Итак, еще один бесцельно прожитый день, еще одна бессмысленно проведенная ночь. Сейчас я напишу этот никому не нужный пост и отправлюсь в привычны путь до ближайшего сигаретного ларька. Все хорошо, у меня нет никакой депрессии, а циничное восприятие мира - это вполне нормально, когда любой возможный ход событий вызывает у тебя панический ужас. 

По время от времени промывает мне мозги, но я все глубже и глубже ухожу в свой мир. И хотя По права, это не я, не мои чувства, не мое состояние, это все-таки происходит. Зачем мне это и как из этого выбраться?

Лезть в болото вслед за случайно попавшемся в моей жизни человеком? Или все же причина не в этом? А в моем личном болоте. 

Тем не менее я, наверное, могла бы весь день просидеть вот здесь на нижней полке двухэтажной общажной кровати, занавесившись покрывалом, укутавшись в плед, с наушниками на голове и в обнимку с компом. Ни с кем не разговаривая, никого не видя.. 

Хорошая новость: меня напечатают таки в Альманахе. Наверное, Людмила Ивановна отчаялась дождаться когда я все-таки соизволю принести хоть что-то в электронном виде и кто-то взял это в свои руки. Спасибо им за это. 

Мой маленький фанклуб пополняется... Интересно появится ли у меня со временем такое количество читателей, чтобы я могла сказать, что у меня есть аудитория для которой можно делать уже что-то большее, чем выкидывать свой бред в сетевое пространство рунета?

Все будет лучше. Обязательно... Когда-нибудь и я перестану быть одиночкой. 

Одиноким быть круто, если есть кто-то, кто тебя любит

А сейчас я со всем справлюсь. Одна. Сама по себе, без сочувствия, без объятий или помощи, без изливания душ. И отброшу все иллюзии о чем-то ином. Стены вокруг сердец серым кирпичем и верим, что мы здесь ни при чем.

Возможно, просто я из тех людей, которые не находят то, что так необходимо найти каждому. А потом убеждают себя в том, что им это и не нужно. И живут себе... Только иногда по ночам уснуть тяжело и фонари под окном перешептываются о чем-то крайне важном и недостижимом. И вроде даже хочется плакать.. Или хотя бы уметь это делать.

Просто нужно, нужно двигаться вперед.. Борясь в толпе за право не смывать свой грим.

 Хотя нет. Подкрадывался он громко, с шумом, урчанием, гулко топая, но я старательно его не замечала. А теперь все - приплыли. Включается режим - сессия и Джай вообще исчезает из зоны доступа. Понятия не имею как, но я все смогу и все сделаю. сто пудово. на энергетиках, кофе... но все сделаю. Ае! Я справлюсь.

Все остальное идет лесом. Да-да!

Кстати, почему только в таком невменяемом состоянии, накачавшись кофе, за четвертой сигаретой в шесть утра, растекаясь по креслу в курилке, я неожиданно нахожу в своей голове мудрые выводы и мысли?

Никогда не умела вовремя выходить из игры. Но есть истории, которые просто не должны быть дописаны. Истории, в которых не должно быть логического завершения. Моя чертова привычка раскладывать все по полочкам, по пунктикам, распутывать все ниточки, находить ответы на все вопросы ни раз меня подводила.. Пора с этим кончать и научиться оставлять некоторые вещи на стадии зарисовок.. Зарисовок, которым, возможно, и не суждено будет превратится во что-то конечное. А если и суждено, то не сразу, через какое-то время.

А еще все, что я делаю, все, чем я занимаюсь, вся жизнь - игра. Я всегда играю, но почти всегда - всерьез. Только вот начинаю учиться вовремя сваливать.

Если жизнь игра, то игра азартная. Как рулетка, автоматы или карты.. покер, например. А вместо денег здесь - наши собственные чувства, силы, эмоции. Главное - вовремя остановиться, прежде чем обанкротишься.

