Настроение сейчас - груз

я - грешница.
долбанная грешница.
сидя на балконе,  слушая музыку и ритмы капель дождя, падающих с деревьев, я тихо повторяю "прости... греховны мои деяния"
ты звонил сегодня вечером, просто поговорить.... поглаживая левой рукой не гладкую книгу баптистов "новый завет и псалтырь" я подумывала о раскаянии. я совершила глупость. мечта... глупая мечта, что свершилась за несколько десятков минут с тобой вчерашним вечером. да, я согрешила. поставила под удар самообладание и самоконтроль. детские мечты разлетелись по пыльным углам моей комнаты. и кажется, Что я говорю бред, совершенно несвязный. но и этот бред что-то должен означать.
вынося из этого телефонного разговора лишь одно - мне нужно тебя узнавать и узнавать - начать и углубится. я утопаю в грязи своих грехов и желаний.
я не могу сказать, что я люблю тебя.
мы пленники собственных желаний. и дьявол, что стоит за моей спиной, говорит: "зачем ты винишь себя, ты получила то, что ты хотела"
а я виню себя.
я ещё надеюсь на то, что встану на ноги и только потом позволю себе утопиться в собственных желаниях и страстях....

В колонках играет - Moby - fireworks
работай над жизнью, а не над работай(с)

одна рекламная компания выпустила биллборды (для пива Амстел) с некими призывными речёвками типо этой выше выписанной... некоторые меня заставили задуматься. так что ж такое - то ритм жизни.
закончилась сессия, закончилось безсмысленное времяпрепровождение за компом, началась работа. появились новые знакомства и новый круг общения.

Круг общения абсолютно новый. я человек из небогатой, но обеспеченной семьи. Я, которая воспитала в себе бедного романтика, Что за деньги ничего не купишь, разрушила эти стереотипы за полмесяца. ритм жизни - когда ешь в ресторане и получаешь качественное общение, А раньше было общение по душам и во дворике чьего-то дома с бутылкой Реддса. я немного теряюсь пока в этой обстановке.
дада, скорость жизни увеличилась. но я теряюсь... теряюсь...  пытаюсь оставаться самой собой. новые взгляды на  друзей удивляют. появились какие-то цели. но меня это совершенно не радует. совершенно. можно так сказать, что этот пост реквием по прошлой жизни. да. я начала новую страничку своей жизни. клялась, Что буду писать почти начисто.... но это чистота просто заляпана невидимыми чернилами, скрытые оот людских глаз. написано между строк, так ещё и невидимыми чернилами.... что же это? это за спиной моих развлечений стоит кошелёк моей мамы.
то что я зарабатываю в неделю - этого мне хватит на 3-4 дня расходов. просто не по себе. паршивенько.

незнаю что я хотела сказать в этом посту. просто изрекла мысль.

В колонках играет - dj Dado - x-files
Настроение сейчас - галимое

жизнь превратилась в проходной двор. кто-то приходит, кто-то уходит, кто-то находит друг друга и опять уходит, оставляя довольные улыбки мне вслед. Единственное - что теперь спасает - это работа. новые знакомства и 5 часов занятости.
По одному отходят старые друзья, я немножко изменилась. в моей кривой улыбке люди видят лишь радость. Сегодня (уже вчера) я почти в каждой улыбке пыталась избавиться от мысли, что я  не нужна человеку, с которым мне было так хорошо. ну не нужна - так не нужна. год завоёвывать внимание и статус - надоело. всё. пусть за мной побегают.
надо держаться и не падать духом, ведь всякое бывает. кто был всем - тот станет никем(с). теперь это моя утешительная цитата. есть люди которым (надеюсь) интересно со мной общаться, а есть люди, которые на дух меня не переносят. их бесит мой плоский юмор и заинтересованность в их жизни. я скажу стоп.

Чего вы больше всего НЕ хотите?

