Санни (23:29:51 26/05/2010)
 точняк)) "как жаль, что тебя не застал летний ливень..."(с)

 djaika (23:30:08 26/05/2010)
в июльскую ночь..)

 Санни (23:30:54 26/05/2010)
на балтийском заливе))

 djaika (23:31:12 26/05/2010)
не видела ты волшебства этих линий))

 Санни (23:32:12 26/05/2010)
волна которой приятно коснуться руками))

 djaika (23:32:27 26/05/2010)
песок, на котором рассыпаны камни..)

 Санни (23:32:55 26/05/2010)
пейзаж - не меняющийся здесь веками)))

 djaika (23:33:16 26/05/2010)
Мне жаль, что мы больше не сядем на поезд)

 Санни (23:33:41 26/05/2010)
который пройдет часовой этот пояс))

 djaika (23:34:05 26/05/2010)
По стрелке которую тянет на полюс)))

 Санни (23:35:08 26/05/2010)
что не отразит в том купе вечеринку)

 djaika (23:37:41 26/05/2010)
окно, где все время меняют картинку...)

 Санни (23:38:35 26/05/2010)
что мы не проснемся наутро в обнимку...^^

Ты знаешь, мне вовсе не хочется кричать оглушающе-громко, бить посуду и топать по потолку. Не потому что мне стало спокойно, а потому что бестолку!
Не вижу смысла писать тебе письма и повторяться в стихах и в строчках. Я не нуждаюсь в таких неискренних, в таких наигранных одиночках!
У меня разветвление сердца, паранормальное вскрытие мозга. Анемия всех органов чувств! Мой личный город парализован, взорван, разобран и пуст.
И это уже не диагноз, а внутренняя мутация, мета-психоз.
"Извините, но в вашей системе вынужденная деинсталляция. Спасти файлы не удалось.."

 Копаться в этой шоколадной стружке.

Разговаривать больше,  чем три часа в день.

Смотреть кому-либо в глаза.

Подолгу курить.

Писать стихи.

 

Ты ведь спасешь меня, правда? Спасешь, да? И наша истерика на двоих одна. Один человек, разорванный попалам. Я и ты. Ты и я.  Ты почувствуешь сколько внутри меня спрятано от посторонних глаз. Я нашла тебя.

 

Интересно, не правда ли?)
И страшновато из-за своей сути.

Чья-то песня не будет спета.
Сигарета, коньяк и кофе.
До рассвета бутылка виски,
Для разбавки - бутылка колы.
Мы же профи в вопросах риска,
Ветераны в вопросах боли.

__________________________

А вообще виски с колой это гадость. Подтверждено пандами. А теперь еще и бараашьками.
Особенно гадость из стакана Макса. НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ ЧУЖУЮ БУРДУ!!!

__________________________

Китайцы милые. *_* Подтверждено пандами))) Еще круче их эти записочки. (потом расскажу)

__________________________

А еще мы не умеем уходить на дно. Только наверх.

На четвертые сутки он начинал сдаваться. В камере пыток царил холод. Холодом веяло от замков и решеток, холодом блестели в полумраке хромовые стены. Я была спокойна. Я знала, что осталось совсем не долго. Я смотрела на его обнаженное тело, корчившееся в ремнях, на тонкие полосы ожогов от проводов на его коже. Ожоги не были самым страшным. Его сознание ломали тысячи колких, как иголки, импульсов, сминали, разрывали на части, кромсали, давили, обжигали болью. Болью настолько многоликой, что это не поддавалось описанию. Я не получала особого удовольствия от процесса, мне нужен был результат.
- Где она? - мой голос прозвучал тихо и холодно, под стать самой камере.
И тогда он сдался. Нет, он не мог говорить. Он позволил войти в его память и считать нужную информацию. Я знала это место и этот дом. Высококлассный приют для умалишенных. Большинство из них - жертвы моих палачей. Я не любила убивать. Я заботилась о тех, кто был мне больше не нужен. Я нашла ее в саду,в том самом месте. Она сидела на лавке у куста белоснежных, как невинность, роз.
Она ждала меня, я не видела в ее глазах страха, она улыбалась мне, как улыбаются старому другу. Лезвие легко пропороло кожу и мягко вошло в грудь. Она не вскрикнула. Белоснежные розы, умытые алой росой.
Мы умирали вместе, обнявшись как сестры, как сиамские близнецы. Мы были лучшими из врагов.

