешь, что я просто хочу напугать тебя. Я не сойду с парапета, хотя нет, сойду, но не на крышу, а на другую сторону. Я предупреждала тебя быть осторожнее в своих просьбах, но зачем было меня слушать? Мне уже нечего терять, а ты… твоя жизнь потеряет всякий смысл, но мне уже, признаться, все равно. В твоих глазах слезы, а в моих – злая насмешка. Я наслаждаюсь этим зрелищем! Как же ты беспомощен! Стоишь тут и не можешь ничего поделать, я прыгну вниз – и все, а твоя жизнь превратится в вопрос «что же дальше?», а дальше долгожданная свобода, по крайней мере, для меня...

В колонках играет - Green Day - Wake Me Up When September Ends
Настроение сейчас - Мое самое обычное мечтательное настроение....

Когда они окружили дом и в каждой руке был ствол,
Он вышел в окно с красной розой в руке и по воздуху плавно пошел
И хотя его руки были в крови они светились как два крыла
И порох в стволах превратился в песок увидев такие дела.
Воздух выдержит только тех, только тех кто верит в себя
Ветер дует туда куда прикажет тот, кто верит в себя....


Солнце. Ветер. Ласковые лучи его целуют мое лицо. Прекрасно... Как интересно смотреть на всех сверху вниз. Не так как смотрят лицемеры. У меня прекрасные огромные белые крылья за спиной. Мои крылья... Я чувствую каждое перышко. Я оглядываюсь за плечи и любуюсь ими. Чувствую как струи ветра пружинят в маховых перьях. Какое это счастье парить в небе и быть свободной, не от кого не зависеть, быть полностью собой. Мои крылья... все что я люблю, все чем я дорожу в этом мире. Воздух... Ветер... Высота... Как это прекрасно и совершенно... Но что это? Мои крылья! Мои чудесные белоснежные крылья! Что с ними?! Где они? Я замечаю как они медленно но неуклонно начинают таять. Они превращаются в ветер, в ничто. Вот исчезает и улетает движимое легким весенним ветерком последнее перо... Я начинаю падать. Сначала медленно а потом все быстрее и быстрее. Зажмуриваюсь и жду падения. Представляю себе что последнее что я услышу, кроме свиста ветра будет глухой удар моего тела об асфальт...Долго, очень долго... Не могу понять почему я еще не умерла, я уже успела свыкнуться с этой мыслью и она даже чем-то меня привлекала. Странно и страшно... Страшно то, что я могу вообще не упасть, то есть не умереть, не обрести вечность! Страшно вот так падать и не упасть, быть в полушаге от смерти и быть не в состоянии умереть... Интересно почему так получилось? Может это про таких как я говорят «падший ангел»? Свист ветра и высота... Высота с которой мне не суждено упасть... Мои крылья... Закрываю вновь глаза и вижу их. Такие большие, белые, совершенно реальные, кажется я могу даже коснуться их! Вдруг чувствую упругий толчок вверх. Открываю глаза и не верю им. Мои крылья, они снова там где минуту назад был ветер! Собираю силы, взмах, еще один... Я снова там где высота, где мой разум. Мои крылья! Я сумела их не потерять, не стать низшим существом. Взмываю под облака... Солнце. Ветер. Лучи солнца ласкают мое лицо. Прекрасно...

В колонках играет - The dogma - Autumn tears....
Настроение сейчас - Романтичное....

Ты умер осенью. Точнее это я убил тебя. Ты помнишь? Я, очень ярко, как будто это было вчера, а не 130 лет назад. Вот ты лежишь на опавшей листве... Можно подумать что ты спишь, но тонкая струйка крови, стекающая с подбородка... Нет, ты уже никогда не проснешься. Я подарил тебе вечный и безмятежный сон. Любил ли я тебя? О! Нет! Нет... Ты упал с лестницы. Ты всегда боялся ее. Я заказал ее как только мы переехали в этот дом. Красного дерева, она стоила мне целого состояния. Я заказал ее у лучших мастеров, которые вырезали на ней огромные розы – мои цветы смерти. Ты всегда ее боялся... Я помню ты рассказал мне сон... В нем ты упал с высокой лестницы и падал очень долго в темноту. Но сегодня ты взошел на нее повинуясь неведомому зову. Это я звал тебя. Я хотел чтобы ты был со мной вечно, любил меня вечно... Любил ли я тебя? Нет, никогда!.. Я помню тебя очень отчетливо. Прекрасное лицо твое уже начало приобретать присущую мне мертвенную бледность. Густые, средней длины, темно-каштановые волосы, слегка вьющиеся волнами падали на ослепительно белый воротничок. Как же ты был прекрасен! Как бог! Твой изысканный черный фрак успел немного помяться; черный атласный платок контрастировал с твоей стеклянно-белой кожей, как четверть часа назад с воротничком рубашки. Как же ты меня любил... Порой мне кажется что даже если бы я тебя просто попросил спрыгнуть с этой лестницы, ты бы сделал это ради меня, ради моей любви. Но нет! В тебе слишком много здравого смысла и глупого чувства самосохранения. Точнее сказать было много. Любил ли я тебя? О, да! Почти тебя... Лишь твою кровь на талых листьях.