А вы видите? лично я уже давно не вижу тех, кто был живучее нас с вами, живучими, как сами бактерии и микробы, а именно - тараканы. Не то не не анекдот, но замечание - мигрировали эти мелкие злобные твари, почуяли, что конец грядет.
P.S. Не ну правда, кто недавно видел живого таракана - напомните, как выглядит

Угадайте, что первое видит и слышит женщина, приходящая в себя после наркоза в общей палате московской городской больницы? Вот в то интересное время, когда потолок над тобой уже белый, но еще движется собственным движением?
Hе встревоженные родные лица. (Родных в неположенное время не пускают.)
Hе усталые добрые глаза наблюдающего врача, нет...

Знакомый до боли жизнерадостный голос:
- Здравствуйте! :-D Я хочу предложить вам ЗАМЕЧАТЕЛЬHЫЕ ТРУСЫ С ЛАЙКРОЙ!

Мной интересуются торговцы вразнос, следовательно, я существую...
Покупать трусы я не стала: просто произнесла букву "е" с двумя точками и закрыла глаза. Последней искрой в угасающем мозгу промелькнуло: надо было спросить, почем...

Как правильно встречать утро субботы
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

У моего хорошего товарища рост 158см, не смотря на то что ему 26 лет.
Стоит он как-то в супермаркете и болтает со своей девушкой. Та просит его купить сок какой-то. Какой не важно, а важно, что стоит он на самое верхней полке. Ну он ей и ответил, мол "дорогая, извини, достать не могу". Рядом стоящий мужик чуть не согнулся и убежал ржать в другой отдел :)

Разговаривают две подруги:
-Ну что,избавилась от тараканов?
-Да!
-Слушай,а как,расскажи!?
-Да,мелок китайский купила
-И что помогло!?
-Да.Сидят в углу рисуют!

Израильская авиабаза. Кто-то из офицеров надолго уезжал за границу и
потихоньку притащил на сохранение попугая жако (птичка эта небольшая,
но и не маленькая - около 1.5 кило, и неглупая).
Из диспетчерской птичку сразу послали, начальство потребовало унести с
базы нафиг, но пилоты, которые с птичкой были знакомы, категорически
отказались это сделать. Короче, попугай прижился в комнате отдыха.
Примерно через неделю, когда был перерыв в полетах и как раз, когда
какое-то начальство зашло в эту комнату, вдруг все услышали грохот
взлетающего истребителя. Начальство начало соображать, что, куда и под
чьим управлением полетело. Связались с центром управления и т.д. и т.п.
Сообразили... только когда через несколько минут попугай опять начал
имитировать истребитель.
Все очень обрадовались, все стали говорить попугаю, какой он умный... И
это было большой ошибкой - поскольку внимание нравится всем, в том числе
и попугаям: спокойно отдохнуть в этой комнате отдыха стало невозможно.
Пришлось клетку накрывать. Хотя и из под тряпки неслись грохот
двигателей, разговоры, скрип дверей...

Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял
'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то
на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу...
провал в памяти...

Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим
в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка
милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная
милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент
очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
- Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось то?!
- А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов.
- Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду.
- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной
рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел
в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово -
Домой!

Таки потом отвезли, и предлагали 'заходить еще'

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу
картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом
ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются
и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил,
видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки
валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти
бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А
на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти
соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже
неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво,
чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша,
не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша,
вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:
"Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!

Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег,
а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к
выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась
еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!
Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной
модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки
в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем,
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может
позвонить и прослушать звуки в комнате?
- Ну да, - отвечаю.
- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.

Ни одна страна, кроме России, не способна завоевать весь мир, ибо глуп тот, кто решит это сделать - для этого надо не знать, что часть мира занимает Россия. Однако и Россия не станет захватывать мир, так как считает остальные народы слишком глупыми, чтобы их завоевывать.

.