Фотографии Жена_программиста : Котики

Фотографии Жена_программиста : Котики

1-3 месяца.

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4. ешьте творог. если не хочется- по чуть-чуть.
5. это не ешьте, вам нельзя. это это же. и это. лучше- яблочко.
6. бросьте сигарету, вы что?!
7. прилягте и съешьте еще йогурт.
8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

3-6 месяцев.

1. к животу спереди привяжите матрац с водой.
2. если одеваетесь- не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. спать тоже с матрацем. Как-как! на боку!
4. не забудьте выпить снотворного с утра.
5. а перед уходом на работу-литр воды.
6. на ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. в нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. ватку носите постоянно.
8. тяжело дышать? проветривайте чаще. некоторым помогает.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. как на что? н СПИД и сифилис. не важно что вы уже сдавали.

6-9 месяцев.

1. каждое утро садитесь на крутящийся стул и крутитесь 10 минут. когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать- вставайте и собирайтесь на работу.ах, вас качает? сочувствую, это пройдет.
2. матрац накачайте посильнее.
3. выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кг каждый.
5. вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
6. если же вам кажется что у жены появился другой мужчина- будьте снисходительны.
7. уделяйте жене больше вашего времени и внимания. представьте- ведь ей тоже тяжело!
8. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что?на всё тот же- на СПИд и сифилис.

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.

Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

ИЛИ НАФИГА ЭТО НУЖНО...?

http://style.rbc.ru/luxury/2007/12/24/42392.shtml

http://supercook.ru/

Что-то на улице хмуро.

Идти как-то домой страшно.

Одна из крупнейших в Европе сетей видеопроката Lovefilm.com. провела рейтинг, суть которого является весьма необычной: предложили своим клиентам определить наиболее запоминающиеся прически у героев кинофильмов.
В опросе, проведенном Lovefilm.com, приняли участие более семи тысяч любителей кино. Оказалось, что 35% респондентов поставили на первое место необычную прическу принцессы Леи в первых трех сериях культового блокбастера "Звездные войны" (актриса Кэрри Фишер), которая напоминает о средневековой Европе. Следом за ней с большим отрывом от лидера расположилась... Мардж Симсон из легендарного мультипликационного сериала "Симпсоны", получившая 16% голосов опрошенных. На третьей строчке оказалась героиня Одри Хепберн из "Завтрака у Тиффани" (13%).
Самые лучшие прически в истории кинематографа (по версии Lovefilm.com):

1. Принцесса Лея, "Звездные войны";
2. Мардж Симпсон, "Симпсоны";
3. Одри Хепберн, "Завтрак у Тиффани";
4. Джон Траволта, "Бриолин";
5. Ума Турман, "Криминальное чтиво";
6. Джеймс Дин, "Бунтарь без идеала";
7. Элвис Пресли, "Тюремный рок";
8. Рита Хейуорд, "Гилда";
9. Элизабет Тейлор, "Клеопатра";
10. Сиена Миллер, "Фабричные девушки".

Вот и осень заканчивается и бабье лето подходит к концу:( Еще на минувших выходных мы гуляли по Цариценскому парку и любовались желтинькими листиками и грелись на солнышке, а сегдня уже последние листики с деревьев осыпаются.

Сегодня утром наблюдала картину как человек в национальном оранжевом желете стряхивал последние листики с дерева, чтобы их подмети по видимому последний раз.


Мне кажется он напрасно так думает. И еме их еще не раз придется подметать.



А еще передают дожди...... Начиная с этой пятницы... Так не хочется. Грусно....




А вообще скоро новый год.
И рождество ....
И подарки уже можно придумывать ..
их обязательно принесет дед мороз,
и лично их подарит

, а потом все будет радоваться и веселиться.....



Быстрей бы закончилась эта осень.

Ляляля ляляля. У меня новая симпа. Ляляля ляляля.


Спасибо за симпу.

Глава 1. Для деловых людей.
1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.
1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"

6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".

7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8. Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...

9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10. Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Глава 3. Для дилетантов.
1. Трезвость. Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

2. Легкая. На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".

8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

Глава 4. Для свидетеля жениха.
1. Трезвость. Заканчивается за шесть недель до торжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая. За месяц до свадьбы.
Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.

3. Тройная легкая. За двадцать семь дней до свадьбы.
Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.

4. Полусредняя. За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного "алло", употребляет малопонятный термин "опаньки".

5. Средняя. За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.

6. Среднетяжелая. На мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: "А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем".

7. Тяжелая. Венчание.
Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: "Ну когда это все закончится, блин". При виде "Кагора" тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.

8. Сугубая. Свадьба.
Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: "Горько!", после чего рыдает на плече невесты.

9. Умиротворенная. Второй день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.

