8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше - жить стало веселей

Грудь - это лицо женщины!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Девушка - вы болтливы, как женщина!

- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

- Незамужняя? - Да. Дважды...

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была на седьмом месяце от счастья

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

От беспокойства до паники - 28 дней

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

У женщины всякое слово - паразит

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Р.......e. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.
«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».
Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.
Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:
- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»
- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 22 июля 1986 г. в тайне от родителей.
По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель
в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со
сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из
Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. Еще увлекаюсь творчеством Николая
Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Молчание, - золото, а для некоторых, - залог здоровья!

Ночь блин ужо на дворе, спать пора, а мне не хоцца. Точнее спать хоцца, но не усну сейчас.После тренировки всегда так, хоть успокаительное пей. Болит разбитый нос, под глазом похоже синяк намечается, - утром будет видно.Пропустил хорошо по фейсу.Упражнение делали "строй", - это когда вдоль зала выстраиваются люди-человеки по двое-трое и атакуют тебя, когда идешь сквозь строй. Атакуют палками и жесткими резиновыми ножами, просто в рукопашную, пресуют щитами и лапами, короч к концу я вымотался. Дыхание сбил, вот и пропустил в последней паре прямой в лицо, только чуть дернуться успел, чтоб совсем не срубили.Впрочем могу гордиться))) прошел почти без ошибок, только вот тренер грит, что с партнерами все же стоит мягче работать. А как тут мягче, когда налетают с ножом, перекошенной рожей и криком "Сдохни тварь!!!". Вот и получается удар ножем - жесткий блок, захват-контроль и шоковый в горло,пинок в голень и мордой в пол,добивание, следующий... Замечательная штука Крав-Мага, интересная, но порой болезненная.Впрочем желающие приходите, милости просим)

Одна моя закадычная подруга прислала мне свое стихотворение о запретной любви, написанное еще в 2005.Поржал от души..ю короч вот оно, цените и приобщайтесь к нетрадиционной культуре

О запретной любви

Марии, назвавшей меня
латентной лесбиянкой

Моей любимой девушке – цветы.
Я латентная лесбиянка!
Мы, латентные, злые скоты,
Нам нужна, как алмазам, огранка.

Так возьмите ж меня на поруки!
Вам свою чистоту я вверю.
Отгоните парней и глюки,
Пробудите во плоти зверя!

А иначе – в истерике страстной,
Поверьте – уж я-то посмею! –
Воспылаю любовью ясной
К одному нелатентному гею.

Давненько ничего не писал.Да просто нечего было особенно и писать то.
Вчера после работы заехал к другу, просил он меня заскочить на пол часика. Ну я и заскачил, а там слово заслово, х... по столу, короч засиделись, а когда я хватился то домой уже поздно было ехать.Нет, я конечно для очистки совести попытался, да вот беда, - автобусы почему-то уже не ходили) Вернулся, приготовили ужин, выпили чаю.Раскидали партию в "Берсерка", а потом пошли гулять с собакой, эт где то около полуночи было.Вышли, а погодка чудо! Тепло, хорошои ветер не дует- лепота!!! Так, что и сами решили проминад совершить, так сказать, для пущего успокоения разбудораженного за длинный день тела. Ну и совершили... по ДубльГису вышло, что прошагали мы без малого 16 км.Ну прибило нас, двух любителей дальних переходов: я сказал "прогуляемся до дедушки революции?", "пошли", ответил товарищ. И мы пошли от пл. Маркса. Просто так.Полтора часа туда, полтора обратно, минут 20 в пице просидели.Оказывается в центре ток эти засратые заведеия и работают ночью.Хорошо в общем прогулялись ;)

Отдам, в хорошие руки.

Существо, найденное на кладбище радиоактивных отходов имени Бонч-Бруевича ищет нового хозяина.
Глаза умные, фасеточные. Три. Аллергии не вызывает, стрижки и расчесывания не требует - достаточно периодически протирать чешую влажной тряпкой и сцеживать с клыков яд. В еде неприхотлив. Заберите его - и через два дня вы забудете что такое мусор. Обучен человеческой речи. В ответ на стук палкой по голове спрашивает «кто там?», а во сне иногда бормочет «жалкие люди, вы все будете уничтожены!».
Приучен к туалету, телевизору и горячему кофе. По команде «Дай лапу!» приносит отгрызенную человеческую руку. Утопить не пытайтесь - у него жабры. В настоящий момент разучивает команду «умри!».
Прививок нет, родословной нет, кастрирует сам кого угодно. Отдам бесплатно.

Вчера был ДР друга. 20 лет стукнула этому хорошему человеку, он официально вступил в наш клуб "старых пердунов"))) По этому радостному поводу мы гуляли в сауне, и остались этим весьма и весьма довоьлны. Два этажа, полноценный бассейн с джакузи, гейзером, водопадом и подстветкой, и самая фишка - стеклянная стена бассейна, выходящая на второй этаж)
Подняли тост за именинника, чуть не застрелили пробкой от шампаснкого чела с фотоаппаратом, неакуратно спускавшегося по лестнице.Поныряли, пофотались, погрелись в парилке... снова поныряли... поели. Когда кончились салаты - заказали пиццу.
А потом играли в гестапо))) Именника назначили фюррером - герр фюррер Alexander fon Sherstobitoff, моя персона звалась оберст лейтенант Kovalenkovich. Подлого партизана Засранцева Афанасия мы привязали к шезлонгу простыней и пытали, распивая у него на глазах вино и поедая заливное, он в свою очередь не выдавал секретов и орал во всю глотку похабные песни, потом мы его скинули в бассейн ... ну и по новой поныряли-погрелись-поели-поныряли-погрелись...
Не обошлось без раскачиваний и киданий в воду персон заявлявших, что они больше не хотят мокнуть, что скоро уходить и т.д.
А по возвращению на родной массив и проводив именника я попал на еще один ДР ))) Этому челу было 22 и я там был, к счастью только пиво пил, а усов у меня нет,поэтому все в рот попало.
Утром сегодня понял, что алкоголь - зло! Моему нетринерованному суровым русским спиртом организму было тяжело переварить и это небольшое колличество отравы, так что завтракал я йогуртом и кефиром.

В колонках играет - Мельница - Дорога сна


Получи свой валентнр

В универе рамс, но жизнь продолжается)
Вчера остался у друга ночевать. Посидели, выпили по 0.3 пива. Думали сходить еще, но покумекав решиди что алкоголь зло, под его действием можем глупостей наделать, и решили вместо пива поти на сноуборде кататься) Короч к 2м прперлись на трассу на ГОрской, кто местный поймет, и два часа пахали снежную целину кантами и лицами попеременно) Все бы ничего, но ночью подъемник не работает и каждый раз в гору мы пешком поднимались) Вот и получалось : 30 секунд едешь, пять минут бежишь в гору) Короч за два часа так упахались, что ни есть ни пить уже не могли.
Утром проснулся и понял что болит каждая связка, а на N-ом месте синяк, так как катался без защиты и в джинсах)) Вот и получается , что это БООООЛЬШОЙ вопрос, что дуракам вреднее пить или не пить. Пъяный я бы точно на борд не полез)

Я тут вот сижу, ем сосиськи и вдруг подумалось мне, а где та граница, которая отделяет любовь от слепого раболепия?Как любить человека, отдавая всего себя, но не усадить к себе на шею объект высоких чувств? Как понять где заканчивается забота и желание обогреть, защитить, сделать счастливым и начинается мягкотелость,подкаблучничество, невозможность сказать "нет"?

Такие вот вопросы посетили мою буйную головушку... может зря я сосиськи перед сном харчил?