 Купила себе три яблока. Чувствую себя счастливым человеком. Потому как вот в субботу оплачу регистрацию и жрать будет нечего.

 

Если не веришь, то зачем мне в глаза заглядывать, зеркала зрачков разбивать на осколочки? А в кожу впиваются остренькие иголочки. Неизвестно зачем, но, наверное, это нервное.
Сладкой мятой моих сигарет разбавляются сумерки. На курки нажимать без перчаток теперь слишком холодно. Ухожу по изнанке остывшего темного города, ухожу по пескам не для нас отведенного времени.
И шаги отдаются болью в расплавленном темени. Я все жду - неужели хоть кто-то сейчас расплачется? Предпочитаю вообще в твоих списках не значиться, чем ногами скользить по льду. Я вот-вот упаду. Научусь ненавидеть так искренне, как ни врать не могла, ни любить. И умру, не достав до истины, так бессмысленно, на виду.
По утру к остановке-пристани, на ветру еще две докурить...
Я уйду от тебя на цыпочках, чтоб нечаянно не разбудить.

Опять одно дерьмо. И внутри, и снаружи. Это раздражает. Давит виски.

К чертям собачьим. Справлюсь. Из какого дерьма я только не выбиралась. И ничего - жива. Пока.

Может, сдохну скоро. Но это еще не сейчас.

А пока - все фигня. Просто зубы сжимать опять не хочется... Потом смягчать черты лица тяжело. Челюсть заклинивает.

У Джай уже осеннее настроение. Во всем виноваты электрички, мальчики с глазами цета лета, заланированые встречи, и слишком большая светочувствительность уставших глаз.. и плащ, да-да, конечно же плащ!

 

Результаты выше.

И еще немного об этом:

 Джаз (20:35:26 20/08/2010)
Выкинем барахло!
выкинем!
нам нужно
много
пространства!
очень много пространства!
и задыхающихся от неба людей!
ты будешь видеть
глазами
в 25 000 зрачков
и сенсаций,
и левая половина
этого странного мира
будет твоей!
если захочешь - правая,
но только
половина!
потому что на другой половине
пуповиной
токов и вьюг
смотаны города!
ты только не бойся, милая!
это лишь поначалу
страшно,
а потом, ничего,
привыкаешь
и затянешься навсегда.
в пространстве!
я держу тебя!
за цветы твоих
зимних сказочных
рук!
и ты мне шепни на ухо,
что я просто
пиздец
конченный,
если вдруг поломаю
или разобью
в тебе что-то вдруг.

 djaika (20:36:26 20/08/2010)
Джаз... Ты меня чувствуешь, да?

 Джаз (20:36:42 20/08/2010)
конечно

 Джаз (20:37:58 20/08/2010)
Мы, знаешь, курим много
Спим мало,
Кричим наудачу good luck!
Говорим слова,
Которые ничего не значат,
Хотим помочь -
А не знаем, как.
Мы, знаешь, странные до нервов,
Бьемся в закрытые двери,
Когда рядом проем.
Мы, говорим,
Что мы лишь одинокие - первые,
Что нам безумно плохо,
Когда мы с кем-то вдвоем,
Что идет посягательство
На нашу славу,
Которую - правда! - тяжело заслужить.
А когда отнимают у нас
Человека,
Будто бы принадлежащего нам по праву,
Мы больше не знаем,
Где и зачем жить.
Мы, знаешь, глупые и немного отчаянные
Тем, что детьми
Верим в силу земной росы.
А когда наши замки
Бьются чьей-то циничной и взрослой рукой
Нечаянно,
То решения наши, желания
Моментально диктуют нам
Рельсы и взлетные полосы.
А потом начинаем
Много курить,
Мало спать,
И кричать наудачу good luck!
Может, знали бы
Как помочь, может
Знали бы.
Да теперь не узнать никак.

Предположительно, этот дневник вскоре прекратит свое существование.