10. Абсолютная категория. В медвытрезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

Глава 5. Для женатых.
1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2. Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".

3. Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая. И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?"

8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.

Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.

Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.

Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три - жениться.
Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это - противно".
Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека.
Вы объясняете, что: В метро на эскалаторе стоят справа.
Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи.
McDonald's - не ресторан.
Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки - дурная привычка.
Существует еще много газет и журналов, кроме "Семи дней".
Купленного кота не называют человеческим именем "Паша".
Интернет полезен.
Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу.
Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом.
Вы не обращаете на это никакого внимания.
От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали.
Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода.
Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания.
Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
Пробив братву, ментов, гэбистов, берете "друга" в невидимые клещи.
Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата "Калашников 5.45". Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.
Смертоубийство хотите совершить лично.
Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего "друга" висит на волоске, здравый рассудок берет вверх.
Вы посылаете ее на х..й, попросив братву, ментов, гэбистов оставить ее в разработке.
Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что: Полгода жизни выброшены на помойку.
Девушка кинула и "друга", найдя еще одного лоха.
Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют.
Вас поимели морально и физически.
Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с кем, где и когда.
Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не москвички.
И это действительно так!

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12. Хочется подрочить.

14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.

18. Хочется всех!... попробовать по разу.

20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.

25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35. Хочется всех, кроме своей жены.

40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50. Никого не хочется, надоели все, но надо!

55. Хочется... подрочить?

60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется.

70. Слава богу, уже не надо делать вид.

75. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

4. Дойное стадо колхоза "Память Чубайса" состоит из 100 коров. Работая традиционным способом, доярка получает от каждой коровы по 12 кг молока в сутки. Однако, если доярка будет говорить корове ласковые слова и поглаживать нежные места на теле бурёнки, то удой возрастёт на 15%. Если же в помощь доярке приставить юношу, который будет в процессе доения говорить ласковые слова непосредственно доярке и станет нежно ласкать её интимные места, то удой возрастёт ещё на 50%. Сколько всего сверхпланового молока в сутки может получить колхоз "Память Чубайса", если полностью перейдёт на новую технологию доения?

5. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

6. Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10 августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа. Начертите на миллиметровке график, отложив по оси абсцисс даты, а по оси ординат общее количество девушек, лишенных невинности подлым совратителем Коляном на данную дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян будет лишать невинности больше одной девушки в день.

Время, проведенное в объятиях Морфея, многие называют бездарно потраченной третью жизни. Другие - свободой подсознания или тем временем, когда духовное в человеке преобладает над материальным. Во всех религиях мира находились разнообразнейшие толкования сна. Но по сей день ясно лишь одно - сон оказывает серьезное влияние на человеческую психику, а его исследования, в свою очередь, вносят неоценимый вклад в науку.

Британский медик Саймон Уильямс утверждает, что поведение человека во сне раскрывает тайные стороны его характера. Доктор из Уорвикского университета провел исследование, по результатам которого поделил спящих людей на восемь категорий.

Даже если человек чуток и отзывчив во время бодрствования, но храпит по ночам и не пытается решить эту проблему, его с полным правом можно назвать "эгоистом", и эта черта характера может проявиться в самый неожиданный момент, считает доктор Уильямс. Именно из-за своей эгоистичности, по его мнению, храпящий человек засыпает первым и, к примеру, не просыпается от плача ребенка. "Нетерпимые" характерны тем, что не мирятся с чужими желаниями. Если такой человек хочет спать, то лежащему с ним в одной постели вряд ли удастся почитать книгу. А вот "социально внимательные", в отличие от тех же "эгоистов", легко просыпаются от самого слабого звука. Эта черта характерна, прежде всего, для матерей, которых будит даже тихий плач соседского ребенка.

Уильямс также выделяет "анархистов" - спящих в непривычное для основной массы людей время и в тех местах, где это не принято. "Анархисты" отдаются в объятия Морфея там, где им это заблагорассудится и когда им этого захочется: днем или ночью, дома или в гостях, - значения не имеет. Если верить британскому ученому, то эти люди способны на неожиданные поступки и во время жизни с открытыми глазами. Но тех, кого клонит в сон в рабочее время, медик не относит к "анархистам", а выделяет в отдельную группу "дремлющих". Он объясняет это разделение тем, что "тихий час" становится обыденной практикой в Европе, причем некоторые фирмы даже оборудуют в офисах специальные комнаты отдыха.

"Симулянтами" в основном являются женщины, хотя и среди мужчин встречаются любители притвориться, что они спят. Соответственно, "симулянтам" не следует слепо верить, считает Уильямс. С "ненормальными" вроде бы все понятно - это люди, которые вообще не спят ночью. Категория "пассажиров", как ясно из названия, примечательна своей способностью задремать в общественном транспорте и не пропустить при этом остановку.

