Вот даже раздражает...
Все прекрасно знают и все это не один раз испытывали на себе...
Время ползет как черепаха... ты ждешь,ждешь, ждешь, а оно еле еле движется... и вот уже осталось чуть-чуть ты вылетаешь из дома раньше времени надеясь что на месте встречи время пойдет быстрей но оно все так же еле течет... ну а когда вы все таки встретились время как ужаленное начинает лететь и вроде бы прошло минут 30, а нет уже 5 часов прошло... и пора снова расходиться по домам что провисеть на телефоне час два три да хоть все пять так и не придя к одному ответу вы ляжете спать и время снова будет тащиться как черепаха...

Надо подождать 24 часа что бы снова тебя увидеть... но... это так долго((

Уйди! Уйди прочь из моей жизни!
И память о тебе сотри…
Уйди! не терзай мое сердце.
И верни покой снов...


Больно, больно так больно что кажется сердце вот вот выпрыгнет из груди пытаясь убежать от боли(((
Заперта в четырех стенах... и каждый см. напоминает о том как нам было хорошо((
Схожу сума!!! Такое чувство что за неделю весь мир изменился(( А на самом деле я просто начала по другому на него смотреть....
Хотя ни правильно не за одну неделю, а за 11...
25 июня точка отсчета потери контроля над происходящем... но начиная с 12 сентября я просто не могла ни как повлиять...
Я уже не Я(((

Мене сегодня приснился страшный сон! Мне снилась черная комната и голоса в ней... мне было страшно и я плакала... Я не просила о помощи. Я просто плакала. Я молила перестать, я умоляла, что бы меня разбудили… но я продолжала спать. Прошло время и я уже не плакала мне было плевать, я смирилась с их словами. И один голос приказал перестать. В черной комнате появился до боли знакомый образ. Он подошел, обнял и сказа « Лана я с тобой!» Тогда у меня подкосились ноги и я начала рыдать а он просто стоял и обнимал меня, повторяя одну фразу….

Я не умею красиво писать но спасибо тебе что спас меня сегодня.

Не скажу что все шикарно но все терпимо)) не смотря на то что в соре была виновата я позвонил он)) что меня очень обрадовало))) выходные были замечательные только я и он больше никого не было даже если и был для нас ни чего не существовало)

Да что я возомнила... любит будет со мной вечно ни когда не разлюбит... начинаю какие то выкрутасы устраивать гулять всю ночь, оставлять его у себя и шляться с друзьями... да я же забыла те самые слова когда мы начали встречаться "если опять расстанемся то это на всегда! пути назад не будет!!!"и чего я щас добиваюсь? хочу ли я расставаний? но меня за почти 3 года уже все так достало хотю чего то нового но у нас все как всегда!!! я уже могу не задавать вопрос я знаю что он ответит(( еще бесит когда он по 3-4 дня говорит о одной и той же теме... месяц назад это тату щас это груша.... да блеять ты можешь сказать что у меня глаза красивые или то что я выгляжу хорошо..... что угодно а не о своих загонах???? нет лучше молчи и не говори не чего не хотю не чего слышать все в нашей жизни бытавуха!!!

Очередной раз хочется высказаться... но не знаю почему сюда((
хочу что-то сказать но банально нет слов...
пока курила накинула пару строк ненаю что они значат... наверно мои чувства... они кажется похожи на мои предыдущие...



Он не ценит меня ну и пусть,
В душе моей не только грусть!
Я люблю тебя от всей души,
О любви своей мне напиши...





Ночью все спят,
Ночью все храпят.
Ночью людям сняться сны,
Ночью ругаемся мы.
Ночью пишу стихи,
Ночью психи мы!


вот как так... я вроде бы довольна всем.... Но одна временно меня все не устаревает! я хочу пойти развлечься, а он не хочет... мне грустно от этого... и заставлять его постоянно не хочется.... и я ненаю что мне делать... И не только в нем дело... мои подруги предпочитают тусоваться по впискам и подъездам или сидеть дома... что мне не очень нрав. сейчас... мне по вкусу сходить на концерт или просто оторваться в парке...чего я не могу... вот не так давно мой... друг позвал меня на концерт... а я не пошла... думаю если кто то из девчонок согласился пойти Сережка бы отпустил а в одиночку и я не люблю на концерты ходить....

и

вообще то не это хотела написать но я думаю не стоит писать сюда настолько личные вещи... дума просто напишу что мне очень печально что складываться все не так как я хочу но это уже мои проблемы и ни кто в этом не виноват... надо просто привыкнуть к реальной жизни....

