накануне

мы помним...

афоризмы про жизнь......

В одном мы не вправе жаловаться на жизнь: она никого не держит.


Счастье и радость в жизни не в деньгах и не в любви, а в правде. Если хочешь животного счастья, то жизнь все равно не даст тебе опьянеть и быть счастливым, а то и дело будет огорашивать тебя ударами.


Если бы одни из нас умирали, а другие нет, умирать было бы крайне досадно.


У каждого человека под покровом тайны, как под покровом ночи, проходит его настоящая, самая интересная жизнь; каждое личное существование держится на тайне.


Тайна - та же сеть: достаточно, чтобы прорвалась одна петля, и все расползается.


Мы забываем по необходимости, а не по желанию.


Опасность тем страшней, чем она маловероятней.


То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом.


Если некое новшество трудно приживается, это означает, что в нем нет необходимости.


Ложь перед самим собою - это наиболее распространенная и самая низкая форма порабощения человека жизнью.


В жизни встречается очень немного легких успехов и окончательных неудач.


Величайшая ошибка, которую можно сделать в жизни -постоянно бояться совершить ошибку.


Как правило, наибольшего успеха добивается тот, кто располагает лучшей информацией.


Жизнь без споров была бы очень скучна. Все, что живет, взывает к обсуждению.


По состоянию языка можно понять, как живется народу, который говорит на этом языке.


Быть искренним в жизни значит вступить в бой с неравным оружием и бороться с открытой грудью против человека, защищенного панцирем и готового нанести вам удар кинжалом.


Короли знают о делах своих министров не больше, чем рогоносцы о делах своих жен.


Глуп тот, кто не доволен тем, что происходит по законам природы.


Тень живет лишь при свете.


Когда прошлое становится легендой, настоящее становится чепухой

Без заголовка

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Мужчина гоняеться за женщиной, пока она его не поймает
Супружеский долг. Исполняеться впервые
Счастливых трусов не надевают
Счастье есть, оно не может не есть
Тети до 10 лет не допускаються
То, что женщине по душе, мужчине не по краману
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Утро добрым не бывает
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Жила-была девочка, сама виновата
Не могу стоять, когда другие работаеют. Пойду полежу
Земли-крестьянам, заводы-рабочив, пиво-МНЕ
Меняю проигрыватель на выигрыватель
Где "совок", там и "мусор"
Я знаю каратэ, таэквандо, дзюдо и еще куча страшных слов
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Она была лишена девственности стрелой Амура
Папуас папуасу друг, товарищ и корм
Сказала "нет" и головой кивнула
Унитазу в душу насрали
Яйца от курицы недалеко падают
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Не все то солнышко, что встает
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
Любимая, таких как ты - не было, нет и не надо
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Есть еще шары в шароварах
Ребята, с Моникой левниски надо кончать
Снимаю, порчу
На ошибках мучаються
Сколько Лен - столько Зин
Утро вечера дряннее
Уходя гасите всех
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Друзья познаються в еде
Мы придем к вам на выручку, если есть выручка

Без заголовка

В колонках играет - Global Dj's - What a feeling
Настроение сейчас - замечательное

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Днем с огнем, вечером разогнем
Если вы проснулись на улице, хначит вы там уснули
Если гоолва болит, значит она есть
Есть еще порох в пороховицах и ягоды в ягодицах
И женщина, как буря, улеглась
Каждый мущина имеет право налево
Как много девушек хороших, а я люблю женатого
Крепче за шоферку держись, баран
Кто раньше встал, того и тапки
Пиво с утра не только вредно, но и полезно
Пользуясь случаем, хочу
Постоять за себя, полежать за других
Почем у вас ягодица, как говриться - все сгодиться
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
Все хорошо, что хорошо качаеться
Голубя мечта - нйти друга
Не руби сук, на которых сидишь
Не суй взнос не в свое дело
Не умеешь петь - не пей
Обиваю двери кожей заказчика
Одна голова хорошо, а все тело лучше
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Что посмеешь, то и пожмешь
Экипаж прощаеться с вами и желает приятного полета
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Я вас любил, деревья гнулись
Я милого узнаю по колготкам
Я не сплю сутками, и с курами тоже
Без пруда не вытащиш и рыбку из него

Мальчик или девочка?