Ввиду творческо-мыслительного кризиса у его автора и скорого отключения интернета.

Кроме того, как можно заметить, он и так медленно, но неумолимо, угасает.

Закрывать ничего не буду - пусть пылиться.

 

А у Джай пока все хорошо. "Синее небо, кудрявые облака" и "институт, экзамены, сессия". Так что вешаться пока не вариант. Правда, хочется забить на все и сбежать куда-нибудь подальше, прихватив с собой парочку любимых друзей. Серый, айда уже на Кубу! По-моему мы засиделись))

А еще хочу на ролики в РечПорт) И вообще.. Дайте мне неделю отгула от этой жизни! Надоедает. Но самое ужасное, конечно, не это. Самое ужасное - нехватка эмоций. Выбивает из колеи. Все кажется престным, бесвкусным и бесцветным.

Самые любимые занятия - это спать и гулять. Два совершенно великолепных времяпровождения, когда нет никаких лишних мыслей не_о_том.

Гимн месяца: Сплин "Выпусти меня отсюда"

А тополиный пух захватывает город.

Но потом наступает ливень и смывает его с горячего асфальта.

Прекрасное время - гроза.

Джай нужно срочно мобилизовать свои творческие силы, иначе она загнется в этом математико-физическом существовании себя.

- Джай, ты сейчас что-нибудь пишешь?

- Да, типовики.

 

И немного о мужчинах. Сегодня подумала.

Почему-то те, кто считает себя секс-машинами,  в итоге оказываются так - машинками для секса.

Чувствуете разницу?

Санни (23:29:51 26/05/2010)
 точняк)) "как жаль, что тебя не застал летний ливень..."(с)

 djaika (23:30:08 26/05/2010)
в июльскую ночь..)

 Санни (23:30:54 26/05/2010)
на балтийском заливе))

 djaika (23:31:12 26/05/2010)
не видела ты волшебства этих линий))

 Санни (23:32:12 26/05/2010)
волна которой приятно коснуться руками))

 djaika (23:32:27 26/05/2010)
песок, на котором рассыпаны камни..)

 Санни (23:32:55 26/05/2010)
пейзаж - не меняющийся здесь веками)))

 djaika (23:33:16 26/05/2010)
Мне жаль, что мы больше не сядем на поезд)

 Санни (23:33:41 26/05/2010)
который пройдет часовой этот пояс))

 djaika (23:34:05 26/05/2010)
По стрелке которую тянет на полюс)))

 Санни (23:35:08 26/05/2010)
что не отразит в том купе вечеринку)

 djaika (23:37:41 26/05/2010)
окно, где все время меняют картинку...)

 Санни (23:38:35 26/05/2010)
что мы не проснемся наутро в обнимку...^^

Я очень долго терплю выходки людей, которые для меня что-то да значат. Я очень долго пытаюсь в чем-то разобраться, понять, осмыслить. В принципе даже не обижаюсь, иногда даже сама нахожу оправдания им или забиваю. Ну ведь не просто левые люди, а ведь значащие! Но в один прекрасный момент мое терпение достигает точки кипения и испаряется. И вот мне уже не хочется ни в чем разбираться. Я забиваю уже не на ситуацию, не на слова, не на поведение, а на самого человека. Как говориться, не обессутьте, я не железная.

И вообще я думаю, если человеку не все равно - сам напишет, сам захочет разобраться или объясниться. Если это вообще нужно..  А я свою роль сыграла, спасибо.

 

Я не хочу ронять слезами боль

И осень вдохновеньем донимать.

Спасибо, я сыграла свою роль,

Не будем больше это вспоминать.

(с) я, примерно 4 года назад.

Нет, на самом деле, конечно, полное дерьмо. Но это не важно.. Из какой жопы мы только не вылазили))
Какое-то ужасно позитивное настроение. На кухне в бутылочке из-под минералки стоит мой первый букет сирени в этом году. Белой))
У Джай снова есть мобильный телефон.. Кстати, надо распаковать симку. *_*
Всеххх люблю!!!