привет...
спроси как у меня дела...
...
я отвечу либо "норм" либо "супер" ну и в редких случаях "не сказала бы что хорошо..."
другого не дано!!!
я не скажу откровенно что все плохо что мне безумно одиноко что мне хочется компании людей которые говорят о том что думают. О том что хотят говорить о правде а не слухах
Надоело надоело надоело надоело надоело очень надоело говорить о слухах надоело слушать о том кто то залетел у кого выкидыш надоело слушать о том как кто то нажрался и с кем то посрался!!!!кто то кого то побил!!! кто то сел!!!!
я и так прекрасно знаю это все!!!я хочу встретить человека который меня поймет!!! поймет без слов... который будет молчать пока я молчу даже если это будет длиться часами... хочу сидеть в кружке пить пиво и молчать и иногда произнося "еще две кружки" пить и молчать....




Господи у меня тысячи знакомы и ни одной лучшей подруги один хороший друг и один лучшей друг... и ни одного человека который понимает меня без слов... в добавок ко всему я и мой лучший друг стали далеки друг от друга(((
я сотни раз подумаю прежде позвонит если я выпью то не звоню ему... я уже почти год не излевала душу...и видимо это накопилось....



МНЕ ОДИНОКО!!!!! моя компания это АНИМЕ я уже посмотрело больше полусотни и начинаю понимать что все следующие похожи на ту или иную анимешку(( от этого становить еще более одиноко...



я теряю себя под давлением нынешний ситуации я становлюсь не такой какой какой хотелось бы(((



Да еще эта ситуация с Мишей убивает уже прошло столько времени а я все еще наверно люблю но я не уверенна...
Блин создаю себе щас еще больше проблем чем есть... Сережка узнает мы расстанемся я это знаю но все равно думаю о нем, я это знаю но не могу себя остановить ((



может это я думаю что я одинока?
но мне не с кем поговорить...
хотя чаще хочется с кем ни будь помолчать(((

Иногда я вспоминаю мои сны,
в них были только я и ты.
но никогда у нас не будет мы,
ведь это были только сны.

это любовь я знаю точно
нужно решить все срочно, срочно
продолжить жить и любить
или просто умереть и все забыть!

такого как ты я у бога просила,
как мне быть без тебя?
ни кого я так не любила,
буду с тобой ни чего не прося
в нашем мире где ты и я!

этот пост посвящен насте)) че то я пишу пишу а ведь ни слова про нее((
я рада что у нее есть Андрей правда в начале ревновала очень. мол это как это он МоЮ любимую Настю украл у меня!! злилась на него пипец как((( и на нее злилась!!! а потом поняла ЭТО любовь и не просто любовь а Любовь с большой буквы!!!если честно то довольна часто когда беру в руки гитару то в голове рано или поздно проскакивает мысль а ведь нас хотели взять в группу)) конечно это в шутку когда то говорилось но почему то от печаталось в моей памяти.... а еще я боюсь что забуду.. спросе те что? а все забуду забуду как звонила Насте после первой зарплаты и говорила видишь баскова? нет? а ты чуть прямо пройди и увидишь, а как увидишь за него загляни а там сюрприз))) а там я стояла просто мимо проходила и решила ей позвонить вот мы и встретились)) потом конечно поругались... но я этого забывать не хочу я люблю свои воспоминания с учетом что довольно много мелочей запоминаю... Насть а ты помнишь как я лавочку у ся на этаже строила что бы ночь досидеть? а как я тебя иногда таскала побродить поздно вечером вдвоем?мне тогда 15 было... была зима и очень холодно а я тя на Москва-реку потащила а там еще холодней))бегали по сугробам и нам было весело)) или как на сходку хотели поехать а поехали к Мишке я ему еще дозвониться не могла... но мы все таки нашли его дом))потом Илья и его друг пришел они о динозаврах еще разговаривали а мы их не понимали потом когда дольше общ стали, начали понимать приколы)))а потом опять перестали и щас не понимаем))
ну а дсв с нами помнишь? ты тогда только фотик купила а альбом в контакте назвала "день святого Валентина нажралась я как скотина")))а через неделю с Андреем познакомилась))



честно говоря потерять память для меня это как смерть... как же можно жить не зная что с тобой происходило))

мысль скользнула в голове,
что стало со мной и что в моей душе?
меняется мир меняюсь и я.
но что поделать решают без меня!
закончились мысли и ночь на дворе,
что шепнула под нос я себе.
вот в сердце стукнуло,
ведь солнце взошло.