У вас родится мальчик, если:

- У вас нет утренней тошноты в первый триместр беременности.
- Сердцебиение плода реже 140 ударов в минуту.
- Ваш живот выдается вперед и расположен низко.
- Ваш живот круглый, как баскетбольный мяч.
- Ареолы вокруг сосков груди – значительно потемнели.
- Вам хочется соленой или кислой пищи.
- Вам хочется белковой пищи – мяса, молока или сыра.
- Ваши ноги холоднее, чем до беременности, или часто мерзнут.
- Волосы на ногах растут быстрее в период беременности, чем до нее.
- Ладони ваших рук сухие.
- В период зачатия вы спали головой на север.
- Во время вашей беременности ваш муж набирает значительный вес, прямо как вы.
- Беременность делает вас красивой как никогда.
- Цвет мочи – ярко-желтого цвета.
- Ваш нос заострился за время беременности.
- У вас часто болит голова.
- Если ваше обручальное кольцо подвесить на нитке над животом, оно будет вертеться по кругу.


У вас родится девочка, если:
- У вас утренняя тошнота в первый триместр беременности.
- Сердцебиение плода 140 ударов в минуту или чаще.
- Вы набираете вес в основном на бедрах и ягодицах.
- Ваша левая грудь больше, чем правая.
- В ваших волосах появились рыжие оттенки.
- Ваш живот расположен высоко и формой похож на дыню.
- Вам хочется сладкого или фруктов (особенно апельсинов).
- Вы слегка подурнели во время беременности.
- Во время беременности у вас часто плохое настроение и вы капризничаете.
- Вы не едите корку от хлеба.
- Ваша грудь значительно увеличилась.
- Кожа лица слишком сухая.
- В период зачатия вы спали головой на юг.
- Цвет мочи – тусклый светло-желтый.
- Если ваше обручальное кольцо подвесить на нитке над животом, оно будет качаться из стороны в сторону.

Креатифф.

Последний)))

спиздила.мляя как же я лю кошек)такой угар :)

кое что прояснилось

Родственники со стороны мужа:

Десять секретов Любви...

RomRomik

1.Первый секрет - СИЛА МЫСЛИ

- Любовь начинается с мыслей.

- Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.

Мысли о своем идеальном партнере помогут узнать его, когда его встретишь.



2.Секрет второй: СИЛА УВАЖЕНИЯ

- Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.

- Прежде всего, нужно уважать себя.



3.Секрет третий: СИЛА ДАРЕНИЯ

- Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее !

Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.

- Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок.

Практикуйте проявление доброты просто так.

- Тайная формула счастливых любовных отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.



4.Секрет четвертый: СИЛА ДРУЖБЫ

- Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.

- Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.



5.Секрет пятый: СИЛА ПРИКОСНОВЕНИЯ

- Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.

- Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.

- Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце.

Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.



6.Секрет шестой: СИЛА ПРИНЦИПА "ДАТЬ СВОБОДУ"

- Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим.

- Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.

- Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид, печалей, страхов, предубеждений и оговорок.



7.Секрет седьмой: СИЛА ОБЩЕНИЯ

- Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.

- Любить кого-то означает общаться с ним.

- Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.

- Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя".

- Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.

- Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз.



8.Секрет восьмой: СИЛА ПРЕДАННОСТИ

- Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях.

- Преданность - это настоящая проверка любви.

- Чтобы иметь истинно любовные отношения, нужно быть преданным этим отношениям.

- Преданность отличает прочные отношения от хрупких.



9.Секрет девятый: СИЛА СТРАСТИ

- Страсть воспламеняет любовь и не дает ей угаснуть. Долговечная страсть появляется с помощью не только физического влечения, но и глубокой преданности, энтузиазма, интереса и радостного волнения.

- Страсть можно воссоздать, воссоздавая прошлые ситуации, когда вы чувствовали страсть.

- Спонтанность и сюрпризы создают страсть.



10.Секрет десятый: СИЛА ДОВЕРИЯ

- Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.

- Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.

- Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: "Доверяю ли ему полностью и без оговорок?"

Без заголовка

35 фраз которыми можно "блестнуть" в ОБЩЕСТВЕ!

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

#25[ Most popular post ]

По прозьбам трудящихся.. Выкладываю ещё раз!!!

 

alt + 1 = ☺                    alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                 alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                 alt + 6 = ♠
alt + 7 = •                  alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪               alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼                 alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄                 alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼                 alt + 20 = ¶
alt + 21 = §                 alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨                 alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                 alt + 26 = →
alt + 27 = ←                 alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔                 alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼                 alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

Чудо-кнопка

гыыы

В колонках играет - Clock Work Times
Настроение сейчас - говенное

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Прочитать целикомВ свой цитатник!

