Болею
Торшер не осветит мне душу,
Лекарства не вылечат нрав,
Не хочется даже мне грушу,
Я не ищу кто не прав.

Болею обычной простудой,
Тоскою томлюсь я насквозь,
Тело лелеет паскудой,
Лень и безволия ось.

Кажется, только б минуту,
Хватило б взглянуть мне разок,
И мигом сняло бы простуду,
Дыхание любящих рук.

Но зная себя, утверждаю,
Минута должна быть равна
Числу бесконечности, знаю,
Такое желанье… всегда!

Нежнейшие руки любимых,
Всегда сберегут ото зла,
А взоры откроют незримых
Просторов добра полотна.

21 октября 2009

Да, так много дневов и записей в них, про то, как же несчастно жить на Свете, в России...Ну что ж да, бывают такие вещи, когда срываешься, Когда хочешь справедливости, Когда терпения уже нет и хочется удушить своих обидчиков... Но.... Зачем?

Мне последнее время везёт, да. Часто срываюсь, ожог на шее от маминого компресса, болею,  в храм боюсь ходить. Хочется утопиться в объятиях близкого человека и просто успокоиться... именно остыть... надоело быть игрушкой в лапах жизни

Когда берёшь в руки книгу какого-нибудь стихотворца, например Белянина(так же фантаст), мы можем увидеть его часть жизни на 400 страницах. Мы можем увидеть как он жил или по-крайней мере что переживал. Писатель никогда не скроет свои чувства в книге. если выстраивать хронологию его писателькой деятельности можно спокойно выследить его очередных любовниц, его разочарования и как бы не хотелось вмешиваться в личное, но лучшие стихотворения - от потери, от того, Что человек разбит и втоптан в грязь... отчаяние, разлука и любовь, любовь, любовь, она вездесуща как у Шекспира, Белянина, Пушкина, лермонтова и других талантливых авторов. быть может не все знают что такое любовь и не различают понятия Страсть и любовь... но читайте стихотворения, читайте и не бойтесь читать их медленно и вдумчиво, ведь каждая строка автора - это бесконечный умысел донести искренные чувства до читателей. Поэтому можно легко "прожить" часть жизни с автором по страницам его книги и его кропотливой работы, его сердце волновалось и  застывало от обиды... Кто-то скажет, Что многих привлекала слава, но слава тоже нуждается во вдохновении, так что в любом случае - автор всегда жертвует личной жизнью ради того, Что бы показать ту боль или радость людям, которые этого совсем ещё не знают...

Да, я пишу стихи, пишу с 14 лет и не собираюсь прекращать их писать, пока нахожусь в сознании... я новичок совсем, но я так очищаюсь, это как раскаяние...

Ну вот, сессия закончена. закрыта... конечно, не без огреха,  но всё же закрыта. значит есть мозг, значит всё-таки ещё могу и ещё больше смогу. Ладно, теперь только свобода!

В очередной раз апатия накрывает своей волной, заставляя мёрзнуть телом и сгорать духом. сидишь за пианино, видишь перед собой чёрно-белые ноты и чёрно-белые клавиши... играешь и ничего не нравится. Из-за того что не нравится, нефига наизусть не учится. а кто-то сидит в паре километров от меня за своим пианино и нервничает за меня, надеится, Что я всё выучу, надеится, Что я всё сделаю... я делаю... но не продуктивно...

впереди ещё 6 часов выучивания, 5 часов сна и снова выучивания. и экзамен. Методика. Трудно трепать языком не так как хочется, А так как хотят этого слышать педагоги. сложно объяснять замысловатыми объяснениями хоровое исполнительство и сольфеджио, пропитанные советским союзом. Мама на дне рождения сестры, весела и немного пьяна. звоит и плачет в трубку, Что скучает, Что жаль, Что я не поехала, От этого слёзы наворачиваются и становится как-то... стыдно. стыдно за то что я есть и стыдно за многие поступки. Каждый день просить Богородицу о том, Что б забыть плохие деяния и предприятия - невозможно. Мы только и делаем, Что просим Бога Отца, Бога Сына и Бога духа святого о том, Что б они нам помогли, как будто выгоду ищем. СТЫДНО! стыдно мне, за то то прошу Бога помочь, стыдно за то что безответственна, за то что из меня сделали ничтожество и сама я до этого докатилась. Хочется выбрать свой путь. Хочется бросить всё и просто начать жизнь заново. а главное, многие не видели того, Что я видела, Что я чувствовала и видят во мне только студента безмозглого.  и хорошо что многие не представляют масштаба моих потерь. в этом дневнике многое описывает обычные и необычные мои дни из жизни. но не всегда дневник содержал в себе ту искренность, Что есть сейчас. Так странно теряться... Обожая каждую травинку и гладь всемогущих вод России, я начинаю понимать, Что в нашей стране не разрешено её любить и пытаться её защитить. Есть множество проблем государственной и международной важности, которые невозможно решать за месяц, год... Нельзя тратить время на важные для духовного воспитания человека мероприятия. Потому что время - якобы ценно. Где свобода? я её вижу лишь в одном, когда человек влюбляется... я не могу больше видеть то, Что вижу... я просто падаю на колени в гостинной и начинаю плакать солёными слезами, попадающими на засохшие губы, Кривя лицо так, Как ребёнок кривит, когда хочет заплакать, и это тихая истерика не даёт мне заняться той мелочью, что сделает из меня человека, Сделает из меня среднего класса профессионала, я плачу не за себя, Я плачу за жизнь...