Просыпаюсь. Что-то гримит) Иду на балкон, сонная. А там.. Гроза! Настоящая, первая, майская гроза!
*_*
Чувствую себя счастливой, глядя на этот дождь. Как вы думаете, может ли этот человек, кидающийся в аську поздравлять кого-то с самой первой в этом году грозой, когда-нибудь повзрослеть?
Может? Я думаю, нет! Такой маленький глоток чистого и детского)
Насколько бы я не обросла цинизмом сверху, этот чертов ребенок внутри никуда не денется)

Настроение сейчас - *_*

На днях в Психдиспансере № 7 в палате 311 несколько не лишком адекватных девушек решили померятьс росточком с сантиметром. Таким образом было выяснено, что Джай с 10ого класса так и не переплюнула свои 167, так что все разговоры про 172 миф и выдумки! А По еще хуже.. Не то чтобы не выросла, а стала не 164, как в добрые школьные годы, а всего-навсего 162! А Повелитель Империи Зла, или просто Император, долго плевалась и кричала, что никакие она не 177! А 180!!!
Но, как говориться, с точно вымеренными сантиметрами не поспоришь..

Так.. Я молодец. Я поржала. Поныла. Загрузилась. Пожаловалась Сан. Поржала над собой. Потом подумала, что я просто афигительна... Все по высшему разряду, зря грузилась) Потом поугорала над своими нижними постами, послушала музыку. Поугорала над чужими сообщениями.. В общем, все зашибись)
Просто редко я что-то пишу такие "послепостия" и все думают, что Джай ушла в депрессию, все такая расклеилась и постоянно грузитсо. Хрен вам!))) Это явление временное, а посты - минутный наплыв эмоций. Так что не надо ля-ля)
Что еще я могу сказать? Я, понимаете, всегда на плаву! Дерьмо в дерьме не тонет. ХД
(я утрирую, конечно.. Во мне дерьма ни чуть не больше, чем в любом другом человеке моей комплекции;))
Есть кому что добавить?)))
В колонках играет - Би-2 _ Ты будешь драться!

На самом деле тут должна была быть дико забавная история, как Джай чуть не вышла замуж за мвд-шника) ХД Шутка почти, но, правда, предлагали на полном серьезе))) Вот так вот Игуанаще подставила.. Не, будь он годков на пять помоложе.. Хехе) Зато розу отхватила))
Хм.. Потом, конечно, длинный и веселый рассказ о том, как Джай сходила в гости к Хоме и Пешкову. О том какие они афигенные, как замечательно Пешков рычит.. И какой он вообще аррр!, о том, как пять сумасшедших девок расхерачили в квартирке кальян, три бокала, прожгли диван, ковер и т.д. О том, как танцевали пять ахеренных девок под какие-то жутко пошлые песенки на глазах у абалдевших, оставшихся в меньшинстве парней. О том, что Пешков - папочка и глава бабсовета. О целой ипопеи разборок на кухне, после.. хммм.. ну в общем, понятно.
Ну и много-много чего еще.. Покер, музыка, пиво, сигареты...
Но. Но Джай умудрилась сделать много каких-то херовых вещей. Загрузиться до потери сознания о том каким чудовищем становится. Циничной, практичеки стервой, возможно, дрянью.. И просто уставшим пофигистом. Наверное, приход такой. Накатило. И в итоге, сидя в парке с Серым, загрузила и его. Вечером, поругалась с двумя отнюдь не чужими людьми, не считая родителей. И загрузилась еще больше от того, что даже это не пробрало ну ни капли. Грустно немного, слегка обидно, и.. и достаточно пофигу. И это пугает. Но Джайка умная девочка, она-то справится.. И научится уже отпускать тех, кто решил уйти. А забывать прошлое она научилась и так. И плохое, и хорошее. В зависимости от надобности.
Джай уже не узнает себя в зеркалах.
Джай уже не узнает себя в поступках.
А люди, которые могли напомнить о том, какая она есть и какая она была... Предпочли не общаться, видимо. Потому что... Просто потому что. ХЗ.
Но в общем, цитируя фразу из сегодняшнего диалога "НАХУЙ!" Обойдемся без копирайтов. Ибо довольно популярная фраза. Баян.
Вот так вот веселый и жизнерадостный пост превратился в занудную херню. Собственно, вот так день превратился в занудный вечер.
А в Дубну так и не поехали. Значит, как-нибудь через выходные.. Потеплее - и вперед, на шашлычки.
Итак. Из тех, кто "давно любим, знаком и нужен" держаться можно только за двух людей. Всего-навсего двух. Тут, в Москве.