Годовщины свадьбы

(с)пёрто у Рыжая Лада

1 год - Ситцевая свадьба празднуется в первую годовщину бракосочетания. Принято дарить предметы домашнего обихода.
2 год - Бумажная свадьба празднуется спустя два года.
3 год - Пшеничная
4 год - Восковая
5 лет - Деревянная свадьба празднуется спустя пять лет. Подарки только из дерева - шкатулки, подсвечники...
6 лет - Кипарисовая
7 лет - Медная свадьба наступает через семь лет. Принято дарить изделия из кованой медм, медную бижутерию и посуду.
8 лет - Фаянсовая
9 лет - Маковая
10 лет - Розовая (оловянная) свадьба - в десятую годовщину бракосочетания. Дарят изделия из олова или алюминия. Муж преподносит жене красивый букет алых роз; Супргу дарит жене красивый букет роз.
11 лет - Коралловая
12 лет - Никелерованная свадьба отмечается спустя двенадцать лет со дня бракосочетания. Дарят никелерованную посуду, столовые приборы.
13 лет - Ландышевая
14 лет - Свинцовая
15 лет - Стеклянная свадьба - ее черед наступает спустя пятнадцать лет. Принято дарить стеклянные вещи.
16 лет -Сапфировая
18 лет -Бирюзовая
19 лет -Криптоновая
20 лет - Фарфоровая свадьба празднуется супргугами, прожившими вместе двадцать лет. Дарят им фарфоровые сервизы - ведь те, что были принесены когда-то на свадьбу, наверняка уже разбились.
21 лет - Опаловая
22 лет - Бронзовая
23 лет - Берилловая
24 лет - Атласная
25 лет - Серебряная свадьбазнаменует четвертьвековой юбилей семейной жизни. Его наступление подтверждает, что семейный союз благороден и стоек к жизненным испытаниям, как серебро. Подарки - только из серебра. можно подарить также и другие вещи, например, можно подарить собрание сочинений классиков, уютный торшер. Будет кстати шампанское или другое хорошее вино, так же, как и хорошие конфеты.
26 лет - нефритовая
27 лет - красного дерева
29 лет - бархатная
30 лет - Жемчужная свадьба отмечается спустя тридцать лет после создания семьи. Дарить принято изделаия из натурального жемчуга, который не темнеет, как не потемнели за столько лет отношения между супругами.
31 лет - кофейная
32 лет - медная
34 лет - янтарная
35 лет - Платяная свадьба - это тридцатипятилетие совместной жизни. На эту годовщину супругам снова дарят предметы домашнего обихода.
40 лет - Рубиновая свадьба наступает через сорок лет. Муж дари жене перстень с рубином, признавая тем самым, чо их близость стала уже кровной - рубин цвета крови.
41 лет- железная
42 лет- перламутровая
43 лет- фланелевая
44 лет- топазовая
45 лет- алая
46 лет- лавандовая
47 лет- кашемировая
48 лет- аметистовая
50 лет - Золотая свадьба отмечается спустя пятьдесят лет. Обходится она приглашеннымнедешево - дарить полагается золотые или позолоченные предметы и украшения.
55 лет- изумрудная свадьба
60 лет - Бриллиантовая свадьба празднуется теми, кто прожил вместе шестьдесят лет, устояв перед бурями судьбы, как бриллиант.
65 лет- железная свадьба
67,5 лет каменная свадьба
70 лет- платиновая свабьда
75 лет- коронная свадьба
80 лет- дубовая свадьба
100 лет- красная свадьба

Дольше наверное не живут...

Вирт. (стих о любви)

Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Один грустил, искал совета,
Другой любовь хотел найти.

Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.

Один - забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.

Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи, дни…

И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.

Ты понимаешь, что он близок,
И ты скучаешь почему?
И вновь включаешь свой компьютер,
И снова в чат спешишь к нему.


автора не знаю...

Письмо любимому...

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?

Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.


Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!

Утащила у Baikal_Siberian ))) (думаю он не обидится)

ОТВЕТ на письмо

7 отличий работы от тюрьмы (Взято у olgamedvedeva)

7 отличий работы от тюрьмы


1. По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и тот - платный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фиг такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами и начальниками отделов

Взято у olgamedvedeva

Закон жизни...

[^^]

***

-Он любил?
-нет..нет, наврядли.
-А ушёл почему?
-слишком трудно.
-он простился?
-но как-то невнятно...
-ты теряешь любовь?
-только друга.

-а любовь?
-всё ещё где-то рядом..
-глупо как-то...ведь он не с тобой...
Сигарету?
-пожалуй не надо...не хочу становиться другой
-Будешь пиво?
-он пиво не любит
-может кофе?
-нет, только чай.
-Вы чужые...вы разные люди....   А в глаза он смотрел?
-невзначай

-Может быть он устал на минутку?
-может быть...но там много минут
-Ты боялась этого?
-жудко
-А ждала?
-нет, такого не ждут.