Ты думаешь, что убежишь от любви?
Сама понимаешь, что убежать невозможно... нереально

Если через расстояния... через месяцы... уже через годы любовь живёт,  или является в сердце, как зажигалка... стоит ли искать замену? Стоит ли эту любовь убивать?
    Я убивала свою любовь... не получилось... Но всё же со временем она прошла... 2 года...
опять я вру....любовь ПОЧТИ прошла....

такое явление я называю "Зажигалкой", что оно из себя представляет:

Когда в повседневной жизни ты можешь об этом человеке почти не думать.. или иногда вспоминать... когда же этот человек всплывает на твой жизненный небосклон - твои чувства снова начинают загораться, появляется искра, из которой снова появляется хоть небольшое, но пламя... в последствии настоящий огонь...

но всё же этот огонёк... я смогла затушить.. всё же я разлюбила...

Тебе помогать не собираюсь, ты 100% этого не хочешь..

Но зачем мучить себя и других...

Это моё мнение, оно может быть координально не верным и катастрофически противоположным твоему... Но это моё мнение...

Ах, как же больно возвращаться к настоящей любви... в конце концов... страсть - вот что привлекает человека...

Если ты можешь молчать с ним, не испытывая неудобства..это уже какое-то.. но Акме..... высшая точка накала...

увы.. не каждая пара способна на это.. друзья на это тоже не способны...

Ты стоишь перед выбором...

Хочу что бы твой выбор был правильным, а решение мудрым...

monolog к подруге

от 20.03.08

1.34 a.m.

В колонках играет - deep side - lovely
Настроение сейчас - zzz

не то, Что бы мне тебя не хватало...
Просто сложно отвыкать от общения...
Я узнала что и моё молчание приносит людям боль....
Ксюшенька, надеюсь ты меня простишь...
за чем я гонюсь?!
Я гонюсь за людьми, которых знаю меньше года...
я забываю о старых друзьях,
я действительно сволочь... и везде "я"... точно эгоист
Пытаясь доказать одному человеку что-то, я забываю о десятках других близких мне людей...
     за последние 3 года ушло много близких мне людей, ушла от близких и я...
Я вру себе ради того, что бы заставить себя измениться. Я чувствую, Что иду по наклонной вниз... не туда...
Я лентяйка, я транжира и ни-ка-кой широкой души во мне вовсе нет...
Я маленький мир, который легко завоевать розой и плюшевой игрушкой (конфеты я ненавижу)
Чётко осознавая,  что я не из красавицf, я настойчиво не крашусь)
И всё так же приношу себя в жертву близкому человеку...
Вот так...


цитаты последних дней:
ну какой из бабы лётчик?(с)
А я к небу хочу(с)


monolog от 19.03.08
записан 1.15 am

С каким природным явлением я у вас ассоциируюсь?