А методику надо выучить...

Накопилось - высказала.

Отопление отключено, в блочном доме номер 7 - холодно. Неуютное гнёздышко для женского коллектива, мебель расставлена не по фэн-шую, а динамическим аккордом является пианино, оно-то и центр экспозиции "весенняя квартира на 2 этаже блочного дома №7". От него пляшет вся мебель по гостинной. Погода за окном оставляет желать лучшего, очень темно для 5 часов вечера и холодно для середины мая.

Куча дел, куча забот и осознание, что долги не дают почувствовать красоту этого мира полноценно. Каждый будний день проезжая на эскалаторе метро Авиамоторная, невольно, но взгляд её попадает на рекламу пива Amstel, про то, Что жизнь - налегке... и надо сбрасывать лишнее... кто бы это не придумывал, но кажется он сам в это не верит... и на практике, вряд ли доказал.

в 5 часов вечера... ничего не хочется... только лечь и лежать...

Постелив себе на диване, она плюхнулась под одеяло, закуталась в него, дрожа от холода белья и вообще от холода... "-" на "-" даёт "+"?

наверное...

Ухватив крепко под подушкой наволочку она уткнулась носом в неё, хотелось плакать, хотелось плакать... плакать...

Но ей Не плакалось...Странно так... душа плачет, А тело не слушает...

спасёт её один человек... спасёт... да только путь долог, да долги держут за хвост... Человек становится марионеткой, в руках собственных дел. Запутывается, теряется. Как маленький котёнок, ищущий маму, он ходит разными путями и всё равно не доходит до цели... Ему родителем становится человек... не понимающий ни слова по-кошачьи...

В жизни каждого есть человек, который сможет поддержать, на то мы и люди... есть поддержка и у этой девушки... в свою очередь и она поддерживает. и она уже не котёнок. Приходится плакать душой, а не телом. пугает...

Росою накрылась трава,

Встречая первое солнце,

Ты простираешь глаза,

Смотришь с улыбкой в оконце.



Нет радости, нет и печали,

А просто эстетика снов,

О чём мы так громко молчали,

Во сне мы поймём всё без слов.



Ты рада, что там всё так просто,

Что нет объяснений грехов,

Реальность, волною, так густо,

Накроет мечтательность снов.



Прогонишь тревожные мысли,

Улыбкой осветишь зарю,

Внутри будут грустные смыслы,

А я…

лучший день…

подарю…



12 мая 2009

 

Приехав к тебе, Папа, мне стало спокойно и улыбка на лице появилась. впервые за 4 года я была так близко к тебе.

Рядом, похоронены Борисовы, брат и сестра. Брат 82 года рождения, умер, когда было 23 года, а сестра умерла 27 апреля этого года, тоже в возрасте 23 лет. такая потеря для родителей и близких. Плакать не хотелось. Неописуемое ощущение встать на защиту всех живущих и дышащих на этом свете, даже если и тряпка-человек, но это человек! это жизнь и она безценна. Зашли к Дяде Саше. за год никто на могилу к нему не приехал.. очень печально...

Уходя с кладбища, за спиной ощущая гектары усопших, хотелось изменить свою жизнь: справа мемориал военный, за мемориалом 2 батальона военных погибших как на гражданке, так и на войне. по левую сторону 50 с лишним участков гражданских на каждом участке по 150-200 торчащих крестов и надгробий с именами любимых и забытых, обрамляет всю эту печальную картину неизвестные усопшие и один(ОДИН!) участок мусульман. Печальная ситуация в России! Хочется просто встормошить правительство. Сколько судеб, сколько обрубленных жизней.

Папа, я очень рада что приехала к тебе, с тобой и правда спокойно.

Ти-Ранишь меня ты, Ти-Ранишь,
И трепетно зА душу тянешь,
Улыбкой фальшивой не манишь,
Кричишь, что наверно скучаешь.

А может и вовсе не нужно,
Выплёвывать искренность в такт?
Тебе, наверное, скучно….
Попляшешь ты с нервом гопак!