-Что теперь?
-ничего. Всё забуду
-и всего-то? этого мало!
Отомстишь?
-нет, пожалуй не буду.
Я не подлая... Я обещала.
                             

*про любOFF/ON*

Аll night long с тобой до рассвета

В непрерывном движении тел.

Я уйду, а ты помни про это...

Но послушай, есть something to tell

Я предам. Я оставлю лишь звуки,

О которых не сможешь забыть.

Я как подлая лживая сука

Попытаюсь тебе изменить.

Не молчи! Меня это бесит,

Я порой ненавижу тебя

Но как трудно, когда всё на свете

Я продам за твои глаза

И, целуя твои запястья,

Я старалась казаться смелей.

Я хотела, чтоб ты засмущался

И ушёл. Ведь i'm playing в the game

Ты не вспомнишь уже через месяц,

Как когда-то меня называл.

Я сломаю CD с нашей песней,

И забуду как ты подпевал

Но someday,  затянувшись устало,

Ты чертовски захочешь меня...

Мне чего-то тогда не хватало,

А сейчас не хватает тебя 

Доллар

Доллар - символ грядущего антихриста.

В 1930 г. по инициативе тогдашнего вице-президента США, известного масона Генри Уоллеса, был введен новый рисунок однодолларовой купюры - символа денег и финансовой мощи США.

Далее

Кошачьи Нежности

Блондинки против брюнеток


Блондинки, брюнетки, шатенки… Три тайных общества, представительницы которых ведут между собой непримиримую борьбу. За успех, за мужские сердца, за привилегии. Говорят, меняя цвет волос, женщина меняет свою судьбу, приобретая вместе с окраской новые плюсы, минусы, устоявшиеся стереотипы и новое восприятие в глазах окружающих. С минусами ясно - это поврежденные волосы, отрастающие корни, щадящие шампуни и куча питательных масок. Но стоит ли обращать на них внимание, когда откуда-то берется столько плюсов!

20 преимуществ блондинки

1. Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек.
2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок.
3. К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.
4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
5. Блондинке легче привлечь мужское внимание.
6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится.
7. У блондинок больше приключений.
8. Блондинки берут красотой.
9. Блондинки выглядят моложе брюнеток.
10. Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.
11. Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).
12. Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов) мужчин.
13. Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!
14. Блондинку легче заметить в толпе.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина скорее выберет светловолосую.
16. Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.
18. Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос.
19. Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.
20. Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.
21. Блондинка - это звучит гордо.

20 преимуществ брюнетки

1. Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у мужчин до зависти и злости у женщин.
2. Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.
3. К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.
4. У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.
5. Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару (по мужским сердцам, естественно).
6. Брюнетка всегда попадет в центр мужского внимания. Если захочет.
7. У брюнеток меньше неприятностей.
8. Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам.
9. Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок.
10. Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок.
11. Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают.
12. Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала.
13. Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта.
14. Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина выберет светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумает и вернется к ее сопернице.
16. Мужчины будут восхищенно шептать "Какая красотка!" тебе вслед.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.
18. Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос - не рекламный миф, а прекрасная реальность. Темные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых.
19. Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной.
20. Или вообще ей не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз.
21. Брюнетка - это звучит... стильно!

А меня можно сегодня поздравить...

Сегодня всемирный день блондинок

В России сегодня впервые отмечают Всемирный день блондинок.

В столице даже пройдет первая церемония вручения премии Бриллиантовая Шпилька, которая призвана стать своеобразным Оскаром для блондинок.
Жюри предстоит выбрать лучших в 9-ти основных номинациях: Телеведущие-блондинки, Певицы-блондинки, Актрисы-блондинки, Успешные блондинки, Жены-блондинки, Блондинки в спорте, Блондинки во власти, Заслуженные блондинки и Династии блондинок.

Награды для победительниц бриллиантовые шпильки создали мастера ювелирного дома Петр Привалов, которые делали награды для конкурса печатных изданий Обложка года.

www.e1.ru/news/spool/news_id-270730.html

Взяла у КЛУБ_НИКА

Десять истин о моей работе!

прописные истины:

1) геморроем не болеют — он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17.00.
2) одна из главных проблем на работе — кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.
3) сисадмины — это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану — и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
4) единственное, что хорошего может сделать генеральный директор — повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.
5) предатель-счастливец — человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (всё равно денег нет куда-нибудь поехать).
7) нормальный распорядок рабочего дня — с утра ждёшь обеда, после обеда ждёшь 18.00.
8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.
9) занять у начальника денег — это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает).
10) понедельник — нерабочий день.