9 часов вечера. Город Москва. Район Чертаново. Улица Дорожная.
    На сердце камень, в голове ядерная война. нельзя было даже и подумать... что ветер, и дождь доставят мне удовольствие. это не просто удовольствие, это явление, означающее некое сострадание. передачу моих эмоций и внутренних переживаний с помощью природных явлений. внезапно всплыло воспоминание., зарытое очень глубоко в памяти... как я.. романтик могла такое забыть - я незнаю.
    Было дело летом или весною, в те времена, когда на дачу мы ездили редко. Я была совсем девчёнкой, больше похожей на пацанку.. узкие джинсы, кофты... и сердце переполненное любовью ко всему что есть на свете. бывало я выбегала из дому, бежала к церкви... но целью была не церковь, а целью были  кусты сирени рядом с церковью... растущие на обрыве...  причем кусты сирени росли так, что входя в них, можно было обнаружить маленькие тропинки, ведущие в разные стороны, что казалось, будто ты в лабиринте.. и правда.. я бежала до этого обрыва.. путь был недолог, но очень сложен: сначало приходилось бежать к самой территории церкви.(это в гору, сложно), потом оббегать забор... незаметно пролезать через забор... как можно тише и незаметней пробежать до другой дырке в заборе.. иногда даже приходилось не бежать а пробираться ползком... потом, когда 2 дырка в заборе миновала, я попадала в небольшой лесок.. или как бы дикий садик, там находила тропинку и бежала к сирени.. потом начиналось любимое занятие... я лезла в сирень и пробиралась по лабиринтам зарослей... иногда было страшнова-то, ведь раньше на этом месте было кладбище(где-то до 1 мировой оно было) , иногда находила надгробные плиты (на одной даже смогла прочитать, что похоронены молодожёны), но с другой стороны это было ужасно увлекательно... после некоторого времени я выбиралась с другой стороны зарослей сирени. и вот оно - счастье и мечта, ребёнка - мечтателя... я стою на обрыве, подо мной река Городня, трава на обрыве шекочет ладышки, я стою с закрытыми глазами что бы ощутить прикосновение ветра...я долго стояла и ловила кайф... после... когда уже ветер заканчивался, или я получала свою "дозу" кайфа... я разворачивалась, обходила с совершенно другой стороны кусты сирени, грустным взглядом прощаясь с ними, и шла в сторону коровника, формально так названного, не смотря на то что там и козы и куры и коровы и т.д., вся скотина, которая принадлеала церкви(кстати сейчас, это храм)... обходила коровник, шла через двор церкви и выходила через главные ворота... затем я с облегчением и полном ностальгии сердем я шла вниз... к дому.. к родному району Чертаново... к своей ещё деревне... но в то же время и Москве..
но сейчас всё же яерная война в голове, и я иду разгребать все свои дела...
Кто прочитал - молодец, жду мнений


Пы.Сы.всех Мужчин, защитников с праздником!
Пы.Сы 2 На фотке Церковь (уже правда Храм)

у некоторых людей реально есть искра в глазах.. в этом я сегодня убедилась... не буду говорить друг мне этот человек или просто человек со стороны.. но в глазах реально видна искра... хочется просто быть с этим человеком.. какой-то взгляд офигенно мегопритягивающий.. незнаю как художественно это описать... вот мне только один раз сказали, что у меня в глазах чисто хладнокровье.. ну да.. они серо-голубые, ближе к зрачку немного зелёные... да... но цвет не главное... что -то есть главнее этого...знаю людей, у которых в глазах можно прочитать: "люди... помогите мне в этой жизни!", у некоторых "Люди, отстаньте от меня... я одиночка, мне не нужна ваша помощь"... или " я сумашедший.. здравствуй, дерево"(ну это уже люди юмористы) а что у меня в глазах я незнаю.. ниодна фотография точно этого не передаст...так что же притягивает или отталкивает? ваше мнение

объявляю на 40 дней траур в дневе. умер близкий моему сердцу и душе человек.... Дядя Саша. Царствие ему небесное! он был моим хранителем как в физическом так и в духовном смысле... можно так сказать... был мне отцом и защитником... он казак и знает что такое держать слово... 47 лет... это ужасно.. это просто выводит из себя... всё из рук валется.. я не знаю как теперь без этого человека.. я теперь уязвима... физической поддержки теперь нет... теперь некому за меня стоять.. и никогда моя мама и я не услышат "масик", "солнце", "котёнок",  "малыш"....  мы уязвимы... и этот мужчина умер.... пиздец как обидно.. вся клавиатура и пианино в слезах.. голова раскалывается... .. сложней теперь жить... надеюсь дядя Саше хорошо на верху...
11 февраля 2008

один человек есть, которому я обязана многим, но может быть моей благодарности этот человек не понимает.... может его пугает моя доверчивость...
но у этого человек есть великая и редкая особенность - ХАРИЗМА... нет... это не эгоистичная харизма.... эта харизма позволяет брать от этого человека лучшее...
нет.. это не стремление к идеалу... этого человека нельзя поставить в пример... но можно выделить множество особенностей... про недостатки.... их люди не замечают.. лишь теряя дорогого человека можно выявить его скрытые недостатки и замашки...
за этим человеком идут люди... может быть уже десятки...