Что-то в моем придуманном мире снова какая-то дисгармония, дисбаланс..
И вообще. По-моему тут кто-то умер.
О_о

А ты, mon ami, будь перечеркнут!
Как неудачное слово.
Как тавтология.
Будь исключен из текста, как лишняя фраза.

И когда-нибудь, возможно, я перепишу тебя заново.
Если будет настроение.

Все, на сегодня - все.
Выключить свет.
Потушить экран.
И остаться с тет-а-тет с музыкой.
Один а один.
Кто победит сегодня?

Моя константа равна корню квадратному из алгебраической суммы моих дополнений: музыки, поэзии, фото и прочих увлечений, не связанных ни с тем, ни с другим, ни с третьим; а так же друзей, родных и просто знакомых - одним словом - всех, кто в теме; и моих мыслей относительно этого.
Правда, по факту, равна приблизительно.
Слишком изменчивая константа.

Глотать растворимый кофе,
Упираясь в кровать коленками,
Листать пустые страницы,
Умолять кого-то присниться
Еще до заката.
Иллюзией счастья
Резать себя на части
Стрелками
                  циферблата.
Какая пустая трата
                             времени!
Я не вашего племени.
И мучаюсь бесполезно я.
Здесь не мое место,
Не мои правила.
Я бы много чего исправила.
И вместо
              протеста
Примите мои соболезнования!

 

Санни (17:33:07 7/01/2010)
нет Джая))) все мужчины с нами, если не будут пофигистами - сойдут с ума))

djaika (17:33:21 7/01/2010)
а пофигисты нас не устраивают.. О_О

Санни (17:33:22 7/01/2010)
а если будут - то сойдем мы.О_о

djaika (17:33:24 7/01/2010)
Бля...

Сегодня я сказала тебе, что слышу как в механизмах зажевало цепи. Я слышу как они скрипят и рвутся. Я слышу как медленно, напряженно вращаются тяжелые колеса... Я чувствую как медленно все выходит из строя. А ты, ты слышишь?
Еще несколько рывков, еще пара поворотов.. И механизмы полетят к чертям. И разлетятся шестеренки, кольца, подвесы, болты и гайки. Все сломается. все разрушится. Быть может, еще до весны. Все потому, что рвутся цепи.
А весной... Весной все это, разлетевшееся по сторонам, оставившее тяжелые раны и гематомы внутри, заржавеет.. И будет медленно гнить. Медленно, мучительно. Такая долгая и жалкая смерть пока еще огромных, сильных и мощных механизмов. Так умирают деревья. Нет, деревья умирают быстрее.. И это не отзывается ноющей болью в груди.
Сегодня я попросила тебя помнить об этом. Особенно тогда, весной. Только не знаю, понял ли ты меня. И сделаешь ли что-нибудь с этим. Ведь это пока так просто.
А мне так не хочется, чтобы это случилось.
И так не хочется это увидеть, как все полетит...
И почувствовать, как заденет. А заденет ведь, я знаю.

Но сегодня я решила больше не говорить об этом. И молчать.
Я буду забывать об этом днем. А вечерами включать музыку на полную громкость, чтобы заглушить этот звук, звук рвущихся цепей. И ждать весны.
И писать письма тем, кого уже нет...

Хочу написать красивый стих про зиму.

Чтобы нежно, чтобы легко, чтобы мягко и белоснежно, как снег.

Чтобы вальсы снежинок.

Чтобы музыка.

Чтобы фонари и снегопады.

Чтобы сугробы под ногами.

Чтобы тихо...

Чтобы лунный свет на ресницах.