Лишь гнев в моём слове услышишь,
Но это лишь возглас в крови,
Перекипит и снова задышит,
Как прежде… но без любви.

Ангел Хранитель... я тебя люблю. Скучаю, Папа!

В колонках играет - The Awakening - Caliban

Как много раз приходилось смотреть людям в глаза и как часто приходилось видеть в их глазах многоточие... неясность и туманность. И вроде смотришь в глаза, и вроде всё ясно, да что за ними - даль без горизонта....

А бывает посмотришь в глаза человеку и всё как на свои места стало... точка, твёрдая, Уверенная, такая точная, Что припечатывает к самой прочной стене и держит, постепенно поглощая своей точностью и одновременно бесконечностью. по непривычке человек начинает сопротивляться, уходить, но это как наркотик и всё время хочется вернуться к этому моменту, а ведь бывает так что тот человек тебе вовсе незнаком... 

точная бесконечность?

В колонках играет - Mireille Mathieu - Je T'Aime Aves Ma Peau

Гондола медленно плескалась,
В пучине порта твоего,
Неся в себе нашу усталость,
Любови вечной полотно.

Она слыхала песни наши,
Вздыхая ритмам пьяным в такт,
Молилась, в гетто павшим,
«Спаси ты их, апостол Марк».

Я ждал тебя в ночи туманной,
Луна и море за спиной,
И лунный свет холодный, тайный,
Смывался голубой волной.

Дорожка лунная святая,
Давала путь гондоле той,
Всё-то она на свете знала,
Не говорила нам «Постой»

Да, мудрость молчалива,
Гондола вдаль уносит нас,
Прощая нам пороки мира,
Любви, желанья, нежных ласк,
Даёт ошибкам совершенье,
А так же ревности порок,
И месть как жизни завершенье,
Даёт пожизненный урок.

Луна и моря колыханье,
В ночи гондолу унесли,
И так печальное сказанье,
Слёзу из сердца донесли.

13 апреля 2009

 

Написано под впечатление от игры Анны Капрановой и Жанны Чан. Кому посвящено - сам знает.

 

 

 

 

 

 

 

двуликость понимания моих жестов внимания остаётся загадкой для каждого знакомого и даже для меня. Неужели мне придётся умереть рано, из-за таких неудачно выложившихся карт?! или наоборот гнить до старости лет преподом музыки в детсаде?

Я на самом деле в плане внимания к личности человек очень внимательный и может быть даже перебарщиваю, но это лишь от сердца или от души, Кому как угодно.... и просто непонятно то, Что стереотипы, Которые я рушу - воспринимаются многими как что-то ужасно неприемлимое, хотя человек каждый день меняет какие-то стереотипы или принципы, просто они совсем маленькие. Психологию отношения к новому человека, выросшего в России, можно показать хотя бы на том примере, Что когда вступает на пост новый президент - мы его хаем и лаем, А старого хвалим, что мы любим старое. мы не можем отказаться от старого. Надо всё рушить нафиг! это слабая система...

а начиналось всё с подарков.

Широк и желт вечерний свет,
Нежна апрельская прохлада.
Ты опоздал на много лет,
Но все-таки тебе я рада.

Сюда ко мне поближе сядь,
Гляди веселыми глазами:
Вот эта синяя тетрадь -
С моими детскими стихами.

Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало.
Прости, прости, что за тебя
Я слишком многих принимала.

Анна Ахматова

Из пепла мелочных потерь, 

Сошью я свитер неудачи,

Пуста неровная постель,

и взор уже ничто не значит.

 

Куда идти одной во тьме?

Я потерялась, я не знаю,

Инертность мозга на нуле....

как по весне, снегурочка, расстаю.

 

На каждой кочке спотыкаясь,

Добуду нитку для витка,

Когда сошью, уже состарюсь,

А на висках уж седина.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Она сидит в углу
И поёт себе колыбельную,
Укутавшись в обещания,
Которые никто не торопится выполнять.
Она больше не плачет про себя,
На её лице больше нет слёз.
Остались только дневники с пустыми страницами
А чувств больше нет,
Но она споёт:

[Припев:]
Всё горит,
Все кричат,
Сжигая свою ложь,
Сжигая мои мечты,
И всю веру,
И всю боль,
Сжигая всё дотла,
Потому что моя злость
Всё воспламеняет.

Она идёт по жизни незаметно для других
И знает, что никому не нужна.
Она может вредить и претворяться,
Но этого всё равно никто не увидит,
И, всё же, она поёт.

