И снова:
* "Ой, Кать...Прости, я не смогу!"
* "Не, давай в другой раз!"
* "Я бы хотел тебя увидеть, но у меня вообще никак не получается - столько дел!"
* "Кать...Я, кажется,влюбился...А у нее парень есть...И он - мой друг..."
* "Кать, подскажи, как с девушкой помириться?"
* "Кать, я знаю, ты умная, что ей подарить на день рождения?"

А хочется:
* "Я тебе, рыжая, всю вселенную подарю, ты только улыбайся!"
* "Ты удивительная такая! Я пожалуй не пойду с ребятами, давай в кафе сходим?"
* "Я, вообще, опаздываю уже...Но чтобы тебе не было скучно, я подожду вместе с тобой!"
и так далее.

Где эти настоящие мужчины? Наверное, только в кино такие бывают...

Поставят мне скоро железки на зубы. Буду ходить, улыбаться всем железной улыбкой :)

Соскучилась по Жеке, по Даше, по Антону.

Хочу встретиться со всеми старыми друзьями. Осень - такое время...

Еще хочу, чтоб кто-нибудь умеющий меня пофотографировал.

Сижу щас на кухне с чашкой кофе, рядом лежит lucky strike и хочется ничего не делать, слушать джаз. А у меня куча дел по дому и к истории нужно готовиться. Завтра наконец выход в свет после недели болезни :)

 

Когда тебя нет рядом, мир катится к чертям.

Вот тебя все нет и нет.

Мой мир уже рухнул и раскололся пополам,

А ты даже на похороны не пришел...

 

говорят, я красивая.

приятно, черт возьми :)

 

Нелегкие времена я переживаю сейчас. Когда одновременно наваливается куча проблем, трудностей, когда на пути появляются преграды.
Мне кажется, что у меня ничего не получается, ничего не выходит.
В гимназии ничего не понимаю, и на меня смотрят как на идиотку.
В компании чаще всего сижу одна и скучаю.
Про личную жизнь вообще молчу. Та тоненькая ниточка, которая всегда была, похоже все-таки порвалась. Ты не вернешься теперь, я точно знаю. Я не хочу тебя возвращать больше.
Верю в знаки, в 11:11 и 22:22, в улыбку случайного прохожего, в тексты любимых песен..
Такая осень, Катя. Слишком странная, необычная. Не такая, как прошлые. Будто что-то поменялось, старое ушло...Осталось правда ностальгическое ощущение холодных пальцев, которые держат бумажный стакан с горячим кофе из Макдональдса, и еще несколько самых сокровенных...

PS Теплые слова спасают от холодного одиночества.

не могу понять
да или нет?
стоит ли верить и надеяться или не стоит...
все как всегда.
Катя, Катя...

я: знаешь какой у меня фетиш?))
даша: м?
я: есть сыр в душе ахахахахах
даша: :DD
я: я сегодня просто заметила, что почти каждый раз как я иду в душ я себе сыра нарезаю и иду в душ с ним ахахах. это так сексуально ахахаха
я: хочешь меня в сырном соусе в душе? ахахахахахаахах
даша: о боже хДД

Скоро мой день рожденья. Подарите мне терпение и гордость, пожалуйста!

пока, счастье. я буду скучать.
теперь еще долго я тебя не увижу. а когда увижу..ты уж точно больше не будешь так пахнуть, так смеяться, корчить рожи.
пока...

лето, не уходи...столько еще не сделано....

я сегодня много раз плакала.

но самый главный раз - от счастья.

это так просто оказывается. заплакать от счастья.

это напоминало отчаяние. но это было счастьем.

и сегодня у меня весь день глаза зеленые.

потому что ты сказал " я приеду к тебе".

и в этот момент я заплакала.

твоя фраза повторялась эхом в моей голове.

______________________________

 

если бы не ты...я бы весь день скучала,

не знала бы чем себя занять.

но ты все-таки приехал.

ты сделал меня самой счастливой сегодня.

и мои глаза зеленые.

 

сегодня я встретилась с тем, кто ушел от меня.
он бы так же мил, ласков и держал меня за руку. ничего не изменилось. кроме поцелуев.
он целовал мне волосы, уши, шею. только не губы.
мы не вместе.
но он был лучшим. и он лучший.
я не знаю как еще назвать мои чувства к нему.
я боюсь их называть...

слишком много изменилось. записи, которые можно было бы тут опубликовать крутятся в моей голове. километры постов сюда, километры писем кому-то. мало что записывается и отправляется. мало кому это нужно. может, никому. в воскресенье я ухожу в поход. я рада. у меня не будет телефона, интернета и прочей фигни. надеюсь, у кого-нибудь будет гитара. я хочу, чтобы мне сыграли на гитаре. надо не забыть скачать тексты песен с аккордами..те самые песни, которые я люблю. они почему-то всегда грустные. до боли. еще надеюсь, что озеро будет близко к нашему лагерю и ночью можно будет выйти тайком на берег и посмотреть, как плещется вода. может даже закурить. не знаю, сколько брать с собой пачек. может и не буду.