 

Но я не умею писать такие стихи... Моя муза больна злостью, упрямством, гордостью, насмешкой и звуками режущей стали.  Теперь больна. Ей хочется рвать и ранить. И смеяться. Резко. И видеть снега залитые кровью. И снежинки на открытых глазах. И иней на коже. И боль. И снегопады из осколков острого льда.

Моя муза не слышит меня.

Моя муза больна Другой Зимой.

Пожалуйста. Спаси меня.. От воспоминаний. Сегодня. Сейчас.

Понять природу моего сумасшествия было бы очень не плохо.

А я все стремлюсь понять природу сумасшествия других.

Усугубляя этим свое.

Доктор, я болен.
Невыразимостью.
Небо, как воду, пью
И влюбляюсь в зиму.
Неотвратимо.

(с) Вивиана

 

Я больна.

                Мои мысли - попавший в облаву

                                                                       безумный табун.

Мои чувства свихнулись и источают лаву.

Мои нервы - нити колками

                                                натянутых струн.

Не одышаться. И кровь по венам скачками.

И тишина...

                  Я больна

                                  невыразимостью слов.

Заточена

               в собственном теле

                                                 сталью ментальных оков.

Освободи меня!

Мое сумасшествие неизлечимо.

Мне необходимо

                              вырвать все это наружу.

Исцели мою душу!

 

Неужели обречена?

                                   Неужели все необратимо?

Я больна.

                 И влюблена...

                                            В зиму.

 

 

                                

 

Я там про сиамских близнецов говорила..
Они вроде бы хотят "разделиться". Но потом до конца своих дней остаются калеками.

Любителей сопливо-розовой романтики предупреждаю сразу - нихера подобного здесь нет. Также вынуждена предупредить, что пост этот довольно абсурден и откровенно попахивает шизофренией. Для меня особенно, так как по жизни я всегда была достаточно скептичным человеком. Особенно, в этих вещах. И никогда в здравом уме и трезвой памяти не решилась бы говорить подобное вслух.

Впрочем, шизофреником меня уже назвали, так что терять мне особе нечего. Нет, конечно, я всегда и всем говорила, что я псих. Мне просто нравилось так говорить, но я никогда не вкладывала в эти слова что-то конкретно похожее на их истинный смысл. И вот, пожалуйста, меня таки признали сумасшедшей (в прямом смысле). Уж не знаю что меня в этом задело.. Наверное, просто я не ожидала это услышать именно от этого человека. Вот если бы это кто-то другой сказал, я бы улыбнулась самым шикарным образом и ответила "само собой". Нет, конечно, этот человек ничего плохого сказать не хотел...
Кстати, интересно получается. Из его слов - все люди шизофреники той или иной стадии. Следовательно, он тоже шизофреник. Шизофреник, который "слишком дорожит своей способностью трезвомыслия"... Занятный феномен. А звучит-то как! Нет, конечно, просто мой мелкий, неправильный и больной мозгик не в силах понять сию истину.
Ну это так, лирическое отступление.

Итак, о чем это я? А, вот. "Вторые половинки". Мне кажется... Нет, я думаю, что смысл этих слов заключается вовсе не в "любви до гробовой доски", "полном взаимопонимании", "желании быть всегда рядом", обожествлении человека, ну и прочей фигни в этом духе. А в чем-то ином, в чем-то более глубоком. В невозможности существования друг без друга. Словно сиамские близнецы с одной кровеносной системой. То есть, даже желание этого существования, но невозможность. [Прошу учесть, что все это совершенно абстрактные рассуждения, и я не имею ввиду ничего и никого конкретного.] Значит, эти "половинки" не обязательно счастливы рядом, просто врозь они быть не могут. Совершенно на другом уровне понимания, чем привычные нам понятия "любви", "привязанности" и т.д.
Я не могу объяснить природу этих рассуждений. Просто возникшие в голове мысли, без моего желания и моих попыток над этом думать. Звучит как подтверждение моей "шизофрении", при чем далеко не первой стадии.. Пусть так. Я уже и сама допускаю такой вариант.
Кроме того, я думаю, что это все касается далеко не всех людей. Последним просто очень повезло.

"Найти свою вторую половину..."

По-моему, звучит как приговор.