В своем докладе Уильямс также отмечает, что некоторые люди даже во сне остаются собранными и настороженными. А другие днем сидят на диете, а ночью опустошают холодильник. По словам доктора, все удивительные вещи, происходящие с нами во сне, имеют свою подоплеку и отражают скрытые черты характера, которые, возможно и не проявляются в обыденной жизни, но лишь до возникновения определенных условий. Конечно, в ситуацию, когда проявляются эти самые тайные стороны, попадает далеко не каждый, а вот ранний подъем и хроническое недосыпание вредит очень многим. По данным врачей, "жаворонки" ежедневно рискуют здоровьем.

Страсть людей к красоте и украшениям не имеет границ. Иногда это оборачивается не только безобидными чудачествами, но смертельно опасными безумствами. «Правда.ру» перечисляет самые сумасшедшие способы, к которым прибегали известные персоны, чтобы сделать себя краше и стройнее.

1. Лорд Корнбери, граф Кларендонский, был двоюродным братом английской королевы Анны. Она-то и дала ему выгодную должность – представлять ее величество в Америке в качестве губернатора Нью-Йорка. Граф отнесся к порученному делу со всей серьезностью. Со словами «В этом городе я представляю женщину, стало быть, должен представлять ее как можно добросовестнее» он появился на открытии Ассамблеи в голубом бальном туалете с бриллиантами, в шелковых туфлях и веером в руках. И, видимо, настолько проникся красотой женских нарядов, что с тех пор стал частенько появляться на улицах то в кринолине, то в нарядном вечернем платье. Весь семейный, а порой, и городской бюджет уходил на его наряды. Так что даже жена, вынужденная сидеть без цента в кармане, порой воровала одежду у мужа.

2. Великий композитор Россини после серьезной болезни, перенесенной в раннем детстве, остался совершенно лысым. Все бы ничего, но своеобразное представление о вкусе и стиле не позволяло ему надевать на парик шляпу или какой-нибудь другой головной убор. Поэтому в холодное время года он носил два, а то и три парика одновременно, чем весьма эпатировал публику.

3. Испанская королева Изабелла, жившая в XIV веке, считала, что идеальная талия должна быть такой, чтобы ее могла обхватить пальцами 12-летняя девочка. Поэтому изданный ей указ гласил, что талии окружающих ее особ женского пола не должны были превышать в объеме 13 дюймов, то есть 32,5 сантиметров. Барышням не оставалось ничего иного, кроме как немилосердно затягивать свои корсеты. Рассказывают, что с десяток умерли прямо во время королевских приемов.

Впрочем, Изабелла и себя держала в ежовых рукавицах, вернее, в железных прутьях. Именно они в те времена являлись каркасом корсета. Королева поклялась не снимать этой детали туалета, пока муж не вернется из крестового похода. А поскольку супруг домой не спешил, корсет на королеве успел, мягко говоря, пожелтеть. Потому и все остальные корсеты в Испании стали шить из желтой ткани.

4. А в Англии елизаветинского периода одним из самых дорогих товаров был сахар, и черные, кривые зубы – следствие неуемного потребление сладостей – считались признаком великосветского шика. Сама Елизавета никогда не чистила зубы. Более того, чтобы сохранить зубы идеально коричневыми, она и все знатные английские аристократы натирали их специальной мазью.

5. У Джорджа Вашингтона было не менее оригинальное чувство прекрасного. В его арсенале имелось четыре вставные челюсти, которые он с удовольствием менял прямо за столом во время обеда. При этом Вашингтон утверждал, что разные зубы помогают ему глубже оценить вкус того или иного блюда. И никто не решался ему возразить хотя бы потому, что никто больше так не пробовал.

6. Французский автогонщик Жан Бера во время гонки «Tourist Trophy» в 1955 году попал в аварию и лишился уха. Вскоре он сделал себе ушной протез из прозрачного пластика и с тех пор любимым занятием гонщика стало при всем честном народе отстегнуть от головы это жутковатое приспособление и аккуратно положить на время заезда в целлофановый мешочек.

7. А великий мистификатор Сальвадор Дали очень любил побаловать свою любимую Галу духами, сделанными из рыбьей слизи и навоза. Он пользовался ими сам, Гале доставалась честь это нюхать. Но самым большим количеством легенд овеяны усы маэстро. Как рассказывала его поздняя любовница, престарелый художник никогда не выходил из своей спальни по утрам, пока не покрывал их толстым слоем чернил и воска, чтобы кончики неизменно торчали вверх. Наведя марафет, он навещал возлюбленную и первым делом страстно ее целовал, а потом любовался на черные отпечатки и разводы, которые оставались от его усов на лице девушки.

Как видим, стремление к красоте и оригинальности порой оборачивается не только безобидными чудачествами, но опасными безумствами.