вот как то так))) на это вдохновил заголовок... замечаю за собой что когда еду в автобусе или просто ночью одна курю начинаю пытать сложить строчки))) вот перечитала и понимаю что концовка ломаная какая та...

а еще я часто пишу ВОТ)))

хм... к делу. Цель сегодняшнего поста это запомнить, то о чем я думаю этой ночь... так что сейчас я буду писать только то что приходит в голову)) ни какой особой цели я не преследую. просто хочу уловить как мои мысли умудряются сначала думать об одуванчиках а потом резко переходить на то что раньше я желала перед сном одуванчиков мишке... а в ответ получала медведей тебе))
так я курить...

не знаю что аська (кошка) опять сделала торику (собака) он она спасительно забежала на кухню и прыгнула мне на колени перед этим глянула на меня так что я без слов поняла спаси меня... я отогнала торика и спросила- что ты опять ему сделала? она посмотрела на меня с благодарностью, а я провела рукой от головы до хвоста. в ответ она замурлыкала))) и в голову не неожиданно влетела мысль а когда ко мне последний раз обращались за помощью или когда в последний раз мне звонили что я кого то успокоила или когда последний раз я была жилеткой?
ответ: давно. жилеткой я была прошлым летом и то случайно Юрец (Эмо мальчик) расстался с девушкой а я проходила мимо и просто узнала что случилось...
звонили мне прошлой зимой когда Настя чуть не рассталась с Андреем..
А в чем причина? ну на эту тему мыслей много... я изменилась и люди во мне больше не видят человека который может помочь... или я просто толком ни с кем не общ. или да этих или куча. не сказать то что я расстроилась... я просто не понимаю... Жень почему?
наверное надо меньше играть и смотреть аниме... но оно такое классное вот сегодня досмотрела очередную анимешку и очень рада этому)) хех я бы хотела все токи научиться играть на басу)) но без учителя так сложно да и без верхней струны тоже не реально... 5 моих главных целей: 1.закончить диплом. 2.пойти работать да побыстрей. 3.купит маме подарок. 4.купить струны. 5. научиться играть)))вот так вот все на сегодня хватит... да и Сережка проснулся))

в 2007 году думала что все супер!!! хорошо, весело, спокойно))
скучала по 2006 году хоть и в 2007 году все было хорошо мне казалось что в прошлом лучше!мне нравилось как я проводила время выходила под вечер гулять правда очень часто одна но мне это не мешало. тогда я не пила и только начала курить... хоть и очень дорогие мне люди запрещали я их не слушала и продолжала))если мне удовалось то я вытаскивала гулять свою первую любовь и хоть мы часто молчали из-за того что в щет своего возраста я не умела общаться с мальчиками да и просто сказать не чего мне было хорошо.в 2007 году я часто впоминала как гуляла с ним и думала как хорошо бы хотя бы раз вернуться в то время!
в 2008 году та же ситуация. я была счастлива что опять общ с лучшим другом и лучшей подругой!!!но скучала по тому как гуляла с сашкой и пусть с первого взгляда было похоже на пару мазахистов у которых после каждой встречи синяки и царапину по всему телу но это было весело))часто вспоминала как мы ходили на концерты и фестивали. часто вспоминала и вспоминаю свой первый концерт с Сашкой, первый фестиваль с Сашкой и Ксю, первый концерт с Ксю и первый концерт с Ксю и Женькой))ни как не могу отвезаться от чувства радости о мысли про 2007.2009 все та же знакомая картина ностальгия о том что было в прошлом году безумное количество шашлыков, встреч с друзьями вписок у меня дома ( не хорошое воспоминание драки с андреем и все что с ним связанно если его вычеркнуть то все было здорово!!!) гулянки по крышам и походы в кружку на футбол)) все я часто вспоминаю....
вот только другая ситуация в 2009 в нем я ни чего кроме как походы в кружку с Женькой не могу выделить....
такое скушное лето да и весь год!!! я долго думала почему? все изменилось после тога как я перестала или Ксю перестала общ.? возможно но не обязательно!!!
не знаю что сказать об этом я постораюсь зделать все что бы сделать этот год таким же как 2006, 2007 и 2008))
Все так же люблю Женька, Ксю....

Фотографии зовите_меня_зая :