Я все еще скучаю по тебе. Я все еще тайно надеюсь, что ты вернешься. Но ты не вернешься. Ты никогда не одумаешься. Никогда не поймешь. Мы никогда не построим все заново. У меня не получится. Потому что тебе это даже не нужно. Совсем.

У нас уже было бы 2,5 месяца.
Но мы не вместе уже месяц с хвостиком.
Черти что.
Ты был лучшим.

мне так нравятся ее стихи. такой необычный слог. может и вам что-то понравится тоже

http://vero4ka.livejournal.com/?tag=%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%85%D0%B8

 

сегодня был хороший день.
я люблю пятницы)
на работе почти полная халява, потом прогулка в компании приятного молодого человека..кафе, кофе, джаз.
хотя в этом дне есть не очень приятная вещь. но...не хочу про это)

я придумала как брошу курить.
надеюсь, моя сила воли меня не подведет.
и убейте меня, если у меня ничего не выйдет!..

черт. когда-нибудь я брошу курить. обязательно.
и уеду отсюда. в Австралию, например. точно.
и найду свою любовь. и буду самой счастливой в мире. непременно.

а сейчас я в России. курю. трачу деньги. и чувствую себя безумно одинокой.

ну зачем ты меня бросил? сраный наркоман

лето радует. более менее тепло.

жизнь протекает однообразно: работа-кафе-домой

хочется новых знакомств, впечатлений, приключений.

уже где-то неделю назад поймала себя на мысли, что хочу что-нибудь написать. только вот нет вдохновения, что ли.

появиличь туманные планы, куда поехать отдохнуть.

______________________________

а вообще хочу лежать в парке на лавочке, головой на чьих-нибудь коленях и есть мороженое

 

одиночество?

надоело!

я держусь, знаете.

несмотря на все трудности.

я заметила, что все чаще улыбаюсь.  это радует.

и хоть каждый вечер мне хочется плакать, я беру себя в руки, я стараюсь думтаь о чем-нибудь хорошем.

да, находить плюсы даже в самых неприятных, болезненных ситуациях можно и нужно уметь.

и знаете, у меня получется..)

все же безумно трудно осознавать, что все. конец. и хоть прошло уже достаточно времени. безумно трудно стало без твоих рук. теперь вместо них у меня есть лишь воздух. безумно трудно без твоих глаз, взгляда. теперь его ничто уже не заменит. безумно трудно без твоих губ. теперь мне кажется, что никаких других не было и не будет. безумно трудно без твоего голоса, смеха, слов. теперь вместо всего этого слышать каждый день, каждый час, каждый миг шум города, голоса других людей. слышать все, но не слышать тебя.

без тебя безумно трудно. но ты не вернешься.

и поэтому я выдержу.

ночь, балкон, машины, сигарета, ноутбук,тихая испанская музыка
и больше ничего не надо
наверное это счастье

изменилась.
стала холодная. равнодушная.
быстро меняю планы, отменяю встречи.
теперь не звоню каждый день и не спрашиваю наивно:"у тебя все хорошо? когда встретимся? я скучаю."
в глазах лед.
я слабая, только когда сплю. потому что ты мне снишься каждую ночь. я думала так не бывает. да только я теперь даже не знаю, как тебя выжечь, выкинуть, выжать оттуда. мне даже уже не больно. просто слишком неприятно, когда ты вроде уже почти_забыла, и вот ночью ты опять приходишь в мои сны.
с мамой портятся отношения. да не только с ней. со всеми наверно. никого не хочу видеть.
есть только один шанс вернуть меня прежнюю. если чувства трехлетней давности вновь воспламенеют.

как-то этот год жила, страдала по другим.

да и сейчас не по тебе.

думала, времени хватит чтобы остыли чувства. верила в это.

а теперь уже поздно думать.

параллельные прямые вдруг снова пересеклись.

и я еще не знаю, можно ли сделать так, чтобы они не расходились больше.

знаю одно только: или вместе,или перпендикулярно.

 

прошло уже 2 дня кажется. все говорят разное, но смысл вкладывают одинаковый. "забудь".

а ты мне снишься уже третью ночь кряду. ну как такого забудешь? я знаю, ты не вернешься. а мне опять придется учиться жить одной.

вот уже со среды я начала ездить одна в центр. и ходить, ходить, ходить. вчера я прошла километров семь. прошла бы больше, если бы домой не надо было.

последнее время слишком много сигарет выкуриваю.

хочется вина, крышу и чтобы чувства, умершие год назад, не ожили...

 

просто ты нашел другую...

ну вот и все. разрушилось. сломалось. осыпалось как карточный домик.
1 неделя и как не бывало ничего.
а я уж было поверила..что может моя сказка станет жизнью.
но сказки - это сказки.
мы были вместе 1 месяц и 10 дней.
весь день я гуляла одна.
утром, еще ничего не подозревала.
сходила на кладбище, познакомилась с кошкой.
днем поехала в центр. тогда то все и случилось. все. крах. прах. конец. называйте как хотите.
я сидела на крыше, я писала стихи, я смотрела на свинцовое небо. волосы по ветру. я промокла насквозь на этой треклятой крыше. но черт. как же это было приятно. это было самое подходящее на тот момент. сегодня город был моим. сегодня небо бушевало и плакало для меня. оно просто знало...