Наверно глупо сейчас что-то писать. Все равно ни кто этого читать не будет все друзья, которые посещали мой дневник уже и забыли про него. Но мне уже это безразлично у меня так люди уходят в жизни, а это Интернет тут все происходит в два раза быстрее.

Ну что ж начнем.

Глупо видеть, как рушиться твоя жизнь. В детстве месяца тянулись, как разогретый сахар, когда его медленно тянешь, и он застывает в памяти, а теперь они несутся со скоростью света, а позже будут лететь со скоростью звука и так пока не наступит конец, а я половина не помню, не говорю что вот этот день я прожила не зря, а раньше каждый день был неповторимый. Мне столько надо успеть, а я не успеваю. Это не справедливо, я еще не совершила таких ошибок, которые оборачиваются счастьем, я не срубила дерево, не завела дочку и не разрушила еще ни чей дом. Мне надо бросить курить и опять начать, сесть на диету и не выдержать перед кусочком шоколада. Я не разу еще не заплакала в кино. Я не была на концерте скрипки. Я не сочинила не одного стиха и не написала письмо подруге, которая еще не уехала. Я еще не пошла, курсы фотографа и не купила зеркалку. Я не целовалась, так что бы не хватала кислороду. Я не занималась сексом до боли в мышцах. Я еще не поняла кто Я. И, наконец, то я хочу любить сильно страстно открыто до потери пульса, до дрожи в коленках, как в книгах, а не как сейчас тихо спокойно вздыхая в сторонки, чувствуя себя тенью, вспоминаю его уже реже и, не разговаривая с ним как раньше о всяких глупостях. Не слыша « Я люблю тебя как друга».