[Припев:]
Всё горит,
Все кричат,
Сжигая свою ложь,
Сжигая мои мечты,
И всю веру,
И всю боль,
Сжигая всё дотла,
Потому что моя злость

 

 

 

Я справлюсь в одиночку, если того требует судьба. Как-то жила ведь раньше, и сейчас проживу. Опять эти долбанные ПРИНЦИПЫ. Опять слёзы? опять нервы? опять "ТЫ ДЕЛАЙ ТАК, ТЫ ДЕЛАЙ ЭТАК". Моя жизнь, разберусь. Пусть ещё и зависима от мамы, но уже самостоятельна в решениях. Вам всем хочется во мне видеть эгоиста, а не моего отца, но масть отцовская и её не замажешь, не сотрёшь. Скоро всё закончится, когда придётся отрекаться от любимых, а это не впервой=))))))

слёзы лить я перестала, только дождь капает по горячим щекам...

пусть всё сгорит!

Забывчивость. Потеря ответственности. Понимание ситуаций и отсутствие возможности что-либо высказать. может надоело, а может Весна?

Просто хочется жить... и понимать что рядом с тобой есть не просто друг, а кто-то более значимый. Искать? Искать надоело.

Доверия нет, идёшь как по острию ножа и не знаешь сдаться, или идти до конца и всё равно упасть куда-то вникуда. Рано или поздно уходят люди из жизни других людей. и остаются в истории, в биографии личности. И обстоятельства всех обычных людей, как я, ещё не личностей, А просто кадр, кусок почти развалившейся ячейки общества,  бросают из стороны в сторону, подчиняясь лишь закону броуновского движения. И хочется рыпаться, драться, выкриквать плохие слова, а ведь ничего это не даст. поэтому нужно терпение....

Терпение..... и инертность пройдёт. когда-нибудь и вода становится твёрдым телом...

 

У многих подруг всё встало на свои места, у кого-то с надеждой на продолжение, У кого-то просто умозаключение.я очень рада) в обоих случаях я остаюсь побочным героем, просто подругой. Я остаюсь на своём. Убеждаю себя в том, что я чего-то стою. что я не пёс со двора, а хоть маленькая, но волчица, со своими принципами и порядками. никто, НИКТО не увидит что творится в моей голове. Там всё очень сложно и очень запутанно. Никто не посмеет свалить меня с ног. пусть слёзы и будут литься, но ничто и никто не посмеет дать мне сломаться. Мне трудно, много отойдёт и отвернётся от меня народу, но я уже этому с детства научена. Преданность и терпение своим целям заставят меня стать ещё сильнее. Я не собираюсь ходить по головам, но я и не собираюсь лизать зад тем людям, Что делают из меня в своих мыслях пустышку. Я ничто, я никто? тогда какое место я занимаю в Вашей жизни?

Да, я клянусь что я буду давать слабИнку, да я буду сопротивляться, но это просто убийство мелочности в моём сознании. слишком много "Я" звучит в моей речи? да, Я становлюсь эгоистом. Эгоизм - начальная стадия эгоцентризма, но к этому я уже не стремлюсь. Я не наблюдатель - я перевожусь из пешки в Ферзя!

Изо дня в день люди предают друг друга, изо дня в день дают обещания и верят, Что сдержат их. изо дня в день люди говорят себе, Что они изменятся, но изо дня в день это мало у кого получается.

изменилась ли я за 4 года? отвечать не мне на этот вопрос. кто-то говорит, Что да, кто-то говорит - ни капельки. за 4 года может что-то встало на свои места.  за 4 года я наверно научилась принимать трагедии - как обычное явление. Вероятно что бы вызвать у меня истинные эмоции нужно быть как минимум близким человеком. Иногда бывают такие моменты, когда стоишь перед выбором: работать ради себя или работать на благо окружающих.. и просто хочется подойти к папе в ванной, пока он бреется и спросить совета, но этого уже не будет. И недавно я поняла, что мне от жизни надо, но этого трудно достичь, очень и очень. в наше время ещё финансы многое решают. что бы зарабатывать - нужно заработать на университет. а что бы закончить университет нужно как минимум быть усидчивым. Вроде всё предельно просто. Но часто зависишь от своих поступков и чем старше становишься тем труднее мириться со своими грехами, потому что они могут не пропустить на дорогу к цели какого-то жизненного этапа. Это очень разочаровывает и как-то ограничивает человека. Надежда умирает последней, А сил на то что бы догнать уезжающий кортеж с мечтой - почти не хватает... где взять второе дыхание?

Многие обращаются к Богу, но к сожалению я пока не готова идти в храм, я боюсь туда идти. Когда на мысе Несебр в болгарии я поставила свечку за отца и уже очень искренно помолилась не зная молитв, потому что их забыла, то мне было скажем не очень хорошо после этого. в глазах туман, уши заложены и голоса нет. я знала, Что Он меня услышал, но молясь каждое утро, я продолжаю жить так же, как жила раньше, только взрослею. всё равно спасибо Господу за то, Что оберегает меня и моих близких, хоть и карает меня, но я пока жива.