хочется снова сесть за руль карта... включить музыку в плеере... и самое главное - что бы на трассе никого небыло кроме персонала... что б я одна....
я вожу не как макака с гранатой и это меня очень радует... давно не каталась...
рёв мотора.... выхлопы....мои любимые "плавные" повороты...  мир сквозь стеклопластиковую откидную штуку на шлеме... узко, но не отвлекает внимания...
хочу в картинг

            Я ценю слова… «Я люблю тебя» - это серьёзная группа слов, которая выражает самые сильные чувства… Люди, перестают ценить это словосочетание. Есть люди, которые начинают считать, что их никто не любит, лишь не услышав эти слова от одного человека, от которого хотели добиться взаимности.…С одной стороны, людям нужны эти слова, с другой стороны эти слова столько жизней переломало... сила слова….Я НЕ каждому человеку говорю (а в основном все кидаются словами, раздавая их на право и налево), что он мне нравится, что я его  ценю. .говорю тем людям. Кто действительно мне дорог… тот кто у сердца, а не в почках… бывает говоришь – а оказывается эти слова человеку совершенно не нужны… потому что ни уже банально воспринимаются на слух…

Слова продешевились… Жаль…

Монолог. 28.01.08.

кому сейчас интересно здоровье... вот если б реально было писец - я бы никуда не пошла... а если я стремлюсь пойти ни смотря ни на что - это моё дело... приятно, если о тебе заботятся.. говорят сиди дома... а если хочется в консерваторию.....лаааадно уж.. может и не пойду(дада, я соглашаюсь, хоть и нехотя!).... но это мы диагноз ставим... это ангина, и Мама и Бабушка говорят... а кто его знаетьО_о?! может это обычная простуда... вот горло уже проходит... обидно становится когда чего-то хочешь, а это не возможно...
если я в состоянии - значит в состоянии
мне бы сказали "Саша, ты себя не любишь... потом сожалеть будешь"... "люби себя"... и т.д.  я себя не жалею.. потому что мама запрещает... она говорит что в колледж я в любом случае пойду - завтра Гармония... вобщем незнаю-незнаю.. всё зависит от того как я буду чувствовать себя вечером...

ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЁМ СТУДЕНТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сны не даром снятся... я часто вижу вещие сны... бывают точные сны, когда на следующий день подобная ситуация из сна происходит... бывают сны просто о будущем... 
вот приснился мне летом или осенью,(не помню) сон:
я иду по своей квартире... никого  нет.. мне одиноко....... ощущение отреченности от мира и беспокойства.. волшебным образом появляются у меня ключи от квартиры соседки... во сне она уже давно отсутствовала в своей квартире.... я открываю её квартиру.. скрип двери... в квартире опавшая листва... она каки-то образом кружится, будто от ветра........ я прохожу по квартире.... листья хрустят.. я просыпаюсь...

о чём говорят опавшие листья? они говорят об окончании лета, окончании красоты и жизни.. начинается долгий сон природы...
моя соседка лежит в больнице.... её жизнь заканчивается... её квартира пустует....

я потеряла нормальный сон.... чувство болезненности удручает и лишает чувства свободы... болят голова, руки, лёгкие, трахея, сердце, область живота... я это терплю, ведь это привычно.. боль для меня привычна по-жизни... начиная от ремня в детстве по спине и по заднице, кончая тем, что не замечаешь болезни... а учишься, учишься, учишься и т.д.... не в ту степь пошла........

я теряю друзей... я стала эгоистом.. всё время Я,Я,Я,Я,Я... я лезу не в свои дела...этого стоило ожидать, когда меняешься...

я полгода гуляла в Лефортово... теперь меня один хороший человечеГ познакомил с центром, спасибо тебе))))


чертовски сложно жить

все в кого-то влюблены.... я одна только в одиночку.. знаете как сложно когда каждая подруга говорит о своём возлюбленном....У КАЖДОЙ!!!!!!!!! это просто unreal....
Девчёнки, мне сложно, но я всегда выслушаю=)

Лишь утратив всё до конца - мы обретаем свободу