Иногда мне кажется, что я не просто злая.. А какая-то принципиально злобная злюка. О_о

Но не могу я просто пройти мимо или улыбнуться и подставить другую щеку.
Я как то добро.. Которое должно победить зло, поставить его на колени, а потом избить, взорвать, посадить на кол или отрубить голову.

Иногда мне кажется, что я вообще не в отоянии адекватно мылить.

Иногда мне кажется, что я отрываюсь от всех и ухожу в угар.

Иногда мне кажется, что прошлое не имеет значения и смысла.

Иногда мне кажется, что все потерявшееся - никогда и не было нужно.

Иногда.. мне кажется, что разочарование в окружаеющих - это мой вечный спутник. Спутник, к которому я привыкла настолько, что удивлюсь его отсутствию.

Но при этом. Ве это настолько нормально, что это не портит мне жизнь.

Люди, ктоторые некогда были дороги и те, кто к счастью такими стать не успел, сейчас кажутся комично-смешными.. Я надрываю бока, наблюдая за этим цирком вокруг. Смеюсь так громко, что меня начинает тошнить. То ли меня держат за дуру, то ли сами...  При чем определенно какое-то де жа вю. Но черт возьми, я уже наигралась! Хватит!

Как верно подметила Ирка - не добрый это смех. Но я уже не помню когда я смеялась по-доброму. Зол и весел, мать вашу! Но иногда начинаю раздражаться..

Ладно. Пофигу.. Делайте что хотите, ломайте друг другу жизнь, играйте друг с другом в кошки-мышки, заигрывайте, посылайте, трахайтесь.. или еще там чего.. Только меня не трогайте, ладно? Не вмешивайте меня в это. Я уже даже смеяться устла. Противно.

Идите нахуй, а?

Мне и так хорошо. Темпу и колличеству положительного в моей жизни сейчас можно позавидовать. Меня ценят, меня любят, меня ждут и уважают. Мной интересуются. То же испытываю к многим из них я. Так что оставьте меня в покое и не лезте.

I said fuck that!

 

Кстати, не в тему.. Как можно назвать тридцатилетнего мужчину, интересующегося маленькими девочками. которые не то чтобы жизни не видели.. ну скажем и совершеннолетия не достигли? О_о

Помнится, меня в свое время это напрягало.

Наверное, я все-таки сумасшедший псих. Не понятно чего и от кого хочу. То сама пишу, то мысленно посылаю. То еще страдаю какой херней. То не хочу ни о чем говорить, то приспичит снова вызвать на разговор.

Да не обращайте уже внимания что ли? Ну неуравновешенная я, ага. Что теперь? 

И вообще зааабейте)) Весна, народ, весна) Поменьше есть, поменьше спать.. и посылать всех, кто портит нервы, на...!

*_*

А я уже все, я спокойна. И мне снова на все пох. Только грустно-то как раз от этого, что забивать начинаешь потихоньку. Но это уже издержки производства. 

Все. Надо валить из дома, пока трамваи ходят. Ае! Сегодня будет солнечно!

 

 

А еще - что, сложно написать смс в два слова "я занят сегодня"?!